Почему люди разводятся после 15 лет совместной жизни
Обновлено: 04.07.2024
знаю одну такую ’счастливую пару ’ , ей 28 , ему 48 , 2 детей . она уже не знает как развестись. вопрос только по детям..
так что не надо бла бла .
30 октября 2019 в 17:05 Ответ для Нежная Лапка Конечно, без обид. Я реально понимаю, что к нему сразу выстроится очередь даже из 20тилетних. И к другой он будет относиться по-другому. Но поймите, от хорошего не уходят, иногда лучше одной, чем постоянный вынос мозга, трясущиеся руки и боли в сердце на нервной почве. К тому же при дочке.Как вам сказать, я смотрю на своих подруг, которые таки решили развестись и вышли замуж повторно.
Спустя год, два те же проблемы. Плюс воспрос обучения и обеспечения уже взрослых детей, а это те еще расходы.
Если человек такой, то он не изменится. Это можно скрыть на время, но потом все это вылезет.
Вот недавно общалась с подругой. Она третья жена, моложе мужа на 15 лет. Ребенок ее, он не отец. И что? Пока были деньги, все было сносно.
Теперь у него денег не густо и все. Она так и говорит - он мне не нужен. Старый, больной, мозг выносит, секса нет, денег нет.
И это правда жизни. И кстати ребенок его считает отцом, но отношение такое же - уже этот мужчина обуза и для жены, и для ребенка
знаю одну такую ’счастливую пару ’ , ей 28 , ему 48 , 2 детей . она уже не знает как развестись. вопрос только по детям..
так что не надо бла бла .
а разве речь шла о счастливых парах?
я написала, что таких очень много. А вот что у них с семейным счастьем - понятия не имею.
Влюбитесь в себя
Как пережить развод после 15 лет брака
Причины
Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.
Кризис брака
Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.
Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.
Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.
Усталость
После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.
Претензии и взаимные обвинения
За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.
Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.
Отсутствие удовольствия
Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.
Жене надоело терпеть
Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?
Почему муж может развестись после 15 лет брака, даже если есть 3 детей
Наличие нескольких детей не гарантирует того, что супруг никогда не расстанется с вами. Мужчину в семье держат не отпрыски, а совсем другое. Давайте разбираться вместе, от какой жены никогда не уходят.
Муж одной моей знакомой развелся с ней спустя 15 лет брака. Для супруги, родившей ему троих детей, верной и заботливой, это было огромным потрясением. Ведь она думала, что общие дети — это основа семьи, а отношения между партнерами дело десятое.
Думаю, что многие женщины считают так же, но они в корне неправы. На самом деле дети — это отдельные личности, они приходят в этом мир решать свои задачи. Да, они дарят много радости своим появлением, но при этом не могут как-то улучшить или ухудшить отношения между супругами и, скажу более, не должны.
Семья — это прежде всего женщина и мужчина, их гармоничное взаимодействие. Да, рождение малыша действительно может укрепить семью, но никак не стать ее фундаментом.
Поэтому так важно и после многих лет брака быть чуткой и внимательной к своей половинке. У вас должны быть общие темы для разговора, совместный отдых отдельно от детей, где есть только вы.
Потому что часто бывает, что женщина настолько погружается в бытовые заботы, что перестает уделять должное внимание своему мужчине, интересоваться тем, что его волнует, и все разговоры сводятся только к обсуждению жизни детей. Мужчина невольно начинает чувствовать себя отдаленным и ненужным.
Также, если страсть угасла и абсолютно отсутствует близость, не удивляйтесь тому, что в жизни супруга появится другая, которая будет видеть в нем мужчину, а не только отца ваших чад.
Поэтому я часто напоминаю моим клиенткам, что нельзя расслабляться не через пять, а тем более через десять лет совместной жизни. Не забывайте ухаживать за собой, учитесь чему-то новому, развивайтесь, общайтесь с другими людьми, заводите знакомства, не ограничивайте себя только интересами семьи. Тогда вам всегда будет о чем поговорить с мужем.
Ведь, как ни крути, но гармоничные отношения в семье часто держатся именно на женщине. Мы более чуткие, душевные, мудрые, поэтому на нас лежит большая ответственность.
Ни в коем случае не допускайте превращения вашего союза в нечто обыденное и рутинное. Если у вас нет больше теплоты, заботы, уважения, а ваши отношения все больше похожи на соседские, то развод — неминуемый итог. Да, бывают пары, которые живут годами, как родственники, в лучшем случае, но ведь это не делает таких людей счастливыми и не делает счастливыми их близких.
Над отношениями надо работать. И чем больше лет вы в браке, тем больше эта работа. Но, конечно, не относитесь к этому, как к какому-то обязательству. Просто попробуйте отстраниться от бытовых забот и посмотреть на свою жизнь как бы со стороны. Займитесь собой и, наконец, тем, что вам нравится. Выходите за рамки однообразных будней, проводите больше времени наедине с супругом или с компанией друзей, но вне дома.
Счастливая, наполненная женщина всегда привлекательна в любом возрасте. Рядом с такой мужчина получает мощный заряд энергии, ради такой готов свернуть горы и не променяет ее на другую.
Начните свою жизнь сначала
Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.
«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться
Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития
Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам
— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?
— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.
Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.
— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.
— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.
Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.
Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся
— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.
— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.
Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.
Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.
Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.
Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи
— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?
— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.
— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?
— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.
Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.
47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности
— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?
— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.
Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.
— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?
— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.
— А какова основная причина?
— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.
Я знаю лишь три веских причины для развода
— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?
— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.
Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.
Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.
К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.
Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.
Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.
Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.
Снимите розовые очки!
— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?
— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.
Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.
Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.
Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.
Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.
Свобода слишком соблазнительна
— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?
— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.
Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.
— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?
— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.
Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.
В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.
Как начать новую жизнь
Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.
Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.
Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.
А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.
Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.
Читайте также: