После развода не могу наладить личную жизнь как быть
Обновлено: 05.07.2024
В вопросе построения личной жизни после развода все индивидуально. Особенно когда женщина остается с малышом на руках. Необходимо учитывать объективные моменты: экономическое положение, физическое и эмоциональное состояние матери и ребенка. Развод практически всегда вызывает болезненные переживания у всех членов семьи. Советами о том, как адаптироваться к новой жизненной ситуации, делится психолог семейного центра «Коптево» Елена Васильева.
Комментарий психолога к истории:
История о том, что после развода отношения не складываются — не так уж и редка. И причина этого чаще всего состоит в том, что для переживания такого события в жизни требуется дополнительное время .
Мало кто вступает в брак с мыслью о том, что в будущем разведется — так или иначе решение жить семьей несет вместе с собой довольно много надежд и определенного видения будущего. И когда брак разрушается, вместе с этим рушатся и те надежды, которые были с ним связаны.
Пережить это разочарование, крушение планов может быть очень непросто. И часто даже приняв решение идти дальше, довольно сложно «перестроиться» или, как еще говорят, отпустить прошлое .
К новым отношениям можно придти только после того, как вы полностью пережили предыдущие, иначе они так и будут "фонить". К новым отношениям можно придти только после того, как вы полностью пережили предыдущие, иначе они так и будут "фонить".В истории Алисы практически не говорится о бывших и нынешних чувствах к мужу, однако во многом именно они не дают начать новые отношения . Ведь именно с ним сравниваются все новые знакомые, потенциальные партнеры, и все словно не дотягивают.
Не до конца прожитые чувства по отношению к бывшему супругу — это то, с чем мы обычно работаем в таких ситуациях в ходе психологических консультаций. А чувства, как и мысли о бывшем, могут быть очень разными, порой противоречивыми.
Разочарование может соседствовать с грустью и обидой, тоска — с воспоминаниями о любви и нежности.
Этот клубок чувств, мыслей, несбывшихся надежд и планов просто необходимо «размотать» и прожить до конца, после чего вы сможете видеть в других людях — не «недостойные копии» бывшего мужа, а отдельные личности и сможете наконец-то начать новые отношения.
Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал . Также при желании можете написать мне в комментариях (или на почту) свою историю для разбора на этом канале.
Стадии развода
По словам психолога, у разрыва семейных отношений есть несколько стадий:
- если вы испытываете чувство неудовлетворенности, отчуждение, то можно предположить, что вы еще на стадии эмоционального развода;
- если только оформляете документы, подали заявление на расторжение брака, то, скорее всего, вы в моменте юридического развода;
- прекратили совместное ведение хозяйства – речь об экономическом разводе;
- приняли факт распада отношений, наблюдается стабилизация эмоциональных отношений – состоялся психологический развод.
«Необходимо предметно и подробно объяснить ребенку с учетом возраста, что как пара вы расстаетесь или расстались, но как родители – всегда поддержите, будете продолжать заботиться, сделаете все, чтобы помочь. Поговорите об этом безотлагательно, продемонстрируйте, что как родители, понимаете и отвечаете сами за последствия развода», – советует специалист.
Помните! Ребенок особенно переживает. У него может проявиться тревога, нервозность, растерянность, агрессивность. Возможно возникновение проблем со здоровьем, сложностей в обучении, дети могут винить себя, находиться в продолжительной депрессии. Чтобы обеспечить психологический комфорт, родители должны по возможности сотрудничать друг с другом, а не враждовать.
Фото - фотобанк Лори
Роль «заботливой мамочки», у которой на первом месте дети
Изначально такие мужчины находятся в более выигрышной позиции, так как нередко сами инициируют развод – несовпадение целей, сложный жизненный период, разочарование во второй половине. Как бы то ни было, они не отстраняются от своих детей и бывшей жены после расставания, продолжают активно участвовать в их жизни, чтобы у ребенка был отец, он ни в чем не нуждался и вырос счастливой гармоничной личностью (чего он сам в детстве был лишен).
Откуда берутся сложности в личной жизни, если разведенные мужчины этого типа такие заботливые и преданные? В том и подвох – у них не получается строить долгосрочные отношения, так как между новой семьей и старой они неизбежно выбирают проверенный вариант.
Фото Tina Bo on Unsplash
Слишком много ресурсов было вложено в предыдущий брак – эмоциональных, финансовых, временных. На психологическом уровне разрыва с женой не происходит, она продолжает быть для него значимой фигурой.
Чтобы построить новые отношения, нужно прикладывать много сил, менять старые привычки, ритм жизни, жертвовать общением с детьми от первого брака, на что мужчина пойти не готов. Новая партнерша воспринимается как злодей, который хочет отобрать его ресурсы, разлучить с детьми, забрать себе все внимание и любовь.
А дети для таких мужчин всегда на первом месте и не терпят конкуренции. Он будет тратить все свои заработки на их нужды и воспитание, вкладываться в их образование, дом, внуков, компенсируя уход из семьи.
Редкая женщина выдержит такое пренебрежение. Заканчивается все трагически – дети вырастают и бросают гиперопекающего папу в одиночестве, используя его как ресурс или скидывая на него внуков. Для новых отношений мужчина становится старым. Если повезет – находится та, кто согласиться быть на последнем месте, но чувств к ней у него не будет.
Что делать, если после развода личная жизнь не налаживается
«После развода никак не могу начать снова с кем-нибудь встречаться , — жалуется Алиса. — Не понимаю, в чем дело. Вроде и познакомиться не проблема, но дальше первого-второго свиданий дело не заходит. Постоянно сравниваю всех с бывшим мужем и понимаю — они не дотягивают.
А если так, то зачем вообще начинать отношения ?»
После развода никак не могу сойтись ни с одним мужчиной - постоянно сравниваю их с бывшим мужем. Как перестать это делать? После развода никак не могу сойтись ни с одним мужчиной - постоянно сравниваю их с бывшим мужем. Как перестать это делать?«Развелись мы хоть и по моей инициативе, но по вине мужа — все банально: он начал пить и перестал хоть как-то обеспечивать семью , да и самого себя. Всю свою небольшую зарплату стал пускать на посиделки с друзьями.
Оправдывался тем, что у него сложный период — с предыдущей работы его попросили, а новая не устраивала сильным понижением статуса : до этого он был заместителем директора крупной компании, а после этого он почему-то смог устроиться только рядовым менеджером, и то через месяцев поисков.
Вот он, по его словам, и пил, чтобы выдержать такой жизненный спад.
Я какое-то время пыталась его поддержать, но когда увидела, что его прекрасно поддерживают друзья с алкоголем и без меня, предложила развод. Он обозвал меня «предательницей» и согласился.
С тех пор прошло два года, и я была уверена, что к этому моменту я начну новые отношения. Но нет. Я до сих пор почему-то держу в памяти именно те отношения, я помню, каким прекрасным он был до того, как начал пить . И я бы, наверно, хотела найти такого же, каким он был вначале.
Понимаю, что это неверные мысли для новых отношений. Может быть, из-за этого у меня ничего и не получается . Что делать?»
Определяем персональные цели
Период после развода – подходящий момент, чтобы определиться с персональными целями и результатами. С чего начать?
1. Запишите пять своих целей. Вопросы – помощники: Что хочется прямо сейчас? Что – через год, три года? В какой сфере жизни: работа, здоровье, отношения? С кем? Где? Какой уклад жизни? Что хочется иметь или какой стать? Что хочется сделать иначе? Обозначьте даты реализации ваших целей.
2. Проверьте себя: записанные цели вас вдохновляют, мотивируют, трогают? Задайте себе «декартовы» вопросы: Что случится, если я сделаю это (добьюсь результата)? Что не случится, если я сделаю это (вопрос о вторичных выгодах)? Что случится, если я не сделаю этого (не добьюсь намеченного результата)? Что не случится, если я не сделаю этого?
3) Рассмотрите ваши ответы о целях и результатах с позиции логики, понятности и интуиции, ощущений. Внесите корректировки в первоначальные формулировки и еще раз запишите.
4) Начните движение к воплощению вашей цели, выделите время (это может быть всего 25–60 минут, но каждый день) и совершайте конкретные действия.
Какие мужчины не испытывают проблем с адаптацией после развода?
Материально обеспеченные, реализованные в профессиональной и социальной сфере, которые смогли разойтись на дружеской ноте, возможно, сами были инициаторами развода. Они не сохраняют обид на жену, не обесценивают свое прошлое, легко переориентируются на новый брак и отношения с новой пассией.
В бывшей жене видят хорошую мать, но неподходящую любовницу. Чувство вины присутствует, однако не терзает их слишком сильно, поэтому поддерживают связь с детьми, помогают бывшим материально. Если первая жена настраивает детей против отца, не дает им видеться – стараются появляться хотя бы на праздниках, чтобы у ребенка не было искаженных представлений о его роли в отношениях.
Фото Mael BALLAND on Unsplash
Однако сильно душу не рвут, легко заводят новых детей, воспитывают чужих, всех одинаково любят. Уверены, что их собственные дети вырастут и все поймут. Это реалисты, которые предпочитают жить настоящим – в этом и кроется секрет их успеха.
Юлия Луговая
Привет! Я основатель, а также психолог центра Открытие. С нами вы измените жизнь – просто обратитесь за помощью!
Помощь рядом
«На консультацию в семейный центр женщины приходят вовсе не с запросом «развод». Дамы, как правило, обращаются с детскими проблемами, и лишь в ходе беседы выясняется, что поведение, реакции ребенка – следствие развода родителей. Иногда за консультацией обращаются женщины, которые хотят вернуть отношения с мужем. В обоих случаях перевод внимания на поиск и понимание себя дает положительные результаты и у детей, и в личном пространстве женщины», – говорит психолог.
После развода: как строить личную жизнь, если у вас есть дети?
Знакомства с новыми людьми и свидания позволяют женщине после развода избежать полного переключения внимания на ребенка, считают эксперты. Если мы используем чрезмерную заботу о детях как защиту от болезненных переживаний, это не поможет никому из членов семьи.
В каждом возрасте перед ребенком встают новые задачи, и чтобы их решать, ему приходится переживать неудачи и учиться справляться самому.
«Если после развода родители чувствую вину перед детьми и берут на себя абсолютно все, дети теряют возможность развиваться, — объясняет гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Например, девочке-подростку пришло время учиться общаться с мальчиками и выдерживать конкуренцию с ровесницами, но тут вмешивается мама с желанием стать для дочери лучшей подругой.
Это помешает девочке получить социальный опыт и утвердиться в своем сообществе. Если мы чрезмерно опекаем малыша в начальных классах школы, то подрываем его способность вырабатывать терпение и стрессоустойчивость к будущим неудачам».
Есть также понятие детской лояльности. Когда мама полностью посвящает себя ребенку, он подсознательно берет обязательства быть всегда рядом, и в последствии не разрешает себе их нарушать: не становится успешным и самостоятельным, не создает семью (ведь тогда придется покинуть гнездо и обречь маму на одиночество).
Что поддержит и разнообразит жизнь
- Оздоровительные, спортивные занятия, хореография для мамы и ребенка; найдите возможность вместе гулять, совершайте пешие прогулки.
- Творческое раскрытие: не реже одного раза в месяц посещайте с ребенком мастер-классы по интересам, музеи, запишитесь на занятия по созданию арт-, авторских работ, хореографии, риторике или на другие занятия креативной направленности.
- Формирование новых навыков, которые необходимы для достижения ваших целей. Это может быть, например, новый режим сна, питания, обучение, тренинги.
- Изменение точки зрения, позитивное мышление, что-то, дающее свежий взгляд на мир вокруг.
- Метод помидора, который делит на части объемные задачи.
- Ремонт в жилище или внесение элементов обновления, перестановка мебели; организация личного пространства для себя и ребенка (если нет).
- Ведение дневника: отмечайте в нем, что вы сделали для достижения своих целей, даже если это что-то незначительное.
- Для позитивного настроя подберите для себя жизнеутверждающую фразу или мелодию.
Роль обиженного на весь мир «неудачника»
Для таких мужей развод становится громом среди ясного неба – несмотря на все жалобы партнерши, ее неоднократные истерики и призывы что-то изменить, мужчины не допускали мысли, что слова об уходе – реальность. Процесс расставания дается им мучительно – развивается личностный кризис, депрессия, появляется много злости и обид на весь мир.
Фото Ashkan Forouzani on Unsplash
Чтобы переосмыслить свою жизнь, найти новые цели и смыслы, они уходят на большую дистанцию от семьи: прекращают поддерживать связь с детьми и бывшей женой, не дают денег, обесценивают общее прошлое. Могут начать психологическую или экономическую войну с партнершей, которая «предала» – всячески ей мстить, поливать грязью ее репутацию, лишать ее материальной поддержки.
Дети, которые изначально были на стороне отца из чувства жалости, скоро меняют свое отношение – он теряет в их глазах авторитет (отчасти срабатывают негативные установки самой матери). Кроме того, многочисленные семейные разборки влияют на их психологическое состояние – могут забросить учебу, попасть под влияние плохой компании, часто болеть.
Процесс адаптации после расставания занимает у обиженных мужчин от 4 до 10 лет, им в прямом смысле слова приходится все начинать заново, при этом не покидает чувство страха, разочарования, непонимания, как дальше жить.
Фото Mika on Unsplash
При удачном исходе ситуации принимают на себя часть ответственности за несложившийся брак, отказываются от разрушительного поведения, формируют новый жизненный план и восстанавливают деловые контакты с бывшей семьей. Могут вступить в новые отношения или жить в комфортном одиночестве. При неудачном сценарии – утопают в зависимостях, становятся агрессивными женоненавистниками, живут в позиции «жертвы», опускаясь на социальное дно.
Отец в разводе: почему не получается создать новую семью?
Вы расстались с супругой больше трех лет назад, но завязать новые отношения не получается. Женщины сменяют одна другую с поразительной скоростью, хочется уюта, любви и тепла, однако вы по-прежнему одиноки? Не спешите разочаровываться в отношениях, нужно просто сменить стратегию поведения.
По статистике, после развода около 60% мужчин женится повторно в первые пять лет холостяцкой жизни. Еще 20% вступают в брак после десяти лет вынужденного одиночества, при этом больше половины из выборки оказываются недовольными новой партнершей в сравнении с предыдущей женой.
Трудности поиска второй половины связаны не только с неоправданными ожиданиями, у многих мужчин остаются дети от первого брака, какие-то обиды, незавершенные конфликты, проекции, которые тянут из них энергию и препятствуют созданию новых отношений. Можно ли этого избежать? Давайте рассмотрим две разрушительные стратегии поведения молодых отцов в разводе, которые мешают наладить личную жизнь.
Читайте также: