Как начать жизнь заново после смерти мужа
Обновлено: 02.07.2024
Умер муж. Прекрасный, лучший, любимый. 30 лет и 2 месяца семейной жизни. Знали друг друга со школы - вместе учились в 9 и 10 классе. Я уже не работаю. Материально живу нормально. Не шикую, но все прилично. Дети взрослые, живут отдельно, часто звонят, заезжают, навещают. Хожу с подругой в кино, театр, на выставки, просто гуляем по парку и т.д.
Т.е., живу в свое удовольствие, как никогда до этого не жила. НО ЖИТЬ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ВОВСЕ. Для кого, для чего?
Не подумайте, что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист, люблю гостей, друзей очень много, НИКОГДА не "гружу" своими проблемами, т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо. Возникает чувство вины. Поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?
Вот и обращаюсь к вам,КАК МОЖНО ВЕРНУТЬ ЖАЖДУ ЖИТЬ? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗ БЕСПРОСВЕТНОЙ ТОСКИ? ЕСТЬ СЕКРЕТЫ? Так тяжело жить, когда не понимаешь, для чего живешь.
Мне 54 года, двое детей. Преподавала в военном училище (вместе с мужем на одной кафедре).
ЖИТЬ дальше после смерти любимого человека
Нынче в моде позитив: прекрасное настроение, веселые фотки и посты о том, как все классно. А что делать тем, кто переживает горе? Нельзя же, нехорошо "грузить" друзей не позитивным настроением и разговорами. Да и друзья обычно недолго это выдерживают - уходят в тень, избегают чужой боли, будто боятся заразиться бедой.
Речь идет о настоящем горе - потере близкого человека - мужа, жены, любимого. По шкале глубины переживаний это одна из самых тяжелых утрат. Я пережила это. И хочу помочь пережить это другим. Слово имеет большую силу, я в это верю. Нам всем нужны слова - одобрения, поддержки, любви. И на этом канале я буду стараться поддерживать тех, кому очень-очень плохо, тем, кто не знает, как жить дальше. И не уверен, что это в принципе возможно.
Про фазы горя и прочие психологические закономерности я не буду рассказывать - это легко найти, если интересно. Я хочу поделиться собственными наблюдениями и выводами. И использовать как свой опыт переживаний, так и опыт общения с такими же женщинами, как я.
Вы имеете право на горе
Первый шок от потери длится от нескольких часов до нескольких дней. Друзья и родственники стараются как-то поддержать, но все они ждут (а иногда и требуют!), что вы возьмете себя в руки. И вы, конечно, это сделаете, но не так скоро. Вы имеете право горевать столько, сколько вам нужно. И плакать, и вспоминать снова и снова последние встречи и слова. Не все могут долго находиться рядом с горюющим человеком – это нелегко. Но если такой друг у вас нашелся – это подарок судьбы. Оставаться одной не нужно. Если дома невыносимо оставаться, попросите приютить вас на время сестру или маму.
Выход эмоциям нужно дать. Я так старалась «держать лицо» на людях, что по пути с работы слезы текли, не переставая, ведь боль не уходила от того, что я сохраняю видимое спокойствие. И отношение к собственным слезам постепенно изменилось – я перестала себя жалеть от того, что все время реву. Ну и что? Я эмоциональна, мне жесть как плохо, боль не отпускает – я плачу. После хорошего выброса эмоций становится чуть легче, находит какое-то отупение, на котором можно уснуть без снотворного и вина.
Не слушайте призывы «хватит!», «сколько уже можно, ничего не изменить все равно» и тому подобное. Сколько времени нужно лично вам, никто не знает. И вы сами – тоже. Поэтому, взяв остатки мужества в кулак, надо пройти через этот туман боли. Обойти – не получится…
Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как вернуться к нормальной жизни после смерти мужа?
Психолог Алматы Был на сайте: 11 сентября
Кажется, что после того, как муж покинул Вас, Вы также покинули себя. Забыли о себе. Очевидно, что до сих пор Вы не прогоревали его смерть. Процесс горевания также требует "правильного" проживания. Но Ваше письмо сюда говорит о том, что появились проблески осознания того, что пора вернуть себя к себе.
Видимо, смерть любимого человека образовала огромную дыру в душе, которую Вы стараетесь наполнить. Собаки в этом помогают. И это хорошо, что у Вас есть свои средства справляться с горем.
Однако, депрессия слишком затянулась и Вам стоит серьезно подумать о профессиональной помощи. Вместе с психологом Вам бы предстояло прогоревать смерть мужа, чтобы возродить жизнь внутри Вашей души.
Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп
Связаться с психологом Гулак Оксана В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте Дарья, много сочувствия в утрате любимого человека. Вы не прожили как положено потерю мужа, когда нужно было рыдать, жаловаться, получать полную поддрержку от родных людей. Как будто застряли в этой травме.
Дарья
Не сказать, чтобы я рыдала и страдала о потере, хотя, конечно, помню подробно всё, что было, каждый день. но не помню, что было вчера.
кроме того, ваш муж что-то вам давал такого, что придавало жизни смысл, а теперь с ним вместе вы потеряли смысл жизни и сами потерялись. Выходом из этой ситуации- найти смысл своей собственной жизни. Могу помочь вам в этом. Всего хорошего!
Связаться с психологом Черныш НадеждаПсихолог Курск Был на сайте: 6 дней назад
Здравствуйте, Дарья! Хорошо, что Вы обратились за психологической помощью. Судя по вашему письму, у вас ситуация непережитого горя:"Не сказать, чтобы я рыдала и страдала о потере. " Это значит, что вы неотгоревали, не вырыдали, не отстрадали свое горе, а, как бы, "законсервировали" его у себя внутри. Для того, чтобы выбраться из этого, нужно ваще горе допережить. Только тогда появится возможность расстаться с ним и вернуть себя к полноценной жизни. Лучше всего, если Вы начнете личноую работу с психологом или психотерапевтом, поскольку одной это будет сделать непросто: слишком долго вы это носите в себе.
С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.
Связаться с психологом Доконт Леонид
Здравствуйте, Дарья! Примите мои соболезнования, потеря близкого человека переживается очень тяжело. Хорошо, что вы задаетесь вопросом как дальше жить. Значит готовы к переменам, готовы учится жить без него. Чтобы восстановить ваши привычные действия, как почистить зубы, помыться нужно впервые время жить по расписанию. То есть расписать свой план действий , чтобы со временем стало привычкой, которая была раньше. Вы пишите, что у вас собаки. А им нужна хозяйка, которая будет за ними ухаживать. Чтобы их не забрали в приют для собак или ещё хуже. Если это для вас является мотивирующим фактором, то действуйте. Жизнь продолжается и уверена, что ваш муж хотел, чтобы вы были счастливы. Чтобы отпустить его, напишите прощальное письмо. Желаю вам счастья и хорошей поддержки от близких людей!
Связаться с психологом Хабдуллина Сандугаш
Попробуйте оставить "светлую память" о вашем супруге.
Измените отношение к потере, примите как тяжелый и необходимый опыт, и найти в себе силы как жить дальше.
Потеря создает ощущение пустоты внутри. Был смысл- а теперь нет. Но это обманчивое ощущение.
Заполнить пустоту нужно изнутри. Попытки заполнения внешними аттрибутами- заботы, поездки, знакомства- не принесут успеха.
Средство для этого есть.
Только от вас зависит, воспользуетесь ли вы этим, или проигнорируете, даже не попробовав что это такое.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Дарья. Сейчас у вас как-будто нет сил. Вы не выражаете свое страдание внешне, но внтури есть переживания - которые сильно болезненны, и ваша психика защищает вас "амнезией". Бесчувствие, которое вы ощущаете - это защита от горевания и отделения от прошлого. Да, вы пережили потерю мужа, вы смирились с этим. Но какая-то важная часть вас как будто бы умерла вместе с ним. Возможно та, которая была в с любимым человеком. А сейчас вы одна. И это новая реальность, в которой есть другие люди. Вы - живая. Нужно найти в себе ресурс, который вернет вам интерес к жизни. Буду рада помочь вам в этом на индивидуальных консультациях. Я уверена, ваш муж бы хотел, что бы вы были счастливы. Что бы вы справились без него. Пишите.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Уважаемая, Дарья. Для полноценного развернутого ответа слишком мало информации. Вы не пишите на какие средства живёте, поддерживаете ли отношения с родителями и много другой ценной и важной информации осталось за кадром.
Уборка, это отличное начало для начала новой жизни. У вас есть собаки и с соседями вы контактируете.
Вы описываете количественное нарушение памяти, которое характеризуется утратой, ослаблением или болезненным оживлением следов памяти. Здесь лучше обратиться за очной консультацией психотерапевта, с целью восстановления памяти.
А на ваш главный вопрос
Необходимо пройти курс антистресс терапии.
Начало вами уже положено, вам прям показаны активные действия, несмотря на то, что
Как я справлялась с горем после смерти мужа и что мне помогало
Прошло уже больше 4 лет со дня смерти моего мужа, и я уже в состоянии проанализировать, как я жила и как себя вела в первые, самые трудные месяцы. Я сознательно работала над собой, мне хотелось преодолеть это испытание. Мои бесконечные потоки слез точно не нужны были умершему мужу, а может даже, они его очень расстраивали и не давали покоя? Я хваталась за все, за любые пути преодоления своей беды…
Что-то помогало мне больше, что-то меньше, а некоторые чувства и переживания мне контролировать не удавалось совсем… Возможно, мой опыт окажется полезным для тех, кто сейчас ведет борьбу с тяжелой потерей, пытается выжить, не сойти с ума, вернуться к жизни.
1. Разгрузить себя.
Постарайтесь, если это возможно, снизить темп – уменьшить нагрузку на работе, свести к минимуму нервное напряжение. Ваш организм справляется с сильнейшим стрессом, и на это уходит много энергии. Экономьте ее. Откровенно говоря, я была плохим работником в первые полгода после смерти мужа, делала только самое необходимое. Спасибо, что мне прощали…
2. Аутотренинг.
Голова очень плохо работает, когда горюешь… Чувства перекрывают сознание, разумные мысли не задерживаются, кажутся неважными… Выберите несколько самых важных фраз, запишите их и повторяйте, когда «накрывает». Моими фразами были: «я не виновата, что он умер», «он не виноват, что заболел», «он хотел бы счастья для меня», «ему не нужны мои слезы, это лишь мои эмоции». Повторяя их, я чувствовала, что занимаюсь самовоспитанием, призываю свое отчаяние к дисциплине, а чувства – к порядку. Немного помогало.
Физических сил очень мало, хочется лежать и ничего не делать. Физических сил очень мало, хочется лежать и ничего не делать.3. Разрешить себе плакать
Окружающие нас люди хотят, чтобы мы поскорее утешились и стали такими, как раньше. И понемногу мы начинаем стыдиться своих слез, скрывать их, не желая услышать: «Ну вот, опять! Сколько уже можно!» Если вам нужно плакать – плачьте. Наедине с собой, столько, сколько хочется. Вам знакомо чувство, когда начинаешь реветь и в душе жалеешь себя за то, что плачешь, и еще тяжелее становится? Так вот, такое чувство у меня практически ушло. Я так привыкла к своим слезам, что начала относиться к ним, как к явлению природы. Моей природы… «Сейчас проревусь и займусь делом» - говорила я себе в выходной, натыкаясь на его газету, фотографию, записку…
4. Много спать, пить успокоительное
Нервы на пределе, и им нужно как-то восстанавливаться, так что спите больше. Бывает, что накатывает бессонница, и тогда не грех и выпить успокоительное. Иногда я заменяла его вином… Но после вина мне было не легче, просто отупение какое-то, с которым и засыпала. Иногда я слышала мнения, что принимать таблетки – значит не прочувствовать все до конца, но все равно прожить это придется… Ну тут личный выбор. Я принимала, надо же было ходить на работу и там как-то держать лицо…
Иногда советуют сменить обстановку, но это не так легко сделать. Да и от себя не уйдешь. Иногда советуют сменить обстановку, но это не так легко сделать. Да и от себя не уйдешь.5. Читать про психологию и горе
Мы одиноки в своих переживаниях, и любая подходящая информация в тяжелый момент может быть поддержкой. Я много читала о стадиях переживания горя, о том, какие могут быть особенности моего состояния в каждой стадии. Это помогало включить мозги и осмыслить то, что происходит. Советовать что-то конкретное не стану, одни читают про бессмертие души, другие – о мистических случаях, кто-то – о других вдовах. Ищите то, что поможет именно вам.
6. Разговаривать с ним и с людьми
7. Обнимать его вещи
В самый тяжелый период даже психологи советуют спать с рубашкой мужа. Или с чем-то другим, что хранит его запах, энергетику. Жаль, что я поздно узнала об этом… Не додумалась сама. Но я делала нечто подобное – открывала шкаф, обхватывала висящую на плечиках его одежду и стояла, тихо плача и представляя, как бы обняла его…Немного отпускало.
8. Двигаться, уставать
Несмотря на желание сжаться в точку и так замереть, нужно двигаться. Физические нагрузки хорошо влияют на нервную систему. Если в вашей жизни был спорт - не бросайте, если нет - делайте что-то, что выматывает. Пешие прогулки, большая уборка, ремонт - все, что вы в состоянии воплотить. К тому же потраченная энергия помогает вернуть аппетит, который часто нас покидает в моменты тяжелых стрессов. Что делала я? До меня не сразу дошла эта идея про нагрузки, но, видимо чувствуя, что так надо, я старательно драила кухню, без конца бегала по мебельным магазинам в поисках нового дивана. Может, этот совет немного противоречит совету о снижении нагрузки? Нет, это о другом. О движении.
9. Не думать о том, правильно ли я себя веду
Ваше горе уникально. И вы сами уникальны и не похожи на других. А значит, ваш путь всегда будет отличаться, он не может укладываться в жесткие шаблоны и правила. Да, есть стадии переживания горя, описанные специалистами, но каждый случай – особенный…
Потрясение, которое я испытала, было настолько сильным, что мне было совершенно все равно, правильно я горюю или нет. Я слушала разные советы, но не следовала им. Знаете, из серии: «нельзя плакать, ему там мокро!» Решила так: буду делать то, что мне нужно и так, как мне нужно. Как хочу, так и оплакиваю мужа, и мне все равно, что думают окружающие. Иногда у меня по дороге с работы слезы сами текли по лицу, иногда прохожие замечали это, но ничего не говорили. Мне было неинтересно, что они думают…
Универсальных советов, как и волшебной таблетки от горя, не существует. У каждой - свой опыт, свои пути преодоления. Может, вам помогло что-то другое?
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как вернуть желание жить, после смерти мужа?
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Наталья. Иногда в жизни возникают такие моменты, когда исчезают те "опоры", которые служили нам долгое время. Возникает необходимость "перестраивать" свою жизнь, искать новые ориентиры. Многие люди в этом случае начинают искать "поддержку" в прошлом: думают только о том, как им было хорошо раньше и уже не ждут ничего хорошего от будущего. Даже если в какой-то момент жизнь дарит им новые возможности, человек не готов их принимать.
Вся наша жизнь - это череда изменений. Мы много раз "умирали" в каком-то одном качестве и сразу же "рождались" в другом: например, закончили школу - "умерли" как ученики, "родились" как абитуриенты. Свадьба - мы "умираем" как холостые, "рождаемся" как замужние или женатые. Тоже самое происходит у Вас и сейчас. Вам предстоит (возможно с психологом) "принять" эти изменения, "отпустить" прошлое и присмотреться к настоящему. Когда закрывается одна дверь открываотся две новых. И помните: когда Бог хочет сделать нам подарок, он оборачивает его в "проблему". Чем дороже подарок, тем "серьезней" проблема. Удачи!
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Наталья! Тяжело выстроить свою жизнь дальше, особенно тогда когда не задумывались над тем, что когда-нибудь останетесь без него (наедине с собой) - вроде и все течет как раньше, но не к чему идти. Вы ещё не пережили и не адаптировались к тому, что остались именно с собой наедине - т.е. идет процесс адаптации - и на этом этапе нужно ставить цели для себя (так просто свыше план сверху не придет) - нужно понять самой к чему Вы идете в этой жизни? чего от неё ждете? да, муж ушел, но Вы остались здесь и продолжаете жить и если Вы позволите себе жить - это НЕ значит, что Вы его предали, это значит, что Вы смогли оставить память о нем и нести её в себе, но и жить при этом, а не заживо хоронить себя! подумайте и над тем - что муж, находясь ТАМ, пожелал бы Вам ЗДЕСЬ - чтобы он Вам сказал, как бы хотел чтобы Вы жили (вряд ли он хотел, чтобы Вам было плохо. ), при этом не чувствовали на себе вину. Просто сказать "примите", но куда сложнее это сделать, отпустить человека, чтобы вспоминать с улыбкой; жить и делиться с ним своей радостью - это все время и только время сможет все расставить и успокоить. но нельзя все в себе держать, боясь обременить кого-то своими переживаниями - Вы тоже нуждаетесь в том, чтобы быть услышанной.
Наталья, если решитесь - можете обращаться - буду рада Вам помочь!
Связаться с психологом Шендерова Елена В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Сочувствую Вашему горю.
Чтобы открыть новые смыслы жизни, прежде всего - нужно "отплакать" и отгоревать по мужу. Т.е. должен пройти какой-то период. Если Вы сразу ринетесь в новое предприятие, то может возникнуть чувство вины. Его нет, а Вы бодры и веселы - это как бы несправедливо. Чувство тоски не может в одночасье смениться жаждой жизни. Для начала Вам надо привыкнуть и смириться с ситуацией, понять, что повторения той жизни уже не будет. К сожалению, никогда. Когда Вы это поймете и полностью примете, начнут вырисовываться новые смысла и новые дела. Жизнь просто станет другой. Можно приходить к этому с помощью поддержки помощника-психолога, вопрос горевания и его стадий хорошо изучен в психологии и помощник, сопровождая Вас в поиске, может облегчить задачу. Удачи Вам.
Связаться с психологом Чугуева АллаПсихолог Сочи Был на сайте: 17 дней назад
Наталья! Чтобы кого-то откуда-то вытаскивать, стоит выяснить как этот человек туда попал. Если в тоску через горе и свои убеждения о смерти, то стоит отработать эти убеждения и горе. Когда мы говорим о смерти, то большинство из нас находятся в плену наших убеждений и знаний о жизни.
Если вы хотите получить представление о смерти, то ее стоит пережить. Самый простой и безопасный способ - через сеанс регрессивного гипноза. В этом деле классический гипноз является незаменимым инструментом. Советую, для развития представлений по этой теме прочесть М.Ньютона "Предназначение Души" По поводу сеанса регрессивного гипноза можете обращаться ко мне. По гипнозу можно почитать информацию на моем сайте:
Связаться с психологом Матвеев Валерий В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Наталья, примите соболезнования.
Читая письмо неизвестно откуда возникло - она виноватой себя чувствует . Что муж умер, а она, Наталья, жива. Горе не отгоревано, а сидит внутри и саднит. А дальше - подсказка: "Не подумайте (а ведь и не подумал, для чего вдруг обращать внимание на это, а если и поныли, так и тема серьезная!), что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист (лукавите. от оптимизма маловато осталось, разве что на "парадную" вывеску. ), люблю гостей, друзей очень много (естественно, важно же занять пустующую "нишу", но это не выход, его никем не заменить), НИКОГДА (зачем опять так выделять свою "независимость" и неумение просить о помощи?) не "гружу" своими проблемами (гружу - Ваше личное восприятие ситуации, вероятно, кого-то Ваш монолог и не "загрузит", а человек просто Вас . обнимет и поплачет рядом с Вами. ), т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо. Про выделенное - так было, когда у Вас было хорошо, а у кого-то плохо и Вам стало тяжело быть "жилеткой"? Поисследуйте, что хотели сказать на самом деле. И вот оно - "Возникает чувство вины". Перед кем? И в чем вина? Вопрос про "поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?" останется без ответа. Может не вываливать, а просто рассказать, заранее зная, что помочь он/она не сможет (широк круг грустных тем: человека не вернуть, помочь в трудоустройстве не могу, повлиять на детей и внуков подруг тоже и еще миллион тем для бесед).
". Для чего живешь!" Для того, чтобы Жить.
Приходите на семинар, как наблюдатель, в процессе работы группы сможете проработать и свои темы.
Связаться с психологом Комарова Вера В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Похоже, Вам сейчас очень нужна поддержка. Но Вы не любите вываливать свои проблемы на других и потому держите свою боль в себе. Что, в свою очередь может ухудшать ваше состояние. Вы пишете "ради кого жить". Похоже, что для Вас Вы сама недостаточный смысл в жизни. И это грустно. Если для Вас это важно, с этим можно работать очно.
Кроме того, процесс горевания еще не окончен, работа горя в среднем длится 1- 1,5 года. И это тоже может накладывать существенный отпечаток на Ваши переживания.
Важна цель
Я поставила себе цель – выстоять. Не сдаваться, не согнуться под ударом судьбы. Муж был уверен, что я сильная женщина… (Интересно, что бы он сказал обо мне, если бы видел, как долго я горюю по нему. )
Пережить потерю – что это вообще значит? Что боль полностью прошла? Или что можешь чувствовать счастье? Не знаю… Знаю только, что наша жизнь в наших руках. И нам выбирать, что с ней делать и как ее прожить. И как жить дальше.
Как вернуться к нормальной жизни после смерти мужа?
Почти 4 года назад у меня умер муж. очень любимый. Было тяжко. переехала в др. город, где родители. И как-то эти три года я не помню. опомнилась - в квартире срач такой, что соседи жалуются на вонь с балконов (у меня собаки). Это немного отрезвило. Убралась. Я даже не понимаю, почему апатия такая. Не сказать, чтобы я рыдала и страдала о потере, хотя, конечно, помню подробно всё, что было, каждый день. но не помню, что было вчера. Почему сейчас так, я ведь смирилась вроде, не думаю каждую минуту, не кричу, как раньше, просто живу. Но почему живу так? Мне даже помыться и зубы почистить сложно. Как выбраться из этого.
Читайте также: