Как стать троллем в реальной жизни
Обновлено: 07.07.2024
В гости ко мне из маленького провинциального городка приехал отец. Решили мы зайди в Мак, перекусить. Сидим, пьем кофе, о чем-то разговариваем.
Боковым зрением замечаю, как по Маку бродит какой-то мужик с табличкой и кулончиками. Типа, глухонемой, продает то, что сделал своими руками (ага, привет АлиЭкспресс). Подходит от столика к столику к жующим посетителям, кладет свое рукоделие на стол, принимает выражение больного голубя и ждет реакции. По большей части резко негативной, но кто-то и расчехляет кошельки.
Мак большой, мы сидим в самом углу, вскоре чувак пропадает из моего поля зрения.
Я переключаюсь вновь на разговор с отцом. Незаметно очередь доходит до нас - ковыляет этот мужик, встает над нами, начинает жестикулировать, тыкать в табличку. Пока я пытаюсь прочитать, что за душещипательная история приключилась с сабжем, отец пытается от него отмахнуться, что-то мне рассказывая. Безуспешно. Узрев в моем папе явного покупателя, этот хрен начинает тыкать ему чуть ли не в нос свои кулоны и брелки.
И тут у папы звонит телефон - неудачно поставил машину, надо срочно бежать перепарковываться. Папа берет один из кулонов, который мужик практически окунул ему в кофе, хлопает ему по плечу, говорит "Спасибо, друг", без задней мысли, просто не зная, что за них, оказывается, платят. И стремительно удаляется в сторону парковки.
Я, уже в припадке истеричного ржача, бегу за ним. За нами мчит "глухонемой". Выйдя на парковку, инвалидец орет папе : "Мужик, погодиии!". Папа, как обычно, не обращая внимания на то, что вокруг него происходит, садится в машину : "Ну что, поехали домой?"
"Глухонемой", стоя на входе в Мак, досадливо махнув рукой, поплелся обратно, под гогот людей, сидевших на веранде. Бизнесс-план дал сбой.
Дубликаты не найдены
Интересно, кто те люди, которые до сих пор дают этим кадрам деньги? Столько лет разводу..
Интересно, кто те люди, которые до сих пор дают церкви деньги? Столько лет разводу..
Нэ слухайте этих пессимистичных сатрапов, зелёнкой помажем, и завтра в строй!
Зеленка 100% поможет!
какая в жопу разница?
мне интересно другое. Кто те люди , кто звонят, что ты не правильно припарковался. Не представляю, кто бы мог позвонить мне с парковки мака, чужого города.
Я тоже не понимаю людей, которые говорят, что я не правильно запарковался. У меня нет транспорта.Не говорят, а звонят на телефон. Я вот ни хрена не пойму, только я не оставляю свой телефон на парковке около мака, в чужом городе. В рассказе у папы ЗВОНИТ телефон. Бля. кто ему звонит. ни хрена не пойму. Он что, на парковке номера телефона свои раздает.
В машине была табличка с номером телефона, чтобы если вдруг кого перекрыли - они смогли позвонить и попросить отъехать.
а что же этот чувак сделал православным, что не в почёты ныне?
Редкостный говнюк и хуесос. Даже в церковной братии особняком стоит, а тут уже надо постараться Вроде как братается с католиками и ересь всякую несет. как ви можете таки говорить, он церковь с колен поднял. 111Это не развод, а испытание веры. Если ты читал Библию и знаешь как Иисус выгонял торгашей из Храма Господа, то никогда не станешь придя в дом Божий молиться золотому тельцу.
У родителей по соедству живёт глухонемой мужчина, бывший военный, после ранения что-то там пошло не так.
Он много лет продаёт на рынке мелочь всякую (канцелярию, резинки для волос и т.д.). При этом, как ни странно, цены вполне конкурентоспособные.
Сам он к людям не пристаёт, но в электричке как-то продавал одно время, если не ошибаюсь (показал, желающие отоварились - ушёл). Возможно, кого-то больше прижало)
Я не говорю, что все такие, но один тыщ на сто - почему бы и нет?)
Я не говорю, что все такие, но один тыщ на сто - почему бы и нет?)
Давай объективно.
Если человек глухонемой, но в остальном здоров, то он как минимум получает пенсию по инвалидности( не сильно много, но с голоду точно не умрёт) так же имеет бесплатный проезд, прочие льготы и самое важное РАБОЧИЕ РУКИ.
Я минимально в курсе трудоустройств инвалидами и должен сказать, что если такой человек ХОЧЕТ РАБОТАТЬ, то у него и при поиске работы будут льготы т.к. для предприятий много плюшек, если трудоустраивают таких людей.
В конце концов можно и в интернете работать, где говорить особо и не надо.
Безвыходные ситуации конечно бывают, но поверь, такие люди идут продавать свистки по 300р не от голода.
Так я не это имела в виду)
Вот работает человек, например, 2 через 2, денег не хватает, но есть выход на опт канцелярии. Вот в свои выходные находит приработок, продаёт.
Ну ведь возможно же такое, ну, теоритически)
Вот работает человек, например, 2 через 2, денег не хватает
Многие здоровые работают 2 через 2 и денег не хватает(при это пенсии и льгот у них нет)
Но чёто бежать вот так продавать мелочёвку желающих мало. Смекаешь почему?
И нет, я не осуждаю людей, которые зарабатывают на жалости за счёт того что у них что-то не так, это их личное дело, но надо относится к этому объективно, что они это делают не из-за безысходности, а ради денег.
Я так мимо одного инвалида очень много лет хожу, у него "точка своя", так вот он за час зарабатывает больше, чем я за день(лично видел, как ему 1к накидали за 15 мин).
И ты думаешь он так сидит годами, потому что "денег не хватает" ? Он как на работу приезжает каждый день(вернее на тачке его привозят). Так что это обычный способ заработка, человек продаёт людям чувство повышенной морали мол "вот я помог инвалиду, сделал доброе дело".
А я за все годы, что хожу мимо ни разу ему монеты не кинул. Не потому, что я такой жадный и хуёвый, а потому что КАК БЛЯДЬ МОЖНО ПОДАВАТЬ МИЛОСТЫНЮ ТОМУ КТО БОГАЧЕ ТЕБЯ?
Я о другом. Я о просто "зарабатывают", продавая канцтовары, к примеру. Просто в разных местах. Я не про тех, кто акцентирует внимание на особенностях организма.
И ничего такого я не думаю и не писала.
Ну ты серьёзно?
Человек, который глухонемой в качестве подработки выбирает ПРОДАЖИ не для того, чтобы у него покупали из жалости?
Т.е. по твоему это адекватный и рациональный выбор, если исключить мою теорию?
Может ещё в кол центре работать?
КАК БЛЯДЬ МОЖНО ПОДАВАТЬ МИЛОСТЫНЮ ТОМУ КТО БОГАЧЕ ТЕБЯ?Не просто богаче. Тебе еще и деньги нужнее, что готов работать ради них. Попрошайки не особо ценят деньги, ибо не трудом достались. Так что подавать даже более бедным попрошайкам глупо. И кстати грех.(там выше про церковь писали, вот и к слову пришло). Буквально после того, как я прочитала эту историю, столкнулась с похожей ситуацией. Ехала я в автобусе, подошел парень и буквально всучил мне листок, на котором написано,что он от рождения глухонемой и малюсенькую сувенирную ложечку, которая стоила 100 рублей (или как было написано на бумажке можно и больше) . Вручил он это всему автобусу, и пошел вначало собирать деньги. Так вот позади меня сидели женщина с дедушкой, которые купили у него эти ложечки и были рады, что помогли человеку. Все лето часто посещала одно кафе заграницей. Так вот два раза в неделю стабильно эти глухонемые тусили там со своими "поделками" и это только на моих глазах
Простите, а в чем заключается развод в данном случае? Разве что в том, что цена эти фигурки/ кулоны завышена, но она у нас в стране на все завышена. А так - в чем развод?
Это тоже самое, что подавать деньги цыганке с якобы больным ребенком. Человек, который впаривает эти фигурки притворяется глухоненым, чтоб вызвать жалость. На самом деле он вполне полноценный человек, но вместо того, чтоб пойти работать, он занимается попрошайничеством. Это развод
Да даже если не притворство. Инвалида должно обеспечивать государство, да и такие работу находят.попытка выставить себя инвалидом, в данном случае немым. На жалость давит. Не понимаете?
Кулстори из детстваЕхал наш класс поездом из райцентра на экскурсию в город. И, как водилось, в вагонах торговали всякой поеботой, от семечек и трубочек со сгущенкой до "билетов на концерт" подвыпившего мужика с аккордеоном (или студента с гитарой, персонажи были разные).
А еще курсировал там немой персонаж, носил газетки, журналы, сканворды. Он оставлял пачку продукции в одном конце вагона на свободном месте, чтобы заинтересованные брали и смотрели, пока вторую он нес в противоположный конец.
Кривляния с попытками мычать, скорбный вид и глаза, полные печали всегда были при нем.
И в этот раз пачка журналов легла как раз рядом с нашими ребятами. Один Вася (назовем его так) ухватил газетенку и заныкал под куртку, пока немой плелся по вагону спиной к нему.
Когда он вернулся назад и вскользь пересчитал газеты (как у него это получилось), на его лице появилось странное выражение. Жестами и полумычанием он пытался что-то донести до ребят, но те сидели с покерфейсом. И тогда немой наклонился к Васе и на самое ухо ему сказал: "Газету положи назад".
Газету вернули.
Неэффективно. Мог бы до*бать пять человек за это же время, а погнался за одним кулоном. Хреновый предприниматель!(
Притом ещё на жалости сыграть. Мол "ограбили инвалида, негодяи!"
Такая же история тоже в Макдачке. "Глухонемой" с табличкой что он глухонемой, купите не-помню-что. К нам подходил, но безуспешно. Он повернулся спиной, я окликнула"эй, мужик!" и он непроизвольно обернулся)
Обмануть обманщика это обман?
Сломать сломанную руку это перелом?
Четверной перелом! Кто больше?
И в нашем аукционе побеждает @Levan0, произведите его дробление.
Продать муку под видом наркотиков это мошенничество?)
не поверишь, с английским business перепуталось(
кулстори из недавнего
Пришли с подругой в кфс, я нашла столик, пока она мыла руки ко мне подошел глухонемой мужик, в руке много ручек, подсунул бумажку (я не поняла что там написано,почерк очень кривой был).Я говорю "мне ничего не нужно,спасибо".Он еще поныкался, мычал что-то (возможно и правда глухонемой) и ушел.Пришла подруга,он снова подошел к нам,трогал меня за плечо(я ненавижу когда меня трогают/касаются незнакомые люди. да и некоторые знакомые тоже),опять что-то мычал и мы решили уйти на второй этаж.
Сели за столик, и тут снова поднимается он.Ну я подумала,что приставать не будет к нам,т.к. народу мало было,я в розовой куртке(приметная,мог и запомнить), но нет.Он обошел всех и подошел к нам.Навис над нами, что-то мычал,ходил вокруг,тыкал в мою картошку,мол отдай мне и тд,я сначала робко,а потом все громче просила отойти от нас,говорила,что нам ничего не нужно и "уйдите от нас пожалуйста".Он только еще больше настаивал,я уже и отодвинулась от него подальше с едой,потом вовсе встала и все продолжала просить его уйти.Охранников там конечно же не было.В итоге от соседнего столика подошел парень, сказал мужику отстать от нас,взял его под руку и увел с этажа,вернулся на свое место и сел.
Меня уже трясло и вообще слезы на глазах,подруга просто сидела и смеялась,к ней он не приставал,позже она мне сказала мол дразнила его,говорила ему что-то, фу уйди(или что-то похуже,не помню) и якобы от этого он похоже еще разозлился.
И этот мужик снова вернулся,но уже за запиской,т.к. пока парень его уводил,она упала.Мужик хотел подойти к нам,чтобы забрать ее,но парень ему принес ее.
Самое печальное то,что я даже не поблагодарила парня. Просто не знала как это сделать, хотелось и спасибо сказать,и кофе купить(но вдруг ему не нравится),и конфетки вкусные дать(но это было бы странно).Пока думала и пока мне было плохо он просто ушел.
Этот человек рили является моим героем,я даже не знаю как описать то,насколько я ему благодарна.И как сильно себя не люблю за то,что не сказала спасибо.
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Я тут у вас.
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Первые шаги
Первые шаги Троллям даются легко, я уже писал об этом когда-то, но не грех и повторить вкратце простейшие рецепты:
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Как стать троллем 90-го уровня
Эй, ты что, это читать собрался? Вали отсюда. Не для тебя статья.
«Зачем вообще становиться сетевым троллем?» — искренне удивляются Некоторые — «Тролли же выродки и упыри!»
Если кто-то Некоторый задает такой вопрос, это свидетельствует о его тонкой душевной организации, благой воспитанности и крайне скудном умишке.
Запомни, Некоторый: тролли — не выродки и упыри. Тролли — благородные боги хаоса. Да, тролль несет разрушение. Но где-то начиная с 12-15 уровня он начинает крушить не просто потехи ради, но чтобы на расчищенном месте выросло что-то новое, получше старого. Поэтому первое правило:
Правило 1: Тролль должен четко представлять свою цель. Даже если она бессмысленна.
В ответ на вопрос «Какого черта ты на женском кулинарном форуме запостил стотыщ фоток ослика, трахающего Барбру Стрейзанд?» тролль обязан мгновенно найти непротиворечивое обоснование. Пусть даже такое: «Чтоб все тупые дуры отписались, а веселые бабы остались». Чем не цель?
Бесцельный и тупой тролль не наберется сил, и не соберет армию соратников. Он будет забанен всюду — даже в личной локалке — после чего зачахнет, сопьется.
Забавно, но какой бы маразм с пургой ты ни гнал, всегда найдется кто-то, кто тебя поддержит. Цени таких людей, это твоя армия.
Правило 2: Тролль должен быть троллеустойчив
Детские чаты и форумы домохозяек — отличные площадки для веселья, но сильно на них не прокачаешься. Для этого придется выбираться в большие сетевые пространства, а там хватает своих и троллей, и антитроллей.
Даже если ты опытный и закаленный мерзавец, у тебя все равно имеются слабые места, и матерые пользователи их быстро нащупают. Достаточно одного неверного слова, или даже информации в профиле.
«Как ты можешь писать, будто что все русские — драные алкоголики, когда у тебя IP мадагаскарский? Ты живого русского хоть раз видел? Вали к своим упоротым мадагаскарцам, кури дальше свой банановый ДСП». Все, тебя поймали на мелком техническом ляпе, левом IP, отмазаться будет проблематично, а уж Мадагаскаром тебя будут лупить по голове вечно во всех оставшихся перебранках.
Отсюда еще одно правило.
Правило 3: Шифруйся по максимуму, или же наоборот, будь предельно открытым.
Первое сужает поле для маневра врагу, а второе увеличивает поле для тебя самого.
Соответственно ты тоже должен изучать противника, не долбить его тараном с разбегу без раздумий. Найди самый слабый аргумент врага и работай в этом направлении. Кстати, не читай чужих длинных текстов полностью. К чему время тратить? Достаточно отвечать на любую фразу из текста, позволительно выдрать из контекста, если хочется. И сам длинно не пиши, потому что…
Правило 4: Будь краток: чем длиннее твои рассуждения, тем больше шансов где-то в них позорно лажануться.
Правило 5: Жертвуй пешки.
Поймали тебя на мелочи? Признай неправоту и двигайся дальше.
«Да, я действительно слегка лажанулся, просто спутал Иосифа Кобзона с Иосифом Сталиным. Простительная ошибка, так как они оба из Грузии и в детстве якшались с амбидекстерами. Молодцы, что меня поправили, спасибо. Но тем не менее, как знаток истории, я продолжаю настаивать, что неконтролируемая мастурбация является единственной причиной поражения Фридриха Паулюса под Сталинградом.»
Умение признавать свои огрехи — основное отличие тролля 20-30 уровня от начинающих тролльчат.
Правило 6: Созидай что-то полезное.
Пиши, фотожабь, бросай ссылки, советуй, сочувствуй. После чего в головах изрядной доли публики поселится заразная мысль: «Этот ублюдок, конечно, тролль и моральный урод, но отписываться не буду — у него интересное попадается».
Как только эта вредная идея начнет грызть мозг пользователей (или что там у них вместо мозга), от тебя станет крайне трудно избавиться. Ты станешь непотопляемым троллем… и не надо тут шутить, что дерьмо и так не тонет — такие шуточки для троллей пятого-шестого, но никак не тридцатого уровня.
Правило 7: Не ной и не жалуйся
Не надо орать, призывая на помощь администрацию сайта. Не вздумай рыдать, будто тебя незаконно гнобят и ректально модерируют. Нытиков в интернете не любят и уж точно не берегут. А тролль-нытик — так и вовсе ошибка природы, которую после аборта акушер забыл ногой в урну отфутболить.
Правило 8: Лучше некрасиво уйти, чем некрасиво остаться
Иногда (то есть почти всегда) дискуссия приходит в унылую бесперспективную стадию «Сам дурак — Нет это ты дурак — Да кто уж тут дурак, если не ты — От дурака слышу» . Случается, такие ветки неделями живут и растут. Просто забей на это. С прощальным словом или без — да без разницы, только не торчи там как последний самдурак.
Существует древнее религиозное интернет-поверье, что дескать, тот, чье слово в дискуссии встало последним, тот победил. Какая, господи, чушь. Хочешь поспорить со мной этом — да спорь сколько влезет, только без меня.
Во славу Императору!
Ответ на пост:"Транспортный налог"
У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!
Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.
Шутка над батей
Исторический юмор
Удобство
Жить жестче: 10 правил настоящего троллинга.
Важное качество любого тролля — энергия и работоспособность. Это ваш фундамент, базовый скилл, с которым вы сможете раскидать всех дилетантов и расчистить себе дорогу к настоящей добыче. Воздержитесь от эмоций в обычной жизни, и вот вы уже готовы к затяжной схватке. Только представьте себе чудную картину — люди стоят по стеночке и в восхищении наблюдают, как вы неравнодушны, усердны и спортивны. Человек вам слово — вы ему десять. Главное, не размениваться по мелочам. Ваша задача вымотать жертву, а не растратить силы и выставить себя курам на смех.
Если вы чувствуете, что к вам применяют этот прием, — можете попробовать пробежать на скорость и в случае достойного боя вы, вполне возможно, станете лучшими друзьями и будете работать, как настоящая армия. В противном случае, позвольте троллю найти себе другую жертву, пусть позавтракает тем, кого не жалко. В конце концов, троллинг — тяжелый труд и оставаться на пике непросто.
2. Поработайте над образом
3. Будьте спокойны внешне, но готовы к драме внутренне
Каждый раз, развязывая войну в треде, помните, что вы на сцене и на вас смотрят десятки, сотни, а то и тысячи зрителей. Ведите себя достойно. Сохраняйте спокойствие. Не суетитесь. Все только и ждут, когда вы сорветесь. Но вы же не дурак. Вы бы не стали этого начинать, если бы не были уверены в себе, правда? Шансов восстановить авторитет в треде, а то и в паблике практически нет. Поэтому первое, что стоит прокачивать, — это умение держать себя в руках. Главное — не переборщить со спокойствием, а то люди подумают, что вы скучный хрен, и будут спешить избавиться от вас. Иногда задавайте им трепку и делайте вид, что вот-вот сорветесь. Пусть жрут попкорн и медленно умирают.
4. Отвечайте за базар
5. Растекайтесь мыслью по древу в нужный момент
Рано или поздно тролль сталкивается с такой проблемой, как отсутствие аргументов для продолжения спора. Казалось бы: нужно остановиться и признать себя проигравшим, но настоящий тролль не умеет проигрывать и будет бороться до конца. На сцену выходит красноречие и начинается демагогия. Демагогу плевать на логику, демагог игнорирует очевидные вещи, демагогу нет дела до доводов оппонента. Главная задача демагога — запутать собеседника псевдологичными умозаключениями, основанными ни на чем (точнее, на выводах, сделанных демагогом же, но это одно и то же). Демагог будет цепляться за слова оппонента, выворачивать их наизнанку и предъявлять результат в качестве контраргумента. Демагогу чужды правила ведения дискуссии, сформулированные еще древними греками. Демагог — сам себе правило.
6. Не поддавайтесь
7. Ничего не отрицайте
Никогда. Какая бы ложь и клевета ни лилась в ваш адрес, не вздумайте это отрицать и начинать что-то доказывать. Бремя доказательства всегда лежит на утверждающем. Если в вашу сторону несутся безосновательные неаргументированные обвинения — просто не обращайте на них внимания, ибо это, скорее всего, способ оппонента уйти от основной темы разговора, либо банальная попытка вас оскорбить. Будьте выше этого, развивайте концентрацию и невозмутимость. Плюс к тому в будущем ваша пассивная реакция, вполне возможно, принесет вам дополнительную дозу веселья. Не забывайте про образ — в конце концов, это все не про вас.
8. Виртуозно ругайтесь
Что характерно: некоторые сразу же начинают полемику с мата и оскорблений, в обход каких-либо доводов. Такие люди в принципе не хотят никому ничего доказывать, а просто стремятся всех оскорбить. В этом случае можно смело делать заключение, что разговор закончен, если только, конечно, вы не хотите посоревноваться с оппонентом в сквернословии.
9. Пишите, как вам вздумается, но не совсем
10. Давайте визуальный бой
В свободное от схваток время тролль метит территорию и проверяет захваченные области. Его задача — держать основную массу в черном теле и показывать, кто в доме хозяин. Поэтому он всегда делает вид, что знает чуть больше, находится чуть впереди, а у простого смертного просто нет шансов дотянуться до его уровня. Конечно, здесь помогают самые свежие мемы и боевой набор картинок. Соваться в срач без специальной папки с котиками — все равно что на фронт с голой жопой. Первый выстрел, вы безоружны, хватаете рукой воздух, а ошарашенная публика в шоке, как вы вообще могли так облажаться в пробном же бою. С другой стороны, знание самых свежих мемов — удел задрота, который смеется над своими же шутками. Можно попробовать другую тактику и ударить по старью, тому, что проверено не одним поколением. В общем, просто найдите свой стиль. А еще картинки — неплохой инструмент для выматывания. Четко, быстро, обезоруживающе. Хоть какие-то слова найдутся у каждого, а картинки — это спецназ, это группа оперативного реагирования.
Понятное дело, что интернет-бой — такое же искусство, как и любое другое единоборство, и теперь у вас есть базовые знания, которые позволят попробовать себя на интернет-ринге. И какую сторону силы вы бы ни выбрали, какой образ вы бы на себя ни примерили, никогда не забывайте главную заповедь интернет-бойца, то, ради чего все, собственно, и делается: just for fun. Относитесь ко всему как к театральной постановке. Никогда не воспринимайте происходящее всерьез, иначе провал вам обеспечен. Если вы понимаете, что начинаете воспринимать все слишком близко к сердцу, — покиньте поле боя, пока не поздно. Лучше вовремя сдаться, сохранив достоинство, чем позорно слить битву.
Тест на сексуальность пройден
Ответ на пост «Я тут у вас. »
Действительно
Как стать троллем без регистрации и смс.
У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.
Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.
Главное не пить, а то не получится
Сюрприз
Читайте также: