Что делать если жена ненавидит мать мужа

Обновлено: 07.07.2024

Не обязаны мы никому нравится, и нам никто не обязан нравится. Прописная истина. Но работает не всегда.

Когда входишь в мир своей второй половины, то хочешь или нет, приходится знакомиться со всеми его "изюминками". Я о родительской семье, обычаях, привычках.

И вот заходишь, и понимаешь. а там культ мамы или культ папы. И их дом как алтарь, где есть лишь одни интересы, а о других даже помышлять грешно.

И ты сначала не обращаешь внимания, думаешь: стерпится-слюбится! Но это наша самая распространенная иллюзия.

Она возникает, когда есть большая идея - выйти замуж/жениться, а всё остальное кажется маленькими незначащими детальками, которые как-нибудь сами разберутся. Сами по себе.

А они не разберутся. И наиболее красноречиво, как мне кажется, отвечает на вопрос "почему" следующая цитата:

« Жизнь – цепь , а мелочи в ней – звенья . Нельзя звену в цепи не придавать значения », - написал поэт Шота Руставели.

Жена ненавидит моих родителей

Важно

Я вас искренне понимаю. Очень хочется нравиться абсолютно всем, чтобы все были в восторге и пели оды. Но часто дело совсем не в Вас. Да-да. В Вас могут увидеть того, кто делает больно своей красотой, своим умом, того, кто из родительской семьи уводит любимую дочку или сыночка. Понимаете?

НЕ любят не нас самих как таковых. НЕ любят то, что делает им больно.

Но это их выбор.

А каков ваш: страдать от того, что не принимают другие люди или просто строить доверительные и хорошие отношения в своей семье?

Вам понравятся эти статьи:

Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить ;)

Не принять нельзя полюбить

А если вы уже замужем или женаты. Брак - свершившийся факт, и вопросами вы не задавались, какие у кого позиции в отношении семьи, кто что думает. Родственники не принимают, и это тоже свершившийся факт.

Вести себя естественно!

Не брать на себя ответственность за чужое мнение. Это их мнение, они имеют на него право. А вы имеете право на своё собственное. И у вас это никто не отнимет.

Быть в своей семье. Странное предложение, правда? Я имею в виду под ним оставаться в рамках своей семьи, ее интересов и забот. Защищать, оберегать границы, которые многие норовят пересечь и навести свой порядок. Это касается не только родственников, но и друзей и всяких третьих лиц. Ваша семья - это ваша семья, и вас только двое. Помните об этом!

Оставаться человеком в любой ситуации. Сопереживать, помогать, откликаться. это так по-человечески. Не превращайтесь в отражение тех, кто ведет с вами себя некультурно, мягко говоря. Не уподобляйтесь. Будьте выше этого. Зачем? Чтобы уважать себя. Поверьте, наши плохие поступки не делают нам чести, они могут лишь принести минутное наслаждение, а потом мы фоном начинаем переживать за них. И себя наказывать. Например, общаясь насильно с тем, кого вы обидели. как бы выплачивая долг.

И помнить: насильно мил не будешь! Очень уж многие стараются для других, а своя собственная семья остается неохваченной. И страдает.

Что делать если жена ненавидит мать мужа

С женой 2 года вместе. Вроды бы все хорошо, обычная среднестатистическая семья. Недавно родился ребенок. Проблема вот в чем - моя жена открыто заявляет, что ненавидит мою маму. Я даже признаю факт того, что она как человек не с очень хорошим характером, да и возраст подходит к семидесяти. Она может ляпнуть лишнего, других не признает, считает, что права только она сама, запросто может отругать людей со спины не очень хорошими словами и.т.д. Но сколько хорошего она нам сделала, сколько помогла тоже не сосчитать. Ежу понятно, что она за нас жизнь отдаст. Одна из ситуаций : при присутствии моей жены и ее родственников за столом прямо таки умудрилась сказать, что люди с северных улусов какие то не такие, пьющие и как люди с ними умудряются жить? Моя как раз таки с северного района. Таких проколов было не мало. Сам признаю, что такой вот человек. И при каждой ссоре моя жена упоминает, что ненавидит мою маму, пускай не помогает, не приходит и.т.д. Честно, каждый день слышать такое надоедает. Вот насколько она права? Задаюсь вопросом, как вообще быть дальше? Тем более скоро малыш подрастет и все равно маме придется оставляет за присмотром. Ее родители далеко. При этом она умудряется скрывать все это от моей матери. Она ничего не подозревает.

Ваши чувства понятны
Она ваша мама, какой бы ни была
Жена либо поделикатнее должна вести
Либо ваш брак распадётся
Вот увидите

Терпите , чего уж там теперь то. Но и жене скажите, что мать свою не предадите и оскорблять не позволительно. Как то крепко дать ей понять это. Без оскорблений и скандалов. Умная баба должна понять.
Но с другой стороны, ваша мать тоже не любит невестку? Судя по вашему инфо

А я понимаю вашу жену. Предки не должны встревать в жизнь молодых. Вам же не с мамой вашей жить. Я бы тактично закрыла Вашей матери рот. Но Ваша супруга видимо молода, раз в открытую вам на нее жалуется.

придёт время сдружаться

Ваша жена глупая женщина. Либо она еще слишком молода. Она должна понимать, что ваша мама в возрасте, и к ней нужно относиться с нисхождением. Наша мама тоже в почтенном возрасте и ляпнуть может не весть что, ворчать на ровном месте, но мы все прекрасно понимаем, что это не со зла и просто глупо было бы обижаться. Плохого она вам точно не желает, просто ворчит, у пожилых всегда так, к сожалению. Вдолбите это своей жене. Если живете вместе с мамой, лучше разъехаться.

Нам по 26 лет. Живем отдельно.

Пытаюсь объяснить, но не понимает. Только, что написал ее маме по ватсапу. Пусть она вдолбит, если не я

У кого нибудь есть похожая ситуация? Как справляетесь?

Автор, была похожая ситуация
Только я на месте молодой глупой жены
И свекровь желчная стерва
Муж терпел терпел, в итоге мы развелись
Чувства вашей жены понятны, но ей следует быть хитрее в данной ситуации, если хочет сохранить брак
Иначе , говорю, вы долго не протянете
И ваш пост тому доказательство

Вас это уже порядком из водит
Дальше только хуже

В один прекрасный день вам это надоест)) а лет так через 5-10 вдруг появится более молодая и более красивая девушка и уж ну очень любящая вашу маман, прямо как дочь родная)))и дифирамбы ей петь воспевать славу что родила такого прекрасного сына и прочее прочее

Уверена ваша женушка тут же потухнет в ваших глазах
Выбор не заставит себя ждать
Я не говорю здесь и сейчас

Но спустя годы так и получится

PS: хитрые умные девушки дружат с мамами мужей, какими бы те ни были, либо игнорят весь негатив и продолжают улыбаться ))))

ОАК е1, обсуждается вопрос "когда вы почувствовали старость?"
АнТилопа:
Лет в семь, примерно.
К нам в деревню (я у Бабушки отдыхал) приехала из города очень симпатичная девочка годков пяти от роду.
Я и так, и сяк пытался привлечь её внимание, результат - ноль.
Пожаловался Бабусе, типа что за дела?
Она сходила к соседям, всё тихо разузнала, а потом мне заявляет такая:
- Лиза сказала, что ты для неё слишком старый.
Блин. Так было обидно - страсть.

Жена ненавидит мою мать

- С меня довольно! - Марина стала судорожно собирать вещи. Уходить навсегда она не собиралась, скорее – напугать мужа, дать понять ему, что на сей раз все серьезно и она не намерена спускать «выходки свекрови» на тормозах.

Сергей спокойно, понурив голову, наблюдал за тем, как еще недавно обожаемая им женщина, в красивом, легком платье, подчеркивающем ее безупречную фигуру, топтала остатки его чувств. Для него это был конец. Конец их недолгого брака, отношений, любви и надежд. Марина уничтожила все и, похоже, так и не поняла, что натворила.

А еще совсем недавно у них была семья, как семья. Трепетная забота, прогулки перед сном, уикенды с друзьями, приятные хлопоты по дому. И все было бы хорошо, если бы не одно «но». Марина совершенно не стесняясь выражала свою неприязнь к матери Сергея. Сначала она просто подтрунивала над ее внешним видом: то плащ смешной, то туфли старушечьи. Потом начала посмеиваться над бытовыми привычками свекрови в телефонных разговорах с подругами. По мнению молодой женщины, старшая родственница все делала не так, не с того конца и криво. При этом она громко смеялась, называя пенсионерку белебеней и неумехой. Дескать, та только и может что болтать, даже готовить толком не научилась. Из всех блюд у нее в почете были картошка, да курица, ну еще салат из огурцов с помидором. Разве это не прошлый век?

Нередко свидетелем этих сцен становился ее муж. Слышать о матери, которая всю себя посвятила его воспитанию, такие вещи ему было очень неприятно. Да, его мама не была светской дамой, не умела создавать кулинарные шедевры (многих продуктов, из которых готовила невестка, она прежде никогда не видела), была простоватой в общении. Но она была его мамой. Заботливой, нежной и любящей всем сердцем. Мамой, о которой многие только могут мечтать.

Первое время Сергей пытался поговорить с женой, объяснить ей, что чувствует, что Марина должна быть мудрее. Но результат получался прямо противоположный. Любовь всей его жизни (как он считал еще недавно) так увлеченно начинала оскорблять самого дорогого ему человека, что он, еле сдерживая себя, спешил закрыть тему. Иногда между ними разгорались настоящие конфликты. После которых Сергея терзала одна мысль: как я могу ее любить, если она так ненавидит мою мать?

Мать Сергея ничего не подозревала. Все происходило за ее спиной. В разговорах с ней невестка была сдержанной. А жили они, к счастью, раздельно.

Но семейные праздники никто не отменял… Наступил всеми любимый Новый год. Поскольку мама Сергея жила одна, супруги решили, что нужно позвать ее к себе. Точнее это было решение мужа Марины, а ей оставалось лишь кивнуть в знак согласия.

Молодая хозяйка приготовила праздничный ужин. Свекровь она на кухню не пустила под предлогом, что той стоит отдохнуть – вечер длинный, да и помощь особо не требуется. Все сделала сама.

Сели за стол. Телевизор, шампанское, все как обычно, кроме одного. Гостья наотрез отказалась есть. Салат с устрицами, рыба под острым соусом, хвостатые креветки на тарталетках просто не вызывали у нее доверия. Не привыкла она к такой еде.

- Ой, надо было мне огурчиков солененьких взять, да холодец сделать, - вздохнула женщина, отодвинув тарелку. Марина побагровела от злобы.

- Мам, давай приготовим то, что тебе нравится, время еще есть, - попытался спасти ситуацию Сергей.

Но тут Марину прорвало. Она кричала о том, что нельзя быть такой «деревней», что вареные копыта никогда не появятся в ее доме. Что зря она согласилась на этот ужин. Что мать его, как была провинциалкой, так ею и останется. Что она испортила им самый чудесный праздник в году.

Сергей слушал и не слышал, для себя он все уже давно решил. Поэтому, как только за Мариной захлопнулась дверь, он просто сказал: «Пойдем, мамуль, на кухню, приготовим, что-нибудь вкусненькое». И прижал мать к себе изо всех сил - никогда в жизни он не променяет ее ни на кого.

Звено в цепи или почему мы попадаем на одну и ту же уловку

Одно из главных звеньев этой жизненной цепи является позиция вашей второй половины по поводу своих родителей.

Понимает ли он или она, что создает СВОЮ семью? И родители не имеют к этой новой семье НИКАКОГО отношения. Впрочем как и друзья, и даже собственные дети (это я отдельно поясню).
Понимает ли какую роль нужно будет играть в своей новой семье?
Готов ли он или она защищать свою семью от желающих там навести порядок?

Конечно, не менее важно и то, понимаете ли вы сами эти моменты.

Почему в семье только ДВОЕ, я уже писала в этой статье . Почитайте, это, правда, важно.

Самый идеальный вариант - оба партнера задумаются над этими вопросами до создания семьи. В будущем это позволит избежать тысячи ненужных переживаний и проблем. Разговоров.

"Можно не любить маму мужа. Но удивляет, когда говорят: "свекровь мне - никто, это не моя семья"

Пансионат "Забота и уход " публикует с разрешения Елены П., чья свекровь провела у нас несколько месяцев, ее историю. В России в миллионах семей живут пожилые родственники с деменцией, болезнью Альцгеймера, неврологическими и умственными расстройствами. Для них нет психологической и материальной поддержки, всю информацию об особенностях жизни, ухода за такими больными они получают в основном в соцсетях или от знакомых. Мы хотим, чтобы люди, на руках у которых сейчас такие больные, знали, что они не одни.

Не могу посчитать, сколько раз я плакала от обиды, испытывала самую искреннюю ненависть и негодование по отношению к моей свекрови. И только сейчас поняла причины ее поведения.

Со свекровью поначалу у нас были отличные отношения. Наталья Дмитриевна была умной, начитанной женщиной, в молодости работала учителем биологии. Мой муж – ее поздний, единственный ребенок. Свекровь держалась поначалу очень деликатно. Она была уже пожилым, больным - у нее болели ноги - человеком, не работала, не могла сама следить за домом, поэтому мы жили вместе.

Вся домашняя работа была на мне. Я старалась ухаживать за ней, делать какие-то приятные мелочи - красиво накрывала на стол, всегда спрашивала, что ей приготовить. Она ела, удивлялась, «как это у тебя так вкусно получилось», подчеркивала, что я хорошая хозяйка, балую ее сына.

Все стало меняться после рождения дочери.

В течение ее первого года жизни наши со свекровью отношения перешли от дипломатически-вежливых к откровенно враждебным. Я несколько раз сама шла на перемирие, пыталась с ней поговорить, спрашивала, что ее во мне не устраивает. Искренне не понимала, в чем дело – ведь на мне были все заботы о ребенке, домашние хлопоты, к тому же я успевала иногда брать удаленную работу. Она ничего внятного не могла ответить. Потом узнала, что Наталья Дмитриевна настраивала мужа против меня, критиковала каждый мой шаг.

Я видела в этом обыкновенный материнский эгоизм: ведь я отобрала у нее главного мужчину в ее жизни.

Однажды, когда мы с дочкой жили на даче у родителей, у свекрови случился нервный срыв, она попыталась ударить сына, кричала ему какие-то нелепые обвинения. Муж вызвал скорую, приехал психиатр, долго разговаривал со свекровью. Потом отвел мужа в коридор и сказал, что у матери психоз, деменция, надо принимать препараты. Идти в психо-неврологический диспансер свекровь отказывалась, обвиняла, что ее хотят «сдать в психушку». Нам удалось пригласить к себе частного психиатра и обходными путями, через знакомого невролога, получить рецепт на препараты. Приходилось маскировать лекарства в еде, после них Наталья Дмитриевна становилась спокойнее, много спала. Но ее состояние все равно ухудшалось. Мужу приходилась закрутить все окна и перекрывать газ, когда он уходил на работу. Естественно, не было и речи о том, чтобы мы с ребенком вернулись домой. Однажды свекровь в отсутствие мужа пошла в душ и упала. Рентген показал перелом шейки бедра. Операцию провел отличный врач, Наталье Дмитриевне поставили имплант, но она все равно не стала ходить – вставала и передвигалась по палате при враче, а при нас устраивала сцены, обвисала на руках сына, говорила, что ей что-то повредили во время операции.

Я оставляла дочку маме, через день приезжала в больницу ухаживать. В другой день приезжал муж.

Через две недели ее выписали. С тех пор начался ад в нашей семье: мы с мужем дежурили по очереди.

Потом поняли, что не справляемся и наняли сиделку. Но нарвались на недобросовестного человека. Светлана проработала у нас почти полгода. Однажды в наше отсутствие Наталья Дмитриевна упала – в это время сиделка была на кухне и смотрела телевизор. Обошлось парой синяков.

Мы серьезно поговорили. Я стала внимательнее следить за состоянием свекрови.

С самого начала я избегала самостоятельно менять свекрови подгузники. Как только появилась Светлана, я перестала касаться этой процедуры – даже одеяло не поднимала.

Однажды, когда я была с ней дома одна, пришлось самой ее менять: я ахнула. Вся поясница, крестец, ягодицы были багрово-фиолетовыми. Такие же пятна обнаружила на пятках. Оказалось, за гигиеной сиделка следила плохо. Вызвали врача – он осмотрел Наталью Дмитриевну, сказал, что мы ее запустили, прописал лечение. С сиделкой мы расстались. Пыталась добиться лечения в больнице, но нам сказали, что это не такие глубокие пролежни, чтобы забирать из-за них в стационар. Я поняла, они неохотно связываются с такими больными.

Помню, как сидела после ухода врача у двери и ощущала полную беспомощность. У меня больше не было сил. Пожилые люди с деменцией, да еще и лежачие – это такая каста отверженных, которых сторонятся даже врачи. Нет лекарства, которое хоть как-то бы помогло остановить этот процесс. Нет никого, кто бы мог поддержать в такие моменты.

Мы лечили свекровь месяц, в результате пятна уменьшились, кое-где исчезли. Но самостоятельный уход тяжело нам дался. Свекровь не хотела мыться, страшно кричала при виде воды, хотя на любые другие манипуляции не реагировала спокойно. Я мыла ее специальной пеной для лежачих больных в постели, но этого не хватало. Муж раз в неделю носил маму на руках в душ. Она изворачивалась, брыкалась, отбивалась. Мы просили прощения у соседей, которые в своих квартирах тоже слышали ее вопли.

После каждой такой процедуры муж шел в магазин и покупал бутылку виски. «Это же не моя мама. Это кто-то другой», - говорил он.

Мы оба были на грани. Дочка почти все время жила с моими родителями на зимней даче, мы с мужем по очереди ездили туда. Чудовищно устали. И в этот момент нас позвала в гости семья друзей, в Израиль. Я ухватилась за эту идею – хоть ненадолго, но вырвемся, побудем вместе с ребенком. Встал вопрос, как быть с мамой.

Идею оставить ее с сиделкой на неделю сразу отмели. Решение подсказали наши друзья-израилетяне - их московские родственники размещали на время отпуска своего дедушку в пансионате "Забота и уход" . Мы съездили туда, нам провели экскурсию. Меня удивило, что это действительно пансионат, а не казенное помещение или больница. Все по-домашнему, при входе в коттедж вкусно пахнет обедом, все сестры доброжелательные, опрятные. И мы решили попробовать.

Вернувшись из отпуска, поехали к Наталье Дмитриевне и застали ее на занятии с психологом. Чистую, ухоженную. Она слабо отреагировала на мой приход, - даже в таком состоянии неприязнь ко мне осталась. А мужа узнала – улыбнулась, когда он ее обнял. Мы тогда решили, что она останется в пансионате на пару месяцев – хотели сделать дома ремонт и немного выдохнуть. В итоге свекровь провела в пансионате полгода.

А потом мы забрали ее, потому что врачу пансионата не понравились ее анализы. К сожалению, обследование выявило опухоль в легком с метастазами. Наталья Дмитриевна прошла три курса химиотерапии – врач сказал, что операцию она не перенесет. Свекровь умерла через 5 месяцев, дома. Последние недели почти не приходила в себя, спала под действием обезболивающих. Нам помогали сиделки патронатной службы нашего пансионата. Не знаю, были бы у нас силы выдержать этот период, если бы не та передышка в пансионате.

Сейчас, пережив все это, могу сказать – самое важное, когда в подобной ситуации находишь точку опоры. Понимаешь, что ты не один. Тогда мне казалось странным строить какие-то планы на будущее, развлекаться, отдыхать, просто радоваться. Сейчас понимаю, что жизнь продолжается. Понимаю, что мы сделали все, что могли и искренне удивляюсь, когда люди говорят: "Зачем тебе все это было нужно? Свекровь - это не твоя семья". Но ведь эта женщина родила твоего мужа, воспитала твоего любимого человека. Как можно ее бросить, если ей нужна помощь?

Я до сих пор не могу простить себя за гнев и обиды, которые испытывала по отношению к свекрови, что вступала с ней в перепалки, что-то доказывала, злилась – если бы раньше узнала, что причина ее поведения в болезни, мне было бы гораздо легче. Удивляюсь, как мы с мужем сами не заработали психическое расстройство. Но нам повезло вовремя найти помощь.

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Что делать если жена ненавидит мать мужа

Жена ненавидит моих родителей

Важно

Не принять нельзя полюбить

Что делать если жена ненавидит мать мужа

Жена ненавидит мою мать

Звено в цепи или почему мы попадаем на одну и ту же уловку

"Можно не любить маму мужа. Но удивляет, когда говорят: "свекровь мне - никто, это не моя семья"

Создать аккаунт

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Войти

Сейчас популярно

Самое обсуждаемое за месяц