Девушки замуж выходят худенькими чтобы легче в дом проникнуть
Обновлено: 07.07.2024
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Похожие анекдоты
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам — как хорошо готовит его мама.
— Почему ты такой грустный?— Моя жена уезжает к морю на три недели. — Тогда я тебя не понимаю.— Если я не буду грустным — она передумает.
Жена — мужу:— Ты почему пришел домой в 5 утра. Муж, оправдываясь:— А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
5 лет назадПохожие:
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было. добавлено: 4 года назад похожие А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома. добавлено: 4 года назад похожие Решили два солдата над прапорщиком подшутить.Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
- Неправильно, одинаково.
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим! добавлено: 4 года назад похожие Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче.
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее.
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! добавлено: 6 лет назад похожие Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче.
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее.
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! добавлено: 5 лет назад похожие Говорите, девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины, дверью херачат?! добавлено: 4 года назад похожие - Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! добавлено: 4 года назад похожие - Люся, мне с тобой так хорошо и легко.
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже. добавлено: 2 года назад похожие Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи. добавлено: 3 года назад похожие Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. добавлено: 2 года назад похожие Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала! добавлено: 3 года назад похожие Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. добавлено: 3 года назад похожие Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца. добавлено: 2 года назад похожие Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца. добавлено: 3 года назад похожие Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? добавлено: 4 года назад похожие Женщина жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа. добавлено: 4 года назад похожие Построили дом. Через некоторое время он развалился. как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО. добавлено: 5 лет назад похожие - Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
- Чтоб лучше тебя слышать!
- Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
- Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить. добавлено: 2 года назад похожие - Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! добавлено: 4 года назад похожие Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
- Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости. добавлено: 3 года назад похожие
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
добавлено: 2 года назад похожие С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться. добавлено: 1 год назад похожие Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества. добавлено: 1 год назад похожие В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было". добавлено: 2 года назад похожие Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.- Ну, что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачок, разрылся? добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие - Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок. добавлено: 3 года назад похожие Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора. добавлено: 3 года назад похожие
Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
- Ну что, убил?
- Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
добавлено: 4 года назад похожиеОказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
добавлено: 2 года назад похожиеДевушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
добавлено: 5 лет назад похожиеМужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
добавлено: 4 года назад похожиеОни встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
добавлено: 3 года назад похожиеВ деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
добавлено: 5 лет назад похожиеСовершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
добавлено: 4 года назад похожиеСотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше.
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
добавлено: 3 года назад похожие- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
добавлено: 1 год назад похожиеТолько у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».
добавлено: 3 года назад похожиеХитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
добавлено: 4 года назад похожиеТяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
добавлено: 3 года назад похожиеДом - это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
добавлено: 2 года назад похожиеМоя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары.
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак. потом в
подвал. потом в гараж. потом на крышу. потом к помойке. Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет.
Принято решение не организовывать на олимпиаде Дом России. Ну и зря. Чтобы соответствовать требованиям, можно было его назвать домом терпимости.
добавлено: 3 года назад похожиеВ наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
добавлено: 4 года назад похожиеКровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
добавлено: 2 года назад похожиеУстановила статус: "В гостях хорошо, но. дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом". )))
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Я спросил у бармена, где моя любимая? "Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.
Мужчины могут часами, днями и месяцами собирать и анализировать информацию о гаджетах, технике и авто. Им важно знать все детали. Чем функциональней вещь, тем лучше. Тем больше хочется хвастаться ею перед окружающими и гордиться собой.
А вот с женщинами происходит все по-другому. Влюбляясь, мужчина словно закрывает глаза на все ее недостатки, считает, что со временем она станет лучше, адаптируется под все его прихоти. И будет годами на пролет готовить ему вкусные ужины и гладить рубашки. А женщина кивает: да, да, дорогой, так и будет. Когда свадьба?
Или, может быть вы слышали, истории о том, когда мужчина жил себе, никому не мешал, но его на прицел взяла хваткая мадам. Окружила вниманием и повела под венец.
Или после череды интенсивных ухаживаний за ним сделала вид, что не очень-то и хотелось, а мужчина вдруг осознал, как она ему дорога. И сам побежал к алтарю.
Мало кто из представителей сильного пола подходит к выбору жены так же тщательно и разумно, как к выбору смартфона, например. Ходит, сравнивает, приценивается, отзывы читает. Подвергает их критике.
Человек - сложное существо, а женщина - в особенности. Возьмешь юную прелестницу под свое крыло, а она превратится в жадную мегеру.
Эти метаморфозы, которые обязательно наступают с любой личностью, мужчин сильно пугают.
Чтобы минимизировать риски, они изначально предпочитают брать в жены кротких и спокойных женщин, которых легко приструнить. Поэтому на рынке невест серые мыши котируются так же высоко, как и писаные красавицы.
Ни одного мужчину не прельщает перспектива жениться на главной красотке города, завидной невесте, а потом мучиться от ревности и работать на трех работах, чтобы соответствовать ее ожиданиям.
У китайцев в ходу такая пословица:
Талант будет требовать реализации, не даст женщине спокойно проводить свои дни на кухне или у колыбели младенца.
Такая женщина всегда будет считать себя подарком для своего мужа. Требовать снисхождения к ее порокам и повышенного внимания. Грубо говоря, она будет задирать нос, а супруг должен ей все прощать и сносить.
Был в моей жизни и такой случай: девушка при весьма посредственных данных, считала себя гениальной певицей, которую пока не заметили и не раскрутили продюсеры. Она капала на мозги своему мужу: возьми кредит, я поеду в Москву, попытаю счастье. Он отказывался. Понимал, что в Москве таких певиц - хоть лопатой греби.
Тогда она продала квартиру своей матери, чтобы разжиться начальным капиталом, перевезла женщину к себе, а сама поехала покорять столицу. Вот только вернулась оттуда через год, поджавши хвост. И ни квартиры, ни карьеры.
А кто виноват? Муж. Он в нее не верил. Не поддерживал. И зачем она только замуж за него вышла?
Поэт Константин Симонов предостерегал мужчин от поверхностных суждениях о женщинах.
Эту идею поддерживал и Антон Павлович Чехов:
Никакой красотой женщина не может заплатить мужу за свою пустоту.
Услада для глаз - это 1% из того, что требуется от жены. За ней идет верность, преданность, выносливость, железная, несгибаемая воля, умение сносить трудности, оптимизм, сочувствие к ближнему. И много-много чего еще.
Но мужчины, повинуясь своим первобытным инстинктам, считают, что главное выбрать красивую, милую сердцу, а все остальные качества либо будут в комплекте, либо их можно воспитать. И жестко ошибаются.
Читайте также: