Как понять что девушка будет хорошей женой и матерью
Обновлено: 25.06.2024
Ты можешь жениться, а можешь не жениться. Если собираешься жениться, читай дальше. Обсуждать, нужно ли жениться вообще, мы не будем. Поговорим о том, как выбрать нормальную жену.
Выбор правильной жены – вопрос чрезвычайно важный. Брак подразумевает пожизненные последствия, продумывать все нужно тщательно и наперед. В противном случае – будет плохо.
Брак – это соглашение между двумя субъектами. Решение жениться следует рассматривать как беспристрастное бизнес-решение.
Выбирать жену нужно так же, как компанию для инвестирования. Это не вопрос случая ("любви"), необходимо четко понимать, что требуется и как этого достичь.
Брак не имеет отношения к любви или к соединению родственных душ. Все это – навязывается телеящиком и фильмами. Брак – это обмен ресурсами. Жена предлагает "А", а ты предлагаешь "Б". Если жена не хочет или не может, тогда она лишается привилегии быть в браке.
Брак – это соглашение, оно должно исполняться, контроль лежит на тебе. Ты не способен принять правильное решение когда ты, как шестнадцатилетняя школьница, в состоянии эмоционального заболевания любовью. Как ни один бизнесмен, не собирающийся пойти по миру с сумой, не станет подписывать соглашение на эмоциях, так ни один мужчина, который не хочет развала брака, не станет отписывать все свои ресурсы ей, просто потому, что он влюблен.
Есть только 2 причины, по которым мужчина вообще должен думать о женитьбе:
1. Он хочет создать семью.
2. Его карьера или политические амбиции требуют статуса женатого. Обсуждать этот вариант смысла не имеет, поскольку в этом случае жена, семья – всего лишь декорации.
Рассмотрим первую и единственную причину жениться. Любовь – не причина. Женившись, ты отписываешь все свои ресурсы супруге. Для чего? Для того, чтобы состариться в семейном кругу.
Цели и условия брака:
1. Минимизировать шанс грабежа путем развода.
2. Максимизировать ощущение счастья у супруги, дав ей возможность реализовать себя матерью и женой(абсолютная противоположность всему, что ты видишь и слышишь). Речь не о раскрепощении или женском полноправии(или любом подобном лже-понятии, разрушающем институт семьи), жена должна полностью посвятить себя семье. Настоящее счастье женщины – семья. Не карьера, не "независимость" и не гендерная свобода суждений.
Большинство мужчин не хотят "независимую, раскрепощенную" женщину. Это эвфемизм, обозначающий скандальную суку, которая думает, что все ей должны.
Дурачки с пеной у рта будут доказывать обратное, на то они и дурачки, чтобы не понимать суть происходящих явлений. Мужчины! Женщины любят тех, кто добивается желаемого; тех, кто не относится серьезно к женским закидонам, а в женщине видит женщину, а не мужика в юбке.
К задротам женщины относятся как к собачьему дерьму, прилипшему к подошве. Для женщины задрот – не человек вовсе.
Понятно, что брак сам по себе - очень плохое соглашение. Женясь, ты отдаешь жене контроль над ресурсами и детьми. "Развод по обоюдному согласию" на самом деле обозначает "развод по его вине". Если жена решит, что хочет развестись, она фактически оставляет за собой все преимущества замужней женщины, одновременно избавляясь от всех обязанностей. Развод есть грабеж мужчины. Это перераспределение ресурсов от мужчин к женщинам. Она может жить на алименты вместе с детьми одна или с новым мужем. При полной поддержке государства. С юридической точки зрения она всегда права, а ты нет. Сделать с этим ты ничего не можешь. Поэтому так важно сразу выбирать нормальную жену, чтобы значительно снизить риски.
Необходимо крайне тщательно, со всеми мерами предосторожности подходить к этому выбору. Только так можно попытаться избежать разорения и развода.
Лучше всего жениться после 30. К этому возрасту мужчина успевать пожить, осмотреться, что-то заработать, обдумать свои цели в жизни, немного осесть. Третий десяток для многих – бурное время, после тридцати наступает более спокойный период. Большинство мужчин до 30 недостаточно зрелые, чтобы принимать взвешенные решения по поводу брака.
При этом, в 30 надо только начинать думать о женитьбе. Не надо обязательно жениться к 30 годам. 30-45 лет, вот лучшее время для брака. Ценность мужчины максимальна именно в эти годы.
12 главных правил выбора правильно жены:
1. Молодость
Женщина должна быть МАКСИМУМ тридцатилетней. 25 лет – лучше. 20 – лучше всего. Женское тело плохо переносит годы. Естественно желать, чтобы тело твоей жены было молодым и упругим как можно дольше. После тридцати молодость и красота быстро заканчиваются.
Это своеобразная сделка: она дает тебе свои годы красоты, а ты поддерживаешь ее дальше по жизни. Никогда не связывайся с женщиной, которая отдала свою молодость кому-то другому.
Ещё раз: женщины некрасиво стареют. "Пантеры", женщины в возрасте, которые, якобы, привлекают молодых самцов – это выдумки из фильмов. Одинокие женщины за тридцать растратили свои лучшие годы, трахаясь с кучей разных мужиков, а теперь они хотят найти задротов, которые будут заботиться о них. Не надо быть таким задротом.
Молодое тело особенно важно для вынашивания потомства. Немолодые женщины не могут и не будут иметь здоровых детей. Тридцатилетняя женщина уже опоздала на пятнадцать лет по этому вопросу.
-Но я ведь хочу общаться с умной женщиной. Двадцатилетние девушки глупые!
Ее интеллект не особо зависит от возраста. Глупая двадцатилетняя - это глупая тридцатилетняя. Разница в том, что тридцатилетняя значительно более уныла и мало что может дать мужчине.
2. Ее семья должна быть полной, с родными матерью и отцом
Никаких отчимов и мачих. Дети, выросшие без отца, не могут быть нормальными. Мать одна не может вырастить здоровых детей. Тебе нужна эмоционально здоровая жена. Девушки, выросшие на фоне развода, имеют кучу тараканов, зачастую привыкают к сомнительным способам привлечения внимания, и не имеют понятия, как вести себя в условиях нормальной семьи.
3. Для нее не должно существовать понятия "развод"
Если она знает слово "развод", знает, что делать в случае развода, ссылается на разведенную подругу или рассматривает развод как возможный вариант развития событий, она тебе не нужна. Брось ее обратно в воду и спокойно продолжай рыбалку.
4. У нее от природы должна быть фигура, которая тебе нравится
Любая женщина слегка полнеет после замужества. Это неизбежно. Недопустимо, когда ее раздувает до размеров касатки. Если она когда-то была полной, потом сбросила вес за счет диет и фитнеса, весь вес(плюс ещё немного сверху) вернется, как только она найдет мужа.
Если она постоянно на диетах и боится растолстеть, то растолстеет сразу после свадьбы.
Ее вес должен быть примерно одинаков в течении всей жизни.
У нее должно быть симпатичное лицо. С годами от красоты тела мало что останется, а лицо никуда не денется, к тому же тебе видеть его каждый день.
5. Она должна следить за собой
Женщина, которая превращается в свинью после свадьбы - это позор для семьи. Она должна следить за собой и держать себя в форме. Женщины слегка полнеют после свадьбы, однако 5 и 50 кг - это разные вещи. Присмотрись к женщинам в ее семье, если они все толстые, лучше всего быстро ретироваться. Свою жену ты будешь видеть каждый день. Плохо, если глядя на нее, ты будешь думать о беконе к завтраку.
6. Она должна думать о семье, а не о карьере
Ты выбираешь мать для своих детей и хранительницу домашнего очага. Мужику не нужна вторая зарплата, он заработает сам. Ему нужен тыл, дома и в сердце.
В семьях, где оба работают, дети воспитываются няньками и в платных учреждениях, а мать ходит на работу, чтобы за все это платить.
-Я не хочу детей.
Тогда не женись. Единственная причина жениться – для создания семьи.
-Но я хочу успешную женщину.
Это не имеет значения. Даже если она озабочена карьерой, когда вы встретились, потом ей будет наплевать на карьеру. Женщины не хотят работать, только до многих из них это поздно доходит. Они растрачивают свою молодость, играя в карьеру, позже понимают ошибку и уходят с работы, чтобы ухаживать за детьми(которые, вполне возможно, с отклонениями в развитии – это характерно для позднородящих). Много ты знаешь 45-летних замужних специалистов-женщин?
Работающие женщины делают это только из-за необходимости, они скулят по этому поводу каждый день. Они все бы отдали, чтобы покинуть работу и заниматься только семьей.
На самом деле, ни одна женщина не хочет работать. Работа - это мужской мир и всегда им будет. Женская работа – это дом и дети.
7. Она должна быть "хорошей"
У нее не должно быть проблем с алкоголем, курением и татуировками. У нее не должно быть клубного прошлого и регулярных пьянок. Шлюху нельзя превратить в жену. Чем больше сексуальных партнеров у нее было, тем выше вероятность, что все закончится разводом.
-То есть ты говоришь, что все клубные девки, курящие и пьющие – шлюхи?
Да.
Чем меньше у нее было партнеров, тем лучше. В идеале – девственница. Помни: чем больше было партнеров, тем выше вероятность, что в ближайшие 6 лет вы разведетесь, а ты потеряешь свои деньги, ресурсы и детей.
Если ты думаешь, что ей надо помочь, или что ты ей помогаешь, а она изменится, значит ты дурак и тобой манипулируют. С такой женщиной для тебя все закончится плачевно.
Выбирай хорошую девушку. Девственницу(или с малым количеством партнеров), ориентированную на семью, приятную в общении, помощницу, улыбчивую и терпеливую.
8. Она должна быть не против брачного договора
Хотя это особо тебе не поможет сохранить ресурсы, является хорошим индикатором того, что она серьезно настроена на сохранение брака.
9. Она должна подстраиваться под тебя
Любящая женщина будет меняться и подстраиваться под тебя. Ее новым любимым блюдом будет стейк с яичницей, она с удовольствием будет смотреть с тобой все 6 частей "Рокки", а также делать то, что никогда не любила или не делала раньше.
-Н
Что случилось с хорошей девочкой?
Вот и приехали. И чего же достигла, по большому счету, наша мученица во имя идеалов? Одинокими вечерами в старости, как думаете, будут ее греть воспоминания об этих титанических усилиях?
А за впустую потраченную жизнь больно не будет, - если честно? Ведь она о чем-то мечтала, ее что-то было интересно, были какие-то таланты, она была обаятельна и жива, было желание и возможность построить реальные теплые отношения с близкими и детьми.
Все это было принесено в жертву так и не достигнутому, чужому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки! Может, утешиться тем, что исполнила предназначение? Себя-то не обманешь, как не старайся - не очень что-то это "разбитое корыто" похоже на предназначение, хотя можно попытаться себе внушить, что все-таки была той самой "хорошей" - особенно в сравнении с молодыми так иногда кажется. Но это только кажется.
А что же произошло на самом деле? В чем та роковая ошибка самоотверженной женщины, которая так старалась быть хорошей хозяйкой, женой и матерью? - Ведь все правильно делала. Не буду оригинальной, вспомнив, что началось все в детстве.
Нас учат быть хорошим девочками весьма жесткими способами, награждая любовью только за хорошее поведение - ведь мама-то у нас тоже была хорошей хозяйкой и матерью :) А реальной любви, сами понимаете, она нам дать не могла. Одновременно идет промывание мозгов по всем каналам: какой должна быть хорошая девочка - будущая хорошая хозяйка, хорошая мать и хорошая жена.
А потом мы вырастаем и надеемся получить романтическую любовь в браке , а так же от всех вокруг, для верности - ведь любви так мучительно не хватает! И вот тут-то все эти представления о хорошести , которыми забита наша голова, вступают в полную силу! Ведь девочка привыкла, что любовь надо заслужить, что любят только хороших девочек.
Мы начинаем лезть из кожи вон, чтобы соответствовать критериям "идеала" - осваиваем систему "флай леди", учимся готовить, следить за собой, работаем над "негативными" чертами характера, чтоб никто не догадался, что мы иногда сердимся, ленимся, устаем от детей и вообще хотим чего-то, помимо того, чтобы играть роль хорошей хозяйки, жены и матери.
Наша навязчива потребность в любви огромна, но любовь ведь ничем не купишь - обманули нас в детстве, не та это птица. А сами-то мы к любви как раз не способны оказываемся, потому что девочка просто не успела вырасти - не стояло у нее такой задачи, пока она старалась быть хорошей девочкой . Вот потому ничего и не получилось по большому счету - ни любви, ни жизни. И не могло получиться - ведь для настоящей любви , счастья и развития совсем другое надо.
Часто ли вас посещает желание усовершенствовать себя, как хозяйку, мать и жену, и что из этого получается?
Если вы хотите разобраться в себе, решить проблемы с отношениями и вернуть жизни краски, обращайтесь за индивидуальными консультациями
Как понять, что женщина является хорошей матерью для своих детей. Мнение Ошо
Тема материнской любви является важной в современном мире, ведь многие проблемы у людей в психологическом плане возникают именно из-за матерей и родителей в целом. И нельзя категорично сказать, какая мать является хорошей, а какая - плохой, учитывая насколько это сложный вопрос.
Поэтому приведу вам несколько критериев в качестве одной из точек зрения, которые я нашёл в цитатах Ошо. У Ошо не было детей, но он просто поделился своими наблюдениями, которые я считаю верными.
В мире много мамочек, но мать в нём найти очень трудно. Мать помогает вам быть собой. Мамочка думает, верит, что любит вас, но в действительности любит только себя и хочет, чтобы вы стали воплощением её амбиций. То же самое верно в отношении папочек.
Мамочка хочет, чтобы вы подчинялись ей. Она желает обладать вами, сделать так, чтобы вы стали её частью, её любимой собственностью. Она будет цепляться за вас.
Все эти истории, как мать завидует дочери и отравляет ей жизнь; как мать "душит" сына своей любовью и стремится всё контролировать в его жизни - все они именно о мамочках. Подобных примеров - масса, и вы с ними точно сталкивались.
И от такой материнской любви настрадалось огромное количество детей.
Но в то же время будет несправедливым осуждать таких женщин. Ведь к материнству их никто не готовил и никто их этому не учил. Вместо этого их пичкают стереотипами о том, что "дал Бог зайку - даст и лужайку"; что "часики тикают и надо реализовывать материнский инстинкт" и т.д.
Но недостаточно просто родить - быть матерью очень тяжёлая задача. Это требует дисциплины, знаний и глубокого понимания детей.
Я давно уже понял, что многим женщинам вообще не стоит рожать - это просто не их призвание. Рожать надо тем, кто по-настоящему сильно любит детей и кому в радость возиться с ними часами, несмотря на все трудности.
Мать поможет вам стать независимым. Она поможет вам развивать свою индивидуальность. Она будет любить вас, но не будет пытаться навязать вам что-либо. Она отдаст вам свою любовь, но не передаст своих убеждений. Она пошлёт вас в мир, чтобы вы нашли свою истину, свою жизнь. Она не даст вам образец, шаблон поведения. Она не станет ломать вас, но будет просто помогать вам, кем бы вы ни хотели стать.
Мамочка это только биологическое явление, тогда как мать - духовное явление.
Мало родителей интересуются тем, чтобы их ребёнок стал самим собой, стал индивидуальностью. Ребёнка рассматривают как утилитарную единицу и учат быть полезным для общества.
Стремление родителей понятно, в нём нет злого умысла: они просто хотят, чтобы их ребёнок выжил и приспособился в социуме.
Но именно так "сгорают" юные таланты, чей талант стал просто инструментом для удовлетворения амбиций и жадности их родителей; именно так становятся инженерами и менеджерами те, кто на самом деле хочет быть музыкантом или поэтом.
Поэтому так много несчастных и разочарованных в жизни людей, которые не знают, зачем живут и в чём смысл их жизни. Они полезны и успешны, но они упустили себя и свой путь, ведь каждый из них находится не на своём месте.
Лучше быть счастливым, пусть бедным и бесполезным поэтом, чем преуспевающим, но глубоко несчастным инженером или менеджером.
Ставьте лайк, если статья вам понравилась. И подпишитесь на мой канал, здесь есть другие хорошие статьи:
Хорошая мать
А ведь она еще и хорошей мамой должна быть! И вот уже угрызения совести за то, что повышает на ребенка голос и за то, что дрессировка плохо удается - тоже она виновата. Ведь у хорошей мамы детки всегда чистенькие, тихие и вежливые. Они сидит за столиками и рисуют-лепят, аккуратно убирая за собой, хорошо кушают, всех вокруг слушаются и вовремя ложатся спать.
Дети хорошей матери, конечно, никогда не падают, но при этом развиты физически, сморят только правильные мультики по часам, не играют в копьютерные игры и не капризничают. А еще они всесторонне развиты! Правильная мама занимается с ребенком в каждую свободную минуту (а мы знаем, насколько она свободна) и водит его в различные развивалки, кружки-секции.
Не хватает времени и сил? У хорошей матери они есть всегда! Вон, соседская девочка научилась читать раньше и делает успехи в балете - надо бы и свою записать. Ничего, потом мы чаду помянем, как мы все для него делали, не зная сна и отдыха. Что? Как это он не просил?!
А если честно - для него ли делали-то? Может, он куличики хотел лепить, в лужах плюхаться или гвозди забивать в табуретку? Но наша хорошая мать сама знает, что надо ребенку - хотя на самом деле пытается хоть чуть-чуть утихомирить эту вечно сосущую тревогу: Я - плохая мать!
Хорошая хозяйка, мать, жена - стоит ли?
"Я волнуюсь, все ли я делаю правильно для малыша?" - фраза из только что подсмотренной мной рекламы посреди мультика. Она успешно давит на те кнопочки, которые у нас есть. И не только реклама. "Если бы ты была хорошей женой, то я бы не пил (зарабатывал больше, не выходил бы из себя. )", "Нормальная мать следит за детьми!", "Почему обед не готов (посуда не помыта, игрушки не собраны)?!" - эти обвинения сыплются на нас со всех сторон: от мужа, свекрови, родной мамы.
Даже соседка или тетка в трамвае считает себя вправе указывать на наше несоответствие недостижимому идеалу хорошей матери, жены, хозяйки . Каждая женщина с этим сталкивалась.
Но самое страшное не в том, что обвинения сыплются, а в том, что мы принимаем их, как совершенно справедливые, начинаем стыдиться и оправдываться. И более того - мы сами себя постоянно укоряем за то же несоответствие идеалу. Мы читаем километры статей и книг, проходим женские тренинги о том, как стать хорошей мамой, женой и хозяйкой, и стараемся внедрить их в жизнь с рвением, достойным лучшего применения. Но до идеала все время не дотягиваем.
Ну и что плохого? - спросите вы. Стремление к совершенству - достойное дело, ведь так человек растет и становится лучше. Чем же еще человеку в жизни заниматься, как не саморазвитием?
Саморазвитие и работа над собой - это хорошо, но только это не тот случай. Потому что никакого отношения к развитию личности это самоедство и сизифов труд не имеют. Почему? А давайте посмотрим, проследим весь путь становления и развития нашей хорошей хозяйки, матери и жены . Мы ведь почти все это по себе знаем, и точно видели массу примеров.
В помощь мужчинам - возвращаем уважение у жены,ну и интим тоже
Не для кого не секрет, ну вот влюбились, всё здорово, поженились, прошло пару лет, особенно родился ребёнок - и жену словно подменили.
Спорит, перечит, всё время устала и недовольна, мужу даёт раз в неделю, если ведёт себя хорошо, и раз в месяц, если плохо, ищет новые знакомства, задерживается на работе, ну сами знаете.
Не успел прийти с работы - а жена и тёща ужи ездят по мозгам, что ты такой сякой, давай срочно мусор вынеси и купи нам новую квартиру в ипотеку, вон у Гальки муж уже вторую покупает.
Давайте теперь немного отойдём назад и поймём, что ж такое любовь. Нам любят говорить - ну это такое совершенно иррациональное чувство.
Вот вы мужчина, сколько раз вы влюблялись в
- женщину весом в 250кг
Ну и заодно вспомните своих друзей и подруг. Я думаю, 0. Да, есть любовь, но вот она отнюдь не иррациональна. А сколько раз было, что женщины влюляются в 80 летнего старика, прям хотят от него зачать ребёнка! Или от дистрофика с недобором в 30кг, или от алкаша, спящего под лавкой. Я даже скажу сколько - 0 раз.
Женщина любит мужчину за некоторые его качества. Если определённый набор качеств присутствует, а лучше мужчин нет, то в её мозгу быстренько инстинкты говорят - вот он, он даст отличное потомство! А потом мозг не спеша пытается дать приятное объяснение - ну типа он такой милый, галантный, уверенный в себе, как тут отказать.
Далее, видимо так заложено природой, что вот любовь, секс, ребёнок рождается , потом пару лет и всё, новый цикл. И так получилось, что вы - не тот мужчина, от которого она прям течёт, которому верит без головы, следует без вопросов.
Вы - другой, тоже очень полезный человек - вы приносите в дом деньги и продукты, обеспечиаете её статусом замужней женщины, убираете, стираете, развлекаете её, вы - идеальный добытчик. И она вас ценит. Как отличного отца ребёнка. Просто вот её мозги не хотят вас ставить на роль человека, которого она вожделеет.
Теперь давайте ближе к практике.
Жена пару раз не вымыла посуду и говорит, она устала, давайте вы будете мыть посуду.
Или, что вы зарабатываете деньги на всех, а она - на себя.
Или - мне б с подругами в ресторан сходить, отвези меня, а потом развези всех по домам.
Подсознательно, без всяких подколок, женщине вашей хочется убедиться, что она живёт с тем, кто её защитит. Она создаёт искуственно определённый дискомфорт и проблемы, то есть ебёт вам мозги, и смотрит - как отреагирует мужик - как тряпка, или как тот, кто не побоится проблем и трудностей. Естественно, неадекатная реакция её тоже пугает.
Плюс, есть одна ну очень неприятная теория. Женщина не может любить мужика, который
- ниже по должности
- в пару раз ниже имеет зарплату, а может и просто такую же
- с очень вредными привычками
Ну потому что, сами подумайте, глупо было бы влюбляться в генетический мусор с явными признаками неудачи. Не, вы можете дать примеры, всё бывает, я пишу про в среднем, просто зачем её нахлебник ? А как она будет в беременности жить, а потом ребёнка поднимать, а этот лодырь никакой, ну или зачем её тупой как пробка муж, тупее её ?
Более того, представьте, вы работодатель, к вам приходит сотрудник и говорит - очень хочу у вас работать, просто мечтаю, всегда мечтал о вашей компании, больше никуда не пойду, готов работать за ползарплаты. А вы знаете , что ваша компания - ларёк во дворе, где вы торгуете фруктами и сигаретами и больше ничего. Что вы подумаете о соискателе, какое у вас будет мнение о его адекватности ? Подозрительно, правда ?
Итак, что же у нас получается. Ваша жена регулярно проверяла вас на вшивость, вы предпочли уйти от конфликта, сгладить углы, не лезть на рожон, поддаться на её требования и уговоры. Её инстинкт говорит - это не лидер, в лучшем случае вот это может зарабатывать деньги и давать мне, но хотеть от него детей, секса и интима я не могу. Есть конечно не инстинкты, а воспитание и мораль, так что она не будет давать налево и направо, поначалу, но и вам будет честно говорить - не хочу с тобой интима, не тянет меня, я фригидна, и всё такое.
И жена начинает сама быть лидером, решать мужские дела, в общем то быть мужиком, не от того что она блядь такая тупая пизда и лезет куда не надо, а потом что муж у неё оказался каким-то задротом, в случае любого кипиша она на него и рассчитывать не может.
Поехали,мы будем меняться в лучшую сторону.
Вариант номер 1 - жена оценит, полюбит и будете жить снова в любви.
Вариант номер 2 - жена не оценит, но из за того, что вы стали лучше, у вас в случае развода огромный шанс найти красивую и годящуюся женщину, которая не видела вас с плохой стороны, а женщина очень любят победителей и знатных мужчин.
Первое - физическая культура. Да, вы очень заняты, времени нет, всё в запаре. Но надо два часа в неделю на поддержание себя в тонусе. Даже жать 50кг от груди и подтягиваться пару раз в день - очень помогает. Вы не тупо таскаете железки и страдаете фигнёй - вы создаёте у себя ощущение физической мощи, а это даёт уверенность в себе, осанку, мышцы, фигуру. И женщины это любят. Пример -- утром сколько можете отжиманий, вечером сколько можете подтягиваний ипресс, и так каждый день. Главное - двигаться. Качалка, кроссфит, турники, бег, плавание, баскетбол - выбирайте, что вам даёт счастье и развивайтесь мелкими шагами, у вас будет совершенно другое состояние души, и женщина вас станет любить чуток больше. У некоторых женщин инстинкт от хорошей фигуры мужика говорит - это такой генетический материал, надо ему срочно дать и заберементь. А потом мозг сообщает о влюблённости.
Второе - в норме, на протяжение тысячелетий, мужчины не были тихими, спокойными, покладистыми. Женщины это знали, и когда женщина ебала мозг, а в ответ получала отпор - это была совершенно нормальная ситуация.И в жизни, и в работе, и в семье уважают того, кто ценит, знает и отстаивает свои интересы.
Нет, дорогая, я не пойду на две работы, чтоб купить тебе третью шубу.
Нет, посуду я мыть не буду, это не моё.
С подругами пойти побухать до утра в кабаке нельзя.
Тёщу на порог не впущу.
Деньги на эротическую фотосессию у знакомого фотографа Ашота тоже не дам.
Поэтому нужно чётко обозначать свои интересы, ставить условия и правила, требовать что-то. И давать адекватные действия. Не бить тут же в ебло, не устраивать истерику, и не уёбывать в Тайланд на год, ну вот на неделю, кстати, сойдёт.
Третье - единственным адекватным способом вести общение с женщиной является её уведомление о текущей ситуации. И строго следить за словами и действиями.
Пример №1. Жена даёт вам раз в неделю. А вам нужно каждый день.
Неправильно - просить, задабривать, помыть перед сексом полы и посуду, доложить жене о сделанной женской работе и попросить 10 минут.
Как правильно. Дорогая, я с тобой живу (на тебе женился) из за секса и хочу секс каждый день. Можешь быть в пассивном состоянии и читать при этом книгу, но если секса нет - я в этот день домой не прихожу (ну или дома не ночую после отказа).
То есть нужно обозначить - живём вот так, тебе не нравится - я принимаю вот эту адекватную меру.
Пример №2. Жена вам не готовит или готовит плохо.
Точно так же - говорите ей прямо, нужно каждый день чтоб во столько то был такой то список блюд или я буду питаться в ресторане / столовке / у соседки. Скажите ровно то, что вы можете сделать.
Пример №3 - жена говорит, какой вы плохой, то не сделали, сё не сделали, лучшие годы жизни, не развивается. Ну и вся эта тирада.
Правильный ответ - "Я самый лучший. Всё делаю правильно. Прекращай истерику, или я пошёл по делам". Будьте уверенным в себе. Делает жена плохо - тут же выполняете свою угрозу.
Это я описал кнут, но точно так же за всё хорошее надо хвалить словами. Каждый день рассказывать как вы цените её узкую пизду или большие сиськи, как она готовит отменно, что в доме чисто. Как она приятна и красива, как вам уютно. Нет, никаких подарков и прочего - собьёте с толку. Дайте ей ощущение, что она для вас заботится и старается и поэтому она самая лучшая.
Почему надо просить её при первом случае заботится о вас и стараться ? Да потому, что психологи отметили - тот, кто кому-то помогает, начинает любить и привязываться к тому, кому он помогает. Пусть женщина вас всё время обслуживает - хвалите её за это, но да, именно так и делается любовь.
Но почему же нельзя оставить текущее положение дел, неужели мягкий и покладистый муж не делает брак счастливым? Может быть надо всё решать миром, переговорами, обсуждениями ?
Вот вы влюбитесь в бабу, у который бицепс 50 см и которая как шварцнеггер ? За её мужские способности ? А почему же женщина должна влюбиться в мужика, который любит что-то там говорить, уступать, прогибаться, соглашаться. Все эти долгие разговоры - не мужское дело.
"Мне похуй на всё эту болтовню, будет вот так, не согласна - вот что я буду делать".
Следую ли я сам всем этим принципам - да, каждому и единому.
И напоследок, так сложилась статистика, что более половины пар ждёт развод. Как сделать так, чтоб женщина не захотела отобрать половину имущества совместно нажитого ? Как сделать так, чтоб она о вас заботилась, а не отнимала здоровье и нервы ?
Правильно - надо сделать так, чтобы в браке она имела больше, чем вне него.
В браке - никакой или непыльная работа, ни за что не надо платить, отличное место проживания, регулярные поездки и отпуск.
Вне брака - унылая и тупая работа, вечная нехватка денег, некому смотреть за детьми.
Первое - никаких совместных покупок жилья. Подарите деньги маме, а она купит жильё. Отдавать половину квартиры с вероятностью в 50 процентов - оно вам надо ?
Второе - никаких вариантов, что жена откладывает деньги или шлёт их своей маме. Если работает - всё тратит пусть на расходы.
Третье - обозначьте свою позицию - если вдруг развод, вы улетаете в Гоа (другой город к минимум) и видеться с ней и детьми не будете никогда и никак. Сделаете серую зарплату и алименты в 300 рублей. А она пусть одна с детьми и без всего как хочет, так и ебётся.
Наконец, весь избыток денег выводите в то, что пойдёт полностью вам. Ваше здоровье, ваши навыки, ваш отдых - это приоритет. Ну а дальше уж куда вложить наличку, или банально куда положить, чтоб чуть что - это только ваше. Думайте сами, свои детали я тут писать не буду.
Вот так шаг за шагом вы должны стать интересным, сильным, самодостаточным мужиком со своими хобби и интересами. Что женщины только мечтают о вас. Не стесняйтесь и говорите жене о женском внимании к вам. Пусть знает, что вы стоящий самец.
Хорошая хозяйка
Чем занимается женщина, пытающаяся быть хорошей хозяйкой, например? - Она целыми днями бегает с тряпкой, готовит, стирает, моет. Если она работает, то этому занятию посвящается все свободное время, а если нет, то все равно ни минуты покоя у нее не будет. Потому что стоит зазеваться, особенно если в доме маленький ребенок - и порядка как ни бывало. Прибираешь в одно месте - а в другом уже опять.
Идеал недостижим. Но, считая себя обязанной его достигнуть, бедная женщина приходит в отчаяние от того, что все время лезет ей в глаза - где-то пыль, где-то вещь не на месте. А тут еще малыш раскапризничался - пока с ним разбиралась, забыла купить картошки или проворонила время обеда. И вот она постоянно ест себя - ведь была бы хорошей хозяйкой, все бы было в порядке и вовремя. Что ж, будем стараться еще больше!
Непрекращающийся стресс и нечеловеческие усилия вкупе с постоянно гложущим недовольством собой делают ее несчастной и замотанной. Но это еще полбеды. Беда в том, что совершенно естественным образом у хозяюшки возникает раздражение на тех, кто нарушает то, что она так мучительно строит. И у нее портится характер. А вы думали, откуда берутся сварливые свекрови и тещи, которые постоянно попрекают ближних тем, что они грязь разводят?
Молодой женщине упрекать всех не пристало, и отрывается она, как правило, на детях, тем более, что они больше всех наводят безобразия. Детей она начинает "воспитывать" - так, чтобы безобразия от них было меньше. Им бедным, даже в песочнице поиграть нельзя - запачкают новое платьице, а уж бегать по лужам - это вообще что-то непредставимое!
Все это, естественно, делается "во благо ребенка", ради подготовки его к жизни. А на самом деле? На самом деле детей дрессируют исключительно ради себя - чтобы не создавали лишних проблем, а плюс к этому, к сожалению, они часто становится "козлами отпущения" за все мамины страдания.
Хорошая жена
Ради чего, собственно, бедная женщина так старается? Ей кажется, что на выполняет свое предназначение, строит теплое гнездышко, о котором так мечталось одинокими девичьими ночами. В этом гнездышке ждет ее неземное блаженство счастливой жены.
Наверное, вечером, после трудов праведных наша мученица наконец-то отдыхает на широкой груди любящего мужа, который согревает ее своей заботой? Как бы не так! Да, у несчастной есть и муж, но ведь с ним она непременно должна быть хорошей женой .
Вы уже догадываетесь, что здесь история повторяется? Распространяться не буду - про роль хорошей жены и отношения с мужчиной "настоящей женщины" я уже много писала. Ей еще сильно повезет, если муж не будет постоянно упрекать ее за то, что она плохая жена и "воспитывать" криками и кулаками ! Ведь именно таких женщин обычно выбирают домашние тираны .
Но даже если и повезет с мужем, от себя-то не спрячешься! И вот, старания быть идеальной женой неизбежно добавляют нашей хорошей хозяйке и матери и хлопот, и тревоги.
Так проходят годы. Женщина блекнет, разучивается беззаботно смеяться и понимает, что так хорошие жены не выглядят, да и сил уже никаких нет жить в постоянном стрессе. И тогда она начинает законно себя баловать, а заодно возвращать былую красоту - как советуют ведические мудрецы . В конце концов, ведь у нее есть и душа, втайне страдающая от самоедства и бессмысленности происходящего, да и заслужила она небольшой отдых, как думаете?
Не выпить ли вечерком с подругой хорошего вина, жалуясь на женскую долю? Или сходить на шопинг? А может, посмотреть сериал, где у других все так хорошо, а если плохо, то в итоге все равно все получается. А потом опять винить себя за не сделанную работу и отступление от идеала.
Год, пять, пятнадцать, двадцать лет женщина крутилась, как белка в колесе, стараясь стать хорошей матерью женой и хозяйкой. Чего-то достигла, чему-то научилась. Но какой ценой?! Идеальной женой , матерью и хозяйкой она не стала, и тревога, соответственно, тоже никуда делась. Только уныние посещает все чаще и хочется забыться. Только дети растут проблемные, и отношения с мужем все хуже.
Зато уже можно потихоньку начинать пилить молодых женщин за то, что они никудышные хозяйки, матери и жены и поджимать губки, глядя на нерадивую невестку. А что? - Заслужила это право, кровью выстрадала! Хоть душу отведет. И передаст свой горький опыт будущим поколениям, пока маразм не одолеет. История повторяется.
Читайте также: