Тайм аут что это значит в отношениях
Обновлено: 05.07.2024
В романтических фильмах такое случается нередко: отношения героев начинают портиться, и один из них предлагает какое‑то время пожить отдельно. Дальнейшие события зависят от жанра. Иногда герои понимают, что не могут друг без друга. Но порой осознают, что вполне обходятся без партнёра.
В Telegram-канале «Лайфхакер» только лучшие тексты о технологиях, отношениях, спорте, кино и многом другом. Подписывайтесь!
В нашем Pinterest только лучшие тексты об отношениях, спорте, кино, здоровье и многом другом. Подписывайтесь!
Культовый сюжетный поворот легендарного ситкома «Друзья» строился на том, что Росс и Рейчел взяли перерыв. Росс переспал с девушкой из бара, и Рейчел обвинила парня в неверности. Хотя он‑то был уверен, что измены не произошло: «У нас же перерыв».
В общем, со стороны мы видели разные примеры таких пауз. Но стоит ли пробовать внедрить это в жизнь? Разбираемся вместе с психологами.
Что такое тайм-аут в отношениях?
Что подразумевают под этим немудрёным заокеанским словом спортивные комментаторы, понятно всем. Говоря сухим языком энциклопедического словаря, «тайм-аут – разрешённый правилами перерыв в игре, сделанный по просьбе игрока или тренера». Объявили передышку, и обе команды могут разойтись по своим раздевалкам набираться сил для нового периода. В том, что они сойдутся на поле снова, сомнений нет.
Тайм-аут в отношениях строится на схожих правилах. За двумя исключениями:
- Тренера, который бы подсказывал верную стратегию игры, у вас не будет (а жаль!).
- Состоится ли после передышки новая встреча, предугадать невозможно. Увы, объявляя перерыв чувствам, нужно быть готовым к тому, что он затянется навсегда.
В остальном правила те же: вы оба расходитесь по своим территориям и на какое-то время забываете о существовании друг друга. Не звоните, не пьёте вместе кофе и не перебрасываетесь смсками. Смысл тайм-аута в том, чтобы полностью исключить из своей жизни отношения с определённым человеком и посмотреть, как вам без него будет. Плохо? Хорошо? «Фиолетово»?
Когда необходим перерыв?
- Страсть, сбивающая с ног. Вы сравнительно недавно сошлись и сразу, как любят писать в женских романах, «погрузились в пучину чувств». И всё бы замечательно, но что-то не даёт покоя. Вы понимаете, что рядом с этим человеком теряете голову, совершаете необдуманные поступки и рушите в своей жизни что-то важное. В этом случае коротенький перерыв, чтобы слегка прийти в себя, не повредит.
- Зона военных действий. Для некоторых пар существование на вулкане с постоянным выяснением отношений — обычное дело, но вас вечные конфликты напрягают. Возьмите тайм-аут и в покое поразмыслите, что вы оба делаете не так, да и стоит ли продолжать жить на пороховой бочке.
- Мне нужно побыть одному (одной). Это желание знакомо каждому, а интровертам в особенности. Никто из двоих, быть может, в этом и не виноват, просто вы чувствуете, что слегка пресытились отношениями и нуждаетесь в паузе. Разбираться в себе всегда легче в одиночестве, лишь бы ваш спутник понял это и не обиделся.
В КАКИХ СЛУЧАЯХ ПЕРЕРЫВ В ОТНОШЕНИЯХ ПОЛЕЗЕН
Психологи составили список ситуаций, в которых пауза пойдет на пользу обоим партнерам. Предлагаем его рассмотреть:
Возможные последствия
Увы, спрогнозировать результат вашей попытки разобраться с чувствами порознь невозможно. Строгие 50 на 50 – либо вы расстанетесь, либо сойдётесь вновь.
Тайм-аут можно назвать мощным оружием, которое позволяет спасти стремительно летящие в пропасть отношения. И с той же вероятностью временное расставание может окончательно уничтожить их. Воспринимайте эту меру как крайнюю, а если уж решились, будьте готовы к любому повороту событий. Но и до дрожи бояться предложения пожить врозь не стоит. Возможно, это именно то, что вам нужно.
Видео: Перерыв в отношениях. Семейная психология
Чтобы отважиться на расставание, пусть и временное, нужно обладать немалой храбростью. Не существует единой для всех инструкции: на таком-то этапе делаем тайм-аут, на таком-то поим подопытного приворотным зельем, на таком-то играем счастливую свадьбу. Выстраивать отношения вам придётся самостоятельно, набивая синяки и шишки на крутых поворотах. Но зато и человек, который в итоге окажется рядом, будет вашим по-настоящему — родным, выстраданным и понятным. Возможно, пауза в этом поможет. Возможно, нет. Решать только вам.
Тайм-аут в отношениях. Когда пора брать паузу?
Если один из партнёров предлагает сделать перерыв в отношениях, значит, с ними не всё в порядке. Возникает закономерный вопрос – а стоит ли пытаться их спасти? Всем известно, что склеенное никогда не будет столь же крепким, как целое. Не проще ли разбежаться и не тянуть кота за хвост, мучая друг друга напрасной надеждой? С другой стороны, временами тайм-аут действительно даёт шанс остановиться, перевести дух… и в итоге понять, что жить без человека вы не в состоянии. Как сделать паузу и не наломать дров?
В каких случаях пауза может быть полезной
Мы уже определились, что перерыв в отношениях — крайняя мера. И использовать её нужно в крайних ситуациях.
Когда раздражение и усталость в отношениях достигли критической точки
Отношения складываются по‑разному. Иногда люди могут чувствовать, что устали друг от друга и накопившееся раздражение уже невозможно сдерживать. Или же решить, что партнёр надоел и строить с ним пару изначально было неправильным выбором.
Тут пауза важна как никогда! Не стоит доводить отношения до скандалов и криков. Лучше договориться пожить отдельно неделю–две или даже месяц. И вот тут‑то и наступает момент истины. Поначалу во время паузы можно испытывать облегчение. Но вскоре может оказаться верной пословица «Что имеем — не храним, потерявши — плачем». Начинаешь понимать, как тебе дорог партнёр, вспоминается только хорошее, плохое забывается.
В этом случае стоит позвонить партнёру и узнать, как он поживает, какое настроение. По интонации можно почувствовать, настало ли время заканчивать паузу или лучше подождать. Ведь люди движутся с разной скоростью. Кому‑то и однодневная разлука неуютна, а кому‑то недели две нужно успокаиваться.
В любом случае торопить события не следует. Прерывать паузу можно только тогда, когда с обеих сторон будет ощущаться явное желание вновь воссоединиться. Часто после таких пауз встречи радостные и даже фееричные.
Андрей Смирнов предупреждает: подобный результат бывает не всегда. Если партнёр измотал так, что никакая пауза уже не помогает и желания видеться вновь нет, то следует подумать об окончательном расставании.
Когда один из партнёров изменил
Бывает и наоборот: изменивший партнёр колеблется и не понимает, хочет он сохранить старые отношения или заинтересован в новых. И перерыв пригодится, чтобы всё обдумать.
Когда в паре есть насилие
Елена Слинкина рекомендует действовать сразу же.
Если это произошло, собирайтесь и уезжайте. Вы можете сказать партнёру, что любите его и просите предпринять что‑то: обратиться за помощью к психологу, консультанту. Если человек действительно любит, то постарается сделать всё, что в его силах, чтобы этого больше не повторилось.
Здесь важно сразу оговориться: перерывы могут быть частью схемы, которая всё сильнее вовлекает жертву в семейное насилие. Это распространённый цикл. За актом жестокости следует раскаяние агрессора. Жертва прощает, начинается так называемый медовый месяц, когда всё хорошо. Дальше радость и спокойствие меркнут, и им на смену вновь приходит насилие. И с каждым разом оно становится более жестоким.
Когда расставание неизбежно
Пауза может помочь принять это непростое решение.
Если вы почувствовали, что отношения изжили себя, пытаетесь ухватиться за последнюю соломинку и оба решаете на время расстаться, чтобы время пошло вам на пользу, то по факту это означает только одно: ваше расставание неизбежно. Но оно будет менее болезненным, потому что вроде как на время же. В этом случае это вариант. Потянуть время, чтобы свыкнуться, что вы расстались.
Есть ли смысл в передышке?
Даже когда прежняя душевная близость утеряна, а конфликты растут и копятся как снежный ком, многие воспринимают предложение партнёра сделать перерыв первым звоночком к расставанию. Все мы знаем, что над отношениями надо работать (спасибо телевизионным психологам и женским журналам). С этой точки зрения попытка второй половинки дезертировать с поля боя воспринимается как признание, что отношениями человек не дорожит и спасти их не пытается. А раз так, стоит ли заморачиваться и пытаться реанимировать то, что обречено?
Тайм-аут в отношениях чаще берут пары, не связанные штампом в паспорте. Но порой временной передышкой пользуются и супруги, чтобы сохранить зашатавшийся брак. Что ж, в некоторых случаях разлука укрепляет любовь, лишь бы партнер не возражал.
Как себя вести, если тайм-аут попросил парень?
- Первое и основное. Даже если предложение оказалось для вас громом среди ясного неба, держите себя в руках. Ни в коем случае не устраивайте сцен и не простите партнёра остаться! Если он это предложил, значит, что-то в этих отношениях вашего мужчину действительно не устраивает. Дайте ему время постоять в стороне и подумать. Пусть вам сейчас удастся заставить парня взять свои слова назад, поддавшись на ваши слёзы, но от этого конфликт не исчезнет, и в следующий раз молодой человек будет действовать решительнее.
- Не выпытывайте: «Что произошло?», «У тебя есть другая?», «В чём я ошиблась?». Всё, что он посчитает нужным сказать, скажет без лишних допросов и загнанных под ногти иголок. Что захочет утаить – утаит. Не унижайте себя.
- Расставшись, не пытайтесь организовывать случайные встречи, созваниваться и интересоваться, прояснилась ли ситуация. Если мужчина поймёт, что вы ему нужны, он найдёт вас сам. Используйте полученную передышку в отношениях для того, чтобы заняться своей жизнью. Посвятите больше времени общению с родными. Восстановите старые дружеские связи и заведите новые. Запишитесь на курсы повышения квалификации или махните через полстраны в какой-нибудь Кукобой, чтобы взглянуть на родину бабы-Яги. Поступки могут быть как сверхразумные, так и откровенно дурацкие, только не сидите, гипнотизируя взглядом телефон. В итоге ещё и выйдет так, что ваша половинка наконец разберётся со своими ощущениями, явится восстанавливать отношения и получит от ворот поворот! Потому что тайм-аут дал вам возможность понять, какой человек вам нужен и чего вы ждёте от жизни.
Чего лучше не делать во время передышки, так это заводить новые отношения «про запас» (вдруг старые окончательно расклеятся). Тайм-аут нужен, чтобы разложить всё по полочкам, а не запутать ещё больше.
А если инициатива исходит от вас?
- Чётко обозначьте причины, по которым вам нужно на время уйти. Партнёр должен понимать, что это не капризное «хочу!», а взвешенное решение.
- Подчеркните, что вы ни в чём не обвиняете любимого: он вам дорог, вы его цените и не хотите потерять. Но и не берите вину за разрыв на себя. Просто «так складываются обстоятельства».
- Убедитесь, что мужчина всё правильно понял и не посчитал ваши слова завуалированным предложением расстаться.
- Получите его твёрдое согласие. О тайм-ауте нельзя сообщить по телефону, отключив трубку после первых удивлённых вопросов собеседника.
- Обговорите условия передышки. Это крайне важно, чтобы после не оказалось, что один из вас счёл тайм-аут возможностью нагуляться и ударился во все тяжкие.
- Обозначьте сроки. Самый разумный вариант – от двух недель до месяца-двух. Этого времени хватит, чтобы определиться, нужны ли вы друг другу или прекрасно себя чувствуете порознь. Впрочем, и тут всё индивидуально. Отдельные пары сходятся после нескольких лет разлуки! Но помните: чем дольше срок, тем выше вероятность, что притираться друг к другу придётся заново. Все меняются: и вы, и любимый.
ПЕРЕРЫВ В ОТНОШЕНИЯХ: СПАСЕНИЕ ЛЮБВИ ИЛИ НАЧАЛО КОНЦА
Некоторые пары, зайдя в тупиковую ситуацию в своих отношениях, решают взять тайм-аут, проще говоря, побыть какое-то время друг без друга. Одним это помогает, они отдыхают друг от друга, обдумывают возможность продолжения отношений. Другие же за время разлуки понимают, что отношения не вернуть, и пора поставить точку. Также стоит знать, что психологи считают перерыв в отношениях простым способом расстаться. То есть, один партнер не может набраться смелости, и сказать, что любви более не испытывает, и львиная доля пауз в отношениях имеют именно эту причину. Предлагаем разобраться в том, когда нужно взять тайм-аут, и как выйти из него, сохранив любовь.
Когда перерыв в отношениях — это не лучшая идея
Стоит понимать, что пауза — это серьёзный шаг, и брать её в любой непонятной ситуации не стоит. Это последняя мера перед разрывом, эдакий пробник расставания. И, главное, никто не может предсказать, к чему такое решение приведёт.
Если нужны ясные аналогии, перерыв в отношениях — это как лекарство с тяжёлыми побочными эффектами при смертельном заболевании. Такой препарат прописывают только в крайних случаях. Но никто не назначает при обычном кашле.
По словам психолога Юлии Кузнецовой, отношения — как живой организм, они развиваются по своим законам. У человека бывает кризис трёх лет, подростковый, среднего возраста. Но эти трудности позволяют сделать рывок вперёд и перейти на новую ступень. В отношениях так же. Но в них уже от двух людей зависит, разрушится союз или, наоборот, станет крепче.
Бывает, что пара принимает решение расстаться на время. Но я считаю, что это разрушающий шаг. Эти два человека находятся в детской позиции: как будто малыши что‑то не поделили в песочнице и решили вылезти из неё.
А если говорить о взрослой позиции, то без конструктивной беседы не обойтись. Если не поговорить, не выразить чувства, не рассказать о своей точке зрения и желаниях, не выслушать мнение и ощущения партнёра, то развития не будет. В любом случае эта невысказанность будет расти и копиться, недопонимания начнут увеличиваться — и трещина между парой тоже. А эта трещина обычно заполняется ссорами и обидами.
Временное расставание — это способ ненадолго сбежать от трудностей. Но каждый из партнёров унесёт с собой багаж нерешённых проблем, который не станет легче на расстоянии. А если воссоединение состоится, то пара окажется в той же ситуации, из которой они сбежали. Потому что всё это время каждый варился в соку собственных переживаний. Тогда как проблема общая и решить её можно лишь вместе.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Специалисты в один голос утверждают, что перерыв в отношениях не может быть выходом в трудных ситуациях. Нельзя просто поставить любовь на паузу, и ждать, что вопросы сами собой разрешатся. Если есть проблема в отношениях, то ее нужно решать, а не бежать с «тонущего корабля» в ожидании чуда.
Но есть ситуации, когда перерыв просто необходим. В исключительных случаях партнеры, находясь рядом друг с другом (со своим раздражителем), не могут трезво оценивать ситуацию, и им просто нужно побыть наедине с собой, чтобы собрать мысли в кучу, а потом разложить их по полочкам в правильном порядке.
Также психологи советуют перед тем, как взять тайм-аут, хорошо разобраться в себе. Честно признаться себе самому, а не повод ли перерыв для вас разрыва отношений. Хорошо поразмыслите над тем, готовы ли продолжать свой жизненный путь с тем человеком. Если же любви действительно больше нет, нужно брать не перерыв, а по-честному признаться в этом партнеру, так будет проще. Бывший возлюбленный не будет питаться ложной надеждой на скорое восстановление отношений, сразу начнет от вас отвыкать.
Как правильно поставить отношения на паузу
Вернёмся к Россу и Рейчел. Главная проблема их перерыва, как мы знаем по дальнейшему развитию событий, заключалась в том, что они не договорились о его условиях и в целом действовали эмоционально. Это плохой способ взять паузу.
Психолог и руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег Иванов советует сначала прояснить следующие моменты.
Убедитесь, что решение обоюдно
Если вы являетесь инициатором, назовите партнёру конкретную причину, почему хотите сделать перерыв.
Определите конечную цель временного расставания
Пауза не означает разрыв. Это время даётся вам обоим, чтобы всё обдумать и принять взвешенное решение, куда вам двигаться дальше.
Установите срок паузы
Перерыв на неопределённое время не сработает: без чётких сроков всё рискует завершиться обычным расставанием.
Решите, как часто вы будете встречаться
Это важно в том числе для решения бытовых вопросов. Пауза не означает изоляцию и игнорирование друг друга, даже если вы какое‑то время будете жить в разных местах.
Психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.Будьте честными по отношению к себе и друг другу: договоритесь, как вы станете проводить время порознь. Пауза в отношениях вовсе не означает полную свободу от обязательств по отношению друг к другу. Поэтому, если захотите уехать на пару дней из города, сходить на вечеринку или встретиться с друзьями, предупредите о своих планах партнёра.
И отдельно обговорите вопрос романтического общения с другими людьми. Рейчел и Россу понадобилось семь сезонов и 10 серий, чтобы вернуть отношения после их ошибки. Но лучше изначально не разрушать собственными руками свой хеппи‑энд.
Перерыв в общении с ребенком: успокаивающий тайм-аут
Иногда дети нас не слушаются, и их приходится наказывать. Тайм-аут – это один из гуманных вариантов наказания, реально – это прерывание контакта с ребенком в воспитательных целях. Вариантов тайм-аута множество, но обычно, наказывая в этом стиле, вы оставляете ребенка на короткий промежуток времени в одиночестве, перестаете общаться с ним сами или лишаете его общения с теми, с кем он развлекался. Иногда это звучит для ребенка как наказание, иногда как помощь: дать ему возможность успокоиться.
Многим кажется, что тайм-аут – это обязательно поставить ребенка в угол и чтобы он даже не поворачивался! Нет, это не так. Вариант «тихий стул» для нормального ребенка гораздо понятнее и спокойнее: расшалился – нужно посидеть на стуле тихо, чтобы успокоиться. При этом можешь делать все что хочешь, только уходить со стула нельзя.
Как отмечают многие мамы, тайм-аут особенно хорош тем, что пока ребенок сидит на «тихом стуле», они сами приходят в себя и успокаиваются. Кажется, этот метод иногда более благотворно действует не на детей, а на самих родителей.
Тайм-аут – не обязательно наказание лишением, это во многом прекращение подкрепления поведения, которое мы оцениваем как нежелательное. Нужно учесть, для ребенка даже наши крики на него – уже в каком-то смысле радость, поскольку ребенок получает от нас внимание. А если мы прекращаем обращать на него внимание, то часто только из-за этого ребенок успокаивается: зачем, действительно, безобразничать, если на это никто не смотрит?
Например, четырехлетний малыш в ярости выкрикивает: «Я тебя ненавижу, я тебя ненавижу!» и лупит кулаками по ногам матери. Вместо того, чтобы продолжать с ним препираться, попробуйте действовать наоборот: перестаньте обращать на ребенка внимание и начните заниматься своими делами: кости он вам не переломает. У вас с ребенком перерыв, тайм-аут. Обычно через несколько минут ярость сменится сопением и потерянным видом. Вот теперь снова обратите свое внимание на ребенка, обнимите, прижмите к себе и смените тему разговора.
Тайм-аут – это не только и не столько наказание, как возможность ребенку придти в себя и успокоиться. Когда ребенок буянит, ему трудно соображать. Чтобы он начал соображать, ему нужно побыть одному и не бегать. Организуйте детям такие условия!
Старшая сестра ударила младшую. Младшая плачет, а старшая отказывается извиняться. Настаивать? Будет много крика. Вместо этого дайте старшей дочери задание: «Ты идешь в соседнюю комнату, тебе нужно успокоиться. Когда успокоишься и будешь готова извиниться перед сестрой, скажешь мне». Обычно через несколько минут ситуация меняется на более благоприятную.
А когда-то тайм-аут – это столкновение воль: столкновение воли родителя и воли ребенка. Кто сильнее?
Например, ребенок капризничает, отказывается слушаться родителя. Если это так, вы можете ему сказать: «Я не буду с тобой разговаривать, играть и общаться, пока ты так себя ведешь». Это может вылиться и в час, и в два часа забастовки, но если вы проявите терпение и стойкость, ребенок все-таки пойдет, и тихо ворча, переоденется, уберет, сядет за уроки. Главное, чтобы он понимал – если вы сказали, так и будет.
На что еще может быть похож тайм-аут дома? Например, вы берете ребенка за руку и отводите в его комнату, убрав оттуда все электронные развлечения. Книги и простые игры можно оставить, а вот телефон, айпэды и прочите радости жизни, включая друзей – всего этого ребенок лишается. Если ребенок вас слушается, то еще проще – посадить его на стул рядом с вами, пусть одиноко сидит и немного скучает.
Вариантов много: оставить одного в комнате, поставить в угол, посадить на ступеньку лестницы и т.п. Главное – ненадолго (несколько минут) и обязательно объяснить за что. Родители пишут: «У нас ребенок из садика принес понятие naughty corner – угол для непослушных. Напроказничала и говорит: «Пойду сидеть в уголочек!». Ну и мы с мужем решили практиковать. У нас работало замечательно. Сейчас и не ставим практически, если что, достаточно предупредить о перспективе. Да, и в передаче Nanny 911 они очень рекомендуют time-out – посадить куда-нибудь, хоть на диван или на стул. Они еще ставят таймер: 1 минута на каждый год ребенка, т.е. если 2 года – 2 минуты сидеть, 8 лет – 8 минут. С таймером ребенку понятнее, когда можно выходить, и понятно, что это будет длиться не бесконечно».
Еще интересный опыт: «Дочка мне теперь рассказывает как ее подружек в угол мамы ставят. И придумала сама себе наказание. "Когда я буду шалить, если тебе слишком надоест, посади меня на шкаф"».
Если ребенок вас совсем не слушается, на стуле не сидит, из угла выходит и из своей комнаты убегает, то его действия нужно физически заблокировать (держать дверь или стоять в дверях, блокируя выход), а плач и крики нужно просто перетерпеть. Собственно, плач и крик для здоровья ребенка не вредны, а разумные окружающие вас поддержат.
Труднее использовать этот метод в общественном месте, но если не все жутко запущено и дома вы этот подход уже успешно использовали, то он поможет вам и на улице, и в супермаркете. В супермаркете качестве комнаты для наказания можно использовать магазинную тележку (посадить туда ребенка), либо общественный туалет, либо угол магазина. Как вариант, вы просто уходите из супермаркета. Если вы увели ребенка за руку, дальше разбираться с ребенком проще, а если вы ушли из супермаркета, оставив его там, – то, понятно, вы не совсем ушли, а просто сделали вид, что ушли, и наблюдаете за происходящим скрыто.
Если ребенок хулиганит в машине, опять-таки нужно начинать считать. Наказание: вы останавливаетесь на обочине и никуда не едете, пока все не успокоятся, либо разворачиваетесь и едете домой, а не на прогулку.
Насколько эффективен этот метод? В каком возрасте и в каком стиле его стоит применять?
Идеальных методов не существует, и тайм-аут подходит не всем и не всегда.
Нужно учесть, что этот метод работает только сразу после проступка: отсроченное наказание уже не эффективно. С другой стороны, тайм-аут эффективен именно как срочный метод прекращения безобразий и работает там, где дает сбои «метод естественных последствий» и «обучение на собственных ошибках»: они работают надежно, но очень не сразу.
Начинать пользоваться этим методом можно уже с 2 лет, наиболее эффективен этот метод, когда ребенку 3-4 года. С другой стороны, если вы тайм-аут трансформируете и будете сопровождать известным ребенку предупреждением, например «Раз! Два! Три!», то его эффективность существенно повысится. В таком варианте его можно использовать уже в период от 2 до 12 лет.
Пишут родители
Для нашего шилопопика угол – это единственно верное наказание. Остальные он вообще не воспринимает. Да и «угол» для него понятие относительное. Если папа грозит ему «углом» – это одно, он понимает, что это всерьез. Ну а если я, то как-то так: он пару-тройку минут в обозначенном условном «углу» стоит, но потом запросто из него выходит. Папа недоволен этим, а я наоборот считаю что не надо перебарщивать с этими «экзекуциями».
Я, между «тихий» стул и угол, безусловно выбрала бы «тихий» стул. Угол мне кажется. мммм. более унизительным, что ли. Особенно при условии воспитания в ментально-советских семьях (это где носом к стене и не поворачиваться). Стул – более мягкий вариант: сиди на стуле, но при этом делай, что хочешь, только уходить нельзя.
В 1-2 классе учительница-первая-моя ставила моих одноклассников в угол. Как я им завидовала! Ведь можно не писать, не работать! Достать игрушку из кармана и играть!
Дома мне такой вид экзекуции был неведом, так что я не представляю, как это делать с собственным дитём. Иногда достаточно сказать: "Тайм-аут!" и замолчать на 5 минут.
Угол у меня посещает Кристан, это действует как успокоительное средство. Стоит он там не более 2-3 минут и выходит совершенно другим человеком!
А Габриэлочке угол не нужен – она все понимает, и договариваемся мы прекрасно!
А у меня принес понятие «угла» из сада. Но так как в саду мы паиньки и любимчики, там в угол ставят других деток. Так вот, у него понятие угла как-то трансформировалось, и когда он не в духе или обижен на нас, он НАС НАКАЗЫВАЕТ: «Все. Я стою в углу!». и отправляется в облюбованный уголок, и дуется.
В угол ставить я никогда не думала, как-то совково это. Я своeй говорю на папином компьютерном стуле посидеть. Раньше она не сидела, а сейчас сидит. Все еще зависит от ребенка. Я смотрела за племянником, которому было 1,5, и его сажала на лестницу, когда было за что (уточню – когда он бил Аню). И он сидел, мог попытаться встать один раз, но я его сажала обратно, и больше он не вставал. По ребенку было видно, что он осознает, что он сделал вред. Так же и с моей малой сейчас: она знает, что сделала плохо и сидит. Кстати, в том, что она сидит на стуле есть еще и плюс: она потом даже игрушки рада собрать лишь бы на стуле не сидеть.
Мне кажется, что ставить ребенка в угол или шлепнуть его за провинность – это только от родительского бессилия. Своих детей в угол не ставлю, не бью, стараюсь объяснить ребенку почему он был не прав, и почему мама разозлилась. Самое страшное наказание у нас – отменяется просмотр мультфильмов.
Обычно, если Маша начинает перегибать палку и никакие уговоры и аргументы не действуют, мы её отводим в спальню со словами: посиди, успокойся, потом выйдешь. Как правило, минут через 5 выходит в нормальном настроении. Часто даже бывает так, что она злится и сама уходит в спальню. А потом, успокоившись, выходит.
Мне кажется, что увести в комнату и оставить там остыть – это неплохой способ. В нем нет унижения, как с углом. И главное, что если увести не в качестве наказания, а в качестве помощи: «Тебе надо остыть», «Тебе необходимо побыть одному, а то мы поссоримся».
А тайм-аут мы уже опробовали. Когда наш отпрыск вдруг начал драться. Сажали его на стул, прямо в гостиной, на пару минут. Орал, но действовало. Однажды мы были в спальне, и он вдруг опять замахнулся, я ему говорю «Иди остынь». И что удивительно, пошел. Стула на месте не было, так он бухнулся прямо на пол и бормочет: «Сиди и думай, как надо бить!».
В общем, прошло это у него, так и не знаю точно причину ни начала, ни конца.
Мы пытались пару раз в угол ставить, она через минуту там начинает песни петь, во что-то играть, еще через пару минут вообще забывает что наказана, выходит, как ни в чем не бывало, и начинает своими делами заниматься. Со стулом тоже самое, только дольше по времени. Но всегда, подумав, прощение просит (правда через 5 мин. опять плохое поведение).
Самое лучшее, это сразу объяснить, что она делает плохо, и как должна себя вести (но тут главное не сорваться, т.к. в процессе объяснения мы сами частенько на хохот переходим, из-за ее контр-аргументов).
У нас используется метод «посиди, остынь, подумай» – просто сажаю на диван в другом углу комнаты. Если не помогает, и ситуация повторяется – отправляю в свою комнату. И на этом, как правило, конфликт исчерпан, т.к. поход в свою комнату – это уже смена декораций.
Я для наказания угол использую, но дочка там не одна стоит, а рядом со мной, и я ей объясняю, что мне не нравится в ее поведении. Угол очень хорошо действует.
У нас в садике тоже есть угол, называется «угол для размышления». Воспитательница рассказала, что в группе есть мальчик, который просится там постоять. И вот однажды девочка разбаловалась, повела ее воспитательница в угол, а там мальчик этот сидит и предлагает: «А можно я вместо нее здесь посижу». Видать, любит ребенок тишину.
У нас в прошлом году была такая ерунда. Приходит ребенок домой из садика и говорит: «мама, я хочу в угол». Я в непонятках, как так? «Зачем?» – спрашиваю. «Я плохо себя вел». Ну, хочешь, иди, я не против. Пойдет, закроется в ванне и начинает там тихонько плакать. Если зайду к нему – говорит «уйди!». Постоит так, потом меня зовет, я приду, заберу его, посижу с ним немного, после этого все нормально. Потом это прошло. Отчего так? Я сначала не поняла. Может, типа стресс снимал или еще что. Потом это у нас было во время болезни, когда в садик долго не ходили, и я так поняла, что он когда устает, то надо ему поплакать. А угол – это типа причина, чтобы поплакать «на законных основаниях».
Читайте также: