Как обрести смысл жизни после 50 лет
Обновлено: 30.06.2024
На самом деле все очень просто. В 50 нужно менять жизнь. Менять также легко, естественно и уверенно, как мы это делаем после школы или — окончив институт. В новый период жизни нельзя входить со старыми принципами и приоритетами, иначе рискуешь оказаться странным человеком, который ходит в институт в школьной форме или на работу — с институтскими конспектами. Это же вроде очевидно.
Так почему же мы этого не делаем? Почему — вполне наоборот — всеми силами стараемся не меняться, жить и выглядеть так, как мы выглядели и жили в 30 или 40?
Старательно что-то наращиваем, отрезаем, надуваем или удлиняем, претворяясь, что ничего не изменилось и мы ровно такие же какими были 10 или 15 лет назад?
Разве это не странно? Какой смысл выглядеть школьником в институте?
Я думаю мы поступаем так потому, что в наших представлениях, сформированных опытом прежних поколений, в 50 начинается старость, и нужно обязательно стараться как можно дольше ничего не менять, потому что изменить жизнь в этом возрасте означает изменить ее только и исключительно на безвозвратно тоскливое пенсионно-старческое существование.
Слушайте, да ничего подобного!
Этот период конечно другой, чем жизнь в 30 или 40 лет — он намного лучше. Это вообще пожалуй самый лучший период в человеческой жизни.
Не бойтесь меняться. Меняться не страшно.
Страшно постареть раньше времени.
На семинарах меня часто спрашивают — а как, как правильно менять жизнь после 50-ти? А есть какой-то способ понять, что лучше лично для тебя?
Значит так: серьезно и вдумчиво спросите себя, сколько вы собираетесь прожить. Без шуток, реально. До 70? 72? 83? 90?
Спросили? Теперь посчитайте, сколько лет у вас впереди…
Прекрасно, а теперь пересчитайте годы в дни. Подойдите к этому внимательно, учтите високосные годы, не забудьте добавить остаток текущего.
В результате у вас получится некая цифра. Крупно напишите на чем-нибудь и повесьте где-нибудь где видно. А на следующий день утром зачеркните эту цифру и напишите новую на один день меньше. Найдите в себе силы поступать так в течение хотя бы недели.
Очень-очень повышает качество жизни. И вопросов про то, что и как нужно поменять совершенно не остается.
После 50 наступает самое лучшее время в нашей жизни. После 50 возможно абсолютно все - новая любовь, новая карьера, новые впечатления и приключения, новые друзья. Нужно только знать как. Об этом - блог создателя проекта "Возраст Счастья" Владимира Яковлева. Бесплатно подписаться можно здесь. Не теряйте времени! в 50 все только начинается!
Жизнь должна приносить радость
Далеко после 50+ мы не всегда видим радость в жизни. Очень часто в пожилом возрасте для нас всё кажется унылым и беспросветным. А когда тебя окружает дружная семья, жизнь наполняется весельем и оптимизмом.
Но я поняла, далеко и после 50+ можно оставаться весёлой женщиной, полной желания жить и радоваться каждому новому дню. Даже если дети покинули родной очаг, а вы остались без любимого человека, нельзя впускать в свою жизнь это страшное чувство - одиночество.
Для того чтобы перестать чувствовать себя одиноким человеком, следует радоваться каждому новому дню, быть доброй и отзывчивой дамой . И, конечно же, надо понять, что ты счастливая женщина .
Только так женщина может найти для себя интересных собеседников, друзей, а может и любовь. Именно так можно избежать одиночества.
Что мешает обрести радость в 50 лет
Многие женщины в этом возрасте считают, что одиночество удел пожилых людей. Им кажется, что всё позади, всё самое лучшее прошло мимо, и, если нет отношений, значит их уже и не будет.
Я думаю, чтобы избежать одиночества такие мысли следует гнать от себя. В этом возрасте женщине следует жить для себя, для души и разума . Ведь дети уже повзрослели, у них свои семьи и своя жизнь.
А жизнь и в 50 лет должна приносить женщине радость от всех мелочей - от красоты природы, от людей и животных, окружающих нас, от действий, от своего тела.
Только любовь к себе и окружающему нас миру поможет женщине не чувствовать себя одинокой женщиной.
Избежать чувства одиночества можно, простив обиды на мужчин . Никогда не держите в себе обиды, если хотите не чувствовать себя одинокой женщиной.
Как найти смысл жизни? 5 шагов
Я с юности увлекалась литературой по развитию личности и управлению временем. Но хочу сказать, что настолько глубокой книги еще не встречала. Речь идет о "7 навыках высокоэффективных людей". И только эту книгу могу назвать мощным фундаментом. Она:
- переворачивает сознание;
- вскрывает первопричины всех проблем;
- дает ответы на любые жизненные вопросы;
- предлагает не рыбу (прикладные техники), а удочку.
С удовольствием делюсь тем, что не просто прочитала, но постаралась осмыслить и сразу же применить на практике. Я сформулировала для себя 5 шагов. В первую очередь - на базе написанного у Кови. Но, конечно, тут есть и влияние других книг, прочитанных за последние годы. А также личный опыт и опыт наблюдения за другими.
Шаг 1. Что останется после меня? Жизненный след
У каждого человека есть свое уникальное предназначение. Не стоит думать, что все должны стать успешными бизнесменами, изобретателями, идеальными родителями, талантливыми художниками. Однако след в истории оставляет любой из нас.
И тут важно думать фундаментально. Кови предлагает простой, хотя и несколько экстравагантный прием: представить день своих похорон . Что о вас вспомнят и произнесут:
- ближайшие родственники (супруг, дети, родители, сестры-братья);
- друзья;
- коллеги;
- представитель общественности
Нужно сесть в тишине, собраться с мыслями и написать в общих словах то, что вы хотели бы о себе услышать. Это и есть тот след, который остается от человека даже после того, как его нет. Тот самый вклад в историю.
Возможно, вы почувствуете переворот в сознании сразу же во время записей. Захочется схватиться за голову и сказать:
Но в большинстве случаев этим записям надо еще вызреть. Оставьте их на несколько дней. А потом вернитесь и перечитайте. И станет понятно: в череде мелких дел очень быстро забывается ключевое - истинные ценности. Так же и в жизни: пока мы суетимся и занимаемся дедлайнами, дни проходят впустую.
Когда первая волна размышлений спадет, можно представить другие ситуации:
✔ День золотой свадьбы. Представьте его в деталях. Что говорят на празднике и есть ли он вообще? Много ли собралось родственников? Все ли дети приехали поздравить?
✔ Выход на пенсию. Что будете делать дальше? После того, как "наконец-то выспитесь, нагуляетесь, начитаетесь, просмотрите все фильмы и т.д."? Ведь это только кажется, что когда не нужно будет работать, то всё время пойдет в удовольствие.
Запишите для себя первые мысли. И снова отложите записи, чтобы перечитать спустя время.
Шаг 2. Найти центр жизни. Истинные и ложные центры
Когда я увидела у Кови про ложные центры жизни, которые большинство из нас ставит во главу угла, то была потрясена. И внутренне сжималась от предчувствия: сейчас ведь он назовет и мое "святое святых". И неужели это тоже будет ложным центром? И таки да! Мысли мои были прочитаны.
Эти страницы в книге впечатлили меня настолько, что не хватило места на интеллект-карте:
Какие центры жизни мы обычно выделяем. Я буду называть вещи своими именами:
Казалось бы, какая светлая цель - счастливое супружество. Однако истинным центром это быть не может. Потому что не дает обрести эмоциональную взаимозависимость. Не путать слово с зависимостью:
Человек теряет свою индивидуальность и становится уязвимым: все дела и мысли сосредоточены только на "второй половинке". Всё в жизни проходит через призму мужа/жены. И утрачивается индивидуальность.
Я не говорю, что стремиться к счастливому супружеству - это плохо. Но оно - только одна из жизненных ролей. А не центр. Кроме того, глубокие чувства подпитываются уникальностью другого человека - его самостоятельностью, независимостью. А не желанием смотреть в рот, плакать от недостатка внимания и требовать, требовать, требовать новых впечатлений/времени/подарков/проявления любви и т.д.
Что? И это тоже - не главная цель? Тут, наверное, многие сейчас почувствуют в глубине души бурю негодования. Как это: посягать практически на святое! Ну тем самым (бурей негатива) человек уже сам ответил на вопрос. Потому что если считать семью жизненным центром, то степень уязвимости становится еще выше:
- Человек теряет покой , если дети ведут себя не так, как положено. Или не достигли высот, на которые рассчитывали более амбициозные родители. И если дети не оправдают ожиданий во взрослом возрасте, то покажется, что смысл жизни потерян и всё было зря.
- Дети имеют свойство вырастать . И вылетать из родительского гнезда. И как тогда жить дальше, если все строилось вокруг них? Как преодолеть внутренний кризис и не впасть в депрессию, когда привычки десятилетий придется менять.
- Условная любовь . Когда семья - центр жизни, то к членам семейства часто начинают относиться предвзято. Детей любят не просто так, а невольно сравнивают с более успешными/послушными/талантливыми/красивыми. И я сразу вспоминаю фразу писателя Сергея Довлатова:
- Репутация семьи бьет по каждому. Вы начинаете думать, что говорят о вашей семье другие. И тем самым превращаетесь в отражение в кривом социальном зеркале.
- Дети легко выводят родителей из себя. И вслед за этим идет наказание. А потом задабривание пряниками. Либо гложет ощущение вины, потому что вы понимаете, что просто сорвались. Любой из этих сценариев - не конструктивен.
Означает ли все сказанное, что не надо заботиться о семье? Наоборот! Когда оба родителя не делают центром Вселенной детей или друг друга, то в такой семье с большей долей вероятности каждый будет счастлив. И сможет обрести сначала независимость, а затем научиться взаимозависимости.
Я намеренно не пишу тут "финансовое благополучие". Потому что это - не более чем обманчивая витиеватая фраза для того, чтобы прикрыть далеко не самую симпатичную жизненную цель.
Что будет, если сделать деньги центром жизни? Тогда при их утрате для человека рухнет всё. Сразу вспоминаю случай с самоубийством владельца сети петербургских аптек. Он не выдержал крушения бизнеса и решил свести счеты с жизнью.
Думаю, у каждого есть на примете такая история. Их немало. И, как правило, наиболее уязвимы в этой сфере влияния мужчины. Современные лозунги обычно связывают успех только с финансовым взлетом. Но ведь деньги - не равно "мудрость". И деньги - не равно "вершина развития". Конечно, деньги дают больше возможностей и позволяют быстрее достичь многих целей. Но в том-то и дело, что монеты - это только средства. А средства не могут быть центром жизни.
Деньги не оставляют след в истории человечества, если только не рассматривать особо крупные фигуры: Рокфеллера, например. Он стал первым долларовым миллиардером и тем самым навсегда вошел в историю. Но едва ли он ставил это целью своей жизни.
Даже если это - не просто способ заработка, а главное увлечение. Совершенствоваться в профессии - отличная цель, но не центр жизни. Потому что развитие будет ограничено узкой сферой. Мы добровольно сужаем рамки своего потенциала, не давая проявить себя гораздо шире и жить более полноценной жизнью.
Когда работу ставят во главу угла, то так легко превратиться в трудоголика, который не мыслит времени без решения привычных профессиональных задач. Ни сна, ни отдыха. Цейтнот. И кажется, будто жизнь - насыщенная. И кажется, что отвлекаться на какие-то там праздники/культурную программу/встречи с друзьями/просмотр фильма/чтение книги - это баловство и праздное времяпрепровождение. Хотя на самом деле это уже и есть тупик: человек не видит себя никем, кроме исполнителя единственной роли - в своей работе.
Отдельно можно сказать о том, что чрезмерное увлечение работой рано или поздно угробит даже самое богатырское здоровье. И разрушит/ослабит дружеские, родственные отношения.
Означает ли это, что надо работать спустя рукава или не уделять профессиональному развитию достаточно внимания? Нет. Есть смысл работать в соответствии со своими главными жизненными ценностями, принимать решения с учетом всех факторов и не превращать работу в смысл жизни.
Имеется в виду желание что-то иметь и пользоваться этим. Например, обрести высокое положение в обществе, заслужить хорошую репутацию, создать имидж успешного человека, приобрести определенные материальные ценности (виллу, машину и пр.). Но человеку никогда не будет достаточно. Захочется еще большего.
И что потом? Вот, например, высокое положение в обществе не всегда удачно сочетается с семейным уютом: приходится наступать на горло собственной песне и жертвовать интересами домочадцев, отдавая предпочтение "более важным социальным делам".
Это не означает, что нужно быть серой мышкой и не стремиться к высоким позициям. Секрет на самом деле в том, что если вы нашли истинный жизненный центр, то никогда не будете посредственной личностью и заслужите репутацию успешного человека естественным путем.
✳ Удовольствия
Казалось бы, самая очевидная категория. Для тех, кто родился до 90-х годов. Но сейчас практически всех охватила жажда удовольствий. Это превратилось в самоцель. И этому во многом способствуют соцсети, где нужно показать жизнь яркую, необычную, насыщенную.
Как только люди ни изощряются в поиске удовольствий. Но главная проблема в том, что они рождают все бОльшую и бОльшую зависимость. И если когда-то вам было достаточно для радости просто увидеть мать-и-мачеху в проталинах, то теперь и путешествие в Таиланд кажется отстойным занятием. Ведь есть Полинезия с ее островами - это куда круче.
Хочется все более и более ярких впечатлений. А пресыщение наступает все раньше и быстрее.
Удовольствия не развивают таланты и потенциал человека. И, как говорит Кови, вызывают "летаргию души".
Означает ли это, что нельзя себя радовать? Наоборот! Только источники радости можно найти практически во всем. Удовольствие помогает прочувствовать вкус к жизни. Но не является ее центром.
Тут много общего с пунктом Муж/жена. Та же уязвимость, если вдруг отношения разрушатся.
На самом деле мне очень редко встречались люди, которые делают своим жизненным центром друга и живут только этим: его интересами, буднями, эмоциями, праздниками, семьей и т.д.
А вот случаи, когда люди ставили во главу своей жизни врага, встречались. Только сами не понимали, что сделали именно так. Все основные мысли и заботы были подчинены тому, чтобы кому-то доказать или опровергнуть. Люди уходили с работы из-за коллеги, который "отравлял существование". А уж тех, кто каждый день ворчит и ругает правительство/страну/соседа/поликлинику - вообще не счесть. И большинство даже не догадывается, что просто подчинило свою жизнь выдуманному врагу. Ведь та же "вечная обида" на правительство, жалобы на несчастную жизнь - не более чем личный выбор. И человек добровольно соглашается быть несчастным.
Вот оно! Самая сложная категория. Тут можно услышать нарастающий возмущенный рокот. Мол, ну личность-то зачем трогать? Ведь разве личностное развитие - не главная цель? Особенно, если все другое - даже семью, мужа, профессиональную деятельность - нельзя поставить в центр!
Признаться, я и сама прошла через многодневные размышления. Прежде чем поняла, насколько же глубоко прав Кови. Если мы ставим во главу угла себя лично, то планируем каждый день своей жизни так, что неуклонно движемся к эгоизму. Открытому или завуалированному красивыми целями.
Например, хочется мне стать добрее - какое, казалось бы, чистое и светлое желание. И оно, действительно, принесло бы пользу человечеству - ближайшему моему окружению. Но что делает Я-концентрированная личность? Бросается составлять годовые/месячные/недельные планы по взращиванию своей добродетели, читает горы литературы, заполняет чек-листы. Ищет, кого облагодетельствовать своей добротой. И в итоге всё сводится к фарсу и лицемерию.
Что делает цельная личность, которая не озабочена исключительно своим развитием? Открывает глаза и смотрит широким взглядом вокруг. Помогает своему сердцу оттаять. Каждый день практикует заботу о других. И делает это искренне. Чувствуете разницу?
✳ Здоровье (физическое, эмоциональное и т.д.)
Этого пункта нет у Кови. Но напрашивается такой жизненный центр сам собой. Хорошо, когда человек занимается профилактикой и заботится о своем здоровье. Но если превращать разумную цель в главное дело, то - привет, одержимость. Все внимание сконцентрировано на стремлении быть здоровым во что бы то ни стало. Игнорируя другие сферы жизни или уделяя им ничтожно малую долю внимания.
Конечно, здоровье помогает нам больше успеть за свою жизнь и не быть обузой родственникам. Это - достойная цель и отличное средство для достижения других результатов. Но не более того.
В конце концов, все мы будем там, откуда не возвращаются. Это не означает, что надо "забить" на свое здоровье. Но оно не должно делать нас уязвимыми. Достаточно вспомнить Ника Вуйчича - человека, который, казалось бы, должен быть несчастным из-за серьезных физических ограничений (нет ни рук, ни ног). Но он не только сам стал счастливым, а создал большую любящую семью и помог тысячам людей найти истинный смысл жизни. Его след в истории человечества уже никогда не будет стерт.
Четкого ответа нет и не будет. Потому что в этом и есть вся соль: нащупать и вывести для себя ядро. Никто не преподнесет готовое решение на блюдечке. Однако главную подсказку мы от Кови получаем.
Грамотно выделенный центр жизни дает нам 4 ключевых преимущества, без которых невозможно чувствовать себя счастливым и удовлетворенным:
Заключение
Не стоит считать, что жизнь после 50+ лет окончена, и мы становимся одинокими и никому не нужными людьми. Сейчас я точно знаю, что жизнь продолжается, даже если рядом с нами нет близких людей.
Любить надо себя, окружающих людей, природу и ценить каждый прожитый день. Жить надо с радостью и с удовольствием.
Я понимаю, что после 50 лет у многих из нас возникают проблемы со здоровьем, финансами. И чтобы жизнь приносила положительные эмоции, следует жить для себя, открывая каждый день что-то новое. Это поможет избежать в 50+ проблем с одиночеством.
Одиночество – самая большая проблема женщин старше 50 лет. Что делать с этим рассказываю на своем примере
Еще совсем недавно я и в мыслях не могла подумать, что одиночество переступит порог моего дома. Я выросла в большой и дружной семье и мне всегда казалось, что так будет всегда.
Повзрослев, я встретила своего будущего мужа, с которым у нас родились три замечательные дочери. Совместная семейная жизнь приносила нам радость, и никто из нас не мог подумать, что вскоре в наш дом придет беда.
В 49 лет у мужа случился инсульт и спустя пять дней он нас покинул. Старшие девочки после школы продолжили обучение, а я осталась с младшей дочкой. Первое время мне было просто страшно подумать, что в нашем доме уже не будет так, как было прежде.
Старшие девочки повзрослели и покинули родной дом. И вот когда девочки разбежались, я поняла - в мой дом постепенно старается зайти одиночество .
Владимир Яковлев: Жить после 50 нас никто не учил
Чем отличается жизнь после 50-ти от всей предыдущей жизни? Да тем, что тому, как жить после 50-ти, нас никто никогда не учил!
В младенчестве нас готовят к детству, в детстве — к юности, в юности — к молодости. А в молодости мы проводим десятки часов, подготавливая себя к предстоящим испытаниям зрелости.
И только границу в 50 лет мы пересекаем, не имея ни малейшего представления о том, как, чем и чего ради нам жить дальше?
Нет в этом ничего странного. Откуда таким знаниям взяться, если еще для поколения наших родителей в 50 официально начиналась старость и жить дальше вообще не полагалось, а полагалось начинать понемногу умирать.
Мы же роботы, друзья мои, правда — роботы! Мы редко осознаем, что та стратегическая жизненная программа, которой мы неукоснительно следуем путешествуя по жизни, на самом деле заложена в нас предыдущими поколениями. Поскольку именно предыдущими поколениями созданы те книги, фильмы, система образования, которые в детстве и в молодости формируют наше сознание.
Но у предыдущих поколений не было никаких представлений о жизни после 50-ти по той простой причине, что после 50-ти жизни не было в принципе. Поэтому нет их и в программе жизни, которая досталась нам от них в наследство. Про детство есть, про молодость и про зрелость. А дальше все, конец программы, Error 404.
В результате сегодня миллионы людей прибывают на отметку 50 и толпятся там в нерешительности, попросту не зная, как быть дальше? Попытки сделать вид, что ничего особенного не произошло, и продолжать жить, как раньше, желаемого успеха не приносят. Стареть тоже вроде рано — энергии и сил полно. Но и менять жизнь не получается, поскольку (а) страшно и (б) совершенно непонятно как.
Вот так и стоим, переступая с ноги на ногу, пока — с течением времени — все вопросы ни отпадают сами собой.
Говорят, что один китаец по имени Ли Цинъюнь не так давно прожил 256 лет. Злые языки, впрочем, утверждают, что все это враки, и на самом деле больше 190 Ли никак не протянул. Ну, хорошо, пусть 190. Так вот, мне очень интересно, чем Ли занимался последние 140 лет? Нет, серьезно.
В 50 мы впервые оказываемся в ситуации, когда полностью выполнили и перевыполнили жизненную программу в том виде, в котором ее сформулировали для нас прежние поколения. Школу/институт окончили. Вышли замуж/развелись/женились на всем, на чем можно и нельзя, во всех мыслимых смыслах и позах. Проекты запустили/провалили/снова начали. Карьеру сделали/не сделали. Дома-квартиры купили/продали. Детей вырастили с успехом или без особого.
И не так важно даже, с успехом или нет мы эту программу прошли. Важно, что на этом оставленные родителями инструкции заканчиваются. А жизнь — продолжается.
И как, спрашивается, жить дальше? Все повторять заново? Снова строить уже построенную карьеру? Еще детей? Еще квартир? Еще мебели? Тем, кто денег заработал — зарабатывать еще. А тем, кто не заработал — продолжать пытаться?
Повторение пройденного не приносит радости. К 50-ти цели прежней жизни теряют смысл вне зависимости от того, насколько мы были успешны в их достижении. И хочется нового. И правильно хочется. Потому что новое — это будущее и развитие. Новое — это молодость. Но только совершенно непонятно, каким это новое должно быть? Жить без программы, жить без родительских инструкций мы никогда прежде не пробовали.
Я, собственно, что хочу сказать? По всей и всяческой статистике для тех, кому сегодня 50 — 55 или около того, старость начнется не раньше 80-ти. И даже тогда, кстати, она будет совершенно иной, чем у поколения наших родителей.
И это ура, ура! Это очень, очень приятно конечно. Еще бы! Нам просто взяли и подарили аж двадцать пять лет (. ) дополнительной яркой, активной, веселой, здоровой жизни.
«А в чем на…бка уловка?» — спросите вы, на собственном опыте усвоившие, что бесплатный хлеб бывает только в мышеловке.
Уловка в том, что, как пользоваться этим подарком, нас не научили. И что теперь делать? Пробовать. Ну, или думать, как бы получше убить время. Всего-то надо четверть века пересидеть!
Хотите знать, как сделать возраст после пятидесяти лучшим временем вашей жизни? Приходите учиться к нам на гайд-курсы. Подробнее прочитать о них можно здесь.
Что мне помогло избежать одиночества
За всю свою жизнь я никогда не пожалела, что жила и работала исключительно ради семьи. Но сейчас я живу ради себя и своей дочурки. Одеваюсь я так, как мне нравиться.
Не спорю, я всегда советуюсь со своей младшей дочкой, что мне из нарядов идёт. Но сейчас одежду я выбираю для себя, а никак не для мужа. Несмотря на свой возраст, мне нравится мое тело .
Чтобы чувствовать себя счастливой и не одинокой женщиной следует заботиться о себе и своем здоровье . В этом возрасте необходимо побольше спать и не забывать заниматься физическими упражнениями.
Я каждое утро выполняю ряд упражнений и обязательно делаю вис на турнике. Физические упражнения и прохладный душ помогают мне чувствовать себя бодрой на протяжении трудового дня.
Читайте также: