Мама почему уходит мама я хочу уйти с тобой
Обновлено: 18.05.2024
Наверное, я виновата сама, надо быть более жесткой, но я так не могу. Именно по этой причине в свои тридцать лет у меня нет никакой личной жизни, живу с мамой и только ее интересами. Даже с подругами задержаться не могу, мама поднимет на уши всех, еще и сама в больницу попадет.
Отца в моей жизни не было, мама о нем даже никогда не упоминала, говоря, что родила для себя. В детстве я была очень болезненным ребенком, ко мне липли все простуды, я переболела всеми положенными ветрянками, скарлатинами и коклюшами. В детский сад с таким здоровьем я не ходила, со мной сидела мама.
Как я понимаю, нас всегда обеспечивали бабушка с дедушкой. Оба были при хороших должностях, поэтому могли дать маме и мне достойную жизнь. Мама по образованию музыкант по классу фортепиано, но в моем детстве она не работала, вышла только когда мне исполнилось пятнадцать лет.
Надо мной мама просто тряслась, воспринимая остро все, что со мной происходило. После разбитой коленки меня не отпускали одну гулять во дворе, после ангины мне не покупали мороженное. Воспитывали меня в любви, но очень консервативно. Это отражалось во взглядах, одежде, увлечениях.
После школы я пошла по маминым стопам, стала учиться на музыканта. Музыкой она занималась со мной с раннего детства, музыкальная школа была само собой разумеющимся решением. Из-за маминой повышенной тревожности друзей во дворе или школе у меня почти не было, потому что общаться мне с ребятами запрещали. Маме везде мерещились уголовники и девушки легко поведения, от которых она меня старалась оберегать.
Я как-то привыкла к такому ритму жизни. Я занималась музыкой, много читала, ходила к бабушке с дедушкой, меня водили на концерты, в театры. В героинях книг об аристократии 19 века я отчетливо видела себя, не хватало только балов.
Мое студенчество прошло также ровно, как и школьные годы. На работу в детскую музыкальную школу меня пристроил дедушка. Мне нравится работать с детьми, а маму устраивало, что коллеги в основном взрослые дамы. С подругами у меня было плохо - я дружила с двумя девочками со студенчества, но из-за маминых принципов часто видеться с ними не могла.
Лет пять назад я влюбилась, у нас появился новый учитель по классу гитары, он был очарователен и очень походил на героя моих любимых книг. Но долго этим отношениям длиться было не суждено. Пара свиданий закончились для меня жутким скандалом от мамы.
В первый раз она названивала мне каждые десять минут, вводя меня в смущение, поговорить и насладиться обществом друг друга мы не смогли. На втором я выключила телефон, о чем сильно пожалела, потому что по возвращению меня дома ждала скорая, мама успела обзвонить все больницы, полицию, моих коллег и подруг. Себя она довела чуть ли не до удара.
Она приходила ко мне на работу, устраивала мне тихие истерики, а потом все-таки попала в больницу. Я почти жила у нее в палате, проклиная себя на чем свет стоит, я чувствовала себя неблагодарной тварью, которая довела самого близкого человека.
От подруги я съехала. Она убеждала меня остаться, потому что если я вернусь к маме, то уже никогда не вырвусь из-под ее опеки. Она оказалась права.
Мне тридцать лет, а я живу мамиными интересами. Мы ходим в театры, на концерты, ездим отдыхать в санаторий вдвоем. Я почти не гуляю с подругами, не встречаюсь с мужчинами и мне очень страшно. Я хочу уйти, жить своей жизнью, но боюсь, что мама этого не переживет, а я себе не прощу, что стала причиной ее смерти.
Я хотела бы быть более жесткой, но не могу, к моему большому сожалению. Боюсь, что повторю ее судьбу, другого варианта не остаться в старости одной я для себя не вижу.
Когда вы теряете свою маму, вместе с ней уходит часть вашей души
Наши мамы – это одни из самых сильных людей в этом мире. Они заботятся о нас так и такими способами, которые недоступны никому другому, насколько бы эти «другие» ни были нам близки, и они всегда готовы побыть рядом с нами и утешить нас добрым словом, какие бы жизненные невзгоды ни встретились на нашем пути. Даже когда мы совершаем худшие ошибки в нашей жизни, они все равно не оставляют нас, и помогают нам пережить их последствия с минимальными потерями.
Любовь, которую мама испытывает к сыновьям или дочерям, непохожа ни на что другое, и она остается с нами даже тогда, когда мамы уже нет с нами. Ваша мама – это первый человек во всем мире, с которым у вас установилась настоящая, глубокая связь – прежде всего потому, что вы провели так много времени у нее в животе, и постоянно были с ней после того, как родились. Ваша мама – это ваш первейший защитник, самый большой поклонник и человек, который никогда и ни за что о вас не забудет.
Когда вы пришли в жизнь своей мамы, это изменило для нее буквально все. Она никогда не думала, что способна любить кого-то так же сильно, как полюбила вас, и теперь, когда ее больше нет рядом, вы чувствуете себя неполными и незавершенными, и вам постоянно кажется, что какая-то часть вашей души ушла безвозвратно. Неважно, провели ли вы ваши последние дни вместе, или у вас даже не было шанса попрощаться, все равно вы уже никогда не будете прежними. И чем большую роль играла мама в вашей жизни, тем хуже вам будет, когда она уйдет, и в большинстве случаев это случается задолго до окончания вашего собственного жизненного пути.
Когда вы теряете вашу маму, вам начинает казаться, что вы стали совсем другим человеком. Боль, которую вы чувствуете, настолько сильна, что вам кажется, будто она проникла вам в самую душу и сжала ее когтями. У вас болит и душа, и сердце, и весь ваш мир рушится на части, исчезая без следа. Эту потерю не передать словами, особенно когда дело доходит до ваших эмоций, и объяснить ее можно разве что тем, кто уже испытывал хоть что-то подобное.
Ничто в вашей жизни не может подготовить вас к этому. Ничто и никогда, и даже если вы думаете, что знаете, что такое тяжелые потери, смерть самого любимого и близкого человека в этом мире всегда застает вас врасплох. Она была рядом с вами с вашего первого вздоха, и поэтому боль, которую вызывает дыра в вашем сердце, где раньше была она, просто невероятна. Конечно, по мере того, как дни будут и дальше сменяться днями, вы будете находить себе силы для того, чтобы жить дальше, и боль от потери со временем уйдет… но она никогда не уйдет полностью, и ваша жизнь уже никогда не будет прежней.
Вот что говорится в одном из отрывков этой статьи:
«После того, как мама умерла, я пыталась отстраниться от своей скорби. Всякий раз, как мне казалось, что моя душа разрывается на части, я делала несколько глубоких вдохов и старалась отвлечься на что-то другое. Какое-то время это даже работало, но продлилось это совсем недолго. И знаете, почему? Да потому, что моя боль никуда не исчезала, и мне было просто необходимо почувствовать ее, чтобы она могла уйти. Одним вечером, через два месяца после смерти мамы, я вместе со своим мужем и детьми сидела за обеденным столом. Мы только-только поужинали, дети рассказывали, как у них прошел день, а я пыталась их слушать. Мне казалось, будто моя жизнь вот-вот взорвется. Я знала, что это такое и почему я так себя чувствую, но пыталась это игнорировать… безуспешно. Понимаете, дело в том, что скорбь – это нечто физическое. Вы испытываете самую настоящую боль – совершенно буквально. И наступил момент, когда я просто не могла это терпеть. Я встала и сбежала в нашу спальню. Мой муж дал мне немного времени на то, чтобы побыть наедине с собою, и когда, подождав, он пришел ко мне, то нашел меня на полу, плачущей навзрыд. После этого вечера я поняла, что должна позволять себе чувствовать эту боль. Я больше ее не игнорировала».
Боль от подобной потери действительно ужасна, и в приведенном выше отрывке женщина ничуть не преувеличивала. Вполне возможно, что, когда это случится с вами, рано или поздно вы тоже обнаружите себя на полу в позе зародыша, и, давясь слезами, будете спрашивать у себя, как же вам жить без нее дальше. Вы просто не сможете игнорировать то опустошение, которое эта потеря оставить в вашей душе, и, потеряв вашу маму, вместе с ней вы потеряете и часть себя. Навсегда.
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.
В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:
- „Ты не такой“
- „У тебя руки не из того места“
- „У тебя ничего не получится“
- „У всех нормальные дети, один ты такой“
Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.
Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.
Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
Екатерина Добрынина
Жизнь с пожилой мамой. Как не сойти сума и сохранить отношения
Моя коллега Надежда Михайловна солидная дама 60 лет. Она статная, строгая, с высокой причёской. Мы ее уважаем и немного побаивается.
Когда Надежда Михайловна приболела, оказалось, что она живёт недалеко от меня. Меня попросили зайти к коллеге, забрать папку с рабочими документами.
Я зашла. Меня встретила совсем другая Надежда Михайловна. Вместо высокой прически - распущенные волосы, вместо костюма - легкомысленный халатик. Не не такая уж она статная.
Не успели мы поприветствовать друг друга, как за её спиной появилась ещё одна пожилая дама. Гораздо более пожилая:
Я пыталась сказать, что я только за документами. Но дама настаивала, а Надежда Михайловна мне глазами показала, чтобы я не спорила. Меня проводили на кухню и усадили за стол. Около плиты началась возня:
Когда мы сели за стол, Надежда Михайловна вскочила:
-Нет! - послышался в дверях властный голос - чай, значит чай! Без работы!
Надежда Михайловна вышла меня проводить и мы разговорились в подъезде.
Надежда Михайловна живёт с мамой всю жизнь. Пыталась завести семью, семья очень быстро распалась, даже детей родить не успела. Её мама - отличный манипулятор, знает все ее больные точки. С детства гениально взращивает в ней чувство вины.
Скорую Надежда Михайловна вызывает несколько раз в месяц по причине: "Что-то мне не хорошо". И это случается каждый раз, когда дочь пытается с ней спорить.
Все попытки Надежды Михайловны уйти от мамы и начать самостоятельную жизнь заканчивались "инфарктами" и давлением: "Сдай меня лучше в дом престарелых". Теперь ей уже самой страшно бросать пожилую мать.
Все что ей остается - это набраться терпения. Заботится о маме,помогать и иногда подыгрывать в ее маленьких спектаклях.
Я вспомнила,что знаю еще несколько таких же Надежд Михайловных в будущем. Молодых женщин, которые живут с мамами. Хочется ими другим нуждающимся дать несколько советов от Надежды Михайловны:
1. Не ведитесь на манипуляции.
Не спорьте. Поступайте как считаете нужным. Сначала мама будет давить на жалость,совесть, хвататься за сердце. Потом Маме придется это принять.
2. Помните,что вы живете в её квартире.
Она может сколько угодно рассуждать, что это такой же ваш дом как и её. Но на самом деле везде порядки будет устанавливать мама. Она будет решать куда ставить посуду и наводить порядок на вашей полке. Вам нужно с этим смириться или уходить.
3. Не пытайтесь переделать маму.
Не пытайтесь доказать, что ее правила устарели.
Ее привычки формировались годами. Они давно усугубились: бережливость превратилась в скупость, ирония - в сарказм, строгость - в нетерпимость.
Убеждения ее проверены опытом и зацементированы годами. Примите это.
4. Просто будьте ей благодарны.
Если вы живете с мамой не от хорошей жизни и у вас пока нет вариантов. Просто будьте благодарны и соблюдайте эти 4 правила. Они помогут вам сгладить острые углы и остаться собой.
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».
Ульяна Скорнякова
«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:
- Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
- Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
- Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
- Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
- Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает».
Екатерина Добрынина
Ты мне не мама, уходи
3. Фотография с женщиной, которая его родила, выпала из книги. Её надменное лицо он помнил смутно. Эта женщина где-то там, за окнами шумного города, заплетает косы дочери и никогда не думает о нём. Она ушла 5 лет назад, просто бросила их, не попрощавшись. Егор смял фотографию и выбросил в мусорное ведро. На пустых полках осталась лишь пыль.
— Пап, а полки ведь наши? Мы будем их забирать?
— Я не планировал, - ответил из зала отец, сматывая технику, - но если ты хочешь.
Егор в последний раз взглянул на мусорное ведро.
Рассказ "Мама ушла"
Однокомнатная квартира, которую Михаил ранее брал в ипотеку, не вмещала резко увеличившуюся семью, поэтому они сдавали её, а сами снимали двухкомнатную. Благодаря повышению, доход Михаила вырос более, чем вдвое и он смог быстро погасить оставшийся долг. В это же время не стало бабушки Ларисы, у которой была большая квартира в Перми. Её удалось выгодно продать. Переезда из подмосковья в саму столицу семья ждала с нетерпением.
— Кажется, всё. Давайте присядем на дорожку? - предложил Михаил и все в нетерпении присели на старенький диван.
— Будете скучать? - спросила детей Лариса.
— Нет! - хором ответили Егор с Вероникой, - в Москве круче!
— Вероника, неужели тебе ни капельки не жаль? Ты же выросла здесь.
— Нет, мама, я хочу поскорее в тот парк погонять на роликах!
— Тебе не всё ли равно где падать на каждом шагу? - подшутил над ней Егор.
— Отстань! Вот я тебя сейчас.
Дети выскочили из квартиры. Михаил взял руку Ларисы и поцеловал палец с обручальным кольцом, которое появилось на нём полгода назад. Лариса улыбнулась и обняла его. Бархатные ресницы затрепетали.
— Долго же нам придётся за неё расплачиваться. Такие суммы, Миш. Мне прям страшно.
— Не переживай. Всего-то половина осталась. Я уверен, что всё будет прекрасно, ведь у меня теперь есть ты, мой талисман удачи! В тебе столько света, Лариса, я обожаю тебя, твоё имя, твой голос, он как колокольчики, помнишь, я говорил тебе, он как звон колокольчиков в лесу.
— Нет, но двери открыты.
— И пусть. Пусть все двери будут распахнуты, и окна раскрыты, и шторы. Перед нами. Я полжизни сидел взаперти, с меня довольно.
Михаил повалил её на диван и зaдpaл футболку.
— Но дети. - прошептала Лариса.
Егор вышел из новой школы один. Вероника ускакала вперёд, вовсю щебеча с одноклассницами: она была общительной девочкой и сразу нашла подруг. Клёны в школьном дворе стояли чуть тронутые желтизной. Девчонки ещё в гольфах и блузках, а холод уже подкрался и успел дыхнуть, приморозить стеклянным воздухом бока деревьев и сочность трав, позолотив их печатью скорого конца.
Мальчик вышел за калитку.
Он оглянулся. Женщина с фотографии, которую он без сожалений на днях выкинул, стояла через узкую дорогу, в нескольких метрах от него. Да, это её лицо, только сменилась причёска и пропала надменность. Она стала тусклее и вместе с тем человечней. Егор хотел развернуться и бежать, но ноги застыли, как вкопанные.
— Егор, ты узнаёшь меня?
— Ты можешь. На минутку, - поманила она его к себе.
Вероника с подругами уже скрылась между домов. Егор в нерешительности перешёл дорогу. Женщина смотрела на него во все глаза и нервно сжимала в руках небольшой пакет. Казалось, она старалась впитать каждую деталь его лица.
— Ты стал таким взрослым. Я думала о.
— Как вы нашли меня?
— Мне помогли, но это не важно. Как ты? Как живёшь?
У Егора исказилось лицо от вырывающихся наружу грязных слов, от всех самых гадких слов, которые он когда-либо слышал, ведь только их она была достойна.
— Нормально, - тихо ответил он. - Мне пора.
Женщина быстро подступилась к нему ближе и попыталась тронуть за руку, но Егор увернулся.
— Подожди! Возьми вот это, пожалуйста, - протянула она ему пакет, - это подарок для тебя и записка. Прочти, прошу.
— Мне ничего не нужно от вас! Теперь уже ничего.
— Пожалуйста, не называй меня на "вы". Я всё-таки твоя мама и навсегда ею останусь.
— Ты мне не мама, уходи! Ты никто для меня! - выкрикнул в бешенстве Егор, пятясь назад и спохватился, что перешёл на "ты", - Даже не ненавижу вас больше! Уходите! Вы никто! Вы. Вы твa pь!
Она пошла за ним, как привязанная.
— Егорушка, сынок! - её голос дрогнул так, что по спине Егора пробежали мурашки, - Сынок, только возьми это и я уйду. - она опять протягивала ему пакет. Золотые браслеты на запястье женщины блестели на солнце.
Егор схватил пакет и с гримасой самого искреннего отвращения швырнул его на обочину, в скошенную траву.
— Пошла вон! По-шла воо-оон! Ненавижу!
Мальчик убежал, мешок со сменной обувью то бил его по ногам, то подлетал над самой головой. Женщина с надломленным видом осталась на тротуаре одна. Ветер играл с её причёской, закидывая волосами глаза и рот. Она подняла пакет и медленно побрела прочь.
— Егор, не хочешь разобрать, наконец, вон те коробки с твоими вещами?
Лариса бесшумно вошла в его комнату. От неё сладко пахло выпечкой. Егор неподвижно лежал на кровати, глядя в потолок.
— Потом, мам, - сухо ответил Егор.
— Ты в порядке? Не заболел?
Лариса присела к нему и потрогала лоб.
— Нет. Просто хочется полежать.
Лариса поняла, что он чем-то расстроен. Смена школы - это всегда нелегко, тяжёлый период, ну, ничего, освоится, привыкнет.
—Всё будет хорошо, не переживай, - погладила она его.
Егор схватил её за руку и прижал к себе.
— Я люблю тeбя, мам.
От его тона у Ларисы почему-то сжалось горло. Она почувствовала, что какие-то сомнения гложат мальчика.
— И я тебя сынок. И я.
Егор проворочался всю ночь. Он вспоминал против воли свою прошлую жизнь с той, другой мамой, с женщиной, которая его родила.
Вот они на берегу залива, между пальцев просыпается белый песок. Она под зонтиком на шезлонге, а он, Егор, несёт для неё мороженое, морщась от блеска воды. "Ты мой самый любимый мyжчинa! Спасибо, сынок!" - говорит она ему и треплет по плечу.
А вот в магазине мама покупает ему лучшие игрушки. А вот хвастается перед подругами, какой у неё красивый мальчик. Они что-то лепечут, восхищаются и выносят вердикт: "На маму похож!"
А вот. Они переехали, у них нет ничего. Егору стала мала осенняя обувь. Мама бросает о стену ненужный более ботинок и он отскакивает Егору прямо в лоб. Мама не жалеет его, она кричит: "Да лучше б я тебя не рожала! И зачем ты мне нужен?! Как мне это всё надоело, Господи! Хватит реветь! Пошёл в комнату!" Она хватает его за руку и хлопает перед носом дверью, чтобы не слышать детского плача.
А потом он ждал её, искал в бесконечных прохожих, засыпал на мокрых от слёз подушках и замирал по утрам в надежде, что сейчас раздастся её голос с кухни: "Егорка, завтракать пора!" Но она так и не пришла ни через год, ни через два. Теперь нет ничего в его сердце в том месте, где от слова "мама" зацветала весна, там всё выжжено, там пустошь и тьма. "Она никто мне, она ничто: чужая, незнакомая, далёкая. Не моя."
— Егор! - опять услышал мальчик, едва выйдя за порог школы.
Женщина, которая его родила, виновато стояла под клёном в школьном дворе. Он подошёл к ней. Женщина взяла его за руку и мальчик больше не вырывался. Так и вышли они вдвоём за калитку и ушли, скрываясь за домами, машинами, деревьями, скрываясь от мира, от всех, кто любит их и неизменно ждёт домой.
Новое видео:
«Мама всегда права». Как отношения в семье становятся токсичными
«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
«Какая же ты сука, мама»
На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году.
— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.
— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.
Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.
— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.
Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.
«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».
Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.
Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.
— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.
Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.
— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».
Почему токсичные отношения травмируют
«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.
Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».
Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова
«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.
Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.
Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».
Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина
Читайте также: