Жизнь после того как дети выросли
Обновлено: 30.06.2024
Существует много пар, где люди имеют разные интересы, непохожие увлечения и даже противоположные взгляды на жизнь. Но однако, живут. Растят детей. И кажется даже счастливы.
Но если копнуть поглубже, то отыщутся в таких семьям и глубоко запрятанные обиды, неумение понять вторую сторону или даже нежелание находить общий язык. По сути, если разобраться, то такая семья только выполняет функцию выращивания потомства.
Пока есть маленькие дети - у этих людей есть общие проблемы и заботы, которые требуют решения. Но время летит так стремительно. Вот уже совсем взрослые дети вылетели из гнезда в бурлящую жизнь. А под одной крышей остались два совершенно чужих человека. Им и сказать-то друг другу нечего. Ему не интересна её болтовня, а её раздражают его увлечения.
Я думаю, что дальше события в таких семьях могут развиваться по двум направлениям.
Первый, в котором люди постепенно отдаляются друг от друга, каждый погружается в свой мир, не интересуется, да и не желает интересоваться вторым супругом. В итоге они видятся только за ужином, да и то не каждый день. Знаю семьи, где даже едят раздельно. Оправдывая это несовпадением режима. В результате случаются ссоры и непонимания. Задача выполнена, дети выросли и больше этим людям нечего дать другу другу. А впереди маячат еще 20-30 лет жизни вместе… Незавидной, в общем-то, жизни, если честно.
Но есть и другой вариант. Когда люди находят что общее. То, что способно объединить их, задать новое направление в отношениях. Что-то важное, которое сблизит их и не даст провести оставшуюся жизнь в обидах, раздражении и одиночестве вдвоем.
Но этот вариант, как мне кажется, очень редкий, даже наверное редчайший. Канва взаимоотношений в паре закладывается в самые первые годы семейной жизни и практически не меняется в дальнейшем. Если пара не имела изначально общих тем и интересов, вряд ли они найдут их через 20-25 лет.
СИНДРОМ ПУСТОГО ГНЕЗДА: ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ДЕТИ ВЫРОСЛИ?
Когда дети вырастают, становятся самостоятельными и заводят свои семьи - это, безусловно, радостный период в жизни каждого родителя. Однако у этой ситуации есть другая сторона медали - по достижении детьми самостоятельности, иногда у родителей возникают переживаниястраха, одиночества и подавленности, которые принято называть синдромом опустевшего гнезда.
Психологи сходятся во мнении, что синдром пустого гнезда чаще всего случается в семьях, где дети всегда были на первом плане. Особенно это касается женщин, которые многие годы уделяли максимум внимания своим детям, оставив карьеру, хобби и личную жизнь. После того, как ребёнок покидает дом, родители, привыкшие строить свои будни вокруг ребёнка, испытывают просто чудовищную пустоту. Они не знают, что делать дальше, ими овладевает тревога, которая нередко заканчивается депрессией. Особенно это касается родителей - пенсионеров, которые раньше начинали и заканчивали день с заботы о ребёнке.
Психологи утверждают, что синдрому пустого гнезда в одинаковой степени подвержены как женщины, так и мужчины, однако у родителей-одиночек он проявляется значительно чаще, потому, что им приходилось тянуть всё на себе и буквально отказываться от всего, кроме воспитания.
Основными симптомами синдрома пустого гнезда принято считать постоянное чувство грусти и одиночества, апатию, бессонницу и прерывистый сон, раздражительность. Люди с синдромом пустого гнезда ничем не хотят заниматься, им постоянно хочется лежать и смотреть телевизор или листать социальные сети. У них нет планов на дальнейшую жизнь, они чувствуете пустоту, сильно тревожатся за ребёнка, постоянно звонят ему, и если он не отвечает – впадают в панику
Они жалеют о том, что так много времени уделяли воспитанию ребёнка, вспоминают об упущенных карьерных и романтических возможностях.
Как этого избежать?
По большому счету - никак. Все зависит от сложившихся отношений в семье и особенностей личности каждого члена семьи. Кто-то переживает подобные расставания спокойно, а кто-то крайне эмоционально. И оба варианта являются нормой, здесь нет какого-то определенного правильного и неправильного поведения.
Если вы чувствуете состояние грусти и одиночества после отделения детей в самостоятельную жизнь, то пересиливать себя и радоваться через силу не стоит, это не работает. Иногда лучше пережить и принять эти чувства, они совершенно нормальны.
Что делать, если вы переживаете синдром опустевшего гнезда?
В первую очередь, вам нужно понять, что это абсолютно нормально. Очень многие матери и отцы испытывают негативные эмоции от того, что им больше не о ком заботиться, и главное сейчас – это не держать эмоции в себе, а поделиться ими с партнёром. Ели у вас в данный момент нет отношений, то вы можете поговорить с человеком с такой же проблемой.
Не бойтесь просить о помощи, разговаривайте с близкими людьми. Поверьте, большинство людей могут понять это состояния, даже если никогда его не испытывали. Самое главное - не закрываться от окружения и сохранять прочные социальные контакты.
Во-вторых, не стоит досаждать своему ребёнку постоянными звонками и смс. Тем самым вы только отдалитесь от него, ему не захочется с вами общаться и приезжать к вам домой. Вместо того, чтобы это делать, лучше придумать семейную традицию, например, собираться на ужин по субботам, где можно накрывать стол из любимых блюд ребёнка и делиться новостями за неделю. Так вы сможете стать друзьями и, заслужив доверие ребёнка, будете в курсе всех перипетий его жизни
В-третьих, сейчас вы, наконец, сможете всецело заняться карьерой, навёрстывая всё, что упустили за многие годы. В наше время практически любой человек, у которого есть интернет и толика желания, может овладеть новой профессией и кардинально поменять свою жизнь. Вспомните о том, о чём мечтали в юности, составьте план и действуйте.
Вспомните о своих потребностях и ни в коем случае не прекращайте свои любимые занятия. Вспомните и запишите все свои желания, которые не удалось реализовать по каким-то причинам. Теперь, когда ваш ребенок вышел в самостоятельную жизнь, у вас есть время на свои занятия и дела. Конечно, сразу переключить фокус внимания на свою жизнь не получится, но делайте маленькие шаги в эту сторону и постепенно придете к этому результату.
И, наконец, вы можете начать романтические отношения, если до этого чувствовали свою вину перед ребёнком и не начинали их. Если же вы много лет прожили с человеком ради детей, а когда дети покинули дом вы поняли, что вас больше ничего не связывает, то самое время подумать над тем, нужны ли вам эти отношения.
После того, как ваши дети выросли и покинули дом, вы можете снова стать собой. Перед вами лежит целый мир возможностей, воспользуйтесь ими, вместо того, чтобы тосковать по прежним временам и листать пыльные фотоальбомы, и станьте, наконец, счастливыми.
Самое главное, что вы должны уметь делать - это поддерживать в голове позитивный настрой. Здесь надо уточнить, что именно поддерживать, а не силой замещать переживания грусти и апатии на искусственную радость и позитив. Пусть будет грустно, пусть одиноко, но сохраняйте в душе желание жить, маленькую искорку позитива. Со временем эта искорка разгорится снова, когда вы адаптируетесь к новому образу жизни.
Нужно всегда помнить, что большинство кризисов в нашей жизни - временные. Наверняка вы когда-нибудь видели, как подросток горюет по потерянной любви? В этот момент ему кажется, что на этом жизнь заканчивается, что от него ушел единственный человек, который его любил. Но с высоты возраста все мы начинаем понимать, что это состояние временное, так же, как и синдром опустевшего гнезда. Самое сложное в любом кризисе - это выработать новое поведение в новой жизненной ситуации. Но все это преодолимо.
Когда вам станет особенно грустно, закройте глаза и представьте ярко, красочно развитие дальнейшей жизни вашего уже взрослого ребенка: как он найдет свою любовь, как у них появятся малыши, как они купят квартиру и машину, заведут кошку, пойдут вверх по карьере и так далее. Все что угодно, только в позитивном ключе, ведь у вашего ребенка начинается новая интересная жизнь. И вы сами не заметите, как начнете улыбаться с закрытыми глазами.
Не менее важно постараться разобраться со своими чувствами на фоне этой ситуации. Прислушайтесь к себе, постарайтесь понять, что вы хотите от будущего, что вас будет радовать и приносить вам ощущение счастья? И никогда не забывайте, что вы не одиноки, просто ваши дети выросли, и их ждет новая замечательная жизнь, наполненная радостными впечатлениями.
Принять факт, что любимое дитя теперь отвечает за себя и свою жизнь само, действительно не просто. Но следует проявить мудрость и порадоваться за дорогого человека. А свободное время можно занять и множеством других вещей.
В одной из книг Бориса Акунина главный герой, подошедший к возрастной планке с отметкой в 50 лет, решил составить план на ближайшие пять лет. Воспользоваться этим ходом можно и вам: подумайте о том, как бы вы хотели жить и выглядеть через 5, 10,15 лет. И не бойтесь мечтать и проявлять здоровый эгоизм!
Внесите в список заветные цели и смело приступайте к их осуществлению. Помните, мы ведь сами себя программируем, и быть счастливым или несчастным - вопрос только нашего выбора!
И еще один совет: заведите дневник, и каждый день записывайте все свои мысли. По истечении некоторого времени тоска, которую вы изливаете на страницы, станет ослабевать, и кто знает, может, в вас проснется литературный талант.
Российские женщины в большинстве своем очень альтруистичны. Они частенько забывают о том, что нужно любить не только окружающих, но и себя тоже. Именно поэтому многие мамы так нуждаются во внешней любви уже выросших детей, в подтверждении своей востребованности, поэтому так хватаются за «улетающих птенцов».
Успокойтесь, похвалите себя за то, что вырастили и воспитали своих чад, отпустите их в «полет» и живите ради собственного удовольствия. Вы проделали большую работу и заслужили хорошее вознаграждение!
Как быть, когда ребенок вырос и уехал? Как не потерять смысл жизни?
Сколько раз мы слышали от своих родителей, что они ждут-не дождутся, когда мы вырастим и они смогут пожить для себя. Однако, после того как мы выросли родители почему-то не начинают жить для себя, а еще больше включаются в нашу жизнь, начинают переживать, навязываться. К сожалению, у таких родителей возникает синдром опустевшего гнезда, а ребенок в свою очередь от такого внимания пытается отстраниться все больше и больше. И у родителя начинается паника, теряется смысл жизни…
Здесь играет роль, такая модель: Раньше все было понятно, маленький, зависящий от родителей ребенок, проверка дневника и хорошие отметки, как показатель, что я хорошая мать или отец. А когда ребенок взрослеет, критериев становится все меньше, и теперь уже не понятно как оценивать себя как родителя. Именно поэтому многие матери начинают требовать от своего ребенка внимания, звонят 10 раз в день.
Многие родители думают, что если они родили и вырастили ребенка, то он им должен. Хотя бы звонить, помогать, уделять внимание.
Вы должны понимать, что ребенка вы рожаете не для себя. Многие женщины, любят говорить «я рожу для себя». Это заведомо самообман. Ребенок это не вещь, не машина, которую вы покупаете для себя, для удобства, для улучшения качества жизни и так далее.
Да, конечно сравнение, ребенка и машины не совсем правильное, но все же имеет место быть. Здесь речь идет о том, что вы должны понимать, что где-то лет в 12, ребенок уже личность, и он имеет право на все и хочет все делать САМ! Не нужно лезть к нему со своей родительской помощью, даже если у него есть проблема, это значит лишь то, что не нужно лететь помогать, он хотел всего лишь поделиться своим беспокойством, возможно, получить поддержку и решить все сам, попробовать жить сам, отвечать за свою жизнь.
Излишняя опека еще никому не помогала добиться успеха. Ребенку достаточно знать, что у него есть опора и поддержка в виде родителей. А если ему постоянно транслировать мысль, что «мама переживает», «мама скучает по мне», то он не продвинется далеко, как по карьере, так и другим аспектам жизни, потому что он же тоже вас сильно любит.
Особенно часто из-за чрезмерной родительской опеки страдают личные отношения детей. У них просто не получается выстроить именно взрослые и гармоничные отношения с партнером, поскольку у него совсем другой пример каждый день перед глазами. Многие дети таят обиду на своих родителей за строгость или излишнюю опеку. Родители часто манипулируют своими детьми, чтобы получить их внимание, и вернуть все на круги своя, когда он был маленький и беззащитный.
Если вы как раз из этой категории родителей, то вам стоит задуматься над этим и, возможно, поработать над собой, не только ради своих детей, который улетели из гнезда, но и для себя.
Если вы понимаете, что вас начинает мучить тревога, паника за своего ребенка, то это как раз то, о чем я говорю. Важно знать, что это не возраст такой и магнитные бури, это проблема, которая коснётся многим, и нужно быть к этому готовым. Здесь нужно проявить мудрость во всех смыслах, а местами даже философский подход)) Женам можно переключиться на своих мужей, больше общаться, проводить время вместе. Многие семейные пары после отъезда своего ребенка заводят домашнего питомца. Это поможет обрести новые эмоции, переключить внимание, но все же не решит проблему кризиса. Здесь нужно внимательнее отнестись к себе, разобраться, то именно беспокоит больше всего – тревога без причины, страх одиночества, нужда. Начните заниматься тем, на что раньше не хватало времени. Уделите внимание здоровью, съездите на отдых. Почувствуйте возможность «пожить для себя», это значит радоваться за своего ребенка, что он живет своей жизнь, и при этом заниматься своей, ведь она продолжается и в ней еще много всего интересного.
Если вам тяжело переживать этот период, и вы все чаще ловите на себя состояние беспричинной тревоги, то обратитесь за помощью. Принимать помощь это не проявление слабости, это внимательность к себе, любви к себе. Очень многие родители переживают этот стресс, и это не стыдно. Помимо квалифицированной помощи специалистов, помощь можно получить от близкого человека – поговорить с супругом о чувствах, возможно, он испытывает тоже самое, и поддержка друг друга сейчас очень кстати. К тому же, теперь можно не готовить еду для ребенка и реже ходить в магазин :D
Опустевшее гнездо: как сохранить семью, когда дети выросли
Это родителям только кажется, что как только дети вырастут, жизнь сразу же станет легче и веселей. На самом деле именно период взросления отпрысков, как правило, оказывается самым сложным испытанием для многих семейных пар. И выдержать его удаётся не многим.
Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?
Опустела без тебя семья
Такую ситуацию часто называют кризисом «опустевшего гнезда». Повзрослевшее чадо упорхнуло вить собственное семейное гнёздышко, а родителям остаётся только искать способы заполнять образовавшуюся пустоты.
Ведь ещё вчера ребёнок занимал всё время и силы. Его проблемы, успехи и неудачи составляли основу вашей жизни. Большая часть семейных планов строилась с учётом интересов именно ребёнка. Даже львиная доля конфликтов, казалось бы, была вызвана «детской» темой.
Всё это скрепляло отношения внутри семьи, давая супругам общие цель и смысл. И вдруг привычные точки приложения энергии исчезают, а вместе с ними порой – и смысл жизни. И семейной в том числе. Как и зачем строить дальнейшие отношения, для большинства супругов становится неясно. Немудрено, что многие браки рушатся именно в этот период.
Как больно, милая, как странно
Тяжелее всего это период переживают женщины. Всё-таки обычно именно они посвящают детям большую часть своей жизни. Внешние признаки благополучия – замужество, дети, любимая работа – больше не удовлетворяют, определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.
На этом фоне могут обостриться различные болезни, которые на самом деле носят психосоматический характер – так женщина подсознательно пытается обеспечить себе внимание членов семьи и оправдать свалившуюся на неё бездеятельность.
– В этой ситуации женщиной движет глубинное желание быть нужной, любимой, востребованной, – объясняет психолог Ирина Ярцева.
Иногда это даёт новый стимул для сплочения семьи. Муж начинает заботиться о болеющей жене, да и повзрослевший ребёнок старается не оставлять родительскую семью без внимания. Но порой это лишь усугубляет намечающееся отчуждение.
Мужчины в этот период тоже испытывают психологический дискомфорт. Для многих из них именно необходимость поставить детей на ноги является обоснованием роли «добытчика», которую они на себя примеряют. Причём порой вопреки своим интересам. Сколько мужчин вкалывают на нелюбимой работе ради того, чтобы обеспечить семью!
В этом им видится главный смысл существования. Когда дети становятся самостоятельными, смысл вкалывать пропадает.
– Мужчину накрывают растерянность, тревога, беспокойство, он не видит смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений, – рассказывает психолог.
Для многих мужчин в этой ситуации единственным доступным способом наполнить жизнь смыслом становится поиск новых отношений, в которых возможно повторение понятной роли – отца семейства, воспитывающего маленьких детей.
Семейный сквозняк
Кроме того, усугубляются и внутрисемейные проблемы. Американские психологи подсчитали, что каждая четвертая-пятая разводящаяся пара, – это семья, у которой выросли дети. Браки в этот период и в самом деле очень уязвимы.
Пока ребёнок в семье, все родительские мысли только о нём – сначала пелёнки и бессонные ночи, потом заботы, в какую школу отдать, во что одеть, как проверить уроки, где взять деньги на репетиторов и учёбу. Эти заботы поглощают супругов целиком.
Когда дети покидают дом, родители оказываются предоставлены сами себе. И тут вдруг выясняется, что у них совсем не осталось общих интересов. Оказывается, что заботы о растущих детях – единственное, что, по большому счёту, связывало и объединяло их. Заботиться стало не о ком, и вот уже возникает ощущение пустоты, свободное от заботы о детях время заполняется придирками, выяснением отношений, взаимными обидами. Ещё недавно близкие друг другу люди становятся практически чужими.
Отчуждение может происходить и мирным путём – муж и жена, не имея общих точек соприкосновения, постепенно отдаляются друг от друга, превращаясь в добрых соседей.
Одних от развода удерживает страх перемен. Другие, наоборот, решают, что незачем тратить жизнь на никчёмные отношения, и уходят из семьи.
«Когда-то взгляды совпадали, было много общего, которое нас сближало, – пишет в интернете одна из таких бывших жён, – а со временем всё поменялось, вплоть до наоборот. Можно было, конечно, терпеть друг друга из страха что-то менять, но зачем? Мы решили расстаться. И я ни разу за эти два года не пожалела о нашем решении».
Синдром покинутого гнезда усугубляется страхом надвигающейся старости, мыслями о том, что большая часть жизни позади.
Группа риска
Чаще всего с синдромом «опустевшего гнезда» сталкиваются следующие пары:
1. Ребёнок изначально планировался как способ укрепить отношения, которые начали разрушаться. В этом случае вопросы воспитания ребёнка становятся доминирующей темой общения супругов. «Детские хлопоты» помогают на время сгладить отчуждение – совместный быт и забота об общем любимом ребёнке действительно сплачивают. Однако когда чадо отправляется в самостоятельное жизненное плавание, холод и отчуждение вновь возвращаются в отношения, что становится причиной расставания.
2. Один из родителей или оба страдают от своей нереализованности и стараются воплотить несбывшиеся мечты в ребёнке, навязывая ему, чем заниматься, увлекаться и на кого идти учиться. Естественно, когда дети выходят из-под контроля, родители чувствуют опустошённость. Собственных интересов и стремлений у них не осталось.
3. Между супругами уже давно нет близких, доверительных и тёплых отношений. Вместе они только потому, что не хотят травмировать своим расставанием ребёнка. В таких отношениях, как правило, один из супругов считает себя жертвой.
Так, мама моей одноклассницы почти всю жизнь в одиночку волокла на своём горбу все семейные проблемы. На следующий день после свадьбы дочери она подала на развод с мужем. «Всю жизнь я его тащила на себе, чтобы у дочери была настоящая семья. Теперь я свободна. Хоть немного нормальной жизнью поживу!» – объяснила она своё решение.
Подобная переоценка происходит и у мужчин. Мой приятель делился, что всю жизнь чувствовал себя заложником детей, которых ему надо было вырастить. После того же, как сын и дочь стали совсем взрослыми, поводов оставаться с женой, которая пилила его всю жизнь, у него не осталось.
Что делать
– Не стоит воспринимать синдром покинутого гнезда исключительно как расплату за собственные ошибки. Ведь, так или иначе, момент ухода детей в самостоятельную жизнь полностью меняет весь уклад семьи, её цели и приоритеты. Вы открываете для себя новую роль, и в любом случае должно пройти какое-то время, прежде чем вы полностью обживётесь в ней, – предупреждает психолог.
2. Старайтесь проявлять терпение, уважение и доброжелательное отношение к своему спутнику.
– Тогда сработает принцип «от внешнего – к внутреннему»: постепенно внешние проявления перейдут во внутренние ощущения, – советует психолог. – Мир перейдёт и в душевную сферу.
3. Старайтесь искать темы для общения.
Например, одна моя знакомая после того как дети начали жить отдельно, принялась вытаскивать мужа в кино, театр, ходить с ним в гости. Сначала им было непривычно проводить много времени вместе, но постепенно благодаря этим «культпоходам» у них стали появляться общие увлечения и темы для разговоров.
4. Начните интересоваться увлечениями друг друга.
– Они позволят вам заново открыть не только самого спутника жизни, но и какие-то жизненные сферы, которые до того были вам неведомы, – рекомендует специалист.
5. Учитесь заново любить, принимать и прощать своего партнёра, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.
– Старайтесь концентрироваться на том хорошем, что было в совместной жизни, что нравилось и ценилось обоими, – советует Ирина Ярцева.
Если же вы приходите к выводу, что ничего такого в вашей совместной жизни не было, то, возможно, вам и самом деле не стоит оставаться вместе. И синдром опустевшего гнезда здесь совершенно ни при чём.
Читайте также: