Ты хочешь видеть меня постоянно когда ты злишься

Обновлено: 05.07.2024

Злость – одно из ключевых условно «негативных» и «неправильных» чувств, с которым люди пытаются бороться. При этом большинство выбирает путь отрицания – даже в кабинете психотерапевта пациент, сидящий со сжатыми кулаками, отрицает, что он злится на себя или ситуацию. Почему же гнев так пугает нас, по каким причинам мы его подавляем, и как правильно с ним работать? Рассказывает ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники , кандидат медицинских наук Елена Боярская.

Почему злость кажется нам страшной?

Очень часто, когда человек слышит о злости, он представляет себе гнев и ярость, что-то бурное, с битьем посуды, криками, оскорблениями, возможно, даже физическим насилием. Такая картина, бесспорно, пугает. Этот страх становится дополнительной причиной, по которой люди запрещают себе злиться: никто не хочет «превращаться в монстра».

У этой логики тоже есть свои причины.

1. Ролевые модели людей, подавляющих злость

Итак, родители, запрещающие детям злиться, запрещают это и самим себе — и подавленные эмоции копятся внутри них. Поэтому ссоры у таких взрослых почти всегда бурные: с теми самыми криками, оскорблениями, битой посудой, демонстративными уходами из дома. Ведь для них такие разборки — это способ выпустить огромное количество злости, которая накопилась у них из-за многих раздражающих ситуаций, когда они предпочли подавить свои негативные эмоции.

Детям при таких ссорах тяжело, страшно, тревожно, небезопасно. Они боятся и за себя, и за родителей — это моменты максимальной неустойчивости их мира.

После таких эпизодов страшное представление о злости очень прочно откладывается в подсознании.

2. Нет культуры проживания злости

Людям, которые не видели, как можно конструктивно разрешать конфликты, а наблюдали за подавлением злости и взрывами в точке кипения, сложно понять, как можно действовать иначе. Это культурная парадигма, которая шире семьи и социального окружения.

В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. Нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.

Культура в данном случае — это правила экологичного проживания эмоций, отстаивания границ, высказывания своих претензий, выставления условий, санкций за их невыполнение, и получения желаемого (или достижение компромисса) без скандалов и насилия. Например, существует культура принятия пищи: дома мы можем облизывать тарелки, на фудкорте берем еду в упаковке руками, а в ресторане пользуемся столовыми приборами. Или культура ношения одежды: никто не пойдет в купальнике в офис, равно как и в костюме — на посиделки у костра.

По поводу проживания злости таких понятных всем норм и правил нет. А часто у нас есть лишь представления о том, что нужно молчать и терпеть и что агрессия — прямой путь к войне. В последние годы всё чаще говорят об отстаивании границ, ассертивности , необходимости научиться говорить «нет» — и это очень хорошая тенденция. Но до формирования полноценной культуры здорового отреагирования эмоций нам еще очень далеко.

Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций

Злость принято демонизировать. Однако это здоровое и полезное чувство — просто не все умеют правильно с ним обращаться. Практикующий психолог и соавтор инстаграм-блога «Психологи в адеквате» Ирина Волынцева объясняет, почему злость кажется нам вредной и страшной и как она может нам помочь.

Стереотип о счастливом, здоровом и успешном человеке — что он радостный и веселый или, по крайней мере, спокойный и умиротворенный. Но точно не злой! Если человек злой — значит, что-то с ним не так: он глубоко несчастен, никем не любим и все его затеи обречены на провал. Однако мы не рождаемся с этим убеждением, а приобретаем его в течение жизни, когда на нас влияют разные факторы.

Почему люди осуждают злость?

1. Нас так воспитывали

Первые и самые важные уроки того, что злиться нельзя, мы получаем в детстве от родителей:

«Замолчи»;
«Веди себя прилично»;
«Вот поживешь с мое, тогда и поговорим»;
«Не смей так разговаривать с матерью/отцом»;
«Бери что дают»;
«Не капризничай»;
«Терпи» — и так далее.

Когда ребенок не желает доедать овсянку, отдавать игрушку братику, одеваться так, как хотят родители, или сидеть тихо в присутствии гостей, его протест — проявление негативных эмоций — задавливают на корню.

А ведь ребенку очень важно быть хорошим для своих родителей. Это напрямую связано с безопасностью: младенец рождается неприспособленным к самостоятельной жизни и нуждается в том, чтобы взрослые позаботились о его выживании. В первые годы жизни забота больше физическая (искупать, накормить и пр.), а затем всё большее значение приобретают психологическая (научить справляться с эмоциями, развить когнитивные способности, помочь с социализацией).

Поэтому хорошее отношение родителей для ребенка — залог безопасности. А безопасность — одна из базовых потребностей каждого человека.

Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «Злиться — это плохо». И следует этому, даже когда становится взрослым.

Вот две причины, по которой родители запрещают детям злиться.

Родители считают неправильной и свою злость, потому что их воспитали так же. Отношения с окружающими — это отражение нашего отношения к себе. Если человек не дает себе злиться, «не любит» себя злого, считает, что эта эмоция приносит ему проблемы, и стремится от нее избавиться, то он будет запрещать ее и своему ребенку. Из-за воспитания такой взрослый воспринимает свою способность подавлять злость как то, что помогает выживать. И он стремится передать этот полезный навык ребенку, чтобы он тоже смог выжить.
Злость ребенка представляет для взрослых угрозу. Как правило, такие родители не очень уверены в себе и зависимы от мнения окружающих. Им сложно справляться с ребенком, который пытается отстаивать свои границы и мнение, «продавливая» границы окружающих. Более того: в этом поведении они видят опасность для своего авторитета, самооценки, а следовательно — для своей безопасности. А еще они боятся, что окружающие начнут их осуждать за капризничающего, своевольного, непослушного ребенка.

В результате запрет на злость передается из поколения в поколение. И на каждом этапе всем участникам этого процесса он кажется чем-то необходимым для сохранения их безопасности.

2. Общество против злости

Мы выходим из семьи с представлением о «плохой» злости — и общество его поддерживает. Во многих учебных и рабочих коллективах, с приятелями, друзьями злость не приветствуется, осуждается, сопровождается клеймом: «псих», «истеричка», «ему не угодить», «она всегда критикует». Почему так?

Многих людей в семье воспитывали так же. Запрет на злость — это не уникальная история отдельно взятой семьи. Это установка, которая взращивается в очень многих семьях. Можно назвать ее частью менталитета.
Люди, которые способны защищать себя и проявлять агрессию, неудобны. Взаимодействуя с ними, приходится уважать их потребности, учитывать их границы, разбираться, договариваться, искать компромиссы.
Злящиеся люди могут представлять психологическую угрозу. Чье-то проявление злости может пугать тех, кто привык ее подавлять. Ведь они не умеют эффективно общаться с человеком, который открыто показывает, что ему что-то не нравится и он не собирается с этим мириться. Да и откуда этому навыку взяться, если в семье со злостью не взаимодействовали, а избегали и отрицали ее?

3. Мы боимся быть отвергнутыми

Под влиянием семьи и общества у человека формируются собственные устойчивые убеждения.

Если окружающий мир дает понять: «Ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. В подсознании отпечатывается: «Если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. Злиться плохо».

Представим себе молодого человека, который оказался на грани расставания с девушкой после полугода отношений. Всё это время он был вежлив и обходителен, встречал ее с работы, дарил подарки, разрешал ей планировать их совместное время. А однажды утром она нечаянно разбила его стакан с водой. Обычный стакан, ничем не примечательный. Казалось бы, просто подмети осколки, вытри воду — и забудь. Но он впал в ярость. Он кричал, обзывал ее всеми известными ему словами и специально разбил ее любимую кружку.

Девушка в шоке: ведь она никогда не видела его даже раздраженным, а тут такая яркая реакция, да еще и по такому мелкому поводу. Она всерьез задумывается о расставании. Девушка чувствует в этой необоснованной агрессии угрозу для своей безопасности, ведь если сегодня парень из-за пустяка разбил ее кружку, где гарантия, что завтра он не ударит ее саму? И даже если он просто продолжит ломать вещи, это всё равно будет не особо приятно.

Парень видит в этой ситуации подтверждение своей установки: «Когда не злишься, ты нужен, когда злишься, тебя бросают», значит, убеждение «злиться — плохо» — правда! Поэтому он хочет научиться жить без вспышек агрессии и быть всегда радостным и доброжелательным.

Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. И когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. А окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.

Девушка гораздо легче перенесла бы дозированные порции его злости. Например, если бы он спорил с ней по поводу совместного отпуска, отказался встретить с работы из-за сильной усталости или объяснил, что выбранный ею ресторан слишком дорогой. Тогда бы логика «когда ты не злишься — ты нужен, когда злишься — тебя отвергают» преобразовалась в более здоровую: «когда ты выражаешь свою злость конструктивно и своевременно — ты нужен, когда ты ее копишь и выплескиваешь в формах, опасных для окружающих, — тебя отвергают».

Подавленная злость может не выплескиваться наружу, а обращаться внутрь человека и вызывать психосоматические заболевания, либо проявляться как пассивно-агрессивное поведение.

Зачем нам злиться

Злость подсказывает, что нас что-то не устраивает. Что мы не хотим выполнять чужую работу, что мы не считаем нормальными отношения, в которых нам могут сказать «заткнись!», что мы не хотим становиться юристами. По сути, злость — это такой тревожный сигнал: «Посмотри, кажется, вот здесь творится что-то не то». Поэтому люди, которые постоянно подавляют злость, часто теряют контакт с собой и не могут понять, что вообще им нравится, а что нет.
Злость дает нам ресурсы, чтобы изменить то, что нам не нравится. Ведь мало просто заметить, что что-то в окружающей действительности нам не нравится — нужно еще набраться решимости и энергии, чтобы это изменить. И в обычном, не злом состоянии, когда ресурсы организма не мобилизованы для ответной агрессии, сделать это намного сложнее.

С точки зрения физиологии злость — это один из множества вариантов здорового состояния тела и разума. Сама по себе она не хорошая и не плохая.

Поступки, которые мы совершаем из-за злости (особенно если долго ее подавляем), действительно могут нести негативный посыл для окружающих. Но это не делает эмоцию плохой, а, скорее, говорит о том, что нам нужно учиться конструктивно проживать злость и развивать культуру ее выражения.

Работая со злостью, помните: каким бы острым это состояние ни было, его суть именно в кратковременной мобилизации ресурсов. Поэтому злость — как и любое другое эмоциональное состояние — всегда проходит.

Если вы злитесь

В порыве злости мы фокусируемся на негативной стороне вопроса. Всё остальное временно отходит на второй план, и потому субъективное восприятие реальности несколько искажается. Может показаться, что окружающие — монстры, что нужно со всеми ссориться и расставаться, увольняться с работы, ломать и крушить всё вокруг. Но на самом деле это не так, и, когда злость утихнет, положительные качества окружающего мира снова попадут в поле зрения.

Если вы общаетесь со злящимся человеком

Многие верят словам, сказанным в пылу ссоры. Это можно понять: никому не нравится, когда его обзывают, оскорбляют, обесценивают — и вполне разумно ожидать извинений за подобное поведение. Но всё же не стоит придавать таким словам слишком большое значение, потому что это побочный эффект избирательного восприятия реальности, направленного лишь на негатив. Естественно, речь идет о редких высокоамплитудных ссорах, а не о систематическом психологическом насилии.

Когда мы подавляем злость, мы словно запрещаем себе обрабатывать часть сигналов из окружающего мира. От этого страдаем мы сами, не понимая своих желаний. От этого страдают другие люди, которым мы не можем внятно объяснить, чего мы хотим и не хотим.

Позвольте себе злиться — и вы не потеряете место в этом мире, а, наоборот, сможете быть именно там и именно с теми, где и с кем вам лучше всего.

Что такое злость с точки зрения науки?

В нашем эмоциональном спектре нет ничего лишнего. Злость — это естественная физиологическая реакция на то, что возможность удовлетворения наших потребностей находится под угрозой. Это один из древнейших способов взаимодействия с окружающим миром: вариант «бей» из реакции «бей или беги», при которой ресурсы нашего организма мобилизуются для устранения угрозы.

Какое время, такие и угрозы. У наших предков реакция «бей или беги» означала: «Бей и съедай того, кто слабее тебя; беги от хищника, который сильнее тебя».

В современном мире угрозы другие: коллега, требующая выполнить ее работу за нее; партнер, отвечающий «Заткнись!» на попытку рассказать о своих переживаниях; родители, требующие поступить на юрфак независимо от желаний ребенка.

Но от того, что речь уже не идет о жизни и смерти, переживания не становятся менее значимыми.

В нашем мозге за формирование злости отвечает миндалевидное тело, которое активируется в ответ на сигнал об угрозе. Миндалина передает сигнал гипоталамусу, тот — гипофизу. Гипофиз, в свою очередь, стимулирует выработку кортикотропного гормона, который контролирует синтез и выделение гормонов коры надпочечника. Надпочечники вырабатывают норадреналин, адреналин и кортизол. В результате повышается артериальное давление и сердечный ритм, увеличивается уровень глюкозы и жирных кислот в крови, кровь приливает к мышцам: организм готовится к реакции на поступившую угрозу.

Всё это — естественная физиологическая реакция. Она призвана на короткое время сделать нас более сильными и бесстрашными, чтобы мы смогли проявить агрессию, то есть защититься посредством нападения.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ МУЖЧИНЕ

Я хочу быть тебе лучшим другом. Я готова выслушать тебя в любое время дня и ночи. Я готова прийти тебе на помощь по первой твоей просьбе и сделать всё необходимое и возможное для тебя. Я готова поддерживать твои идеи. Я верю в тебя. Ты для меня - один из главных приоритетов в жизни. Ты в списке тех немногих близких и родных, на кого я разделяю свое время, свои силы, свое внимание. И я того же жду от тебя.

Я хочу быть любимой тобой и готова дарить тебе свою любовь. И мне нужна твоя любовь. Мы можем проявлять свою любовь по-разному. И возможно нам понадобиться время, чтобы узнать друг друга еще лучше и понять, как каждый из нас проявляет любовь. Что для нас любовь.

Фото из открытых источников в интернете. Автор иллюстрации Mohamed Salah Фото из открытых источников в интернете. Автор иллюстрации Mohamed Salah

Я хочу быть твоей опорой , той, к кому ты всегда будешь стремиться, когда тебе хорошо или плохо, нужен совет или просто объятия и улыбка. Я хочу, чтобы ты знал, что я всегда жду тебя. Знай, что я с тобой и за тебя. И того же жду по отношению к себе.

Я стараюсь быть всегда честной с тобой. И если ты не прав - я скажу тебе об этом. Но постараюсь это сделать корректно и деликатно. И только тогда, когда мы будем с тобой наедине. Потому что моя цель - не обидеть тебя, а помочь. И я того же всегда жду от тебя по отношению ко мне.

Я всегда стараюсь услышать тебя, понять тебя. Даже если имею противоположное мнение. Мне важно твое мнение. Я уважаю его. И я того же хочу по отношению ко мне.

Мы можем ссориться. Это тоже часть жизни. Знай, что даже в эти моменты я люблю тебя. И ссоры возникают тогда, когда мы делаем друг другу больно. Хоть можем и не понимать этого. Так вот, даже если мы поссоримся, поругаемся, давай сразу мириться и не мучить друг друга обидами и молчанием. Я верю, что никто из нас не хочет причинять другому боль. Так что нам надо просто в эти моменты вспоминать о чувствах друг друга. И мы сможем унять эмоции и найти компромисс.

Как бы сильно я тебя не любила, если я пойму, что не нужна тебе, что ты перестал меня уважать и ценить, что обманываешь меня или используешь - я выйду из отношений. Как бы больно мне не было. Как бы не было тяжело. Потому что уйдя, я сохраню уважение к себе. А оставаясь, потеряю и его. И со временем, как птица Феникс, восстану из пепла. Снова научусь улыбаться, радоваться и верить.

Как бы сильно я не была занята делами, я всегда найду время для тебя, для помощи тебе, для поддержки и заботы. Но если я перестану чувствовать и видеть, что ты перестал это замечать, что стал относится ко мне и моим стараниям как к "Ты должна" - я прекращу отношения с тобой.

Я могу любить тебя сильно-сильно. Я многое могу прощать. Но всему есть свой предел. И если ты думаешь, что по истерикам и упрекам поймешь, когда надо остановиться, а до этого можно многое - знай - ты можешь пропустить момент невозврата. И не будет никакого "взрыва". Просто в один день я смогу поставить точку в нашей истории. И это будет окончательное решение. Мне будет очень тяжело его принять. Но, чтобы быть рядом, вместе со мной, мне нужен Мужчина. Не надо испытывать мое терпение. Не надо проводить эксперименты, как далеко ты можешь зайти в своем невнимании ко мне.

И я понимаю, что не чувствуя мою любовь, мое уважение, доверие ты можешь поступить так же.

Что такое злость и как она работает?

Злость – болезненное и комплексное чувство раздражения, недоброжелательности, досады, гнева. Оно может быть обращено как во внешнюю среду – на конкретного человека, группу лиц или ситуацию – так и на самого себя (например, повторное переживание и «проигрывание» травмирующей ситуации).

Это один из главных защитных механизмов психики, который помогает бороться с внешними раздражителями, защищать себя, своих близких и свою собственность.

Чувство злости – это проявление агрессии. А она рождается в подкорковых структурах мозга – амигдоле и заднем гипоталамусе. Это эволюционно древнейшие формирования, они отвечают за быструю оценку угрозы и автоматические поведенческие реакции.

При злости наши надпочечники вырабатывают «гормоны стресса» − адреналин и норадреналин. Это важнейшие нейромедиаторы – вещества-передатчики нервных импульсов между клетками мозга. Они обладают активирующим действием – стимулируют работу вегетативной нервной системы, влияют на тонус сосудов и мышц.

Так, что происходит с нашим организмом, когда мы злимся:

· Сужаются кровеносные сосуды

· Увеличивается частота сердечных сокращений

· Повышается мышечный тонус

· Ускоряется обмен веществ

· Увеличивается содержание в крови глюкозы (основного источника энергии)

· Снижается болевая чувствительность

· Возбуждается центральная нервная система и повышается уровень бодрости, скорость реакции

Все эти изменения помогают быстрее и эффективнее реагировать на опасности. И именно из-за них при гневе мы сжимаем кулаки и зубы, не можем усидеть на месте, страдаем от боли в сердце и голове из-за повышения давления и пульса.

Как помочь ребёнку выражать свои чувства?

Когда ребенок злится, родителям нужно помочь ему.

1) Помочь ребёнку осознать, что с ним происходит с помощью слов, озвучить его чувство, объяснить, что с ним сейчас. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься». «Я понимаю, что ты сейчас злишься».

2) Показать, что вы понимаете, на что именно злится ребёнок:
«Я вижу, что ты очень злишься, потому что тебе хочется играть моим телефоном, я а тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло то-то. », «потому что ты хочешь. », «потому что тебе не дают. ».

3) Сказать, что вы понимаете его: «Я тебя понимаю, я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась, когда была маленькой в таких случаях. ».

4) Помочь ребёнку сказать своими словами , что он чувствует. Научите ребёнка говорить: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется тут всё раскидать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

Ведь у ребёнка такие мысли возникают, просто вы об этом не догадывайтесь. Сказать – совершенно не значит сделать. Пусть ребёнок скажет вам о том, что он чувствует и думает и ему сразу станет легче.

5) Обозначить ограничения на физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных, научив ребёнка перенаправлять свою злость на другие неодушевлённые объекты, то есть, выражать её приемлемыми способами.

Предложите ребёнку варианты снять напряжение и «разрядить» свою злость: «Когда ты очень злишься, бить других нельзя, можно сделать вот что (на ваш выбор):

Давай мы с тобой:
– поколотим подушку руками!
– покидаемся подушкой!
– попинаем подушку ногами!
– покидаем мягкие игрушки (в корзину, на пол, на диван).
– будем мять в комок листы бумаги! (обычные листы формата А4 резко сминаются в комок за 1 секунду).
– покидаемся бумажными комками в стену или друг в друга!
– порвём бумагу!
– будем обзываться овощами:
«Ты – баклажан! Твоя очередь!», «Ты – морковка», «Ты – капуста!».
– нарисуем того, на кого ты злишься и потом его зачирикаем.
– слепим того, на кого ты злишься, а потом его раздавим.

Все это нужно не просто сказать а обязательно продемонстрировать ребёнку, показывать, как это делать и вовлечь его в процесс.

Каждый раз, когда вы видите, что ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку и предлагайте ему какой-нибудь из вариантов выше. Скорее всего, со временем, у него появится свой любимый способ и он сможет справляться это без вас.

Таким образом, вы помогаете ребёнку выплеснуть напряжение, разрядить свою негативную эмоцию и при этом он не причинит вред себе, взрослым или другим детям.

Вы показываете, что уважаете чувства ребёнка, но при этом устанавливаете определённые ограничения на их проявление.

Вы запрещаете агрессию, но помогаете ребёнку другими путями справляться с чувством злости и проявлять его.

P.S. Папе и маме тоже не мешало бы периодически устраивать друг с другом подушечный бой. Проверено родителями! :)

Всего вам самого доброго!

P.S. Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки соцсетей или мессенджеров.

И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.

Хотите наладить отношения с ребёнком? Записывайтесь на мой бесплатный онлайн-курс «ВОСПИТАНИЕ БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»

Злость и гнев ребёнка

Злость, гнев – это естественные человеческие чувства, которые все мы периодически испытываем. Эти чувства выражают эмоции, направленные против испытываемой несправедливости или как реакция на ситуацию, препятствующую в удовлетворении потребности.

Агрессия – это физические действия в адрес другого человека, выражающееся в нападении или угрозе нападения, связанное с эмоциями злости, страха, ярости и т. п.

Когда мы, взрослые, испытываем злость, гнев, раздражение – мы чаще всего знаем, что именно с нами происходит и как с этим можно справляться.

Мы можем свои чувства: выражать, подавлять, скрывать, рассказывать о них своим друзьям или близкими, мы можем пнуть от злости ногой диван, выкурить сигарету, встать под душ, ударить кулаком по столу, швырнуть вещь и т.д. и т.п.

Как правило, мы не проявляем агрессию в адрес других, т.к. знаем, что доставим им, тем самым, сильный дискомфорт, и поэтому используем разные другие способы справляться со своей злостью.

Дети, когда испытывают злость, не понимают, что с ними происходит, как это называется и что с этим делать. Они могут сказать: «Уйди отсюда», «Ты дурак», «Плохая мама», «Ненавижу тебя», «Я не буду с тобой дружить».

И очень редко ребёнок может сказать: «Я на тебя злюсь», если вы его никогда этому не учили.

Дети переживают жизнь «тотально», они всем своим существом находятся в настоящем моменте, они спонтанны и искренни в проявлении своих чувств, живут «здесь и сейчас» и часто находятся во власти эмоций.

Очень важно, чтобы родители не запрещали ребёнку проявлять чувство злости и агрессии (да и любые другие чувства тоже), не стыдили его за это и не ругали, а, наоборот, помогли ему.

Что делать, когда ребёнок злится

Мне часто приходится сталкиваться с тем, что проявление злости и гнева у ребёнка родители считают чем-то неправильным и ненормальным. Когда ребёнок открыто выражает свой гнев – мы, родители, не знаем, как реагировать.

Давайте немного поговорим об этом.

Читайте также: