Каждый день окружающие доказывают мне что жизнь без мозга реальна
Обновлено: 04.07.2024
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день.
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушёл. Жалуясь на мужа, представьте сколько девушек мечтает выйти замуж. Жалуясь на ребёнка, подумайте о тех, кто каждый день просит у бога об его появлении. ЦЕНИТЕ ТО, ЧТО ИМЕЕТЕ СЕЙЧАС.
Жизнь даётся человеку только один раз, и я буду проживать её так, как хочу я, а не так, как хочет кучка окружающих мудаков.
УСТАЛА. Каждый день одно и то же! Что за жизнь пошла?! Ну, проснулась. ну, заварила чашечку кофе. ну, включила комп. почту глянуть. и тут за спиной фраза, как ножом в спину: "Милая! Я пришёл с работы и голоден как волк. "
Каждый день окружающие доказывают мне что жизнь без мозга реальна
Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.
И вот однажды он заехал в один маленький, но удивительный городишко. В этом городе на всех стенах висели мишени, которые были поражены стрелой точно в яблочко. Не было ни одной мишени, где бы стрела была не в центре! Опытный стрелок очень обрадовался, он понял, что в этом городе есть ловкий лучник, и стал разыскивать его.
Каково же было его удивление, когда он узнал, что этот меткий стрелок ещё совсем юный мальчик.
— Я уже опытный стрелок, я объездил весь мир, и нигде я не видел, чтобы человек мог поразить все мишени без исключения, — говорит приезжий стрелок. — Я много тренируюсь, я по праву считаюсь лучшим стрелком, но даже я иногда могу допустить осечку. Как же тебе удаётся поражать все мишени точно в цель, как ты это делаешь?
— Очень просто, на самом деле нет ничего сложного, — отвечает юный стрелок. — Я выбираю удобную стену. И стреляю в ту, которая мне понравилась. А затем подхожу и вокруг стрелы рисую мишень.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Скромность прежде всего. Чтобы не выделяться из массы автолюбителей, на свой новенький «Бентли» нужно вешать самый простенький номер.
Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.
Приезжаю домой, все наготовлено - и борщик, и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала…
Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
Женщина уже считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчет.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи. Бабуля:
- А как подписываться-то?
Подписывается: «Люблю, целую, баба Дуся».
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?
Купила в овощном магазине египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России, кроме цен, что-нибудь растет?
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, он мечтал стать космонавтом.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
Возрастная категория сайта 18 +
p_i_f
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января.
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают. Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
- Милый, тут подруги в бар собираются. Можно, я с ними уже ушла?!
- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы.
Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так. Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.
— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.
Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их . успел не успел . одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи.
Час нет, два, три. Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой.
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся.
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами
- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.
Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.
Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Сэлфи/самострел по польски - samojebka. Теперь живите с этим.
друзья спасём щеночка кузю
он слаб бездомен очень плох
мы дружно лайкали а кузя
сдох
Читайте также: