Как сложилась ваша жизнь после того как вас бросили
Обновлено: 04.07.2024
Эти страшные слова могут звучать по-разному: «Я люблю другую», «Нам надо расстаться», «Я от тебя ухожу»… Но когда ты их слышишь или читаешь, внутри что-то резко обрывается. От тебя будто отрубают половину. Половину сердца. Половину твоей жизни. Твою вторую половину…
В чем проблема? Кто виноват?
Первый вопрос, который взмывает в воздух после этих ужасных слов: почему. Неужели я недостаточно умная, привлекательная, остроумная и забавная. Неужели он считает, что я его недостойна? Далее обычно следует собственная «реабилитация» и переброс негатива на образ избранника: да что он о себе возомнил? Да он… Да он последняя сволочь! Я отдала ему всю себя, посвятила свою жизнь (или ее часть)… Неблагодарный.
Кто виноват в расставании? Все и никто одновременно! Отношения разрушаются в тот момент, когда кто-то опускает руки и перестает бороться. Бороться за свою любовь, за свое счастье с этим человеком. Когда пропадает желание что-то делать, когда накопившаяся усталость требует, чтобы ее сбросили. Сбросили в одночасье.
В расставании не нужно никого винить. Его нужно принять как данность. Как мы принимаем плохую погоду, не в силах сменить мокрый снег на солнце. И будь что будет. Возможно, ваша любовь еще вернется. А если не вернется, на ее место придет новая. Успокойтесь и живите дальше. Изменить вы все равно ничего не сможете. А убиваться, рыдать и проклинать все на свете абсолютно бесполезно.
Как же мне теперь жить дальше.
Второй вопрос, который возникает после осознания того, что тебя бросили, - это «как жить дальше?» Все сферы вашей жизни были в большей или меньшей степени связаны с любимым человеком. На выходных вы собирались в гости, в будущем месяце – купить новый диван, а летом – вместе поехать в Грецию. Как менять планы? Как делить друзей, к которым вы всегда ходили вместе.
По собственному опыту скажу, что пустоту нужно чем-то заполнять. Освободились вечера? Отправляйтесь в гости к подругам, которых не видели «тысячу лет». Посещайте все интересные премьеры! В конце концов, нужно пользоваться тем, что вдруг появилась уйма свободного времени. Заполняйте эмоциональный и временной вакуум.
В любом случае старайтесь избегать одиночества, а потому больше общайтесь с людьми. Но не жалуйтесь, иначе боль станет еще острее. Разговаривайте на посторонние темы, стройте новые планы.
Он для тебя умер.
Разные люди выбирают разные варианты общения со своими экс-половинами. Одни ставят крест на всем, что связывало – вплоть до района проживания (переезжая в другой) и прекращения любых контактов. Другие расстаются «цивилизованно», сохраняя лишь некоторую натянутость в нарочито обходительном общении. Третьи продолжают дружить, поддерживая и помогая друг другу. В конце концов, ваша жизнь по-прежнему во многом связана, как бы вам ни хотелось «порвать раз и навсегда».
…Вас связывают вещи (твои и его), фотографии (как много фото пришлось бы выбрасывать из альбома!), иногда - работа и всегда – воспоминания. Вас связывает обычная, элементарная «ломка» - ломка друг по другу. Она остается, даже если он ушел к другой. Когда он смотрит на вас, вы видите это. Видите в его глазах желание подойти и обнять вас, назвать ласковым прозвищем, которое он сам придумал. Он знает, чего вы хотите, и именно этого желает вам на Новый год в смс-ке (конечно, он не звонит).
Всё дело в том, что в глубине души он по-прежнему любит вас. Да-да! Ведь любовь никуда не девается. Она не уходит. Любовь может притупляться, заглушаться, ее могут душить и подавлять. Но в глубине души она по-прежнему живет.
…Я знаю, что этот вариант не для каждого. Но, может быть, ее не следует убивать. Ведь если выжигать все воспоминания о прошлых несложившихся отношениях, в памяти останется только пепел. И чем дольше вы будете жить, чем больше будет пепла. В нем станет трудно дышать, сложно получать удовольствие от жизни и практически невозможно быть счастливой…
Гасить в себе обиду и ненависть тяжело, но еще тяжелее жить с грузом озлобленности и неуспокоенности. Если он хочет уйти, отпустите его. Отпустите его не только физически (не надо просить его вернуться, устраивать скандалы и истерики, выбрасывать одежду и одним махом сгребать со стола вещи), отпустите его в душе.
Дайте ему уйти без обвинений, без бремени негатива, которым принято нагружать при расставании. Дайте ему уйти с хорошими воспоминаниями о вас. Тогда вы не будете стервой, а он – сволочью. Вы будете просто людьми, которые разошлись. Разошлись, чтобы встретить свою новую любовь, создать новые отношения и быть более счастливыми. Ведь в жизни всегда всё делается к лучшему. Даже если это лучшее пока не озарило горизонт вашего существования…
Девушки/женщины, как у вас сложилась жизнь после того, как вас бросил любимый человек (не один год встречавшись)??
Удачно ли вы вышли замуж за другого? Не жалеете, что расстались с ними.. Пишите свои истории.
Пишите те, кто страдал после расставания. . Мне не нужны ответы тех, кого никогда не бросал, вы всё равно не поймете меня.. Потому что не побыли в шкуре брошенных..
у меня был молодой человеК встречались 1.5года, любовь мОрковь, потом все стихло с его стороны, друзья, клубы, расстались, слезы одиночество, с его стороны хлоднакровность, через пол года нашла себе достойного мужчину точнее он меня нашел)) И бывший прибежал, люблю не могу, но теперь я была холодна, бегает уже как целый год за мной))) вот так вот, так что не нужно унывать, найдется лучше действительно достойнее, придерживаюсь к тому что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!! мы все достойны счастья)))
к сожалению а может к счастью меня ни разу никто не бросал не оставлял не уходил не прекращал со мной отношения. как то я опережала)))
я уже год одна. никого не могу полюбить. никто не интересен как он был интересен. все серое и унылое. что делать. одиночество точит просто
Ну правда не год а три месяца, терпеть не могла пошла сами мириться, теперь все хорошо, немогу представить себя без него.
Боже. это такое тяжелое чувство. у меня во первых шок, истерека была, музыка депреснековая. потом я высказалась близкому мне человеку, потом сама себе говорила. что ВСЁ, хватит. ну и сейчас всё здорово! хотя я еще не встретила свою 2ю половинку, но думаю что всё впереди.
Милая (Просто Мария) Всё будет хорошо. Не переживай так сильно. Я любила, дружили 3г. Поженились. Счастливо и дружно прожили 20л. Но случилось так, что он загулял и ушёл, бросил с 2- мя детьми. Было очень тяжело. Всего не расскажешь. Свалилась в больницу, похуде ла на 22кг. Белугой ревела, спать не могла. Дети спасли, тогда ещё маленькими были. За ум взялась, стала много работать, купила машину в кредит, на ней деньги зарабатывать стала. Сама колола дрова, пилила дрова сама. Многому научилась. Прошло 7л. Дети выросли. Дочка красавица. Сын мне во всем помогает. Сама ещё молодая а вот любимого так и не нашла. Не переживай так, ищи любовь пока молодая. У тебя всё впереди, поверь раз бросил, значит так надо и в первую очередь тебе. Я без мужа стала материально лучше жить. Сейчас Газель новую взяла в кредит занимаемся грузоперевозками. Сыну работа будет. А он (муж) так и остался один, постарел, поседел, болел долго. Так что кому хуже от расставания? Всё что не делается - делается к лучшему. Счастья тебе и ЛЮБВИ. Ищи человека и не переживай. Так Богу угодно. Встретишь лучше.
говорят, если из твоей жизни уходит человек, значит он уже свою миссию в твоей жизни выполнил. ему по просту больше нечего тебе дать. меня бросили не так давно, но у меня есть смысл жизни-мои дети. и моим последним отношениям я благодарна за то, что сейчас мне совсем не хочется жить с мужчиной. нет интереса вообще. я счастливо живу, работаю, стараюсь избавляться от обиды, потому что бросили меня в очень непростой момент, когда любая помощь важна, а я по сути осталась одна. Бог им всем судья. пока хочу жить любовью своих детей, любить их, работать над собой, стать свободной от прошлого. а там, Бог даст и найдет меня любовь нормального мужчины. Желаю вам счастья.
сразу было тяжело.. . подалась в веру.. . в церкви выплакалась.. . загуляла.. . сегодня с одним пью на баре, завтра с другим гуляю по городу, благо до секса я уходила.. . тупо мстила.. . Потом слегла в кровать.. . мозоли гноились на ногах.. . батюшка говорил что не просто так это со мной, что должна задуматься, что я такого сделала.. . я пролежала месяц, вспомнила почти каждый день за все 4 года встреч с ним! ! многое осознала.. . когда выздоровела.. . не везет в отношениях.. . везде ищу подвох и поверь, нахожу почти сразу.
У кого после развода( бросил муж) наладилась жизнь ?
Нужны реальные-вдохновляющие истории:)
Я - оставленная женщина. Муж ушел в никуда. Другой точно сейчас нет.
Причина развода - родственники и-мое недовольство ими , а их- мной.
Больновато, конечно, но жить как то надо.
Кого бросали, поделитесь как сложилась ваша жизнь?
В голосовалке можно выбрать два варианта.
Варианты:
Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации
По опыту,как бы ни было тяжело, всё в жизни для чего-то и всё к лучшему, даже если сейчас тяжело и трудно в это поверить!
Удар в спину! Как пережить тот факт, что вас бросили
Почему для некоторых людей расставание становится концом света, отчего так болит душа, чем грозят откровения в соцсетях и какие распространенные советы на самом деле работают против нас? Психолог Татьяна Шаранда перечисляет этапы внутренних переживаний брошенной стороны и объясняет, как не погрязнуть в своей обиде навсегда.
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития
Мужчины чаще настроены на возобновление отношений, чем женщины
— Какой бывает реакция на уход партнера?
— Это зависит от многих факторов, в первую очередь — от особенностей личности человека. Характер, привычки, темперамент, стиль поведения и взаимодействия, уровень осознанности — все важно, как и степень эмоциональной привязанности в паре и длительность отношений. Но в любом случае неожиданный уход партнера вызывает у второго острую внутреннюю боль, ощущение пустоты и зачастую шок.
Порой чувства максимально противоречивы. Хочется то вышвырнуть все вещи бывшего из дома, то просить друзей с ним поговорить, то как-нибудь насолить, то позвонить и просто поговорить. И все это тоже нормально.
Даже когда в паре уже давно прохладные отношения (за исключением физического насилия) внезапный уход расценивается как удар в спину — ведь тобой пренебрегли, поставили на несколько ступенек ниже, отвергли. Уход любимого человека часто воспринимается как унижение, а унижение стерпеть крайне сложно.
— К вам чаще обращаются брошенные мужчины или брошенные женщины?
— Проблема не имеет пола. Но если говорить о запросе с надеждой на восстановление отношений, в моей практике больше мужчин. Возможно, это связано с моим возрастом. Мужчины видят во мне маму, ищут защиты, и им не так сложно говорить о потере своей значимости в глазах некогда любившей их женщины.
По законам классической психологии реакция представителей сильного пола должна отличаться от женской, но брошенные мужчины часто демонстрируют чисто женские черты поведения. Конечно, у них больше аналитики в вопросах и эмоции демонстрируются не так ярко, но, я бы сказала, что все стадии реагирования у них более затянуты по времени, зато менее эмоционально окрашены.
В стрессе можно «застрять» на одной из стадий
— Вы затронули тему стадий реагирования на ситуацию. Расскажите о них подробнее.
— Упрощенно роль психики заключается в сохранении жизнедеятельности человека. То есть наш организм при стрессе ищет такие варианты реагирования, чтобы не дать погибнуть телу.
Процесс и вправду имеет несколько стадий, и у каждого они протекают по-своему. Иногда определенные этапы меняются местами (или вообще отсутствуют), одна из стадий может промелькнуть незаметно или затянуться надолго. Порой человек застревает на конкретной ступени на неопределенный срок. И, к сожалению, несет эту модель поведения дальше по жизни. Боль стихнет, страдания уменьшатся, а вот способ реагирования на стресс может остаться таким навсегда, что станет мешать достижению принятия ситуации. Решение проблем будет постоянно откладываться.
Какие же это этапы?
1. Отрицание. Защитная реакция, помогающая отгородиться от реальности. Основной признак — нежелание принимать проблему. Человек ведет себя так, будто у него все в порядке, или впадает в состояние прострации, не веря в произошедшее. В данном состоянии все силы направляются на подавление эмоций. Но в один из моментов сдержанные чувства прорываются и наступает следующая стадия.
2. Гнев. На этом этапе прогрессирует чувство злобы к партнеру, которое может перерасти в неуправляемую ярость, и тогда под «раздачу» попадают и близкие, и коллеги, и друзья, и — что особенно горько — дети.
3. Торги. Это период надежды, что все еще можно изменить. Тут используются любые способы: наговоры, угрозы, сексуальное соблазнение, попытки вызвать ревность. Люди прибегают к помощи друзей и даже используют детей как элемент манипуляции.
4. Депрессия — этап, когда разрушены все надежды, когда охватывает чувство полной безнадежности и тоски. Человек понимает, что все тщетно, что ничего не изменится. Он входит в состояние психоэмоционального ступора, становится похож на мертвую рыбу, которая просто плывет по течению времени и даже не собирается бороться.
5. Принятие — завершающая стадия, когда наступает момент смирения и адаптации к новым условиям. Это начало возврата к жизни. Именно в этот период становится действительно легче, начинается новая глава.
Сначала нужно освободить тело, потом — лечить душу
— Почему не все благополучно проходят эти этапы? Для некоторых ощущение брошенности становится по-настоящему невыносимым.
— В начале совместной жизни люди в паре, как правило, настроены на полное доверие. Они раскрываются друг перед другом, строят общие планы, создают комфортную территорию безопасности, где можно повернуться спиной, не боясь внезапного удара. И какие бы трения ни возникали, где-то на бессознательном уровне присутствует полная уверенность, что тебе подставят плечо в момент боли.
Но когда тебя бросают, притом внезапно, — это самое настоящее предательство. На мелкие осколки разбивается не только мечта, но и та самая зона безопасности. Внутреннюю опору сносит неожиданной бурей. Получается, что человеку просто не за что ухватиться, чтобы вытащить себя.
Когда годами создаваемый маленький мир рушится, с этого момента уходит доверие ко всем, появляется страх за будущее. Растут подозрительность и опасения. А если человек остается один с детьми, то к этому приплюсуйте опасения и за них. Финансовые, социальные, личностные проблемы — все нарастает как снежный ком.
К тому же очень обидно ощущать себя объектом, за которого одномоментно все решили. Не посоветовались, не спросили, а просто собрали вещи и ушли. Отсюда — ощущение слабости и безысходности. Человек чувствует себя вещью, которую просто решили сменить.
— Как минимизировать негативные эмоциональные последствия?
— Все в организме взаимосвязано, и удар наносится не только по личному достоинству, положению в обществе, социальному статусу, но и по телу. Следовательно, процесс нейтрализации последствий травмы стоит начинать с тела. Его нужно освобождать от сковывающих, зажимающих эмоций: спорт, танцы, бассейн, йога — выбирайте то, что вам по душе. Главное — дать себе физическую нагрузку и тем самым разгрузить голову. Вскоре человек почувствует улучшение на всех уровнях.
Что дальше? Театр, кафе, шопинг, курсы иностранного языка — вернитесь в социум! Некоторые даже меняют место работы, и это становится главным лекарством. Ведь сочувствующие взгляды коллег или обвинительные речи в адрес бывшего — лишняя колющая булавка.
Жалеть себя стоит лишь до определенного времени. Сместите фокус внимания с бывшего партнера. Делайте все, чтобы не дать себе застрять в одной из стадий. Никто не сказал, что будет легко, но попробовать обязательно стоит.
В интернете масса советов, которые якобы помогают пережить потерю. Мы попросили Татьяну прокомментировать самые распространенные из них.
1. Прочувствуйте свою боль, не замораживайте чувства
— Рассмотрим несколько вариантов этого призыва:
- Если тот, кого бросили, надевает маску абсолютного «пофигизма» и пренебрежения к проблеме, отрицает ее наличие на всех стадиях, а внутри жуткая боль, в которой он сам себе даже признаться не может, то помочь увидеть и выпустить гнев и обиду наружу необходимо, иначе тело даст сбой.
- Тем не менее, если перед нами меланхолик или истероидный тип с нарциссическим расстройством личности, то он просто утонет в собственных слезах, в жалости к себе и своей несчастной судьбе. Тут совет работать не будет.
- И есть еще одна категория людей. Они, в силу специфических особенностей психики, не могут окунуться в чувства и ощущения. У них доминирует функция мышления. Через логику, анализ, синтез, через понимание и осознание ситуации они достигают своего «аналитического катарсиса». Им нужно ПОНЯТЬ партнера, разложить все по полочкам, разобраться. Поэтому совет работать сразу тоже не будет.
2. Выразите свой гнев (побейте подушку, разбейте пару тарелок)
— Способ неплохой, но эффект от него кратковременный. Иногда выпустить свой гнев через физическую активность просто необходимо, особенно людям с повышенным тестостероном. Но техника имеет одно «но» — существует опасность привыкнуть к подобной разрядке, ведь психика зафиксировала, что стало легче. В памяти в случае стресса может всплыть положительное воспоминание, и тогда удар придется не по подушке, а по щеке рядом стоящего.
3. Освободите дом от любых вещей, которые напоминают о бывшем
— Хороший совет. Если выбросить жалко, хотя бы спрячьте вещи от глаз подальше. Предметы, которые принадлежат бывшему, могут стать дополнительным раздражающим фактором, активизирующим память и вызывающим, как ни странно, положительный образ любимого, который снова и снова бередит душу. Для травмированной психики это будет лишняя нагрузка.
4. Не держите эмоции в себе, расскажите кому-нибудь свою историю
— Если есть надежный человек, то, конечно, выговориться полезно. А вот изливать душу незнакомой публике я бы не рисковала, особенно это касается социальных сетей. Мало того, что здесь можно получить нетактичную обратную связь, так еще и вероятны неадекватные рекомендации.
Дело в том, что в состоянии серьезного стресса у человека включается тоннельное мышление, теряется способность здравого анализа и любая «заброшенная» извне идея принимается как руководство к действию. А если кто-то в шутку посоветует в комментариях «набить жене морду» или подсыпать мужу яду в чай? Я знаю подобные истории. Поверьте, внушаемые люди идут и делают. Не спешите обнажать душу перед окружающими, сначала подумайте, надежные ли это люди.
5. Почувствуйте благодарность судьбе за то, что с вами случилось
— Это смешной совет. Давайте представим женщину, которая рыдает на полу (ведь ей надо прочувствовать свои эмоции) в окружении разбитых тарелок и ваз (ведь советуют снять напряжение), и тут ей говорят, а теперь почувствуй благодарность за то, что с тобой произошло. Да женщине умереть от горя хочется, а ей предлагают искать плюсы в происходящем!
Да, придет время, и брошенная жена, или муж, подруга или бойфренд, возможно, выйдут на тот уровень, когда поймут, что разлом старого сценария принес много хорошего. Но сразу осознать это нереально. Думаю, не стоит и пытаться.
6. Переключитесь на любимое дело
— Да, это неплохой вариант, только здесь есть один нюанс — в такой тяжелый момент любимое дело не может дать столько положительных эмоций, чтобы перекрыть хотя бы на время силу боли. Это тот период, когда все мысли, вся энергия направлена на источник горя. Хотя частично такой подход все-таки может сработать. Все же лучше, чем сидеть, смотреть в стену и осознавать бренность бытия.
7. Отправьтесь в путешествие, хотя бы возьмите отпуск на работе
— Этот совет мне очень нравится, и я часто даю именно такую рекомендацию.
Смена декораций смещает внимание с разлуки. В некоторых ситуациях человеку требуется даже экстремальный отпуск, чтобы состоялась эмоциональная встряска и перезагрузка. Важно только обязательно брать с собой надежного напарника. Не стоит уезжать в одиночестве, ведь в момент глубоких переживаний, когда нахлынет очередная волна печали и включится то самое «тоннельное мышление», в путешествиях на байдарках, например, можно и в воду сигануть. Нужен кто-то, кто убережет вас от необдуманного поступка.
Как не наделать ошибок?
1. Думайте на берегу. Снимайте «розовые очки» перед тем, как вступать в отношения. Это сложно, но постарайтесь трезво оценить свои взаимодействия с любимым человеком.
2. Никогда не обманывайте себя, не идеализируйте партнера. Это тоже сложно, особенно в начале отношений. Но хотя бы попытайтесь.
3. Посмотрите, совпадают ли ваши потребности с возможностями их удовлетворить в союзе или в браке.
4. Знаете ли вы, чего хотите сами от семьи и чего ждет ваш партнер? Хорошенько подумайте над этим.
5. Примите факт, что отношения — это всегда компромисс. Нет идеальных пар, все переживают кризисы. Только одни трудятся над ними, другим проще отпустить все на волю судьбы.
6. Не впутывайте в конфликты детей. Они не могут быть судьями, помощниками или орудием влияния в подобной ситуации. Умножайте свою боль от расставания на 100, и вы получите уровень боли ребенка от потери родителя.
7. Облегчить удары эмоционального стресса поможет спокойный диалог между партнерами. Хотя сколько бы я ни говорила об этом, в ответ чаще всего слышу «он тупой и меня не слышит» или «она неблагодарная дура», поэтому давно не надеюсь, что люди сразу это поймут.
8. Будьте сострадательны. Если бросаете вы, помните, что оставленному человеку очень больно и он действительно нуждается в разъяснении ситуации.
Помните: выход есть всегда. Вы сами можете стать для себя спасителем или палачом. Остается только сделать выбор.
Читайте также: