Самые смешные истории про детей из реальной жизни
Обновлено: 08.07.2024
Хотя я дважды в день езжу на маршрутках, ничего весёлого со мной пока что не происходило. . Но вот какую прекрасную вещь рассказала мне сегодня моя мама. Едет она — вечер, спальный район, маленькая маршрутка, толкотня, люди с трудом пробиваются к выходу, другие падают на освободившиеся места. . Обычная история. Все уставшие, напряжённые. . Девочка лет трёх, сидящая на коленях у бабушки, пытается как-то развлечься. . Но за окном темно, игрушек и конфет ни у кого из рядом сидящих нет (она этот вопрос активно пыталась прояснить. . а может, есть конфеты, но делиться не хотят? ), даже ногами болтать и то места нет. И вот вдруг. . Как раз на подъезде к метро. . Громко, командным "воспитательским" голосом девчушка произносит фразу, которую, наверное, постоянно слышит в детсаду и от которой народ местами начинает давиться от смеха, а местами смущённо краснеет:
— Кто пописал тот встаёт, кто покакал тот сидит!
Короткая зарисовка из моего детства. Мой двоюродный брат примерно двух с половиной лет от роду подходит к своей маме, моей тетке. Та дает ему яблоко, да не просто какое-то там яблоко, а самое настоящее ЯБЛИЩЕ, такое, что и взрослому не враз уесть. В двух руках держишь, и пальцы не сходятся. Женька (брат, то есть) берет это чудо обеими руками и задумчиво на него смотрит. На детской мордочке – сложная гамма чувств. Несколько раз братец пробует этот фрукт кусануть, но без толку. Наконец подымает глаза на мать и голосом, исполненным невнятной обиды, произносит:
— Мам, я поял, сто ето ябйоко. Но я не понял, как я ево есть буду…
Прочел про межвидовое скрещивание (01.03) и вспомнил свою историю.
1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.
Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора.
А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки".
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
"Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку? "
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я всё-таки научился за время, проведённое в школе : )
Замечание из дневника 7 класса: "Пытался бегать по стене"
Замечание из дневника 9 класса: "Бегал по стенам"
Возвращались с племяшкой (3года) из детского сада. Просила купить ей перечашку. Дома у сестры спрашиваю:
— Чего она просила?
— Черепашку.
— Ты не можешь ее научит правильно говорить слово "черепаха"?
— Я пыталась, пока не получается.
— Да ладно, давай я ее завтра опять заберу с сада и по дороге научу!
— Ну-ну. (Усмехаясь)
На следующий день мы всю дорогу учились говорить "черепашка". Племяшке мною была обещана живая черепашка, если племяшка наконец, научится правильно произносить это слово. Повторили раз . , ну в общем очень много раз. Стало получаться идеально. Я была твердо уверена в своей безупречной педагогической жилке. Придя домой, племяшка еще с порога начала хвастать:
— Мама! А мне крестная чеПЕРРРДАШКУ купит!
Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так:
"Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!"
или:
"Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!"
Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами!
P.S. Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.
Дети поражают. Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем.
Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:
— Будет сисадмином, как папка.
Через сутки и бубен превратился в просто круг.
Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ. Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня. С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать.
Я в детстве не ел лук ни под каким видом, на что моя мама говорила, что кладёт его только в одну половину кастрюли, а суп наливает мне из другой. Чёрт, и я верил! ))
Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
— .
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка — это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав.
Мать объясняет дочке-первокласснице, что любой взрослый сильнее ребенка, может догнать и сделать ему больно.
— А ты ему ответить не сможешь. Вот сделай мне больно. А вот теперь я тебе.
Мама дергает дочь за косу.
— Ааа-ыыы, больно же!
Женщина пытается реабилитироваться.
— Иди сюда, зайка, мама тебе покажет, что делать, когда тебя дернули за косу или вообще пристают.
Ребенок с опаской интересуется:
— А больно не будет?
— Что ты! Я слабо!
Мама щипает девочку за внутреннюю поверхность бедра. Но не рассчитывает силы, из глаз дочки моментально брызгают слезы. Согнувшись в три погибели, схватившись одной рукой за щипаную ляжку, другой за дерганую косу, ребенок, рыдая, ковыляет прочь. Оборачиваясь на ходу, сквозь слезы с укором спрашивает:
— Мама! У тебя лицензия на материнство-то есть?!
Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
Эта история произошла с моей знакомой. Идут они как-то с маленьким сыном (лет семь кажется) к дому, а на пути, кто то по хамски поставил машину, еще и дверь открыл. Обходить — далеко. Моя знакомая бесцеремонно захлопывает дверь и проходит, из машины высовывается рожа и начинает обкладывать ее трехытажным матом. Моя знакомая, не оборачиваяся (интеллигентный человек все-таки), показывает ему "фак" и идет дальше. Сын некоторое время молчит, потом говорит с восхищением: "Молодец, мама, умеешь ответить по- молодежному!"
Мама всегда удивлялась тому, какой я исполнительный и ответственный ребёнок: выполняю все поручения, которые она даёт. На самом деле за часа два до её приезда я понимал, что ни черта не запомнил из того, что надо было сделать, и начинал, как [бах]нутый, носиться по дому и делать всё подряд. Так половину поручений сделаешь, оставшееся можно свалить на "не понял", "не получилось".
Мой внук – ему 3, 5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму.
Читать дальше
Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.
У знакомых есть сын, еще в начальной школе учится, все по русскому языку пишет правильно, вот только путает букву "Д" с "Б" постоянно. Прошел диктант. Получил КОЛ. Мать смотрит тетрадь, там единственная ошибка в предложении "Я еду…"
Насмотрелась недавно фильмов ужасов про привидений, полтергейст и иже с ним.
Укладываю мелкого спать, а он как заорет глядя мне за плечо: А-аааааааа. И глазенки у самого круглые. Я оборачиваюсь - НИКОГО. Сын так и продолжает орать! В голове всплывают истории о том, что дети могут видеть незримое взрослым. Сразу бешено крутятся мысли о самом ужасном, а также сумбурные соображения: чем же ото всей невидимой и неосязаемой нечисти отбиваться. Сердце уже чуть ли не выпрыгивает.
Читать дальше
Гуляют по Берлину ученики российской школы. Такие детки из хороших семей, щебечут между собой о том, кто лучше поет, а кто лучше рисует, короче, маленькие гении.
Трептов-парк. Памятник тому самому солдату. Вокруг на каменных тумбах цитаты вождя, типа "Весь советский народ в едином порыве. (конец цитаты), И.Сталин"
Подбегает ангел лет 14. Слышу - озвучивает вопрос:
- А вот я не понимаю - там на камне написано "и Сталин" - А ЕЩЕ КТО.
Спрашиваю у сына (3,5 года). "Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын: "Полицейским, как дядя Гена."
Я: "А что ты будешь делать?"
Сын: "Ездить на полицейской машине, ловить преступников и возить их в тюрьму."
Я: "А если преступники предложат тебе конфеты и яичко (Киндер - сюрприз), что ты будешь делать?"
Сын: "Я их отпущу."
Я: "Сынок, они же преступники, как же ты их отпустишь?"
Сын: "Но они же хорошие, они же делятся!"
Двухлетняя дочка ноет над коробкой печенек. Говорим ей:
- Прочитай, что написано на коробке - тогда откроем.
Она с энтузиазмом водит пальчиком по корейским иероглифам и говорит:
- Очень вкусно. Надо кушать!
«Осторожно, опасно!» - такой табличкой стоит снабжать любого ребенка от рождения и до совершеннолетия, а то и больше. Стоит маме отвернуться на минуту… да что там на минуту, на секунду! И уже все, что может быть сломано – сломано, разбито, разлито, разрезано, склеено и раскрашено, по обстоятельствам.
Смешное продолжение коллекции детских шалостей! Первая часть – здесь >>>>
- А ещё мы с подружкой играли в прятки. её собакой! Сами мы были уже большенькие, чтобы надёжно спрятаться в обычной двушке, лет по 10-12, а вот собака была - некрупная дворняга. Куда мы её только не упихивали, чем только не закладывали, в бельевой шкаф даже. И ведь сидела тихо, как партизанка!
- Мой племянник, когда ему было 8, решил примерить мамино любимое платье. Так и не смог потом объяснить, с чего вдруг - просто захотелось. Одел, застегнул молнию, покрасовался перед зеркалом. Начал снимать, а молнию заело! И так, и этак пробовал, но не смог расстегнуть. Тогда он взял ножнички и. выстриг на платье зону декольте! Выбрался из платья, повесил его на плечики и благополучно ушел по своим делам. Утром, когда мама стала собираться на работу, крик было слышно на соседней улице!
” - С телефоном мы тоже баловались: заказывали столик в ресторане, если не оказывалось, говорили, что со своим придем!
- Училась я всегда хорошо и редкие двойки трудно переживала. Приходила домой и ждала ,когда наступит вечер и мама ляжет спать. Я ее будила через некоторое время (не могу объяснить логику поступка) и сообщала о плохой отметке, а потом со спокойной совестью сама шла спать или играть/делать уроки, если это был день еще. Ситуация глазами мамы: я прихожу со школы сгорбленным гномиком и мама уже знает что в дневнике/тетрадке или замечание или двойка. Мама скорехонько ссылается на усталость и идет спать (даже днем) дабы поскорее услышать мои откровения и снять груз вины с моей души. Узнала об этом только в старших классах…
- А я только один раз уничтожила весь запас маминой помады! Никого не было рядом, я лазила в косметичке, раскрутила всю помаду, тут слышу, что кто-то идет, ну и быстренько ее закрыла, не закручивая…
- У меня для кошки и собаки на кухне стоят мешки корма (заказываю сразу по 15 кг). Я была занята, сидела за компом. И на все вопросы дочке отвечала «ага, можно». А она надумала устроить животным пикник. Разложила покрывало, уложила кошку и собаку туда и решила сделать пир на весь мир. Хочу сказать, что она всегда спрашивает разрешения, если сомневается, можно, или нет. Ну вот, она спросила, можно ли корма набрать и сварить им много еды. Я машинально ответила «да». Через какое то время захожу и вижу картину: все-все тарелки для животных и ее игрушечная посудка заполнены кормом. Что самое непоправимое, корм был разбавлен водой, уже изрядно разбух и полез из этих тарелок. А дочка торопливо скармливала животным то, что начало вываливаться из тарелок. В итоге почти весь пакет корма истрачен, а кошка и собака страдали от обжорства потом…
” - У бабушки было очень много цветных ниток. Мы с братом занимались тем, что перематывали их с катушек на карандаши. Прямо целый ритуал был, а вот зачем - до сих пор понять не могу!
- Лет в 7 на даче жила с бабушкой и дедушкой. Дело было под вечер. Я даже не помню, почему мне так захотелось сделать, помню только: сажусь за стол в полутемной комнате, ставлю зеркало, беру огромные ножницы и срезаю челку под корень! Смотрю - результат не очень. Что-то еще порезала… Потом возник вопрос, что делать с волосами? Видимо, понимала, что будут ругать. Забралась на второй этаж и… развеиваю с балкона все, что обрезала! Каким-то странным образом моя челка осталась незамеченной до утра, а узнал о ней первым дед, который нашел волосы внизу на газоне.
- Мой сын любит варить «отраву» (так он это называет). В большую кастрюлю сыпет все, что найдет на кухне: крупу, муку, горох, сахар, соль, лапшу, приправы. Может соды насыпать, варенья туда же, в общем, все. Мешает все это и оставляет стоять на кухне, категорически запрещая нам трогать и выкидывать. Через некоторое время, когда это все разбухнет, мы все равно это выкидываем в унитаз, а куда девать-то. Я, конечно, ругаюсь, что ребенок изводит продукты, но все равно периодически он просит разрешить ему сварить «маленько отравы»…
- Была у меня крыса, так я беспокоилась, что ей холодно, и обрезала у маминых шерстяных рейтуз штанины снизу (дорогущие, зимние из шерсти какой-то «финской овцы») и сшила крысе чехол (дырки для лапок прорезала) и матрас из второй штанины. И получились у мамы зимние бриджи.
” - С подружкой зимой заливали каток в комнате: налили воды на пол и открыли окна…
- Однажды в первом классе в кабинете остались только девочки. И все согласились с предложением наставить мальчикам двоек и троек в журнал, что благополучно и было проделано: с душой, до конца четверти. Журнал был испорчен, родители девочек были вызваны в школу, а журнал больше не оставлялся на столе никогда.
- У меня была большая плюшевая лиса, больше метра точно. Мы с сестрой надевали на нее мамину юбку, блузку, пальто, сапоги, шляпу, очки, вешали сумку на плечо и ставили в мамин шкаф. Причем шкаф был сделан таким образом, что плечики висели не боком, а прямо, т.е. сдвигали их назад, а лиса стояла и не падала. Несколько раз так делали, мама смеялась…
- А мы с друзьями нашли как-то в лесу бочку от цементовоза. И кому-то пришла идея забираться в эту бочку и с помощью товарищей скатываться с горы! Для дополнительного экстрима в бочку еще и дрова подбрасывали! Сейчас не понимаю - как мы могли добровольно залезть в эту бочку, чтоб ее снаружи закрыли, и катиться-катиться, перебирая руками-ногами и отбиваясь от поленьев, которые вместе с нами там кувыркались. Как мы себе шеи и другие места не повредили - ума не приложу! Лет нам было от 6 до 9 примерно. Мамы только очень удивились, где это мы все в цементной пыли вывалялись.
- Есть у меня духовка из Икеа, там две ручки, и когда одну из них поворачиваешь - начинает приятно так позвякивать таймер. Младшая дочка давно уже освоила этот трюк и периодически себя так развлекала. Так вот, решила я испечь булочки и поставила тесто в теплую духовку чтобы оно подошло. Дочка узрела это и, пока я была в другой комнате, на всю крутанула ручку, но не таймера, а регулировки температуры! И когда я вскоре решила тесто обмять, оно вместе с тазиком стекало сквозь прутья решетки…
- Однажды мы с подружкой стащили у одноклассника тетрадку по французскому и переправили все его двойки-тройки на пятерки, просто зачеркивали цифры и писали рядом «пять» а я расписывалась рядом, как учительница. А потом одноклассник внезапно сдал эту тетрадь с домашней работой на проверку! Мы-то думали, он её выкинет… Разбирательство было вплоть до директора! Но одноклассник нас не выдал и взял всю вину на себя.
- Муж рос с двумя братьями с небольшой разницей в возрасте, три сорвиголовы. Родителей дома не было, они решили в футбол поиграть. В разгар игры разбили мячом зеркало трюмо. От следов преступления избавились следующим образом: нашли пилу, отпилили часть с разбитым зеркалом и выбросили в окно… Пришедшие родители не сразу поняли, что изменилось в комнате!
” - А мы с сестрой в детстве затеяли уборку в комнате, по маминой просьбе надо было ковер вытрясти и пол помыть. Когда начали убирать ковер с пола у нас не получалось вытащить его из-под кровати. Так мы долго не думали, вырезали его вокруг ножек кровати!
- Моя дочь, будучи в совсем нежном возрасте и не умея ещё ходить, доползла до трюмо, каким-то образом на него залезла и достала до самого верха! А наверху стояла зелёнка. Как младенец смог открыть пробку, не пойму до сих пор. Заняло всё это у неё буквально несколько секунд. Повернувшись на звук падающего бутылька, вижу картину: на трюмо стоит зелёная моя, ещё не ходячая, дочь, всё трюмо, пол и даже потолок в зелёнке, она вся в зелёнке, мало того, она ещё и напилась её! В панике позвонив врачу , услышала совет: «Фотографируйте!»
- У меня двоюродные племяшки пришли на кухню, где на доске лежали налепленные бабулей вареники с вишней, и из них слепили один большой!
Читайте также: