Дорогой где ты был сталкер
Обновлено: 05.07.2024
Самые позитивные и веселые НеПеСи, встречающиеся при прохождении игр серии, заставляющие улыбнуться от их реплик и харизмы, которые им подарили разработчики.
Холод
Холод - чистонебовец который ведёт жизнь бармена на базе Чистого неба. В своём баре рассказывает забавные истории, анекдоты и продаёт еду другим сталкерам. Довольно приятный, добрый и позитивный персонаж. Известен среди своих товарищей как веселый и добродушный человек, а также любитель пошлых шуток. Подался в Зону потому, что не нашёл места во внешнем мире.
Очень весёлый и жизнерадостный сталкер, находящийся на Янове по сюжету игры. Сталкеры говорят о нем как об очень оптимистичном человеке с легким характером. Вано пришел в окрестности «Юпитера» вместе с остальными сталкерами. где легкостью характера и оптимизмом быстро заслужил всеобщую симпатию. Очень доверчивый и наивный, что сыграло с ним злую шутку. Забавно, но если в путепроводе выстрелить в него, то он может сказать «Генацвале, за что?», явно произнося грузинское слово «генацвале» обозначающее друг или товарищ. Это подтверждает что Вано грузин.
Торговец на базе «Свободы» в Тёмной долине. Своими условиями очень доволен, и даже утверждает, что в Зоне он чувствует себя лучше, чем в Сочи. У него всегда можно купить, как он сам утверждает «свежие» патроны. Крайне весёлый человек, родом с Кавказа. По его словам, за него готова подставить свою грудь вся «Свобода» Знает много разных легенд Зоны, некоторые рассказанные им легенды спасли жизни сталкерам. Часто спорит с Дядькой Яром. Ашот нередко встречает игрока фразами: «Слушай, павизло тебе сегодня, дорогой, только сейчас куплю задорога, прадам задешева» или «Эй, падхади, если торгаваться умеешь». После сделки купли-продажи он восклицает: «Ай, молодец, ай абманул Ашота. Будит Ашот с табой типерь вниматильнее!» А фраза «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Слющай, деньги — не главное. Панимаешь, да? Иди, дарагой.» взята из фильма Мимино, в фильме её говорил персонаж Фрунзика Мкртчяна. Судя по имени и акценту, можно сделать вывод что Ашот армянин по национальности. Сам Ашот говорит, что он из Сочи. Отдельно доставляли беседы с Яром по мегафонам. Но озвучка Ашота порой кажется слишком наигранной и ненатуральной.
Дядька яр
Дядька Яр — член группировки «Свобода», единственный в серии игр сталкер, одновременно имеющий навыки техника и медика. Из себя представляет веселого и жизнерадостного мужичка с доброй душой. В 2011 Яр был главным техником группировки «Свобода» и находится на территории базы этой группировки в Тёмной долине. Помещение, в котором он расположился, так и называется — ангар дядьки Яра.
По мегафонам, расположенным на базе, можно услышать, как Яр трижды вступает в словесную перепалку с торговцем Ашотом. Вот одна из них:
Ашот: Яр!
Яр: Ну?
Ашот: А что у мени есть?
Яр: Ну и что там у тебя есть?
Ашот: Захады посмотришь!
Яр: Да у тебя даже бабам смотреть нечего! Заходи, у меня посмотришь, или тебе отсюда показать?
Ашот: Извини дарагой, у меня микроскопа нэту!
Комендант: Так, вы там что совсем охренели?! Пиписьками в бане мериться будете, а сейчас заткнулись оба, ясно.
Во время событий ЗП Дядьку Яра можно встретить на станции «Янов», на свободовской половине. Однако техником он уже не работает. При первой встрече Яр дарит Дегтярёву банку консервов и просит помочь в одном деле. Если квест «Копачи» будет выполнен, Яр в режиме «freeplay» придет в Припять, в прачечную. Здесь он будет бесплатно оказывать услуги медика и ремонтировать оружие и броню, однако не будет продавать медикаменты и осуществлять апгрейды. Один из любимых мной персонажей в сталкере.
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…
Тест на сексуальность пройден
Дорогой где ты был сталкер
Странные вещи и явления, которые вызывают много вопросов к их творцам
6-летний мальчик нашел гигантский зуб мастодонта: находке около 12 000 лет
Избитому в метро Роману Ковалёву власти Москвы выделят 2 млн рублей
Не пей, пешеходом станешь: в одном российском регионе у пьяных лихачей решили изымать авто
К 2024 году туристы смогут летать в стратосферу на воздушном шаре
Почему края и кончики листьев комнатных растений становятся коричневыми?
Группа ДДТ собрала за сутки 6 миллионов на выпуск нового альбома, побив рекорд
На раскопках римского форта в Турции найдена гербовая печать США: мы чего-то не знаем?
50 старинных артефактов, поражающих своим изяществом и совершенством
Пьяный участковый под Арзамасом врезался в трактор и сбежал, бросив пострадавшую пассажирку
Пьяный тракторист устроил гонки с сотрудниками ДПС
34 фото жутко занятных вещиц, которыми поделились пользователи сети
Гарри Гардинер: "человек-муха", который не боялся высоты
Эволюция IKEA: дизайнеры показали, как менялся стиль компании в течение 70 лет
40 уморительных фото котов, которые смотрят на нас свысока
15 беспардонных питомцев, чья наглость балансирует просто на грани
«Начальник Чукотки» в новых реалиях: очередные мошенники попытались «продать» пост губернатора
Пост для тех, кто не читает лицензионные соглашения
Веселые, безумные и совершенно бесполезные изобретения Рассела Оукса
Американец двое суток сидел на дереве, спасаясь от полицейских
Просветительница-расхитительница Ракова нашлась: не на Кипре, а в СКР
Не только хуюмбулой едины: 20 камней, которые вас удивят
Кто из классиков живописи лучше всех владел техникой рисунка?
Сегодня я узнал: 29 фактов, которые доказывают, что учиться никогда не поздно
Момент падения яркого метеора в Колорадо попал на камеры видеонаблюдения
Покатились по наклонной: Дональд Трамп и Билл Гейтс опустились в рейтинге богатеев Forbes
Анекдот №281368
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- Дура! Я бегал в другой футболке.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай.
- Дорогой, где ты был?
- У соседки!
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал.
- Дорогой, где ты был?
- Срал!
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет.
- Дорогой, где ты был?
- Писал креатины!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А с хуя ли она должна пахнуть. И ты заебала все нюхать. Убейся, блядь,
об стену! Иди на хуй!
- Но.
- Я сказал иди на хуй.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал, а че?
- Хуй через плечо. Наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, где ты был?
- Стрелял по лягушкам из космоса германиевым лазером со спутника.
- Странно, но травой и не пахнет.
- Дура, я под ЛСД.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем не пахнет!
- Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло.
- Дорогой, где ты был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, блядь, футболку.
- Дорогой где ты был?
- Пошла на хуй.
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Осторожней надо с ритуалами
Как от меня съезжала девушка
10 Смешных анекдотов из S.T.A.L.K.E.R! От Читателей!
Привет дорогие друзья, сразу хочу сказать вам спасибо, такой приятной реакции, такого фидбэка от вас, я не ожидал, количества анекдотов которых вы написали, меня серьезно поразило, это очень большой объем! Понятное дело что с моей стороны будет глупо проигнорить подобное, и не сделать продолжения, а как я писал в первой части, то в следующей я выберу в добавок анекдоты которые вы мне прислали, но повторюсь я не ожидал такого количества, и думаю с моей стороны самое приятное что я могу сделать, это выбрать десятку добротных анекдотов и показать другим читателям! Так же кому интересно: первая подборка . Ну поехали Сталкеры!
Начну я пожалуй с самого популярного комментария! У этого анекдота парни только задумайтесь 80 лайков! Думаю это абсолютно заслужено, Спасибо Александру! Он же в целом написал их два, но я думаю будет круче оставить его на следующую подборку!
Дорогой, где ты был?
Ну как же, вон на том месте, чуть живот не лопнул. Понял где?
Ты сегодня в ударе! Остановись!
Инглиш
Читайте также: