Почему я хочу выйти за тебя замуж

Обновлено: 07.07.2024

Знаю, что тема как никогда актуальная. Одни говорят, что сейчас официальный брак вообще не нужен. Другие даже яро от него отговаривают (в основном, конечно, мужчины), называя его современным рабством и якобы полезным только для женщин. Давайте расскажу свою позицию - вдруг кому-то пригодится. Кому важна суть - добро пожаловать в предпоследний раздел статьи.

Моя история

Я состою в отношениях 3 года. До этого у меня была одна старая любовь на стыке школы и университета, вместе мы пробыли тоже года три. Между этими двумя отношениями прошло около 5 лет, в течение которых у меня возникали попытки начать отношения, но дальше конфетно-букетного периода обычно не заходило. То во мне разочаровывались, то я понимала, что с человеком мне не по пути.

С моим мужчиной (альтернативой я могу назвать лишь слово сожитель, но оно и мне самой на слух неприятно), назовём его А., было всё иначе. Я сразу после знакомства увидела, что он на самом деле из себя представляет. Именно таким я всегда видела своего мужа. Он был из тех ребят, про которых говорят "хороший парень". Эдакий неогранённый алмаз, который не каждый рассмотрит. Правда, я до сих пор не понимаю, почему за ним не бегали толпы поклонниц. Мне он показался чересчур "потрясающим", поэтому я сразу закатала губу ( я, конечно, девушка с фигурой, мозгами и харизмой, но мордой, что называется, не очень вышла, о чём многие особи мужского пола не забывали мне когда-то сообщать, причём часто это были просто первые встречные ).

Но суровые условия палаточный жизни нас, видимо, по-настоящему сблизили, а А. я всё-таки пришлась по вкусу и внешне, несмотря на то, что я даже толком не знала, как выгляжу, потому что тащить с собой в лес зеркало мне было не за чем. Потом, правда, мы ещё пару месяцев общались по сети, и вот через 3 месяца после знакомства у нас закрутилось-завертелось. Вместе жить мы стали всего через 3 месяца после того, как начали встречаться. Ну, как через 3. Мы 2 недели повстречались, а потом он уехал на вахту. Вернулся через месяц, а я через неделю легла в больницу (его ко мне, кстати, не пускали - об этом ниже). Ещё через неделю он снова уехал на вахту. И вот уже через месяц, когда я поправилась, а он вернулся, мы съехались.

О нашем отношении к браку

Говорят, что в сожительстве женщина считает себя замужем, а мужчина - свободным. Так вот, у нас всё иначе.

Как выяснилось, с того момента, как мы съехались, А. считал, что мы вместе навек без штампа, а я считала (и считаю) себя свободной ( хотя замуж, каюсь, очень за него всё это время хотела - он именно тот, с кем я всегда представляла себя в старости) ). Не в том смысле, что находилась в поиске кого получше, а в том плане, что не строила совместных планов на будущее, крупные покупки совершала только за свой счёт, хотя он предлагал добавить, и т.п. Потом как-то это всплыло при разговоре, и он очень удивился, что, мол, как это я его не рассматриваю как отца своих будущих детей и не хочу с ним дом у озера покупать совместно.

Но у него перед глазами были только 2 примера браков взрослых людей (я имею в виду из близкого окружения), и оба хоть и не распались спустя три десятка лет, но он считает их неудачными (в плане атмосферы в доме). Так что для него брак не равно счастье отношений и не имел важности.

Правда, стоило поделиться своим мнением на этот счёт, и у него мозг всё-таки заработал. Моя (излишняя) независимость после этого разговора стала его пугать, хотя раньше он даже внимания на это не обращал.

Я в вопросе брака старомодна. Мне надо обещание любви до гроба, которая выражается в официальном заявлении перед государством (вот свадьба - это не моё, так как я не люблю застолья и быть в центре внимания). Нет "обещания" - тогда мы просто сожители без далеко идущих планов, и я могу в полной мере считать себя "сильной и независимой" и строить свою жизнь самостоятельно. В идеале, конечно, лучше бегать на свиданки к своему мужчине, а не делить с ним быт, даже если этим бытом он тоже занимается на равных. Сейчас я жалею, что мы так быстро съехались. Но в большом городе, когда квартиры расположены в противоположных районах города, и когда кто-то один отсутствует большую половину года в городе в принципе, хочется всё-таки проводить как можно больше времени вместе.

С чем мы уже столкнулись, не зарегистрировав брак

Я знаю, что бывают более существенные ситуации, но даже за эти 3 года у нас были случаи, когда отсутствие штампа причиняло неудобства.

Например, мы подавались на визу: ему отказали, а мне дали. Я полетела одна, потому что второго шанса могло не представиться. Компания у меня была: несколько лет назад туда переехали мои друзья детства. Но всё-таки хотелось бы этот момент разделить с любимым человеком.

Мне от старой работы можно было взять путёвки в санаторий (проживание, питание покрываются) на двоих человек, но второй человек должен быть близким родственником (родителем, братом/сестрой, ребёнком или супругом/супругой). И санатории хорошие, коллеги хвалили. Я как раз стояла в очереди на двоих (думала поехать с мамой), но она не смогла, папа тоже отказался, а А. не являлся супругом, и его вписывать отказались. И я тоже одна не поехала. Жаль.

А ещё ему предлагали рассмотреть перевод в другой город. Супругам сотрудника гарантировали трудоустройство по приезде, но я не супруга - я ехать в никуда отказалась, потому что здесь у меня своё жильё, работа, теперь уже мама с папой под боком, а там, на другом конце страны, я никто и даже без любимого дела. Сидеть на шее, если не найду вакансию по душе, чтобы потом меня вдруг бросили и оставили с голой ж - не для меня.

Или как вот многие про больницу пишут. Мол, не пустят в реанимацию и всё такое. Ситуация эта крайне редкая, но и мы в ней оказались. У меня было такое в самом начале отношений, что я попала в больницу в тяжёлом состоянии: не могла сама есть и едва могла дышать. Ко мне соглашались пустить только близких родственников и то ненадолго, а родители мои в двух тысячах км от меня на тот момент. К моменту, когда ко мне разрешили приходить посетителям не из близких родственников, он уже был в пути на вахту. Вот такая грусть.

Так почему же я хочу замуж?

Во-первых, для меня официальный брак - это символично. Как раз я росла в окружении людей, где преимущественно все ровесники жили в полных семьях, как и я сама и все мои ближайшие родственники. Да, родители мои ругались периодически, но в целом атмосфера дома была здоровой. И для меня это желание жить долго и счастливо как раз о том, чтобы сделать этот шаг. И нет, это не то, что он перевёз свои вещи ко мне, чтобы мы больше виделись на межвахте. Это как раз официальное заявление миру о том, что вот мы, Марина и А., муж и жена.

Мне хочется на 200% быть уверенной, что он определился в своём выборе. И для меня это возможно только с предложением расписаться. Я за классическую семью, и заводить тех же детей вне штампа ни за что не буду.

Во-вторых, брак дарит спокойствие. Ту самую надёжность, которую ряд мужчин как аргумент не принимает. Для меня брак - это серьёзное и взвешенное решение. Это тот самый сигнал, который показывает, что теперь вас двоё, вы оба согласны нести ответственность за эти отношение и за совместное будущее. Я не хочу заводить детей, покупать дорогие вещи вскладчину, строить планы на старость или на хотя бы на ближайшие лет 5, пока не получу тот самый штамп.

Я не хочу выходить замуж из-за беременности. Вернее, не так. Я не хочу, чтобы меня взяли в жёны только потому, что сожитель, как благородный человек, после такого будет просто обязан на мне жениться. Это же грустно, разве нет? К слову, А. и сам как раз такой ребёнок. Он рос любимым сыном, да и до сих пор не знает, что его родители поженились из-за него. Это потенциальная свекровь мне как-то выложила всю историю своей жизни, где было куда больше информации, чем мне хотелось бы знать :)

В-третьих, это реально упрощает жизнь. Несколько примеров я уже привела ранее. Мой сожитель знает меня лучше родителей, и мне бы хотелось, чтобы в случае чего он сам принимал решения за меня (ну, в случае той же реанимации, например). Я не хочу считать себя обязанной ему, из-за чего крупные покупки я упорно делаю сама. Потому что если он уйдёт, мне захочется всё это вернуть. А так сама купила - сама оставила. И никакого чувства вины. Порой отказываясь от его финансовых вливаний, я его обижаю. Он не жмот и искренне хочет порой поучаствовать в том же обустройстве дома (живём мы у меня), но я не даю. Могу сказать, что на это в том числе влияют настроения в обществе. Я всеми силами пытаюсь не давать повода считать себя меркантильной, а в итоге подавляю тем самым в нём желание быть "главой семьи", что для него очень важно.

А дальше что?

Вопрос о росписи уже всплывал год назад. Тогда я и поняла, что А. об этом вообще ни разу не думал, хотя поводов, как мне казалось, было достаточно (одна виза чего стоила). Дело в том, что мне надо было менять загранник, и я сказала, что не вижу смысла делать на 10 лет, так как в перспективе всё равно придётся в ближайшие годы менять. Мы оба хотели детей, а с учётом моего возраста (на тот момент 28) не имело смысла тянуть с первым дольше 5 лет, поэтому мне ( и всему нашему окружению родственников, включая его маму), казалось, что всё шло к браку. Он сразу не понял, а потом как понял (с). Вот тогда выяснилось то, что у нас, оказывается, уже семья. Почему я думала, что у нас сожительство, а не семья - загадка :)

Тогда ещё всё наложилось на то, что вокруг все подряд начали жениться. Кто-то был вместе 10 лет, кто-то - 5, а кто-то через 3 месяца уже подал заявление. Прямо бум какой-то. И на фоне этого всего снова начал расти комплекс неполноценности. Ну, будто я не достойна, чтобы кто-то захотел и со мной создать семью. Кто-то над этим посмеётся, конечно, но я, повторюсь, росла с традиционным представлением о семье: брак, дети, собака, в гости к родителям по выходным, дача летом и совместная старость у телевизора под чай с баранками.

Не могу сказать, что между нами нет любви. Мне кажется, что она с каждым месяцем всё больше крепнет, чему в том числе способствует его работа вахтой с постоянными перерывами между встречами. И стараемся мы друг для друга много. Но в конце дня меня грызёт это чувство, которое на даёт расслабиться, успокоиться, увериться в том, что он тот самый. То есть я часто ловлю себя с ощущением тревожности. Я больше не заговариваю о будущем, не строю совместных планов, работаю ещё больше и стараюсь никак от А. не зависеть.

Я знаю, что после разговора о паспорте он думал о предложении. Но, видимо, было это слишком долго, потому что однажды плотину прорвало, и я высказалась, что для меня это уже будет "вымученный замуж". Что я напросилась сама (хотя тему до этого момента поднимали всего раз), что это не его решение и не его желание. При том, что я никогда не хотела свадьбу, сам факт предложения и официального брака был для меня очень важен. Мне было больно смотреть на то, что люди вокруг, видимо, больше меня достойны "полноценной" семьи. Больше разговоров на эту тему не заходило. Думаю, что ещё через год я точно решусь на ребёнка, и тогда вопрос придётся уже просто ставить перед фактом, что или расписываемся, или разбегаемся. Не хочу тратить драгоценное время на человека, который в действительности мог не иметь на меня вообще никаких дальнейших планов.

Зачем я это пишу? Возможно, кому-то откроются глаза на то, что на самом деле может быть в голове женщины. И в каких именно ситуациях штамп бы реально пригодился. Ну, и как вариант психотерапии, когда хочется просто поделиться тем, что накипело :)

Чувство неопределённости гораздо хуже даже горькой правды. Я могу назвать себя жертвой эпохи. С одной стороны, я росла с нормальным примером полноценной семьи, и сама хотела такую же. С другой, мой мужчина рос в не самых здоровых условиях, и для него брак не влияет на чувства и счастье от отношений. С третьей - общество давит, что брак уже не так важен. И вот получается, что 2 человека с разными взглядами сошлись вместе и в то время, когда взгляд одного из них ещё и непопулярен в обществе.

Самое печальной в этой истории то, что если я останусь с А. и мы когда-нибудь узаконим наши отношения, то я вряд ли смогу расслабиться. Скорее всего, я через всю жизнь буду тянуть то неприятное чувство, что я сама его на этот шаг подтолкнула. Если честно, то я не знаю, как живут женщины, которые постоянно пилят своих мужчин насчёт "когдазамуж". Это же так унизительно, или нет? Впрочем, что у меня в итоге будет и как я буду к этому относиться - покажет только время.

Что нужно для того, чтобы выйти замуж?

Жених – одна штука
Жених должен быть согласен. Вроде бы мелочь, но очень важная. Женихи разные бывают.
Отношения
Некие обстоятельства (иногда это играет свою роль. Из «удачных» обстоятельств – в голову приходит бумажная волокита, например в Пенсионном фонде. Так мы на курсе выдали замуж одну девочку. А из «не очень удачных», пожалуй, вспоминается беременность невесты.
Обоюдное желание скрепить союз клятвами.

И последний пункт иногда оказывается очень важным. Часто мы говорим, что хотим замуж. Мы можем кричать об этом на каждом перекрестке. Но в нашей жизни этого может не происходить.

Я помню один из психологических тренингов, который я проходила еще в институте. Когда у меня были долгие и бесперспективные отношения. Тренер меня спросил, почему я не хочу замуж. И это повергло меня в шок. Как это я не хочу замуж? Да я уже нам кольца придумала, платье выбрала себе, даже медовый месяц расписала. И количество детей, и где мы будем жить. И так далее. Просто это он мне предложение не делает.

Примерно так я возмущалась несколько минут. А потом тренер меня снова огорошил: «Мы имеем в своей жизни ровно то, чего хотим. Если у тебя этого нет – значит, ты этого не хочешь».

Все, чего я сильно хотела, чем я горела, о чем постоянно думала – все это реализовывалось. Рано или поздно. Находились возможности, люди, случались события.

И только с замужеством ерунда какая-то. Столько лет потрачено, эффекта ноль. Может, вариант бесперспективный? Или все-таки я почему-то выбрала этот вариант?

Как потом оказалось, и из этого варианта могло бы получиться. Ведь впоследствии он сделал мне предложение. Когда было уже поздно. Значит, дело было все-таки во мне.

Понять, в чем именно было дело, не составляло труда. Слишком много факторов сложилось в одно большое нежелание быть замужем. И обиды на отца, который оставил мою маму во время беременности, а после и вовсе погиб. И отсутствие картинки счастливой семьи перед глазами. И постоянные разговоры вокруг о том, как тяжело жить замужем, что проще сделать все самой. И нежелание подстраиваться под других людей, меняться, заниматься домашними делами.

Я помню, даже в университете рассказывала, что у меня будет сын, а муж мне не нужен. Так будет проще – и для меня, и для сына.

В общем, те слова очень глубоко проникли в мое сердце и в мою голову. И я начала видеть то, что мешало мне выйти замуж. Сначала нужно было разобраться со страхами. Я начала писать список, чего я боюсь? Он получился внушительным:

Потерять свою свободу
Потерять независимость
Стать домашней клушей
Что меня бросят
Что мне сделают больно
Что я не смогу стать хорошей женой
Что мне будут изменять
И не только

Написала сейчас – и прямо остро вспомнила те свои ощущения. И жгучее желание все-таки найти надежного и любимого. И парализующий страх, что этот любимый причинит боль.

Следующий список был о том, чего хорошего в замужестве? Тут мне нужно было долго собирать плюсы, долго копаться и выискивать:

Это дешевле (одна квартира, один холодильник)
Есть с кем пойти на вечеринку
Есть с кем поехать в отпуск
Есть с кем рожать и воспитывать детей
Есть с кем поговорить
Если заболею – будет кому помочь
Не одна.

Вот так открылись у меня глаза на то, что я долго не хотела замечать. Все самые больные места были заклеены лейкопластырями и замазаны гримом. Но раны не заживали. Боли и страха не становилось меньше. Пришлось снимать лейкопластырь и лечить. Исцелять своего внутреннего ребенка, свои родовые сценарии, поднимать свою самооценку, искать свой путь.

И снова этот путь повторяется

И сейчас на своих группах я встречаю таких же незамужних девочек. Которые уже обожглись в этой жизни. Которые живут по не самым счастливым сценариям своих мам и бабушек. Которые очень хотят быть счастливыми, выйти замуж – но не могут.

И я провожу для них занятия, и они пишут мне все то, что я очень хорошо знаю и помню. Я спрашиваю их, зачем вам замуж, и вижу:

Статус замужней женщины
Для мамы и бабушки,
Чтобы было о ком заботиться
Чтобы быть защищённой,
Чтобы муж зарабатывал, а я была дома,
Чтобы детей родить,
Чтобы платье белое надеть,
Чтобы перед подругами не стыдно было
Чтобы было как у всех
Потому что пора – возраст поджимает

И лишь немного я вижу истинных желаний:

Чтобы быть с любимым,
Чтобы вместе строить будущее,
Чтобы развиваться личностно,
Чтобы дарить Любовь….

Я спрашиваю девочек снова и снова:

И потом мы пишем второй список. Он пишется легче. В нем больше пунктов. И больше силы в каждом из них. Они уже не натянутые, не вымученные. Каждый из них похож на оголенный провод.

И каждый из этих пунктов очень весом.

Самой тяжелой темой обычно оказывается и финансовая зависимость. Ведь женщина в любой семье так или иначе в какой-то момент оказывается полностью безоружна и полностью зависима. Родив ребенка и уйдя в декрет, они вынуждена просить деньги у мужа. А для большинства современных женщин – это унижение. Все денежные вопросы очень болезненны практически для каждой семьи. Нас не учили разговаривать о деньгах и о сексе. Поэтому, это две самые больные темы. О которых трудно говорить. И невозможно молчать.

Еще тяжелее тема с доверием мужчине. Что нужно будет после свадьбы отдать право принятия решений. Ведь большинство из нас, современных девочек, готовили к независимой жизни. Нас учили, что мужчинам доверять нельзя, от мужчин зависеть нельзя, потому что они точно подведут, обманут, обидят. Других вариантов нет. Поэтому лучше всё самой, лучше мучиться, терпеть. И быть сильной, самодостаточной, эмансипированной. Получить профессию, пойти работать и самой зарабатывать на хлеб, чтобы не дай Бог, не зависеть ни от кого.

И это именно та модель мешает женщинам строить семейные отношения. Именно эта программа мешает многим выйти замуж. Мужчина просто не хочет жениться на такой женщине, которой он не нужен. Которая может все сделать сама. Он просто не понимает, зачем он ей в таком случае.

И когда эти два списка написаны – можно сравнить. Посмотреть количество пунктов в каждом списке. А потом «взвесить» их. Ведь иногда один пункт может перевешивать целый список.

И в группе у девочек почти всегда перевешивает второй список. Список страхов, сомнений, переживаний. Хотя каждая из них хочет быть замужем. Головой. Но…

Если у вас перевешивает второй список, попробуйте найти весомые преимущества семейной жизни. Попробуйте начать с сознательного уравновешивания этих списков.

Для кого-то очень важным может стать пункт – воспитание детей. В гармоничной и полной семье. Чтобы передать своим детям программу «хорошей семейной жизни».

Для кого-то хорошим подспорьем станет пункт о том, что мужчина может стать вашим партнёром и помощником в вашей самореализации. Что отношения могут быть построены изначально на взаимном дополнении, взаимопомощи. Поищите такие примеры вокруг себя – и положите в свою копилку.

Кстати, собирать примеры счастливых семей очень полезно. Ведь копилка несчастных семей у нас полным-полна. Мы за столько лет уже много подтверждений туда набросали. А примеры удачных браков обычно обесцениваются фразами: «наверное, они друг друга не любят» или «это скорее исключение из правил».

Начни с известных семей, если вокруг тебя нет примеров. Например, у Ивана Охлобыстина – жена и шестеро детей. Или Стивен Кови. Жена, девять детей, пятьдесят два внука. Всю жизнь вместе. Александр Лазарев и Светлана Немоляева, Любовь Орлова и Григорий Александров, президент США Эйзенхауэр и его супруга Мэйми. Примеров много – важно научиться их замечать!

И главное – осмелься посмотреть своим страхам в лицо. Это не очень приятная встреча. Но это позволит тебе пойти дальше. Увидеть то, что тебе мешает. И разобраться с этим.

Может быть, этот «завал» лежит тут уже двадцать или тридцать лет. И ты ходишь вокруг в темноте, постоянно запинаясь. И может быть, твои ноги уже в синяках в этих местах. А ты до сих пор не понимаешь почему.

Когда ты включишь в этой комнате свет, ты сможешь увидеть причину своих постоянных падений и ссадин. А главное – ты сможешь взять в руки веник и тряпку и прибраться. Навести порядок в своей голове, в своем сердце и в своей жизни. Чтобы в следующий раз пройти в этом месте, не спотыкаясь. Не испытывая боли.

И мне очень хочется, чтобы наше поколение разумных и при этом очень душевных женщин смогло изменить ход истории. Чтобы наши дочери и внучки имели перед глазами пример счастливой семьи. Чтобы они видели и знали, какое это счастье – быть замужем. Быть ЗА мужем. Быть женой, музой, мамой, женщиной.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Я часто слушаю психотерапевта Нарушевича, он на очень многие ситуации раскрывает глаза. Сначала я думала: "Неее, это не про меня, я вышла замуж по любви!" По любви то по любви, но мотив, который был спрятан глубоко в подсознании, таков-я хотела замуж!

Женщина думает: Главное выйти замуж, с сексом потом разберёмся!

Мужчина думает: Главное получить секс, с женитьбой потом разберёмся!

1. Причина, по которой в основном женщина выходит замуж-это страх. А вот тут самое интересное, страхи у каждой из нас свои, например:

Одиночество(страх остаться одной, причем в любом возрасте)

Не успею родить

Все уже замужем и у всех по 2/3 детей

Много времени потеряно

Страх того, что не защищена

2. Так же причиной желания выйти замуж у некоторых чувство вины-были неудачные отношения, женщина вступала в беспорядочные связи и считает, что благодаря белому платью и постоянным отношениям очиститься. Как бы вернуть себе чистоту.

3. Замужество из гнева. Сделать на зло кому-то. Бывшему возлюбленному, например, потому что он уже женился после расставания и я выйду замуж, как раз рядом есть поклонник. Или на зло родителям, которые "капали" девочке всё детство о том, какая она не путёвая и кто её такую возьмёт замуж

4. Синдром Белого платья. Выйти замуж, чтоб побывать в платье принцессы со всей полагающейся церемонией. Куча гостей, гуляли три дня, через месяц расстались, к примеру.

фото Яндекс картинки. Красиво же, согласитесь! Хороший личный архив фото Яндекс картинки. Красиво же, согласитесь! Хороший личный архив

5. Давление со стороны окружающих. Давно пора, у всех уже семьи и тебе надо. Надо Надо Надо Надо

И бывает, что браки по таким мотивам быстро распадаются, бывают долговечными с рожденными детьми, когда пара притирается и дальше терпит друг друга долгие годы. А бывает, что и быстро разводятся.

И ведь единицы выходят замуж/женятся по причине сделать партнёра счастливым. Самые искренние отношения, которые смогут пройти кризисы и после десятилетий совместной жизни быть вместе не потому, что привыкли к друг другу, а потому что эта женщина/этот мужчина до сих для партнёра самый лучший и единственный! Можете себе представить такое? Когда отношения уходят в глубину настолько, что люди друг для друга лучшие спустя 20 лет совместной жизни!

Я, например, выходила замуж из страха не успеть-не успеть выйти замуж, потому что все уже вышли и имеет по 2/3 детей. И поняла это совершенно недавно. Да, я любила человека, очень любила, но мотив был-страх, как бы тяжело не было себе в этом признаться.

Но! У многих и второй брак случается по этим же причинам-страх одиночества например. Не успели люди после развода разобраться в себе, боялись остаться одни и хоп-лучше выйду сейчас, чем потом неизвестность. И это вместо желания построить достойные отношения, в которых будет только искренняя любовь, хоть и со своими испытаниями временем-кризисы всё равно будут, только в любви они проходятся легче и вдвоём. Когда отношения не сплочённые, каждый проходит кризис по отдельности, варится в собственном соку.

И многие наверняка замечали тенденцию-зачастую быстро выходят замуж и рожают детей те, кто не стремиться к этому и наоборот изначально отказывается. Не торопит время. Вот и думайте потом выходить замуж или не выходить.

Если женщина хочет замуж и отчаянно ищет мужа, что ей обычно говорят коучи на женских тренингах? Что говорит об этом умная психология?

То, что это желание чаще всего не истинное, потому что оно идёт из головы/эго/личности, а не от сердца и души, и прикрывает собой иные желания.

Например, она может искренне признаться себе, что хочет замуж, потому что хочет снять ответственность за свою жизнь и возложить её на мужа - чтобы он всё решал и обустраивал в её жизни, потому что она не справляется даже с собой.
Или она хочет снять с себя материальную ответственность, то есть банально хочет денег и не работать - чтобы мужчина обеспечивал и нёс всё в дом, а она бы это тратила.
В другом случае она может признаться, что хочет детей, но так как детей без мужа - это как-то грешно, да и осудят родители и общество, то надо сначала выйти замуж, хоть за кого-нибудь уж, а потом рожать.
Или она хочет замуж потому, что считает себя неполноценной, никому не интересной и не нужной - ведь пока что никто её не звал замуж, а это вроде как расписаться в том, что ты вообще негодный товар - залежалый. Наверняка, все смеются за моей спиной и называют старой девой, а вот выйду замуж, и пусть все увидят, что я тоже чего-то стою, что и меня тоже кто-то захотел увидеть своей женой.

Ну и миллион других причин, как то: съехать от родителей, а так как съехать некуда, то остаётся только к мужу; гадалка сказала, что на мне венец безбрачия, так надо срочно доказать, что нет никакого венца; мне просто одиноко и скучно сидеть одной по вечерам, я уже хочу варить кому-то борщи, и чтобы было хотя бы с кем поговорить, а не вот эта тоска наедине с самой собой.

Во всех этих случаях мы видим, что истинное желание на самом деле было не замуж, а:

Решение финансовых и прочих материальных вопросов.
Освободиться от зависимости от родителей, социума и работы, обрести свою целостность и самодостаточность.
Снять давление социума - так и слышу, как все обсуждают, какая я неудачница.
Обрести интересную, наполненную жизнь или даже смысл этой жизни - хотя бы в муже, детях и семье, ведь никакого иного смысла всё равно нет .

Эти цели не имеют никакого отношения к замужеству, но умный ум подсказывает, что достичь этих целей можно ЧЕРЕЗ замуж, поэтому женщина упёрлась в поиски мужа.

И коучи совершенно справедливо говорят такой женщине, что нужно направлять свою энергию не на поиски мужа как такового ради этой галочки, что я замужем, а на реализацию истинных желаний - они и есть желания твоей настоящей сути. Нужно прежде всего реализовывать именно их и решать проблемы, с ними связанные, а замуж - это уже второстепенно. Не замуж тебе надо, а научиться сначала не быть зависимой от мнения социума, а то и замуж ничего не решит - так и будешь на поводочке, ну и так далее.

Но пока ты не распознала свои истинные желания, так и будешь городить огород и сливать свой божественный ресурс в достижение вот этой ложной цели - выйти замуж, а твои истинные желания и/или задачи так и останутся неосознанными, нереализованными и непроработанными.

Читайте также: