Ловушки в реальной жизни
Обновлено: 07.07.2024
Бывает, что вот вы работаете, весь день что-то делаете, а в итоге ощутимого результата не получаете. Как так, ведь вы все время были заняты? Скорее всего, вы попали в одну из ментальных ловушек. Что это такое и как их избежать — сейчас расскажем.
На самом деле, в ментальные ловушки склонны попадать все: ваш шеф, коллеги, конкуренты, уборщица, которая моет пол у вас в офисе. При этом они не обязательно запарывают работу и срывают дедлайны — но делают меньше и хуже, чем могли бы. Так же, как и вы. Разберемся, как это происходит.
Что такое ментальные ловушки и как в них попасть
Лучшее определение явления дал профессор философии Торонтского университета Андре Кукла:
Ментальные ловушки — это накатанные и привычные пути, по которым мучительно и безрезультатно движется наша мысль, сжигая невероятные объемы нашего времени, высасывая энергию и не создавая никаких ценностей ни для нас самих, ни для кого бы то ни было.
Вы можете заметить, что определение уж очень напоминает когнитивные искажения . Действительно, что-то общее в этих понятиях есть. Однако в случае когнитивных искажений речь идет о принятии решений на основе сложившихся в нашей голове стереотипов, суеверий, обсессивно-компульсивного расстройства, в конце концов.
А ментальные ловушки — это то, как мы думаем. Иногда можно попасть в ловушку на пару минут, а иногда провести в ней целый день, уснуть и с утра пораньше занырнуть обратно. И хотя первый вариант не такой, казалось бы, страшный, он все равно крадет наше время. Что говорить о втором, когда дни складываются в месяцы и мы теряем большую часть не только рабочего процесса, но и жизни?
Наше хроническое неумение делать нужное дело в нужное время и наилучшим образом становится ярко выраженной моделью. В этом и состоит суть ментальной ловушки.
Чтобы понять, как все обычно происходит, познакомимся с одиннадцатью самыми распространенными ментальными ловушками — именно столько выделяет Андре Кукла в своей книге. Мы рассказываем, а вы щипайте себя за руку каждый раз, как узнаете себя.
Причину первой ментальной ловушки, упорства, Кукла видит в детстве. Нам всегда говорили, что бросать на полпути нельзя и все нужно доводить до конца. И вот с тех пор мы тянем лямку, где только можем: досматриваем кошмарные фильмы, дочитываем скучнейшие книги, доедаем кашу, опять же.
Пример. Вы знаете, что никакое чудо не превратит конкретно этого холодного клиента в горячего, поставщик не сделает скидку, а начальник не отпустит в отпуск. При этом вы даже можете понимать причины: клиенту просто не нужен товар, поставщик артачится из-за кризиса, а у шефа и так половина отдела в отпуске, куда он без вас — и все равно добиваетесь. Зачем?
Как выбраться из ловушки. Внемлить мудрости ванильных пабликов ВКонтакте: «Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой», — впрочем, у Жванецкого тоже что-то такое было. А еще почувствовать разницу между настойчивостью и упорством.
Амплификация — это когда мы прикладываем для решения задачи больше усилий, чем нужно. Слишком стараемся. Ну знаете, лучшее — враг хорошего, работает — не трогай. Перфекционисты знают.
Пример. Вы приготовили отчет еще неделю назад, два раза проверили цифры и четыре — орфографию. Завтра с утра его надо показать начальнику, вы уверены, что с фактами все в порядке, но решаете проверить форматирование — в итоге до утра выбираете шрифт, потому что Times New Roman слишком скучный и заезженный.
Как выбраться из ловушки. Перестать делать одну и ту же работу заново. Проверять и исправлять косяки нужно, переделывать несколько раз — нет.
Вы попадаете в ловушку фиксации, когда вместо того, чтобы начать или продолжить дело, ждете какого-то события: телефонного звонка, дополнительных вводных от клиента, отмашки начальника. И пока этого не произойдет, вы будете находиться в подвешенном состоянии. Это как с писателем, который ждет вдохновения
Пример. Вам нужно подготовиться к презентации нового товара, и тут шеф говорит, что скоро подкинет статистику. Вы включаете режим ожидания, хотя уже начали и понимаете, что числа можно добавить в конце.
Как выбраться из ловушки. Не нагружать себя бесполезными занятиями вроде лазания по соцсеточкам, вздохнуть и переключиться на другие задачи.
Если в ловушке фиксации мы ждем наступления будущего, то с реверсией все наоборот — мы переживаем ошибки прошлого. Думаем, а что было бы, поступи мы иначе. Ловушка реверсии сродни лестничному уму: человек придумывает достойный ответ, когда он уже вышел на лестничную площадку.
Пример. В силу каких-то причин вы провалили сделку, не подписали контракт и упустили ценного клиента. Начальство, конечно, было не в восторге, но уже прооралось, и сейчас все позади. Зато вы до сих пор сидите и перебираете возможные варианты развития событий. Вместо того, чтобы искать новых клиентов.
Как выбраться из ловушки. Ловить себя за руку, каждый раз, когда вы мысленно произносите «если бы», и мягко, но настойчиво уводить в сторону.
Чаще люди страдают тем, что откладывают дела на потом, но встречается и обратная ситуация. Человек в кои-то веки решает сделать работу заблаговременно, старается — делает, но потом появляются новые обстоятельства, и все приходится начинать сначала.
Пример. Допустим, у вас есть свой маленький обувной салон. Пока вы занимаетесь где-то своими делами, в салон привозят новую коллекцию и продавцы решают самостоятельно ее расставить. Вы приезжаете, видите этот ужас и заставляете их расставить все заново, по-человечески.
Как выбраться из ловушки. Прежде, чем браться за новую задачу, нужно убедиться, что у вас достаточно информации. Все знают, что инициатива чаще всего делает с инициатором.
Противление как раз является противоположностью опережения. Когда по утрам вы говорите себе и будильнику: «Ну еще пять минуточек», — это оно. Постоянно откладывать на потом задачи, зная, что решать их придется — все равно, что меееедленно отклеивать пластырь.
Пример. Вы смотрите в органайзер, оттуда на вас с укором смотрят неотложные дела. Подворачивается что-то мелкое, и вы с радостью беретесь за него, лишь бы на чуть-чуть отсрочить неизбежное.
Как выбраться из ловушки. Плюс противления, как ментальной ловушки, заключается в том, что человек быстро его обнаруживает — ведь оно мешает всем текущим делам. Здесь достаточно одного волевого усилия.
Можно сказать, что затягивание — это противление в особо крупных размерах. Но если при последнем мы находим, чем заняться, то в этом случае откладываем все на самый что ни на есть последний момент.
Пример. Возьмем отчет из второго примера с амплификацией. Все данные для него есть, осталось сесть и сделать. Вы так и делаете — утром, за час до того, как надо сдать отчет шефу.
Как выбраться из ловушки. Пугать себя последствиями или подкупать плюшками — в зависимости от того, что на вас действует. Вы же сами знаете, что главное начать.
Пункт про неделимость внимания. Когда мы пытаемся заниматься двумя делами одновременно, то не можем полноценно выполнить ни одно из них. Вы суммарно потратите меньше времени, если решите две задачи по очереди, чем если вы будете решать их параллельно.
Пример. Представьте: вы разговариваете с клиентом по телефону, а тут заходит коллега и просит срочно выслать ему какой-нибудь жизненно важный документ. Вы начинаете рыться в почте, чтобы выудить необходимое, и продолжаете разговор. В итоге отправляете коллеге что-то другое, а клиенту даете скидку, которую давать вообще-то было нельзя.
Как выбраться из ловушки. Расставлять приоритеты, делать сначала самое важное и не отвлекаться на второстепенное. Кстати, обратите внимание на режим труда и отдыха: на работе не отвлекайтесь на соцсеточки и мечты о море, а дома выключайте любые мысли о работе.
Бывают такие противные дела, с которыми хочется побыстрее разобраться — и просто жить дальше. Мы начинаем работать над ними в ускоренном темпе, косячим и переделываем. Иногда несколько раз. Ну или дела не противные, просто мы торопимся и делаем все по принципу «и так сойдет».
Пример. Возьмем все тот же отчет — честное слово, в последний раз. Допустим, вы делаете его вовремя, но хотите побыстрее закончить. Торопитесь, ставите число в другую колонку эксельки, получаете по шее и идете переделывать.
Как выбраться из ловушки. Каждый раз, когда хочется скорее разделаться с чем-то, напоминайте себе, что было в прошлый раз.
Ловили себя на мысли, что в уме решаете проблемы, которых нет в реальной жизни? Это такой диалог с самим собой, как в сказке про умную Эльзу: она, если помните, пошла в погреб за пивом, увидела на стене кирку, представила, что эта кирка в будущем может упасть и убить ее ребенка и залилась слезами.
Хотите увидеть человека, который находится в ловушке регулирования постоянно — посмотрите на Джея Ди из «Клиники».
Пример. Вы готовитесь встретиться с клиентом и вместо того, чтобы лучше подготовить презентацию, продумываете каждый вариант развития событий. Работа с возражениями — это, конечно, хорошо, но вы ведь не раз были в такой ситуации и уже знаете, как себя вести, верно?
Как выбраться из ловушки. Не пережевывайте всякий раз в уме то, что вы легко можете сделать на автомате. Предугадать все невозможно, лучше опираться на свой опыт и импровизировать — это естественно и нормально. А вот продумывать то, чего в реальной жизни может никогда не случиться, — нет.
Андре Кукла называет формулирование и регулирование близнецами. Последняя ментальная ловушка отличается тем, что заставляет нас проговаривать про себя мысли, которые кажутся нам истинными. Вместо того, чтобы просто проживать момент, мы проговариваем про себя то, что происходит — внимание отвлекается на эти мысли, и мы попадаем в уже знакомую нам ловушку разделения.
Пример. Так бывает, когда вы готовитесь к выступлению или собеседованию, бесконечно повторяете про себя одно и то же, не можете больше ни на чем сконцентрироваться, теряете энергию и к часу икс чувствуете себя как поникший одуван.
Как выбраться из ловушки. Всякий раз, как ловите себя на подобном, включайте мантру Штирлица.
Универсальный совет
В каждом отдельном случае самое главное — поймать себя на месте преступления. Как бы парадоксально это ни звучало, мы редко осознаем, о чем думаем. Стоит только осознать, и все станет проще. Конечно, на то, чтобы побороть пагубное мышление, может уйти много времени — ведь мы всю жизнь думали так и привыкли. Но теперь вы знаете, на что нужно обращать внимание, и сможете выбраться из любой ментальной ловушки. Продуктивных вам продаж!
Решил затронуть довольно интересную тему и предоставить ее в 2-х форматах (кому как удобнее).
Видео:
Существует такое понятие, как когнитивное искажение, которое представляет собой регулярно повторяющиеся ошибки в мышлении, присутствующие у каждого человека.
Некоторые из них совсем не вредные, даже безобидные, но некоторые приводят к ложным суждениям и к отсутствию рационального мышления.
1. Если мыслеформа однажды уже сформировалась, то она остается очень устойчивой.
Иными словами, если человек во что-то поверил искренне, то он и дальше будет придерживаться своей позиции, даже если реальность не совсем такая, какой ему представляется. Или если его в чем-то убедили.
К примеру, в 1975 году ученые провели эксперимент, в котором студентам предложили прочитать предсмертные записки, часть из которых написали настоящие самоубийцы, а часть – обычные люди. Они должны были угадать, какие записки написаны настоящими самоубийцами.
Обе группы студентов справились с заданием примерно одинаково, но одной группе было сказано, что они угадали почти все правильно, а другой, что они почти во всем ошиблись.
Самое интересное, что позже, когда перед студентами раскрыли обман, и рассказали им, что все справились примерно одинаково, те студенты, которые якобы изначально справились лучше, гораздо выше оценивали свои умения в последующих тестах.
2. Людям тяжело поменять своё мнение даже после того, как они получают новые данные.
Один из многочисленных экспериментов, проведенных для проверки этой теории, все подтверждает. Группы студентов получили личные дела двух пожарников, названные Джорджем и Френком.
3. Человек спорит ради самого спора, ради победы, а не для того, чтобы докопаться до истины.
Но нынешнее общество также очень зависимо от споров, потому люди не в состоянии перестать спорить даже тогда, когда все аргументы закончились, а факты против них самих. Они не прекращают спорить, так как спор является инструментом манипуляции.
Ученые пришли к выводу, что умение задавать вопросы, рассуждать и предлагать ответы появилось вовсе не для того, чтобы отыскать истину. Человек научился рассуждать для того, чтобы внушать что-то другим, а также быть внимательным, когда кто-то пытается его в чем-то убедить.
Когда в очередной раз пойдете спрашивать у гугла, правы ли вы были в споре, и не найдете никакого подтверждения своим словам, то подумайте, может быть вы просто неправы, но не способны это признать.
4. У каждого из нас есть двойные стандарты.
Есть такое понятие в психологии – фундаментальная ошибка атрибуции. Звучит довольно громоздко, но в действительности оно означает очень простую вещь: человек склонен к осуждению других, не вникая в подробности и обстоятельства, а также оправдывая себя.
Когда другой человек делает ошибку, мы объясняем это их собственными особенностями и проблемами, когда же ошибку совершаем мы сами, то во всем виноваты внешние обстоятельства.
К примеру, ваш коллега пришел на работу очень поздно, да еще и в подвыпившем состоянии. Какой кошмар, он настоящий алкоголик, который не в силах себя контролировать. Если же вы опоздаете и придете выпившим, то значит у вас настал трудный жизненный период, и вам необходимо отвлечься.
Такая ошибка приводит к тому, что человек начинает полагать, будто обстоятельства у всех одинаковые, поэтому он и начинает осуждать людей. По этой причине существует и тот факт, что люди склонны к осуждению людей с лишним весом.
Но тому, у кого никогда не было с этим проблем, кажется, будто обстоятельства абсолютно одинаковые, и человек просто лентяй, так как не хочет вести здоровый образ жизни. При этом не учитываются ни метаболизм, ни возможность личного выбора, ни воспитание, ни наличие свободного времени или другие факторы. Полагать, что обстоятельства у всех одни и те же – это самое настоящее безумие, но так делают все.
5. Мы воспринимаем всю информацию в привязке к чему-то другому, сравниваем несравнимое.
В психологии это называют эффектом привязки. Другими словами, любую новую информацию, и в первую очередь цифры, мы на подсознательном уровне начинаем сравнивать с той, которую уже знаем, причем самое серьезное воздействие на нас оказывает то, что мы услышали первым.
Предположим, человек пришёл устраиваться на работу и обсуждает с работодателем возможную заработную плату. В этой ситуации тот, кто первым назовет какую-то цифру, тот и задаст тон всей беседе. В мозгу собеседников после озвученной суммы сразу же появятся рамки, связанные с первоначальной цифрой, и все, что будет высказано после, будет сравниваться с этим числом.
Маркетологам очень нравится использовать этот эффект. К примеру, когда человек приходит в магазин одежды, он начинает сравнивать цены на разные вещи между собой, но не думает о цене как таковой. По этой же причине некоторые рестораны добавляют в меню очень дорогие блюда, чтобы блюда подешевле выглядели на их фоне разумно и привлекательно.
Также, когда человеку предлагают на выбор три варианта, он в большинстве случаев выберет средний, который будет не самым дорогим, но и не самым дешевым. Поэтому в фастфуде есть три варианта размера напитка.
Дубликаты не найдены
Самая коварная ловушка сознания в том, что о этом забывается через день,неделю-месяц.Единственная ловушка сознания - это право и собственность. Ни один среднестатистический человек не имеет даже свое тело в собственности, т.к. оно смертно, временно. Все в этой жизни лишь - "аренда" и не право, а привилегия "арендовать" человеческое тело и сознание. Каждый человек в одинаковой привилегии :)
Вот бы эту хуйню всю в школе еще изучали, или детям своим рассказывал юы кто, а так только и остается пиздюкам что повторять поведение взрослых, а те, как правило, те еще уебаны.
Так что делать - то?
Охуеть, люди необъективны и их легко наебать, вот это открытие, тянет на нобелевку не меньше.
Текст занимательный, только половина примеров - говно некорректное.
Все выводы по пунктам ложь. А примеры можно читать голосом Дроздова. Про баранов каких-то понаписано.
Боюсь не согласиться. По крайней мере я лицезрел подобное поведение много раз от людей разных классов, возрастных групп, политических взглядов и религиозной принадлежности.
Воу, личный опыт в качестве аргумента. О как я ошибался, но вы меня вот этим вот "я лицезрел" тут же переубедили, мощно, мастерски, профессионально. Я прозрел.
Зачем нужны эмоции
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Книги о мозге, сознании и эволюции человека. Часть 2
В сегодняшнем посте я продолжу рассказывать о своих любимых книгах о работе мозга и соответственно нашей психики.
Эрик Кандель - "Расстроенная психика. Что рассказывает о нас необычный мозг"
Человеческий мозг представляет собой сложнейшее из известных "устройство". Для того, чтобы наша психика функционировала хорошо, требуется слаженная работа целой кучи нейронных сетей. Эрик Кандель, американский психиатр и нейробиолог, показывает нам, как "поломки" в определенных частях мозга или нервных путях приводят к депрессии, необъяснимым тревогам, шизофрении, биполярному расстройству и ПТСР, и почему эти знания важны для понимания здорового мозга. В книге рассказывается история про развитие психиатрии и неврологии, а так же про то, как в нашем мозге взаимодействуют сознательные и бессознательные процессы.
Владимир Лебедев - "Духи в зеркале психологии"
В.И. Лебедев - советский и российский психолог, который занимался исследованиями работы психики в экстремальных условиях, в центре подготовки космонавтов. Его книги показывают как наш мозг в нестандартных условиях способен порождать ощущения паранормального опыта. Книга посвящена подобным феноменам.
Даниэл Канеман - "Думай медленно..решай быстро"
Несмотря на название, книга не представляет собой какой-либо тренинг, а рассказывает о двух (условных) системах в человеческом мозге. Первая - быстрая, работающая с ассоциациями, начинающая принимать решения еще до момента осознания, действующая автоматически. Вторая - обеспечивает нам возможность сознательных усилий, для решения задач, которые требуют внимания и концентрации. Автор - израильско-американский психолог, один из основателей поведенческой экономики.
Оливер Сакс - "Человек, который принял жену за шляпу".
Книга о жизни людей с неврологическими проблемами. Как они выживают в непривычном мире, который создает поврежденный мозг? Это не совсем научно-популярная книга, в ней чувствуется желание автора поднять и философские вопросы, вопросы о том, что такое личность, и как следует относится к своей болезни.
Давид Дубровский - "Сознание, мозг, искусственный интеллект"
Цикл лекций по истории психиатрии и психологии
Однажды, когда я был студентом-медиком и мечтал стать психиатром, я решил пойти по хардкору, а именно — начать с истории психиатрии и учений о душевном здоровье в принципе. Всё же как ни крути, психиатрия — наиболее, так сказать, "гуманитарный" раздел медицины, и тогда мне казалось, что настоящий психиатр должен хорошо знать историю своего ремесла, дабы не повторять вопиющих ошибок прошлого.
Из этого подхода и родился большой цикл статей, который до недавнего времени лежал на жёстком диске мёртвым грузом. Я решил выложить эти тексты в общий доступ в надежде, что для кого-то они окажутся полезными, интересными и вдохновляющими.
P.S.: я ни в коем случае не претендую на историко-научную точность. Более того, вполне вероятно, что в каких-то местах я напортачил. Тем не менее, я надеюсь, что эти возможные ошибки не исказят общую картину.
Новость №1236: Походы в театр делают людей более сочувствующими и даже мотивируют их к благотворительности, выяснили психологи
Новость №1235: Псилоцибин помог при депрессии не хуже антидепрессанта
Мы теряем мозг: почему выживает глупейший
Происхождение человеческого мозга относится к главным загадкам эволюции и к одной из наиболее дискуссионных тем в биологической науке. Почему в какой-то момент времени эволюция поддержала развитие мозга у одной из ветвей приматов? Почему мозг так стремительно вырос за столь короткий период? И почему в течение 30 000 лет мозг homo sapiens постоянно теряет в весе?
АЛЬТРУИСТИЧЕСКИЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Получается, что в стабильной социальной группе любых ранних и поздних гоминид действовал непреложный закон искусственного отбора. И именно в этом заключена квинтэссенция эволюции мозга человека.
Есть ли у мозга шансы на биологический прогресс? Скорее всего нет, по крайней мере до тех пор, пока действие биологического отбора будет подменяться искусственным социальным отбором. Преференции получают наиболее общественно адаптированные люди, а наличие маленького мозга в большинстве случаев им не мешает.
Все, наверно, слышали, что жизнь - игра, но далеко не все в этой игре становятся победителями. В этой игре расставлено много крючков, на которые незадачливый пользователь своей жизнью то и дело клюет и попадает в кем-то поставленную ловушку - по сути "мышеловку".
Игра эта основана на слабостях человека, а главная слабость многих - это желание халявы. Еще эти слабости можно назвать кнопками управления человеком, помните. как в детском фильме "Приключения электроника" говорит главный бандин: - "Ну где же у него кнопка (про робота). даже у каждого человека есть кнопка: жадность, алчность, зависть, сребролюбие. объядение. " - по сути, все 7 смертных грехов, 7 страстей.
Однако, как ни странно, но в ловушки попадают и люди как бы добродетельные, что же тогда. их кнопки - 7 добродетелей (любовь, щедрость, воздержание, смирение и т.д.)?
Как бы не так, многие добродетельны только внешне, на социальном уровне, в душе же, на психологическом уровне - еще те эгоисты и грешники. хотя, порой даже не знают об этом. Потому и попадаются на крючки и в ловушки жизни.
Где же справедливость. или "с волками жить - по-волчьи выть"?
Как жизнь закидывает крючки и ставит мышеловки?
Пример на мышке, которая мешает мне дома и я хочу от нее избавиться - я запускаю игру, т.к. здравых слов, мол вали отсюда, она не поймет. Я знаю мышкину слабость - она любит сыр и она халявщица. Я ставлю мышеловку и закидываю туда приманку (крючок), т.е. кусочек сыра. Мышка учуяла халявный сыр, но ее сознание (если у нее оно есть) не обратило внимание на опасность, т.к. было сфокусировано на удовлетворении потребности не просто в еде (или лакомстве), а в сытости для выживания.
Помните, наверное, что в фундаменте жизненных потребностей человека, по Пирамиде потребностей Маслоу, - как раз биологические потребности (еда, вода, сон, секс, отдых, воздух, пространство. ), а безопасность этажом выше, т.е. на 2-м месте, хотя тоже важна для выживания.
Словом, ловушка захлопнулась, произошло переключение (типа, чё за фигня), мышке уже не до сыра - я, как игрок, - победитель, а она - неудачница, т.к. получила расплату, сыграв неосознанно в чужую игру.
Но мышке простительно - у нее мозг маленький и разума вообще нет, в отличие от хомо сапиенса.
А сколько примеров из жизни людей, которые лезут в чужие игры , и неосознанно, или из-за лишней самоуверенности, клюют на рекламу, маркетинг, халявные предложения и попадают в ловушки жизни, ощущая себя неудачниками.
Кто-то желая иметь всё и сразу, не вникая в договор и условия, попадает в мышеловку кредитов; кто-то ведется на дешевизну хорошей машины, а приобретает автохлам; кто-то хочет хорошего мужа и клюет на крутые ухаживания, попадая в ловушку брачного афериста; кто-то клюнул на сексапильную девушку и попал в венерологический диспансер. и этих "кто-то" - великое множество.
Профессиональным игрокам нужно лишь изучить ваши слабости, кнопки управления (благо есть соцсети для этого), чтобы закинуть вам очередной крючок. и заманить вас в ловушку жизни, порой всей жизни.
А вы часто клевали на крючки-приманки и попадали в мышеловку, переключившись в негатив и почуяв расплату за свои необдуманные действия?
Как не попасть на крючок и не угодить в ловушку?
В первую очередь, чтобы неосознанно не клевать на крючки-приманки и не попадать в мышеловки, нужно понять, осознать и прочувствовать все свои слабости. Зная свои слабые места, вы уже худо-бедно сможете их контролировать и защищать себя еще до "поклёвки".
Далее, вдобавок к первому, осознать все свои неисполненные желания и потребности. Часто это незавершенные жизненные ситуации, которые копятся в голове в виде негативных картинок (мыслей) и эмоций.
После накопления незаконченных ситуаций с негативными эмоциями - это будет огромная внутренняя сила, которая не взирая на логику и разум будет вас толкать на расставленные кругом крючки, сети и ловушки. Ситуации нужно мысленно или в реале завершить.
Затем научиться жить сегодня, здесь и сейчас, в настоящем времени, создать себе навык совершать любые сделки, делать дела, даже вступать в отношения или брак, осознанно без эмоций. Эмоции хороши до и после сделки, а не во время её совершения.
Для развития навыка начните с мелких покупок или сделок (многие, наверно, имеют опыт придти в магазин за хлебом и сигаретами, а накупить пару потребительских корзин, а дома переключиться в негатив - нафига я это все купил. ). В супермаркетах кругом крючки маркетинга.
Если по старой привычке вы все же клюнули на чей-то крючок, то главное здесь не создавать негатив из этого: не ругать себя или "игроков-рыбаков", не нагнетать ужаса и не накручивать себя, и желательно не вовлекать в эту игру домашних, друзей, прохожих. словом, не делать из себя жертву обстоятельств и неудачника.
Главное осознать игру, в которую вы влезли, похвалить себя за осознание, и завершить мысленно эту ситуацию в позитивном для вас ключе.
Если будете долго переживать, то психологическая защита вытеснит со временем это в бессознательное, но вытеснит - это не удалит, а оставит в вас, в глубине психики, это значит для вас, что закрепит привычку играть, и позже вы неосознанно снова клюнете на схожий крючок и попадете в мышеловку.
Не влезайте в чужие игры, чтоб не стать вместо игрока игровой картой или разменной монетой в чужой игре, не клюйте на выгоду при ничегонеделании, тогда никогда не попадете в ловушки жизни.
Желательно, конечно, не только уметь себя защищать от чужих игр, которых в мире пруд пруди, но и в чем-то научиться самому играть, но конструктивно, без вреда и себе и другим. Но это другая история.
На что мы ловимся, когда строим отношения с человеком, которого так хочется считать своей второй половинкой? Наверное, как и братья наши меньшие, на что-то вкусное. Вот только вкусы часто не совпадают.
Ловушка №1: хочу, чтобы было, как у мамы с папой
Как я попала в эту ловушку? С позиции 10-летнего ребенка с идеализированным восприятием отношения между родителями мне казалось самыми правильными. Вернее, я в это точно верила. Верила, что когда сама вырасту, у меня будет точно так же, как у мамы с папой: мы с мужем будем любить друг друга, я буду командовать, муж выполнять то, что я решу, мы будем вместе решать бытовые проблемы, покупать в кредит необходимые вещи, он будет по выходным ездить на рыбалку, а я устраивать посиделки с подругами, мы будем дарить на праздники родным сервизы, ездить каждый год отдыхать на море и многое другое.
Список дел, которые, как мне казалось, будут в моих отношениях важными и правильными, можно было бы еще дополнять и дописывать, но это оказалось пустой тратой времени. Вступив в самостоятельную жизнь, уже спустя несколько месяцев я поняла, что попала в ловушку.
Муж оказался не таким исполнительным, как папа, а я не любила командовать. Он не любил рыбалку, а у меня не было подруг. В гости к родственникам мы ходили редко, и, как правило, у них было уже по несколько сервизов, так что вопрос с подарком решался не так просто, как я себе это представляла. А отдыхать за два года совместной жизни мы вообще не ездили родившийся ребенок был совсем маленьким, и к тому же на повестке дня стоял вопрос о покупке автомобиля.
Моя идеальная картина взаимоотношений никак не накладывалась на реальную. Мало того, я поняла, что и у мужа есть определенные и очень четкие ожидания от меня. По его сценарию, я должна была выглаживать абсолютно все белье вплоть до носков, так как это обеззараживает одежду и так делала его мама. Готовить еду я должна была строго два раза в день и не повторять дважды одно и то же блюдо. Работать я не должна была вообще либо же моя должность никак не могла быть выше, чем его. Вообще-то картина была немного шире, чем я описала, но это уже не столь важно. Главное, что эта ситуация выбивала из колеи, расстраивала, обессиливала и еще больше все усложняла. Ограниченность моих и его представлений об отношениях нужно было срочно расширять. Я постоянно задавалась вопросом, как это сделать, сохранив отношения.
Выход. Как говорится, появится вопрос будет и ответ. Мне на глаза начала попадаться разная литература о ролях в семье, об уникальности каждого человека. Около года я запоем читала книги, перечитывала статьи и публикации в журналах, искала собеседников, которые бы помогли расширить представление о семье, и миллиметр за миллиметром выбиралась из капкана чужих убеждений, чужих ролей и абсолютно чужой картины мира.
И начались изменения: конфликты, разговоры по душам, которые иногда заканчивалось битьем посуды, иногда уходом с захлопнутой дверью, слезами и уговорами. И все же мы выстояли. Нам с мужем удалось создать свой желаемый сценарий взаимоотношений, развития событий и правил. Да, это было не на уровне высеченного в камне, но то, что мы смогли изменить свое представление об отношениях, пусть даже на чуть-чуть, уже давало свои плоды.
Ловушка №2: ничегонеделание, или сижу в ожидании чуда
Период перестройки желаемых отношений в семье закончился, конфликты по поводу того, какой должна быть жена и что должен делать муж, утихли. Началась счастливая семейная комфортная жизнь. Мы рассчитывали, что таковой она будет всегда теперь уже просто потому, что мы понимаем, куда, к каким отношениям и каким целям хотим прийти как семья. Странно, правда? Ведь когда каждый из нас устраивается на какую-либо работу, то отдает себе отчет в том, что для получения зарплаты нужно работать, причем каждый день. А если действия, которые вчера приносили успех, сегодня уже не работают, их нужно срочно изменить. Если я выбираю своей целью карьерный рост, то отмечаю ступеньки лестницы, пройти которые просто необходимо, и действую каждый день. А ведь карьерный рост или бизнес такая же часть нашей жизни, как и личные отношения. Здесь можно поставить знак равенства. В частной жизни так же, как в бизнесе: если ты ежедневно не совершенствуешься, то стоишь на месте или, еще того хуже, откатываешься назад. Если в бизнесе ты полагаешься на хорошо разработанный план и просто сидишь в ожидании результата, проверяя электронную почту, вероятнее всего, месяц не слишком порадует результатами.
Недавно прочитала анекдот о законе получения желаемого в любых начинаниях.
Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача взять этот доллар.
Решение встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять со стула пятую точку!
Почему же в личной жизни и в вопросах отношений мы часто даже не задумываемся о том, что для взаимопонимания, любви и уважения в семье нужно действовать? Что сфера частной жизни это область, в которой требуются специалисты высшего класса и профессионалы своего дела? Вместо этого мы попадаем в ловушку ничегонеделания и сидим в ожидании чуда.
Я просидела так ровно три месяца после того, как наступила счастливая и комфортная жизнь, и продлилось это ровно до того момента, как наш сладкий пряничный домик не начал превращаться в гранитные стены высотного замка, выйти за пределы которого было достаточно сложно. Общение свелось к уровню бытового обслуживания, видение отношений упростилось до понимания того, что все должны быть счастливы и сыты, а сексуальные отношения стали называться супружеским долгом, отдавать который нужно было раз в неделю четко по расписанию в субботу.
Выход: берем стул, кладем под него доллар и. Хочется новых впечатлений в отношениях изучаем все предложения по впечатлениям на рынке: уроки танцев, совместные прогулки, выходные на природе, романтический ужин, поход в кино, театр, прыжок с парашютом, полет на воздушном шаре и много другого. А часто будет достаточно просто приятной смс-переписки или трех строчек записки, оставленной на столе. Важно только это делать.
Ловушка №3: и один в поле воин
Первое время мои порывы самой выстроить счастливые отношения в семье муж встречал просто улыбкой умиления. Где-то он соглашался и выполнял то, что я задумывала, например, мог прочитать раздел из книги, где рассказывалось, как улучшить быт и освежить отношения. Где-то просто сдавался, не пытаясь даже вникать в то, что я предлагаю. Позже, когда инициатором практически всех семейных событий, встреч и организации быта стала только я, речь о том, что есть еще чье-то мнение, вообще уже не шла. У нас стало происходить, как в анекдоте: Ну, ты же умная женщина, придумай что-нибудь!. Наверное, это может быть приятным, но только до поры до времени. После приходится останавливать на скаку коней и входить в горящие избы.
Выход: берем любой вопрос, касающийся каждого члена семьи или просто отношений, и спрашиваем, что думает по этому поводу еще кто-то, кроме нас, какие еще есть идеи. Если у кого-то кроме нас есть вопрос, требующий решения, находим его в формате диалога. Поначалу сложно, но возможно. Здесь поможет напоминание себе, что отношения, в которых мы сейчас состоим, для нас важны (если это действительно так).
Дополнительные ловушки
Есть ли еще ловушки? Да! Практически у каждого человека, читающего эти строки, найдется еще пара-тройка своих уникальных капканов. Это могут быть и кандалы, вырваться из которых жизненно необходимо, и шелковые цепи, приятные и удобные. Вот еще несколько разнообразных ловушек:
- любовь любовью, а денежки врозь,
- мы личности самодостаточные, свободные отношения наш конек,
- раз мы вместе, значит, у нас должны быть одинаковые цели, ценности и смыслы во всем,
- муж всему голова,
- жена во всем виновата,
- ваш вариант.
Конечно, жизнь динамична, и мы то и дело попадаем в разные ловушки, капканы и сети, расставленные нами самими, оставленные нам в наследство или переданные нам во временное пользование. Как сказал кто-то из продвинутых, не плохо, когда ты делаешь ошибки, плохо, когда ты постоянно делаешь одни и те же ошибки. Оставляйте выбор ловушки за собой.
Читайте также: