Анекдоты самые смешные про петьку и василия ивановича
Обновлено: 07.07.2024
Василий Иваныч с Петькой обожрались на ужин
``шрапнели``, легли спать под одну шинель.
Петька среди ночи проснулся, вконец отравленный,
смрад в комнате чудовищный - бздит Чапай хуже, чем
восемнадцать демократов. Ну, Петька взял во дворе
поливальную кишку, воткнул Василь Иванычу в очко,
а другой кончик забросил в форточку. Лег, постепенно заснул,
воздух немного прояснился.
На утро просыпается Петька - видит, сидит Чапай на
постеле, весь синий как мертвец, еле дышит, глаза безумные.
- Василь Иваныч, че такое.
- Да ты знаешь, уф, Петька. У меня пффф-фф. ночью
кишки, б, наружу полезли, уххх. Так я еле их назад запихал.
Чапаев - Петьке:
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.
Василий Иванович с Петькой уехали в Амеpику. Чеpез год возвpащается
загоpелый Василий Иванович, в шоpтах, жующий pезинку, с обезьянкой
на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
- А Петька-то, Петька!
Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино
``Чапаев``.Журналисты спрашивают:
- Hу как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный
герой говорит ``Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь
начнется. ``
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Лежит на печке Василий Иванович, уставший.
Вдруг влетает Петька:
- Василий Иванович, беляки в атаку пошли! Где граната?
- Вон там, в углу лежит, - не поднимаясь, отвечает Чапаев.-
Когда атаку отобьешь, положи гранату на место.
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку
поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку
ногой.
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
- А седла к ним есть?
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
Раз. А задница-то моя.
Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают.
- Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
- Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
- Анка, стреляй, а не то вые@у!
- Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча
все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит
Петька.
- Пошел на х. , Петруччо!
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: ``Лучше стоя, чем на коленях!``
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них
требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы
должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение
литературы.
Чапай пишет: ``Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали
обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а
из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный. ``
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!
Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька
плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х. будешь похож!
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.
Выступает участник гражданской войны, последним видевший
Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший. А тут его
превосходительство и скомандовали мне: ``пли. `` Больше я Чапая не
видел.
Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся
к белым, а Чапаева пытали, пытали - не сдается. Решили его
казнить таким образом: Содрать с ж. кожу и сделать барабан.
Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит:
``Ну поворачивайся``
``Петька, выполни последнее желание - дай мне гвоздь``
Дали ему гвоздь.
Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем,
приговаривая:
``Вот вам барабан, вот вам барабан``
Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб
беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов
и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести.
Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну
неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на
мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за-
бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает :
-Купил?
-Купил.
-Ну летим.
И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец
и кричит в рацию:
-Иду на таран.
Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять
в рацию кричит:
-Иду на таран.
И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит:
-Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я
ворота открывать да закрывать.
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц
Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``.
-- Ну что, Петя, зайдем?
-- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через
15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
--Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал.
Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и
говорит:
-- Допросили?
-- Молчит.
-- Розгами били?
-- Молчит.
-- В бочку с водой опускали?
-- Молчит.
-- Мои портянки нюхать давали?
-- Что мы, звери, что ли?
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
-- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
-- И где же ты нашел бумеранг?
-- У тебя под кроватью.
-- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой
пододеяльник.
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.
Объявили конкурс проституток и опять на него
отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева.
Провалилась она на конкурсе, но привезла
целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов.
У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то .
А она и говорит - `` Это за показательные
выступления `` .
Объявили всемирный конкурс проституток.
Честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В.И.Чапаева.
И вот она приехала с конкурса, но
со 2-м местом.
Ее спрашивают на партбюро: `` Как же
ты, Анка, прошляпила-то . ``
А она и говорит:`` Француженка из Парижа
три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я
восемь, да слова забыла``.
Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В.И.: - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.: - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.
Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из
полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке:
``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго-
товь ее сначала``.
Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает:
``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе,
ты вдова, мужики, заносите к.И.``.
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
– Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
– Каратэ видел.
– Чего это?
– Это не рассказывать, а показывать надо.
– Так покажи!
– Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
– Петька, это что было–то?
– Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, узкоглазые,
так рукой умеют!
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В. И. разорился – а Петька разбогател!
– Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой – сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты–то как ухитрился?
– Да ко мне местные греться ходили…
Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их
и говорит:
– Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите!
Петька подумал–подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… А Василий Иванович говорит:
– А мне принесите вилку!
Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и
начинает с остервененем колоть себя в живот с криком:
– Х@@ тебе, а не барабан.
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
– Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
– Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок.
– Ну?
– Своя оказалась…
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
– Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
– Нет, Петька!
– Почему?
– Задницу не охота мочить!
– Василий Иваныч! А смартфон – какой он.
– Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
– Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
– А затем, Петька, чобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах.
– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
– Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
– Ну так, Петька, конечно.
– Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
– Ну круглые.
– А тогда что же там стучит?
Василь Иваныч подумал…
– Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат..
– Ну?
– Ну вот этот то квадрат и стучит!
Петька приходит к Чапаю, показывает какой–то темный комочек:
– Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё?
Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал:
– Знаешь, Петька, по–моему, это говно.
– Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
– Что мы вчера пили!?
– Сухое вино.
– Точно сухое?
– Да!
– А почему у меня штаны мокрые.
Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
– Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
– Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
– Чего смеешся?
– Потом скажу.
Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
– Чего смеешся?
– Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
– Чего смеялся?
– Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и свалишься!
– А ты чего смеялся?
– Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по лбу как тpеснут!
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете.
– Летим мы с Василем Иванычем на самолете…
– Это хорошо.
– … как вдруг заглох мотор…
– Это плохо.
– … нашли мы один парашют…
– Это хорошо.
– … а второго не нашли…
– Это плохо.
– … выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте…
– Это хорошо.
– … а парашют лопнул…
– Это плохо.
– … летим и видим: прямо по курсу – стог сена…
– Это хорошо.
– … а в сене торчат вилы…
– Это плохо.
– … но на вилы мы не попали…
– Это хорошо.
– … И HА СЕHО ТОЖЕ.
Василий Иваныч, взяв Петьку и Анку,
А также червей поллитровую банку
И всех погрузив в боевую тачанку
Поехал рыбачить к реке спозаранку.
Приехали: Петька с рыбалочным грузом,
И Анка с большим восьмимесячным пузом.
Река подражала лирическим музам
И пахла грядущим Советским Союзом.
Улов был отличный, уха закипела,
Чапай закемарил, девица запела,
А Петька – поскольку остался без дела –
Купался в реке, развивал свое тело.
Поели ушицы, денек был прекрасный,
Не то чтобы жаркий, но теплый и ясный.
Ржавел на стремнине осколок фугасный.
Обычный осколок: ни белый, ни красный.
Закат догорал на исходе субботы.
Василий Иваныч травил анекдоты
Про то, как «бойцы отращають живОты»
И Анка представила писаря роты.
Вернулись во Лбищенск. В домах уже спали.
Чапаев устроился на сеновале.
Подумал о крале: Антеною звали.
Назавтрa решил искупаться в Урале…
***
Конец, но не страшный. Не жизни, а лету:
Еще порубать, покататься по свету.
А что тут смешного? Смешного тут нету.
Стишок ни о чем. Уж простите поэту.
В довоенные годы был чрезвычайно популярен фильм «Чапаев». Зрители не хотели расставаться с легендарными персонажами, а их незатейливое остроумие так увлекло всех, что породило уже тогда волну шуток. Анекдоты про Чапаева, его ординарца Петьку, Анку-пулеметчицу создаются уже десятки лет. Чапаев, анекдоты про которого пользуются неизменным успехом, остается самым популярным народным героем.
Анекдоты про Чапаева старые
Возможно, многие даже не знают, кто такой Чапаев и почему о нем придумано так много веселых историй. Но верный способ развеселить любую компанию — рассказать историю, где главные герои — это Петька и Чапаев. Анекдоты условно поделены на подразделы. Начинают ими делиться чуть ли не дошкольники — это могут подтвердить взрослые люди, вдруг услышав от детей старые забытые анекдоты про Василия Ивановича и Петьку:
«Сын полка»: краткое содержание и анализ произведения
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иванович, может, здесь у него гнездо?
— Дурак ты, Петька, они в норах живут!
Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами: «Это скелет легендарного героя Василия Ивановича Чапаева».
Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?»
Гид после секундной паузы: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».
Василий Иванович подзывает Петьку:
— Завтра в дивизии соревнования по боксу, от штаба выступишь ты.
— Да вы что, Василий Иванович! Это мне не по зубам!
— По зубам, Петька! И по носу, и по уху, и по лбу…
Существует ли Дед Мороз на самом деле?
Чапаев с Петькой в бане моются, Петька Василию Ивановичу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович, у вас пятки грязнее, чем у меня.
— Так я на сколько тебя старше!
— Василий Иванович, американцы на Луне высадились.
— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов…
Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных
Василий Иванович:
— Командир взвода КОГО?!
— Василий Иванович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Что, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
Чапаев с дивизией подходит к германскому городу Ганноверу, а на входе их встречает старая арабка хлебом-солью.
Отломил Василий Иваныч краюшку, макнул горбушку в соль, прожевал, да и спрашивает:
— Мать, а что, есть белые в городе?
Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток
Чапай с Петькой идут по пустыне. Жара, пить хочется — полный пипец. Вдруг видят — колодец. Кинулись к нему, а там надпись: «Кто напьется — козленочком станет». Ну побоялись они пить, так с жаждой и спать легли.
Просыпается ночью Петька и говорит Чапаеву:
— Да фиг с ней, с надписью этой, может, напьемся, Василь Иваныч?
— БЕЕ-еее-еее-еее (закрой рот и спи дальше).
Фото: nur.kz: Original
— Василь Ваныч, а как правильно написать — «груть» или «грудь»?
— Петька, пиши по-старому — «сиськи».
— Так это что ж получается, я Родину сиськами защищал?
Современные анекдоты про Чапаева и Петьку
Анекдоты про Анку-пулеметчицу, адъютанта и бравого командира нельзя оставить в прошлом. Их, недолго думая, переносят в современные реалии. Зачем придумывать новых персонажей, когда так полюбились характеры Чапаева, Петьки, Анки? Их взаимоотношения наполняют современным смыслом — и готовы злободневные анекдоты про Чапая:
— Василь Иваныч, как ты относишься к репрессиям времен Сталина? Ну, это когда в лагеря ссылали.
— Очень, очень плохо! Контру сразу надо расстреливать, без следствия и суда!
— Василь Ваныч, а ты бы блог завел?
— Петька, когда люди долго в баню не ходят, блохи сами заводятся…
— Василий Иваныч! А ты видел, какой он, смартфон этот?
— У-у-у, Петька, он красивый, гладкий и умный. Ну прямо как писатель Фурманов… Только смартфону еще и в харю тыкать можно.
Фото: nur.kz: Original
Петька влетает к Чапаеву в штаб.
— Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали.
— А седла к ним есть?
— Василий Иванович, а если эскадрон скачет на выборы, то где должен быть командир — спереди или сзади.
— Дурак ты, Петька! Командир должен баллотироваться…
— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович.
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!
Василия Ивановича и Петьку направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки и буксирующего на тросе негра, который скользит по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Так это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате говорит:
— Я в армию хочу.
— Вы что, псих?
— А теперь это что, обязательное условие?
Приехал Петька из Японии, где изучал каратэ.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.
Фото: nur.kz: Original
Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Захожу я в клуб. Там все в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: «Покажи!» А он мне: «Мы, джентльмены, верим на слово». Вот тут-то мне как поперло, как поперло.
Попал один человек в рай и видит: сидят за столом известные личности. Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком-то из нас на земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора? Так это Василий Иванович и Петька.
— Василий Иваныч! Давай в город съездим, выставку голографии посмотрим? Говорят, интересная…
— Ты что, Петька? На кой бес мне на графьев голых смотреть?
— Василий Иванович, эти врачи спьяну в графе диагноз твои инициалы написали!
Остаются популярными и интересными анекдоты, где Чапаев и Петька продолжают воевать, побеждать, подшучивать друг над другом. Они вошли в народное творчество, их переносят в современные условия жизни и обстоятельства. А ирония, юмор, шутка помогают в трудную минуту. Согласны?
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку
Короткие смешные истории этой серии не обходят вниманием и других героев знаменитого фильма. Сочиняются анекдоты про Чапаева и Анку, а анекдоты про Петьку полны остроумия и народного юмора. Анка, Петька и Василий Иванович, анекдоты о которых завоевали мировую известность, стали неотъемлемой частью культуры многих народов.
«Вишневый сад»: краткое содержание и анализ пьесы
Звонок по телефону, Петька берет трубку:
— Командующий танковым корпусом Петька слушает!
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор-то украли, один корпус и остался!
Заходит Василий Иванович в комнату Петьки и видит, как Петька что-то пишет.
— Что ты там пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий Иванович!
— Ух ты, а про меня напишешь?
— Ой, и про вас, и про Анку, опер сказал про всех написать.
Чапаев поднял дивизию в наступление. Видит — Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов
— Петька, а ты коня на скаку остановишь?
— Ну, а в избу горящую войдешь?
— Да ну вас, Василь Иваныч…
— Вот за что тебя люблю, Петька, так за то, что ты не баба!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!
— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
— Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
— А если она от белого ребенка ждет?
— Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.
— Василий Иваныч! Там Анка в нашу дивизию провела интернет!
— Интернета к стенке, а Анку — сюда!
Анекдоты про Василия Ивановича и логику
Анекдоты про Петьку и Чапаева — это обычные ситуации, которые обыгрываются как комедийные. Пожалуй, это самая обширная и веселая тема.
Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток
Каждый анекдот про Чапаева и логику способен заставить смеяться от души. Убедитесь в этом, прочитав лучшие шутки:
Во время наступления белых:
— Петька, возьми гранату на полке, отпугни их.
Петька хватает гранату, швыряет ее в танк — танк на куски!
Заходит в дом и говорит Василию Ивановичу:
— Молодец, Петька! Положи гранату на место…
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе! Там так и написано — 360 градусов.
Учатся Чапаев и его адъютант прыгать с парашютом.
— Василий Иванович, а если этот парашют не раскроется?
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
Василий Иванович уверенно:
— Принесешь мне — заменю.
Фото: nur.kz: Original
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Петька возвращается в полк. Чапаев ему:
— Петька, ты чего такой понурый?
— Да вот, в военную академию поступал и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Краткая биография Пушкина: факты, жизнь и творчество
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. Петька спрашивает:
— На чем срезался, Василий Иванович?
— На математике.
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня, сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
— Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
— Колеса круглые?
— Почему круглые колеса по гладким рельсам стучат?
— Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
— Пи эр квадрат?
— Вот этим квадратом и стучат!
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.
«Собачье сердце»: краткое содержание и анализ
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи. Ни-че-го!
— Петька, ты почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Петька протягивает Василию Ивановичу попугая.
— Василий Иванович, попугай.
Тот взял попугая, открутил ему голову и говорит:
Фото: nur.kz: Original
Читайте также: