Когда чужой мужик тратит последние деньги

Обновлено: 02.07.2024

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Когда чужой мужик тратит последние деньги

Психологический срыв: таковы вероятные последствия учебы в МГУ 9-летней студентки

От любви до ненависти: Поляки называют памятники природы в честь персонажей Ведьмака

Когда фальшивка лучше оригинала: как в Белом Доме разоблачили коварство саудитов

Элементарный тест, в котором стыдно ошибиться даже в одном вопросе

10 предметов интерьера, которые, по мнению британцев, выдают безвкусицу

Изобретатели от Бога, которые скоро точно получат Нобелевские премии

Глава СК Бастрыкин лично наградил заступившегося за девушку в метро Романа Ковалёва

Москвича в халате сняли с рейса в омском аэропорту

Отъелись: каждая вторая женщина и каждый третий мужчина в РФ страдают ожирением

В Москве прохожая напала на мужчину, получила сдачи и оказалась под колесами электробуса

Кадыров заставил извиниться чеченца, бросившего бутылку в русского бойца MMA в Грозном

Работает спецназ: колоритный украинский "полицейский"

В Краснодаре девушка припарковала машину на проезжей части, сняла номера и ушла по своим делам

Похоже, Симпсоны с СССР 2.0 были правы: красные на броне вошли в Тольятти

Когда руки не для скуки: 30 крутых проектов "Сделай сам"

30 зверюшек-плюшек, которые похудели и теперь отлично выглядят

Названы 49 лучших городских районов в мире: российские города не вошли в список

Мужчина обнаружил брошенное яйцо попугая и решил помочь птенцу вылупиться

Интересный ретро-самосвал для доставки угля в частные дома

В Южно-Сахалинске что-то пошло не так, точнее - на дорогу рухнула стена

ПравоохрЕнители: избиение задержанного обещали прекратить за 20 тысяч рублей

Технологии будущего, которые вот-вот придут в нашу жизнь

С какой скоростью должен бегать настоящий полицейский

В Ленинградской области полицейские освободили беременную заложницу, от мужа которой требовали выкуп

Валун из Саудовской Аравии озадачил интернет: силы природы или инопланетное вмешательство?

Почему в СССР использовали чугунные трубы, если пластиковые уже существовали?

Москвичи рассказали, как их продали в рабство на Кавказе

Зоозащитники и ветеринары вновь спасли ежа, попавшего под колёса газонокосилки

О каких проблемах может свидетельствовать подъем давления в вечернее время?

Когда чужой мужик тратит последние деньги

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, по.

От любви до ненависти: Поляки называют памятники природы в честь персонажей Ведьмака

Почему в СССР использовали чугунные трубы, если пластиковые уже существовали?

В Южно-Сахалинске что-то пошло не так, точнее - на дорогу рухнула стена

Зоозащитники и ветеринары вновь спасли ежа, попавшего под колёса газонокосилки

Интересный ретро-самосвал для доставки угля в частные дома

С днем рождения, малец! В Алматы мальчик чуть не попал под автобус

«Валерим!»: как российские футболисты и тренер праздновали победу над сборной Словении

Элементарный тест, в котором стыдно ошибиться даже в одном вопросе

Авария дня. ДТП с участием небольшого экскурсионного автобуса в Иркутской области

Иркутский "викинг" построил драккар и спустил его на воду

Валун из Саудовской Аравии озадачил интернет: силы природы или инопланетное вмешательство?

Не довез: выливающаяся из цистерны грузовика жидкость напугала автомобилистов

Нескучные будни эйчаров и ещё более сложные дни для соискателей

8 слов, которые ставят перед выбором: слитно или раздельно

Психологический срыв: таковы вероятные последствия учебы в МГУ 9-летней студентки

10 предметов интерьера, которые, по мнению британцев, выдают безвкусицу

Похоже, Симпсоны с СССР 2.0 были правы: красные на броне вошли в Тольятти

Пюрешка надоела: когда решил приготовить что-то новенькое

Понять себя и всех вокруг: 30 лучших книг по психологии

"Еще раз крикнешь!": десантник из Питера отоварил лопатой скандировавших "Слава Украине"

Классный тамада и конкурсы интересные: реакция соцсетей на "Игру в кальмара"

"Мощный заряд силы": "целительница" из Уфы лечит коронавирус пулями из крапивы и огнем

Названы 49 лучших городских районов в мире: российские города не вошли в список

На грани трэша и шедевра — 9 советских фантастических фильмов про космос

"Прощай, оружие?": Росгвардия подготовила поправки, ужесточающие условия выдачи лицензии

В Севастополе дама под веществами протаранила 5 авто, выползла из машины и погрузилась в транс

Анекдот

- Когда чужой муж тратит все деньги на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Похожие

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Кто из нас не романтик?!
Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.
В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.
Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.
На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.
Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!
Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

оступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха. А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Что тогда?
— Эээ.
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ. при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам.
— А я у вас работу не приму. Скажу да пошел ты, с такой работой. И отправлю на пересдачу.
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил.
— А где?
— В жопе.
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел.
— Ааа, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала.
Он:
— Понимаешь. шампанское. икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли. :)

Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите. что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите. но это реклама! На самом деле. — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но. — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это. — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают. — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы. вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты. — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Читайте также: