Как отвадить жену от матери
Обновлено: 17.05.2024
Отгремела свадьба, незаметно пролетел медовый месяц, и вот семья зажила обычной жизнью. Сначала всё шло хорошо, но затем началось то, чего никто не мог предположить – в ваши отношения начала вмешиваться тёща. Как поступать, если тёща постоянно вмешивается в ваши семейные отношения и из-за неё возникают крупные скандалы? Давайте разбираться.
Он не любил свою тещу. Клавдия Ивановна была глупа. Ее преклонный возраст не позволял надеяться, что она когда-нибудь поумнеет. (с) к/ф "12 стульев"
В первую очередь, стоит посмотреть на ситуацию со стороны и подумать, зачем тёща это делает. Всем нам необходимо понимать, что мы и наши родители – люди разных поколений, и, возможно, раньше участие тестей и свекровей в жизни молодых семей было нормальным и социально одобряемым. Быть может, она старается помочь вам как может, со стороны своего житейского опыта? Согласитесь, может быть именно она понимает, как лучше поступить в том или ином случае? Быть может, можно рассмотреть и принять хоть какую-то часть её сердечных советов?
Если же вы видите, что тёща настроена к вам явно негативно и делает всё, чтобы развалить вашу семью, то вам должны помочь следующие советы:
1 Поговорите с женой. Возможно, именно она виновата в том, что тёща воспринимает вас в штыки. Зачастую женщины очень привязаны к своим матерям и делятся с ними всем, что происходит в их семье. Возможно, ваша жена пару раз неаккуратно высказалась о вас своей матери и забыла об этом, а ваша тёща запомнила и затаила обиду, решив, что вы не пара её дочери.
2 Обратите внимание, как ваша супруга реагирует на конфликты с тёщей. Если она терпит все обвинения матери, не обращает внимание на то, что та открыто вас оскорбляет или того хуже – принимает её сторону, то это первый звоночек о том, что нужен серьёзный разговор. Жена должна принимать вашу сторону и не позволять своей матери вас унижать.
3 Решите жилищный вопрос. Самый большой процент разводов приходится на те пары, которые живут с родителями, не важно, с тестями или свёкрами. Родители чувствуют себя хозяевами в своих квартирах, поэтому считают себя вправе указывать вам, как жить, ведь в их понимании вы ещё не сепарировались от них, а значит не повзрослели и не знаете, как правильно поступать. Поэтому они рассказывают вам, когда вставать, чем заниматься, что приготовить и как учить уроки с внуками. Лучше съехать как можно дальше, чтобы дорога к вам занимала некоторое время, и у тёщи не было возможности часто приезжать к вам с проверкой.
4 Старайтесь не обращаться к тёще за материальной помощью. Спонсируя вас, она подсознательно думает то же, что и в пункте 3: что вы не можете правильно жить потому, что ещё молоды/глупы/неопытны, раз не можете решить свои материальные вопросы. Некоторые тёщи начинают чувствовать себя выше вас, перестают уважать, и тогда начинают учить вас жизни. Вы в любой момент можете поставить её на место показав, что вы настоящий мужчина и способны содержать свою семью самостоятельно.
5 Попробуйте отвлечь её. Чаще всего тёща, после того, как отдаёт свою дочь замуж, чувствует пустоту и испытывает синдром опустевшего гнезда, который усугубляется, если у неё нет супруга. Придумайте ей какое-нибудь хобби, оплатите курс какого-нибудь творчества, отправьте её в санаторий, чтобы она могла вновь почувствовать вкус жизни и свыкнуться с тем, что дочь выросла. Также хорошей идеей будет познакомить её с каким-нибудь приличным мужчиной, если у неё проблемы в личной жизни.
6 Не ограничивайте свою супругу в общении с тёщей по телефону. Чем больше они разговаривают по мобильному, тем реже она будет приходить в ваш дом и искать, к чему бы придраться.
К каждому человеку можно найти подход, ведь все мы – живые, все испытываем эмоции. Отпустить дочь в другую семью сложно, и для того, чтобы тёща поняла, что у неё теперь новая жизнь, нужно время. Если же тёща перегибает палку, оскорбляет вас и настраивает против вас ваших детей, то следует строго ограничить её пребывание в вашем доме и установить чёткие правила общения с внуками. Надеемся, у вас всё получится!
Как отвадить жену от матери
Сегодня: 12 октября, 2021
Как отвоевать мужа у свекрови и усмирить неугомонную родственницу
Тема отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы, браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как эту проблему решить. Раз и навсегда.
Разделяй и не давай властвовать
Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И, если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.
Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.
Когда расстояние не помогает…
Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.
Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше, чем она.
Правило третье : живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.
Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.
Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.
Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.
Она же бабушка.
Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.
Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?
Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.
Неудобно как-то — бросать пожилого человека
Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.
Если муж этого не понимает
Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило . Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.
Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.
Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?
В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.
Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.
Опрос
Как вы относитесь к обязательной вакцинации от коронавируса?
В сети часто можно наткнуться на запрос "как заставить жену не слушать тещу?". Судя по всему, с данной "проблемой" сталкивается немалое количество мужчин.
Специалисты знают, что делать в подобных ситуациях. Так, психолог Александр Терентьев отмечает: родители вмешиваются в жизнь своих взрослых детей ровно настолько, насколько сами дети им позволяют. Эксперт дал несколько советов мужчинам, которые сталкивают с подобной ситуацией.
"Вы не можете силком оторвать мать от дочери, а дочь - от матери. Отделиться от матери ваша жена может только сама, по собственному желанию. Мешает ей это сделать страх - что она будет никому не нужна, что ее никто не будет любить и заботиться. Вы здесь можете помочь только тем, что можете создать благоприятные (для отделения дочери от матери) условия - отдельную территорию, и уговорить ее обратиться к психологу, обеспечить свою поддержку. Объяснить жене, что оставшись с мамой, она будет жить мамину жизнь, своей у нее не будет. Если она хочет прожить свою жизнь и иметь свою семью, ей нужно проработать свои отношения с мамой, при помощи психолога. Но это опять же, не силком. Это может быть только добровольным решением вашей жены", - пишет Терентьев на сайте "Психология счастливой жизни".
По словам специалиста, ошибка многих мужей в том, что они в подобных ситуациях "все силы пускают на войну с тещей".
"Если вы хотите строить отношения с женой, то нужно сосредоточиться и все силы отдать именно этим отношениям. Отвоевать дочь у матери, против ее воли, вы не сможете. Вы можете только создать условия для отделения от матери, и наладить отношения с женой таким образом, чтобы она чувствовала вашу мощную поддержку. Это поможет ей отделиться от матери, если она сделает этот выбор. То есть, ваш путь для укрепления семьи - укрепление отношений с женой, а не война с ее родственниками. Жить вам - с женой, а не с ее родней", - советует он.
В то же время, по словам других психологов, нужно быть готовым к тому, что для того, чтобы жена полностью была на стороне мужа и больше прислушивалась к его мнению, чем к маминому, пройдет много времени. И этот процесс потребует много терпения и усилий. При этом, отмечают специалисты, никогда не говорите о теще плохо.
"Когда ребенок слышит плохое о родителях, то, даже понимая вашу правоту, начинает защищать своих. Так поступает каждый человек. Будьте великодушны и снисходительны. Истинная сила мужчины заключается в большем, чем у женщины, спокойствии. Уступайте в малом. Не вступайте в мелочные ссоры. Не спорьте по пустякам, но определите для себя границы, за которые вы не отступите несмотря ни на что. Попробуйте взглянуть на ситуацию с высоты, не свысока. Дочь и мать связаны очень прочными узами, это подтвердят все психологи. С этим бесполезно бороться, это надо принять. Это природа. Это надо принять и менять очень постепенно", - подчеркивает психолог Полина Игра.
Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.
Общество
Когда мать и жена не могут поладить: 10 советов мужчинам (Al Jazeera, Катар)
Как наладить отношения между матерью и женой? Это классическая дилемма, с которой сталкивается большинство женатых мужчин. Конфликт между двумя близкими женщинами всегда осложняет жизнь мужчины.
Как сохранять равновесие между женой и матерью? Это серьезный вопрос, о котором не стоит забывать, особенно если обе женщины живут с вами под одной крышей.
Раньше, когда девушки рано выходили замуж, они перенимали ценности и традиции семьи мужа и их взгляды формировались под влиянием свекрови. Сегодня очень многое изменилось — женщины получают образование и имеют работу, а когда выходят замуж, приносят в новый дом свои собственные ценности и традиции, и стоящая перед супругом задача — наладить отношения между двумя женщинами — многократно усложняется.
В своей статье на сайте Psychologytoday психолог Эбигейл Бреннер так обращается к парам: «Вы должны принять тот факт, что жизнь несовершенна, как и люди, формирующие ваш мир. Некоторые люди ожидают, что все будет идеально и не принимают тот факт, что те, кого они любят, могут не нравиться друг другу».
«Такова супружеская жизнь, поэтому не ждите, что этот путь будет легким. Какие бы проблемы ни возникали, никогда не позволяйте себе думать, что совершили ошибку, женившись на своей жене. Также неверно полагать, что жизнь без брака убережет вас от проблем, потому что это гораздо труднее, чем то, с чем вы сталкиваетесь в настоящий момент», — советует Бреннер.
Команда индийского веб-сайта Bonobology, специализирующаяся на брачных отношениях, дает мужьям несколько советов по налаживанию хороших отношений между женой и матерью.
Понять позицию друг друга
Ваша мать полностью заботилась о вас до этого момента, пока ваша жена не покинула родительский дом и не переехала жить к вам, чтобы начать новую жизнь. Обе женщины по-своему правы. Кроме того, каждая предполагает, что у нее есть право контролировать вашу жизнь.
В данный момент речь идет не только о ваших дипломатических навыках, а о симпатии к обеим женщинам. Это важно для них. Вам может быть неприятно постоянно сталкиваться с проблемами в их отношениях, но нужно поставить себя на их место и пытаться нормализовать ситуацию.
Планирование до брака
Вы хорошо знаете характер своей матери, а также то, что она любит или терпеть не может. Вы можете адекватно донести этот образ своей будущей жене, предоставив ей ключи к сердцу вашей матери и возможность самой выбирать, как завоевать ее расположение и стать подругами с самого начала.
В том случае, если им не удается построить желаемых вами отношений, то нужно ограничиться минимальной степенью вежливости в их контактах друг с другом и способностью сосуществовать на семейных собраниях ради вас и ваших детей.
Чувство безопасности
Потратьте некоторое время на то, чтобы узнать свою супругу до брака. Убедитесь, что у вашей мамы нет причин опасаться новой женщины в вашей жизни.
Спросите у мамы совета, как добиться того, чтобы ваша жена чувствовала себя комфортно в ее новом доме. Благодаря этому она почувствует себя более причастной к вашей жизни, а жена отметит, что ваша мать — помощник, а не враг.
Выделите время наедине с мамой
Если ваша мать любит все контролировать и не хочет отдаляться от вас после свадьбы, что вызывает недовольство вашей жены, ее переживания можно облегчить, выделив ей определенное время. Проводите его наедине и превратите это в привычку. Пригласить ее на ужин — хорошая идея, но не допускайте, чтобы жена жаловалась, когда вы с матерью вне дома. Покажите, как сильно любите свою мать и говорите это. Тогда она убедится, что ничего не изменилось и все в порядке.
Кроме того, следует продолжать вести себя с матерью так же, как и до свадьбы. Например, обнимать ее перед тем, как пойти на работу, или обсуждать свой день по возвращении.
Объясните все это своей жене
Объясните жене, насколько вам важно качественно проводить время с матерью, какие финансовые обязательства вы перед ней имеете, расскажите о делах, которые она выполняла дома на протяжении десятилетий, и попросите не мешать этому.
Великий нейтралитет
Когда споров, криков и жалоб становится слишком много, вместо попыток примирить их, попросите их обсудить все лично и разобраться со своими проблемами самостоятельно, ведь вы не всегда можете им помочь. Это непростая задача, но вполне выполнимая.
Откажитесь от роли посредника
Мысль о том, что вы вынуждены быть посредником снова и снова, вызывает напряжение и недовольство, поэтому лучше всего отказаться от этой идеи и объяснить все обеим сторонам. Возможно, вам потребуется провести с ними множество бесед, пока они не поймут это, но дайте им понять, что не собираетесь постоянно улаживать разногласия между ними и пытаться донести их разные позиции. Своевременная демонстрация границ поможет вам сэкономить много времени и уберечь себя от негативных чувств.
Установите границы
Установление основных правил и их твердое и регулярное соблюдение предотвратит большое число конфликтов. Установите границы приемлемого и неприемлемого поведения как для жены, так и для матери. По крайней мере, ваша жена и мать должны проявлять друг к другу вежливость и уважение. Границей может быть остановка провокационных дискуссий, чтобы каждая встреча не превращалась в очередную возможность выразить гнев и проявить враждебность.
Не поощряйте жалобы
Если жена и мать жалуются вам друг на друга, вам следует сохранять нейтралитет. Если ваша жена утверждает, что свекровь всегда начинает ссору, не отвечайте, что поговорите с матерью. Иногда важнее всего сохранять нейтралитет.
Поощряя одну из них жаловаться на другую сторону, вы будете терять терпение и душевное спокойствие. Представьте, что постоянно слушаете слова вроде «твоя мать такая» или «твоя жена сделала то и то». Вы можете послушать их и дать им выговориться, но превращайте это в привычку.
Также не сообщайте то, что одна из них сказала о другой. Если вы считаете, что чья-то жалоба обоснована, постарайтесь по-своему решить проблему в зародыше.
Не хвалить и не нападать
Если вы будете уделять кому-то из женщин больше внимания, у другой появится мотивация добиться того же. Благодарите и цените каждую из них. Если вы хотите сделать красивый жест, например, купив цветы, лучше купить сразу два букета.
Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.
Лента новостей
Читайте также: