Почему я ненавижу этот мир

Обновлено: 16.05.2024

Так заявил мне вчера мой старший сын, которому, на минуточку, в июне исполнится четыре года.

В голове пронеслось :"Что. Ненавидит мир? От кого он это услышал? Где нахватался?И вообще, откуда такие мысли в голове у маленького ребёнка. "

А сын, тем временем продолжал негодовать по поводу несовершенства мироздания.

Решила рискнуть и втиснуться в этот увлекательный монолог.

- Ну, теперь скажи, почему мир плохой? Игорь залез на стул, ты его стукнул, мама тебя за это наказала.

Обнимаю, целую своего маленького философа.

Бедный малыш! Мир рухнул на его глазах и никто его не может понять и поддержать.

-Мы тебя все очень любим. И я, и папа, и Игореха. Мир на самом деле прекрасен. Я тебя в обиду не даю. Игореха всегда радуется, когда ты приходишь. Папа с тобой играет. Бывают, конечно, неприятности, с этим ничего не поделать.

Вот, что значит настроения нет у пацана.

-Ну, тогда давай украсим этот мир! Нарисуем веточки с листочками!

Берём гуашь и раскрашиваем скучные окна в яркие цвета. У Женьки настроение улучшается, жизнь налаживается .

Встреча

Встречал как-то жену с работы. Я работал до 18:00, она до 20:00. Стоя на остановке, подошел к двери маршрутки, увидел в окнах жену, подошел к дверям и подхватил и снял на вытянутых руках с маршрутки. Следующая женщина на выходе спросила: а меня?! И ее подхватил и спустил. А потом на автомате подхватил и спустил на землю тощего выглядевшего нарком парня, который сначала спокойно висел на руках, а потом начал яростно извиваться и материться.

Жадный таксист

Быстрорастущая

Только показываем

Как же я ненавижу весь мир!

Тоже ждёшь когда всё таки прилетит астероид и уничтожит всё к собачим?

Вспомнилась такая история-притча

Беседуют двое:
- Как ты можешь говорить что мир — это счастливое место, в котором приятно и интересно жить? У меня жена злая, дети не слушаются, на работе начальник гад, все плохо. Мир ужасен!
- Ты прав, твой мир ужасен, а мой — это счастливое место в котором приятно и интересно жить…

вы просто чья то ходячая докторская диссертация по психологии нет,просто результат адской бомбежки сраного десятиклассника) чувак, ты мои мысли выложил в цифровом формате, ставлю плюс и если не против то заберу твой текст.

+1 , хехе
а вообще забавный способ расшевелить народ *0*

Плюсом тебя, что ли, поддержать.
Вообще, и саму такие мысли посещают. Надеюсь, тебя поймут и не заминусуют. Грубо сказал, но что-то в твоей тираде есть.

Знаю,что я очень позно ,но. )) Автор, спасибо за откровенность. Казалось, что свои мысли читаю. Невольно вдоволь наматерилась мысленно, пока читала :D в самом деле стало легче.

С одной стороны Вы все правильно сказали, но с другой стороны подозреваю, что Ваше окружение такое как Вы описали, но смею Вас заверить все же не все такие, есть и хорошие люди, готовые помочь и прийти на помощь бесплатно, и мамы есть хорошие,которые воспитывают детей в строгости, да и не все начальству жопу лижут, и не все женщины шлюхи и стервы. Но правда в том, что Вы реально вращаетесь не в том кругу. Смените круг общения и Ваше мнение изменится.

блять, с языка снял. вбила в гугл "сука, ненавижу людей" и пришла сюда. прочитала и аж полегчало))

Все от того, что ты гавно на палке, бездельник и неудачник. Из за этого ты ненавидишь всех и вся. Ленивая сука ты. И поверь, ты будешь думать, что это неправда, но внутри ты сука знаешь, что я права.

Блять. Есть в этом некая правда, каждый человек по своему хорош да и плох. Нельзя сказать, что вот определенный человек абсолютно на 100% ничтожество. Да, существует коррупция. Много людей которым срать просто друг на друга в каких-то моментах. А в других моментах другие люди могут помочь вам. Да меня тоже бесят эти люди. Но иногда нужно понимать что не всегда все люди говно. Бывают жизненные ситуации когда я сама последнее дерьмо. И ненавижу себя. Но фак что поделать. ? Я не могу изменить прошлое. Нет машины времени. Я могу сказать что я ненавижу людей, редко. Но да. Иногда просто охота послать всех в лес и подальше. Ааааааааа это отчаяние ? Не знаю. Я уверена это временнно. Все !

Я лично смотрю на родных других людей вроде бы люди хорошие почти все но не везде, поднимаю взор на человечество и понимаю всё очень и очень плохо.

Мы можем только затереть комментарий, полностью удаляет лишь админ, но это слишком мелкое занятие, чтобы его беспокоить.
Вас устроить, если комментарий будет затёрт, но останется? Причина будет "спам".

P.S. Комментаторы отписавшиеся до меня, наглядно подтверждают ваши слова.

Чел, нифига как у тебя подгорело. Но я согласен с тобой, по каждому пункту. Мир тебе, брат!

Случай в офисе

У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.

Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Я ненавижу весь мир: почему весь мир ненавидит меня?

Человеческая психика может выкинуть какой угодно фортель. Мы можем создавать себе проблемы на ровном месте, даже не имея к тому предпосылок. И если мы озлобляемся и начинаем ненавидеть весь мир за его черствость и несправедливость, то почему этот мир должен принимать и любить нас?

Есть категория людей, которые привыкли чувствовать себя жертвами. Им все всегда должны. Должны любить, уважать, принимать со всеми их недостатками. Должны восхищаться и поклоняться им. Но этого не происходит, потому что жертвы ненавидят мир вокруг себя. Они ненавидят других людей и при этом удивляются, почему эти люди платят им той же монетой.

Откуда в них это? Психологи считают, что мировоззрение жертвы формируется еще в детстве. Человека недолюбили родители, он не оправдал их ожидания и вырос закомплексованным, неуверенным в себе. «Я никому не нужен», «Я не такой, как все», «Они не хотят со мной общаться», «Что со мной не так?», – все это часто говорит себе человек с психологией жертвы. Он повторяет это, как мантру, и начинает ненавидеть весь мир. Но он не задумывается, а почему окружающие его не любят? Неприязнь других людей – это причина или все-таки следствие?

Скорее всего, следствие. На самом деле, другим людям нет дела до жертвы – им важна их собственная жизнь. Но далеко не все из них хотят на самом деле унизить жертву или показать, что они лучше ее. Людям и так хватает своих проблем, и нытье жертвы им неинтересно. Они инстинктивно пытаются огородить себя от чужого негатива, потому что в нашей жизни его и так предостаточно.

Прежде чем ненавидеть все вокруг и задыхаться в этой тесной тюрьме своей ненависти, жертвам надо начать потихоньку впускать в себя мир. Пора перестать ходить с кислой миной на лице – так людям сложно понравиться. Искренний интерес в глазах и легкая улыбка мгновенно сделают мрачного, угрюмого человека более привлекательным. И да, надо завязывать с постоянным листанием соцсетей в смартфоне. Реальная жизнь намного интереснее!

Пора перестать думать негативно обо всех. Супруг, свекры, коллеги и подруги – люди с достоинствами и недостатками. Лучше принимать их такими, какие они есть, быть с ними открытыми и доброжелательными, и со временем они изменят свое отношение в более позитивную сторону.

Пора перестать себя накручивать. Очень часто люди, которые ненавидят весь мир, талантливы и умны. Им просто очень хочется, чтобы их ценили, но для этого им не хватает двух важных вещей – устойчивой психики и трезвого взгляда на жизнь. Им стоит перестать думать о том, что будет, если их вдруг уволят с работы, а муж найдет себе девушку с большой грудью. Как известно, плохие мысли материализуются, и хорошие тоже.

Пора перестать быть королевой драмы. Многие люди не хотят общаться с жертвой только потому, что на вопрос «Как дела?» она начинает рассказывать все плохое, что с ней случилось за последнюю неделю. Даже незначительную склоку на работе жертва вывернет так, что в ней можно будет обнаружить состав двух, а то и трех уголовных преступлений. Собеседник быстро свернет разговор, а жертва будет снова и снова прокручивать эту ситуацию у себя в голове.

Пора перестать болтать. Жертвам не хватает общения, и они очень любят присесть на уши человеку, с которым у них вдруг случается общение. Это может быть даже парикмахер или тренер, которому по долгу службы придется слушать бесконечный треп жертвы, пересыпанный жалобами и претензиями к окружающим.

Пора стать добрее к себе. Жертва ненавидит весь мир, потому что подсознательно ненавидит себя. Она не может простить себя за то, что не стала приятным, добрым, компанейским человеком с кучей друзей и привилегиями на работе. Но еще не поздно все изменить!

Итак, я без понятия с чего начать. С самого детства жизнь у меня не особо задалась. Но переломной точкой стала смерть матери. Мне тогда было 15 лет. Наверное, это стало сильным потрясением, так как на фоне этого события у меня началась сильная апатия, которая длится до сих пор. После смерти матери я жила у бабушки, где каждый день на меня кричал, а иногда и бил мой дядя. Он угрожал меня убить, было очень страшно. В то же время я увлеклась селфхармом. Чуть позже умерла бабушка, мне стало ещё хуже,но всё ещё было более-менее нормально, я думала, что эта апатия из-за учёбы и после экзаменов она пройдёт.
Сейчас я учусь в университете. Апатия стала только сильнее, у меня постоянное чувство дереализации. Я плохо различаю окружающий мир, себя, я не вижу никакого будущего, или смысла в жизни, присутствует постоянное желание умереть,иногда слишклм навязчивое. Также у меня плохо развита эмпатия, но это было с самого детства. Я никогда особо не чувствовала привязанности к кому-то. Мать меня била, часто оскорбляла, кричала, отца никогда не было, друзей тоже,так что я понимаю почему у меня нет к кому-либо родственных чувств. С момента смерти матери у меня пропало желание вообще ко всему, иногда не могу заставить себя сделать даже самые простые вещи, очень редко бывают моменты просветления, они как правило короткие. Также мне стало трудно находиться среди людей, иногда даже маленькое скопление народа вызывает у меня панику.
Подведя итоги, я не чувствую себя полноценным человеком, я не чувствую, что я вообще живу. Думаю, мне была бы полезна помощь психолога, но у меня нет денег, так что оставлю этот пост здесь.
Не хочу ни с кем видеться, не хочу ни с кем говорить, не хочу идти к психотерапевту, послала всех подруг, плачу и не могу контролировать это (слезы сами текут). Слушаю грустную музыку, представляю свою смерть. Моя подруга ви на стене не хочет со мной говорить. Обидно. Она всегда меня выслушивала, а сейчас не хочет. Я чувствую это. Она перестала отвечать на мои речи. Началось все вчера. Недавно напилась таблеток и чуть не умерла, но меня спасли, к сожалению. Не хочу работать официанткой, потому что надо улыбаться, а то есть лицемерить, потому что улыбаться я не хочу, и мило разговаривать с гостями тоже. Хочется просто подойти, принять заказ, вынести и рассчитать. С мальчиками общаться не хочу, они глупые. Хотела встретиться с подругой, договорились, что она приедет ко мне. Резко передумала, написала, что не хочу ее видеть. И вообще никого видеть не хочу. Лежу, умираю. Говорю с ви, в надежде, что она ответит мне, выйдет из холодильника и посмотрит на убитую меня, но она не хочет, потому что я вчера сказала ей, что ненавижу ее. Но я знаю, что она слышит меня.

Никогда не было нормальных, тёплых отношений с женщинами. Я иногда думаю как хорошо если бы встретил девушку и начали бы встречаться, потом жить и тд, но я понимаю что это очень сложно. От части что я не очень люблю женщин или боюсь их или страх отношений, от части что начну представлять что она будет просыпаться рядом со мной и вообще нарушит сложившийся холостяцкий образ жизни и мне это будет не нравиться и всё равно начнутся проблемы. А так иногда хочется жить нормально, полноценно и ласки хочется настоящей.
Мне 30 лет.

Недавно была такая ситуация что одна девушка друг, она мне внешне не нравиться,но человек хороший, так получилось что ей пришлось переночевать у меня и мне это не нравилось, мы спали на одном диване, я бы лёг на пол но мне не хотелось надувать матрас и мы легли под разными одеялами. Перед сном смотрели фильм, она смеялась и меня это бесило я думал когда это закончится. Она хорошая но я не знаю что меня бесило.

Секс в моей жизни в основном был с женщинами лёгкого поведения. На пальцах можно перечитать когда у меня были какие-то отношения с обычными девушками и они заканчивались после секса. Мне не интересно становиться просто.
Мне и сексом то не хочется заниматься. Недавно с одной девушкой( у нас с ней взаимо выгодные отношения, можно сказать что я ей оказыаю информационные услуги а она мне платит за это) приехали ко мне домой, до этого на машине покатались, кушали в макдональдс. Мне хотелось от неё нежности и объятия, хотелось просто лежать всю ночь в двоем. Мы выпили она разделась я тоже, она сказала у тебя есть резина, я сказала да, подошёл к шкафу одел презерватив и мы легли на диван. Она сделала миньет, потом был секс 15 секунд. Потом мы немного повалялись я ей рассказал что мне не хватает ласки и обниманий и секс мне вообще не нужен. Потом позже она уехала на такси. Она спросила не обидела ли она меня что уезжает, я сказал что нет(а в душе я был рад что она уедет)
Настоящих тёплых откровенных отношений я не умею строить, мне кажется что я не смогу быть с девушкой искренним на 100%, ожидаю подвоха.
У меня сложные отношения с матерью и она очень холодна была в детстве потому что была в сложной экономической ситуации и наверное не знала что делать, а я маленький кричал и звал мама мама, а она мне кричала в ответ заткнись и после этого я перестал доверять и чувствовал страх от женского пола. Сейчас пытается устроить мою личную жизнь, ненавязчиво, но я это понимаю и меня это дико раздражает. Из за того что она постоянно лезит и вообще мне её отношение не нравиться я с ней практически не общаюсь.

Однажды в садике, у нас был общий открытый туалет для девочкек и мальчиков и одна девочка (была в платье) сидела на унитазе, платье окружало её и ничего не было видно кроме ног в чулках и сандалях, а я почему то смотрел на неё, её звали Лена и жила она в соседнем доме, я смотрел и смотрел, а она мне в ответ сказала чего зыришь сейчас в штаны напузяришь. Мне было не приятно и не ловко и обидно. Я может даже не на неё смотрел, а просто смотрел в даль. Но запомнил это очень хорошо.
Ещё один случай был, у нас в школе летом организовывали летний лагерь и мы приходили утром, а после полдника уходили. Вот в один год я пошёл в такой лагерь. Мы там в тихий час не спали а играли бесились и тд. Однажды девочки меня толпой поймали, они кстати были на класс ниже меня, но я сам маленький всегда был, и начали возится и сняли с меня штаны и трусы и увидели пенис. Мне от этого стало жутко стыдно, член у меня маленький и может это тоже. повлияло что я очень расстроился. Вообщем моя ненависть к женщинам укреплялась.

Добрый день! Меня зовут Алексей , мне 29 лет. Женат , 2 детей (девочки) , младшей 1 мес , старшему ребенку 2,5 года. Прошу о помощи , каждый день для меня как каторга, постоянная усталость, апатия. Не вижу смысла жизни. Каждый день как день сурка. Одно и тоже с работы домой , вожусь с детьми играю вечерами и на себя не остается времени абсолютно. Жена в декрете, детьми занимаюсь только в свободное время (т.е постоянно). Работаю простым офисным работником . Это однообразие до такой степени надоело что иногда хочется на несколько дней уехать одному или спиться, забыться. С женой частенько ругаемся из за всякой бытовой фигни . Все есть в плане , квартира, машина, гараж, дети, работа, жена, но нет счастья, не вижу того к чему нужно стремится, нет мотивации . Из за этого и усталость, депрессия и.т.д
Может есть определенный шаблон того чтобы стать лучше, может книжки . Все надоело, незнаю что делать дальше.

Это такой избитый вопрос, я честно говоря никогда не думала, что так всерьез буду им задаваться. А сейчас вот задаюсь.

Меня перестала радовать моя жизнь.

С виду все хорошо. У меня есть муж, 2 кота (те еще сволочи, но люблю их), трешка в центре города и даже машина (да, которую купила мама и да, которая сегодня не завелась и стала причиной моего появления «тут»), еще я не бедствую, не голодаю, да и в целом если на меня посмотреть с виду все хорошо, некоторые даже завидуют.

Но что-то со мной не так. Во-первых, я ничего не хочу. Ну вот от слова совсем. Все мои желания могут быть связаны только с базовыми потребностями. Я даже подарок на день рождения себе придумать не могу. Мне как будто ничего не надо.
То ли это от того, что все есть, то ли от того, что я крайне экономная. Ненавижу тратить деньги, особенно большие. Единственное, что мне доставляло удовольствие, это путешествия, но 1. Это дорого 2. Сейчас все закрыто нафиг.

Во-вторых, я начала винить своего мужа в своем лишнем весе. Не прямо, в лицо, а косвенно. Связано это с нашим образом жизни и моим мышлением. Я каждый день прохожу мимо нашего холодильника, и вижу свои фотографии, когда мы только познакомились. Я была принцесса, маленькая, миленькая, хорошенькая. А сейчас? Жирная, озлобленная кикимора. Почему это связано с ним? 1. Он очень много ЖРЕТ. Он толстенький. И приучил меня в том числе жрать. Ну не могу я просто смотреть, как он ест и запивать водичкой. Я столько не ела раньше, сколько ем сейчас. 2. Он вообще никуда не ходит, ему очень хорошо дома, на кресле, перед телевизором. Если куда-то надо, то только на машине. Комфорт на первом месте. И я от этого страдаю. Пытаюсь сама себя выгуливать как могу. Но мне не хватает той активности, которая была до него. Соответственно, потребляю я калорий больше, чем трачу.
Почему это связано с моим мышлением? Потому что я гребаный семьянин! И есть у меня такая чертова фишка, что я ставлю интересы семьи выше остального, иногда эта черта во мне борется и получается какая-то х**та. Я даже не могу этого толком объяснить, но в отношениях в моем понимании не может быть свободы.
Типо я не могу взять и собраться и уйти когда мне надо и куда мне надо. Не могу уйти с ночевкой куда-то, потому что дома ждет он. Мы не отдыхаем друг от друга, мы везде ходим вместе, надо это или нет.

И из этого всего вытекает в третьих.

Раньше я крутилась как белка в колесе и у меня даже не возникало таких глупых мыслей как «в чем смысл жизни?» Он был, в движении, в активности, вот почти каждый день что-нибудь новенькое.
Я осознаю и понимаю, что мой смысл жизни в развлечениях. Это очень обширное понятие, потому что под развлечения можно подогнать многое.
Но сейчас у меня этого нет. Нет этой искорки, запалинки.
Я не тащусь от игр на приставках (муж на самоизоляции играет в них 24/7). Хоть я и игроман. И не хочу тащиться.
Мне не нравится сидеть в 4-х стенах. Но и придумать уже куда пойти я не могу.
А что мне нравится?
Да, я скатилась до состояния, что поход в магазин для меня это целое событие. К которому я готовлюсь, одеваюсь, собираюсь. Именно поэтому я сегодня так расстроилась, что сраная машина не завелась. И порушила мои планы, словно я собиралась на бал, а моя прекрасная карета превратилась в вонючую тыкву. И что? И мне никто не помог.
Муж сказал «ой, нет, там на улице холодно тебе с машиной помогать, и тебя на своей я не повезу, вдруг коллеги заметят, а я же типо на изоляции». Дядя тоже сказал, что у него свои дела и планы, и если и повезет, то только «по-быстренькому, галопом по Европам, ждать не будет». Так и докатилась, что в свои 25 ною как пенсионер.

Скажете, а как же друзья? Ну они-то точно вытащат тебя и развеетесь!
Раньше у меня была очень большая компания, все друг с другом дружили, общались и все было классно. Пошли расколы, распады, расставания, нас стало меньше. Это нормально.
Зато укрепилась наша дружба. Дальше, если кто-то «отваливался» уже не было такого «смирения», была какая-то ревность, что ли. Из 100 человек мы получили 5. Ито все в разнобой.
В итоге я пришла к тому, что у меня просто нет друзей. А те что есть, больше подходят под категорию «знакомые», кроме 1 человека.
Итак, проводя анализ и самокопание, я пришла к следующим выводам:
1. Я им стала не интересна, у них другой круг общения и интересов в целом. Связано это с моим мировосприятием в том числе, я всегда ставлю семью во главу. У них не так. Потому что у них не семьи. Только отношения и сожительство.
2. Переломный момент случился тогда, когда я встречалась с бывшим. Он запретил мне общение с любыми друзьями, я смирилась, а друзья очень быстро про меня забыли.
3. Когда я восстановила отношение с друзьями и порвала с бывшим было очень круто. Я реально вновь почувствовала себя на своем месте, в кругу друзей. Были постоянные тусы, движ, меня звали, со мной считались. Когда я вступила в отношения с мужем опять все угасло. Причем в этот раз не было никаких запретов. Просто видимо разошлись немного интересы.
4. Вышло так, что когда наши пути разошлись, они нашли мне замену, ибо их круг только расширялся, в то время как мой зациклился на муже и семье. В итоге когда я начала наверстывать упущенное, было уже слишком поздно, и теперь это «игра в одни ворота». Я зову, я приглашаю, и пока я не напишу, всем на меня насрать. Никто не узнает как у меня дела, потому что всем п***й. И вся эта хрень началась со свадьбы.

Я словно разучилась общаться с людьми и радоваться жизни. Про работу, она есть, но если начну рассказывать еще и про нее, будет еще толмут нытья.

Так вот, если вы все это дочитали, в чем ваш смысл жизни? Как вы радуете и веселите себя? Если расстраиваетесь, как выходите из этого состояния депрессии? Как у вас дела с друзьями на фоне «угасающем молодости» и появлении семьи? Где найти в себе силы на движение после 25?

Одноклассник в Новосибирске воткнул девочке в глаз линейку на 6 мм. Буллинг в школе

Семиклассник в Новосибирске острой линейкой проткнул глаз однокласснице. Девочка оказалась в больнице, ей сделали операцию, предстоит еще одна. Речь о полном восстановлении зрения не идет. Мать школьницы рассказала, что дочку травили в учебном заведении, но учителя лишь предлагали перейти на домашнее обучение.

Инцидент произошел, когда девочка шла из школы в гости к подруге. За ней увязались три одноклассника. В какой-то момент один вынул из кармана ранца девочки линейку и бросил на землю.

Ксюша подняла ее, хулиган выхватил еще одну. Видя, что девочка не реагирует, он окликнул ее и с силой швырнул угольник. Он на 6 миллиметров вошел в глаз.

Мама рассказала, что у дочки поврежден хрусталик, этим глазом она не видит вообще. Окончательный вред здоровью установит экспертиза после еще одной операции.

Женщина рассказала, что эти одноклассники давно терроризировали ее дочь. Но педагоги гимназии номер 7, по адресу Зорге 42а, не предпринимали ничего, а только предлагали перейти на домашнее обучение.

Один из обидчиков Ксюши перешел в другую школу. Но он чувствует себя уверенно, потому что понимает: в 13 лет отвечать по закону за сделанное не будет.

Когда Ксюша была в больнице, парни оскорбляли ее в WhatsApp и в группах ВКонтакте. В гимназии № 7, где учатся все подростки, никаких комментариев не дают.