Как достать соседа в реальной жизни
Обновлено: 04.07.2024
Совсем недавно рассказывал, как в квартиру ниже этажом въехал квартирант, посчитавший себя хозяином мира. Можете прочитать об этом здесь .
Хозяйка квартиры попеременно принимала то его сторону, то мою. То заявляла, что сосед адекватный и она проблему не видит. То говорила, чтобы я вызывал полицию, раз квартирант нарушает закон . Так и сделал.
В субботу в 11 утра в арендуемой квартире играла музыка. Где-то около 18 часов к нему присоединились его друзья, в итоге: звон бутылок, песни на балконе и другие мало приятные события.
Вечеринка продолжилась и в 22 часа. В 22:05 вызвали полицию . Ребята приехали через несколько минут. Написали заявление и поговорили с соседом. Сначала квартирант сказал, что можно шуметь до 23. Потом, что его телефон на зарядке и он не следит за временем, потом, что наказывать его нельзя, необходимо сначала вынести устное предупреждение. Полицейские были непоколебимы: сказали, что заявление отдадут в работу и хозяйке квартире будет выписан штраф .
После ухода полицейских, музыка прекратилась на полчаса. Потом её включили, но очень тихо. Зато на балконе разговаривали громко, обсуждая сложившуюся ситуацию.
В 00:52 компания вновь включила музыку . А я вновь вызвал полицию. Приехали те же. Написали второе заявление, спустились к ним, вновь поговорили и сказали про штраф. А ещё пригрозили камерой, если они не угомонятся.
С того дня прошло четыре дня. Теперь музыки нет ни утром, ни вечером. Не слышны разговоры на балконе.
Прощай, кино и вайфай
Если соседи достали громким ТВ, просто лишите их этого удовольствия. Перерезать кабель очень просто. Главное, чтобы вас не поймали за этим занятием. Для пенсионеров большая боль отсутствие ТВ, а для всех остальных – распрощаться с вайфаем. Сетевой кабель тоже легко повредить. Так вы сможете насладиться тишиной и немного позлорадствовать. А соседу придется еще долго разбираться, что стало причиной его боли. Без вызова мастера он не обойдётся.
Сумасшедшая бисексуалка
Я жила в очень убитой двушке, которую делила с крайне странной девушкой. Начнем с того, что она встретила меня на пороге со словами, что она бисексуалка, но я могу не волноваться, так как она не считает меня привлекательной (будто я сильно расстроилась!). Она совершенно не следила за собой, от нее пахло потом, а в комнате постоянно был бардак и странный запах.
Также у нее была куча всяких цветов, на которые у меня аллергия, но когда я попросила ее избавиться от них, она отказала. Еще у нее был очень колоритный парень. Ему был 31 год, а ей 18, встречались они, по ее словам, уже шесть лет, так что сами считайте, насколько эта парочка была извращенной. Она сделала мою жизнь поистине ужасной. К ней любили приходить подруги, очевидно, такие же сумасшедшие бисексуалки, как и она. Я не выдержала даже пары месяцев рядом с ней и съехала.
Оставим без воды
Если соседи сверху вас заливают и не собираются с этим ничего делать, не стесняйтесь перекрывать воду. Отправляйтесь в управляющую компанию и требуйте перекрыть воду, потому что вас заливает. А это ослабляет несущие конструкции. Если в управляющей компании вас отфутболили, нужен частный сантехник, который просто перекроет трубу из вашего стояка. У соседа сверху воды не станет, но пострадают и другие соседи, живущие выше.
Как достать соседа. Вредные советы
Выходим на тропу войны: оставляем соседей без воды, света и интернета. Как насолить тем, кто “делает нам нервы”: 23 изощренных способа.
Соседские войны – это всегда экшен. Именно соседи могут спасти нас в нужную минуту, выручить с чаем/сахаром, или наоборот, превратить жизнь в хоррор. Одни мешают жить вечным ремонтом, другие – отпетые меломаны, которых должен слушать весь подъезд. Третьи завели в однокомнатной квартире овчарку, воющую от тоски или подарили дочке на Новый год фортепиано. Но месть сладка: что делать, если в вашем доме поселился совсем не замечательный сосед.
Находим управу на алкашей
Если соседи пьют и постоянно устраивают пьяные дебоши, то угощайте их водкой, но со слабительным. От алкоголизма не вылечит, но на какое-то время будет не до танцев и не до опохмеления.
Заблокируйте входную дверь
Крайние меры ведения военных действий на лестничной площадке. Если дверь открывается в сторону лестничной клетки, то установите доску так, чтобы один ее конец упирался в дверную ручку, а другой в пол, ступеньку или перила. Выбраться из такой ловушки будет невозможно. Соседу придется ждать, пока придут другие жильцы и его вызволят.
Пакостим в интернете
Зарегистрируйте в соцсетях левый аккаунт. И пишите с него любые гадости, которые только хотите, ставьте дизлайки. Советуйте профиль вашего соседа всевозможным сетевикам, которые задалбывают спамом. Закиньте его профиль куда-нибудь на арабский форум, пусть удивляется приходу новых заграничных друзей.
Черепаха, черви и скипидар
В студенческие годы я жила с тремя парнями. Мы все были из одного художественного училища, поэтому безумие — вполне ожидаемая атмосфера для нашего квартирника. Несмотря на то, что я всегда готова к экстриму и концептуальности, поведение моих соседей перешло все границы.
Начну с того, что ребята были хорошими, немного инфантильными, но талантливыми. Ни разу за всё то время, что мы провели вместе, я не видела, как они моют посуду. Да они и не мыли. В дополнение к грязным тарелкам один из ребят постоянно приносил домой всякий хлам под предлогом, что он пригодится для инсталляций и грядущего просмотра. Каждый день в квартире играла громкая музыка. Если вы никогда не учились в художественном училище, то вам не понять, каково это — не спать всю ночь в течение нескольких дней, чтобы успеть подготовить работы к просмотру. Громкая музыка отнюдь не вдохновляет.Но сумасшедший дом начался с появления в нашей квартире черепахи. Один из моих соседей купил себе черепаху и посадил ее в аквариум с водой, в который также накидал кучу каких-то камней:
Аквариум этот, по мнению моего соседа, чистил себя сам. Бедное животное жило в грязи. Потом мой сосед стал приносить домой живых червей в качестве корма.
После того, как я сказала, что черепахи не едят червей, сосед очень расстроился, но червей не выбросил. Они просто жили в банке прямо на кухне. Но однажды утром я проснулась и червей на кухне не обнаружила. Оказалось, что они теперь живут в ванной, так как там много места, и они могут «гулять».
После того, как перспектива принять ванну стала невозможной, я оставалась у друзей. К тому же мои соседи открыли для себя трубу, на которой очень громко играли, не обращая внимания ни на то, что на дворе ночь, ни на отсутствие навыков игры на музыкальном инструменте.
Однажды я вернулась домой после того, как несколько дней прожила у друзей, и обнаружила, что мои соседи перебрались в мою комнату и чувствовали себя там, как дома. Мои вещи были пущены в ход для их вечеринки, в комнате был страшный бардак и прочие вакханалии. На мое возмущение сосед ответил мне просто гениально:
Ты не можешь уехать на несколько дней и ожидать, что я НЕ зайду в твою комнату и НЕ буду трогать твои вещи.Ну и вдобавок ко всему этому безумию мои соседи успели отличиться еще и тем, что могли оставить банку со скипидаром на плите, забыть закрыть за собой входную дверь квартиры, приклеить живую рыбку к столу. Самое ужасное, что всех жителей квартиры всё устраивало, а безумие не вызывало никаких неудобств. Я съехала в тот же день, как обнаружила банку со скипидаром и бедное животное на столе. Не знаю, как они решали проблемы с арендодателем после того, как я ушла.
Туалет вне зоны доступа
Мой первый опыт самостоятельной жизни закончился быстро, словно первый секс. Я жил с очень полным парнем, который сначала показался мне вполне адекватным и даже дружелюбным. Мы пообщались и в первый день даже выпили пива вместе. Но буквально на следующей неделе чувак устроил мне сюрприз.
Я вернулся домой поздно с девушкой, которая, как я надеялся, останется у меня ночевать. Пока меня не было, мой толстый друг успел сломать туалет. Ну, как сломать, он загадил его до такой степени, что зайти туда было невозможно. Я до сих пор не знаю, как ему это удалось. Но более всего меня порадовало то, как мой сосед вышел из ситуации.Он не отрицал своей вины, но чтобы ничего не объяснять и не позориться перед гостями, он просто повесил на дверь табличку со следующим содержанием:
«Туалет вне зоны доступа».
Господи, какой чудак!
Радуга-пружинка
Очень эта штука в детстве нравилась.Сам лично себе такую купил первый раз в 24.
Всегда думал ,что "максимум" для этой игрушки , это спускаться по лесенке
"Российские пивовары предложили поднять пошлины на импорт зарубежного пива в 55 раз"
Всё правильно делают.
Сначала зачистка поляны от конкурентов, а потом взвинчивание цен.
Научитесь играть
Учиться никогда не поздно, особенно музыке. Вы не представляете себе, какое влияние оказывает на психику человека пиликание начинающего музыканта за стеной. Один из самых жестоких инструментов “пыток” это даже не фортепиано, а духовые и скрипка. Начинающий скрипач – горе для соседей, потому что скрипка визжит громко и в неумелых руках режет не только слух, но и мозг. Когда ваш измученный работой сосед завалится домой, устраивайте репетицию. Будет возмущаться, объясните, что у вас просто нет другого времени для хобби.
Комментарии
Привет, Пикабу!
Мракобесие и джаз
Самый главный урок, который я усвоила в совместной жизни с соседями, так это то, что не стоит искать их на сайте!
Моя соседка показалась мне приятной девушкой, у нее был отличный музыкальный вкус, она любила слушать джаз, что создавало атмосферу, и первое время мне было очень уютно в нашей квартире.
Но после того, как она использовала моего кролика для какого-то ритуала, я поняла, насколько обманчиво первое впечатление. Я не знаю, была ли она сатанисткой или, может, состояла в какой-то секте, но жертвоприношения и постоянные собрания ее странных друзей — то ли готов, то ли просто психов, — терпеть я не собиралась. Я уехала и пожаловалась хозяину, чтобы он был осторожен, ведь в его доме жила такая странная особа.
Стрижем газон
В частном секторе можно мстить соседу своим газоном. Просто отправьтесь его подстригать с утра пораньше. Это право любого владельца. Наоборот, похвально – вы следите за своим хозяйством. Никто не может запретить вам эту невинную пакость. Подстричь газон тихо нельзя, поэтому соседу придется смириться: не может же он вызвать полицию с жалобой на то, что его сосед громко стрижет траву.
Караоке-пати
Как достать соседа: 8 реальных историй о сожительстве
Переезд от родителей и первое съемное жилье — настоящий праздник жизни, если ты можешь позволить себе эту роскошь. В противном случае, придется делить пенаты с соседями, и далеко не всегда это любимые друзья и потенциальные партнеры с намерениями создать крепкую ячейку общества. Я собрала для тебя несколько реальных рассказов от тех, кому посчастливилось жить с самыми неординарными соседями и мириться с их странностями. Если ты думаешь, что твой сосед — заноза, то почитай, с какими причудами сталкиваются другие.
Сдайте соседа сетевикам
Но план был хорош
Закажите соседу пиццу
Конечно, с левого номера телефона. Пускай заказ приедет к нему под двери и будет ждать его прямо у порога. Закажите так, чтобы в пицце было много чеснока, красного перца: в общем, сделайте ее почти несъедобной. Сосед, конечно же, будет в недоумении и откажется платить за заказ, который он не совершал. А если вдруг и согласится, то его будет поджидать огненный сюрприз.
Американская система мер
Действительно, почему?
Ответ на пост «Нам такая невеста не подходит или, может, мы чего не понимаем?»
Знакомая сына одна ростила. А когда он, лет а 20 девочку привел, сделала все что бы её отвадить. Хороший мальчик, не стал через мамин труп жениться. С девочкой расстался.
Теперь мальчику под сорокет. Живет с мамой. Мама плачет что мальчик не женат, внуков не видать, сидит как сыч - играет все свободное время. Оказалось другие девочки его не интересуют.
Так и живут.
Следуй за белым кроликом
Я жила с девочкой по имени Саша, которая мне очень нравилась как человек. Мы неплохо общались до того, как съехаться вместе, поэтому я решила, что это хорошая идея,и нам будет весело вдвоем, так как самостоятельную жизнь я бы не потянула. В день нашего новоселья я предложила ей позвать моих и ее друзей и приготовить ужин. Я потратила почти 1500 рублей на еду, сама ее дотащила и сама приготовила. Саша никак мне помогала и даже не задумывалась о том, что что-то может быть не так. На утро я получила от нее СМС следующего обидного содержания:
Посуда грязная, ты даже не потрудилась ее помыть. Не хочу больше видеть твоих друзей в своем доме. Ты просто отвратительная!На этом унижения не закончились. Она попросила меня избавиться от моей кошки, так как Саша якобы не могла выносить ее запах и шерсть. Я отдала кошку родителям, что было весьма болезненно для меня, но вместо того, чтобы поблагодарить меня, Саша притащила домой кролика, за которым она, к слову, совсем не ухаживала, поэтому он жутко вонял на всю квартиру.
Саша использовала мой пылесос, чтобы собирать опилки, которые разбрасывал Лектор (это кличка кролика), после чего пылесос постоянно забивался. К тому же Лектор погрыз все мои книги, так как Саша совсем за ним не следила.
На этом Саша не остановилась. Впоследствии она стала приводить домой незнакомых парней, а затем перешла на моих друзей. Она спала с ними без стеснения, а после того, как мои друзья начинали испытывать к ней симпатию (да, это тот крючок, на который попалась и я в начале знакомства), она бросала их и делала гадости, поэтому мои друзья перестали появляться у нас, и я не могла их пригласить из-за нее.
А еще она совершенно не была знакома с личной гигиеной и тем, как стоит вести себя в ванной, чтобы потом туда мог зайти другой человек.
Самое мерзкое в этой ситуации было то, что я совершенно не могла ей ничего сказать. У Саши на всё были какие-то нелепые аргументы, да и в поведении она была более раскованная и наглая, чем я, поэтому ей удавалось подавить меня. Я съехала и вернулась к родителям на какое-то время, чтобы больше никогда не видеть ее.
Саша, если ты сейчас читаешь это, знай, я тебя ненавижу, гори в аду!
Недочёт эволюции
BMW и новые технологии
Добавляем мистики
Для особо суеверных соседей, которые склонны верить во всякую мистику, стоит выбрать особый подход. И подбрасывать им пищу для страхов и размышлений. Перья, рассыпанная соль, земля, маленькие сверточки, восковые фигурки. Им будет, чем занять свое воображение.
Как достать соседа в реальной жизни
Черт, чисто по-приколу можно было бы въехать туда и привезти мой маленький стендик для обкатки американских моторов, не пустой, конешно:) Скажем, 383 бигблок (чуть больше 6 литров) туда. И без выхлопа вообще. Соседи бы порадовались.
Мне кажется надо в рамках закона, или он не превышает разрешенный уровень шума в помещении?
Баянометр молчал, в горячем поста не видел, по тегу коммуналка искал.
Включите взрослое кино
По ночам шуметь, конечно, запрещено, но ведь много других способов, к которым никто не прикопается. Включите ночью кино для взрослых и пусть вздохи доносятся к соседу, заставляя его нервничать.
Продайте соседскую квартиру
Если у вас есть номер мобильного соседа, смело давайте на сайтах объявления о продаже его квартиры. Причем условия продажи должны быть невероятно выгодными для покупателя, чтобы соседу постоянно звонили. Тогда соседи просто замучаются объяснять, что они совершенно ничего не продают.
Дали отпор
Москва. Таганско-Краснопресненская линия метро.
Горные жители начали приставать к девушкам и чуть было не случился сиквел недавних событий, но в этот раз всё прошло по другому сценарию. Русские люди сплотились и дали отпор дикарям.
Считаем, что это благодаря массовой огласке прошлого случая, буквально федеральному пиару и героизации Романа Ковалёва. Теперь терпилой быть стыдно, а давать отпор, не проходить мимо несправедливости - это почётно.
Фотожабы
Если соседи докучают не только вам, на подъезде можно расклеить листовки, в которых будут описаны их подвиги. Можете покреативить и повеселиться над обнаглевшими соседями, сделав веселые мемы.
О насущном
В то время, когда разрешено шуметь с законом, упражняйтесь в пении. Как говорится, поет тот, у кого есть рот. Если вам наступил медведь на ухо, то даже лучше: вы сможете терзать уши своего соседа. Постарайтесь исполнять знаменитые хиты на свой манер, скачайте музыку, которую сосед терпеть не может. Если вам достался сосед-металлист, включите ему: “А бееелый лееебедь на прудууу”. Пусть наслаждается.
Что это такое ваш QR-код?
Знакомый сегодня рассказал. Далее с его слов.
Намылился я сходить в школу к директору по делам ребёнка. Меня сразу предупредили, нужен QR код, без него не пускают. И взяло меня любопытство, как они эти Qr-коды проверяют? Сам то я вакцинирован, но решил таки проверить. Скачал на шару левый QR-код с интернета и при входе предъявил грозному охраннику, когда он попросил об этом. Спокойно прошёл..короче, нет у них никакого сканера в глазу, врут все…
Загадочное похищение
Мне повезло с соседями. Это были два чудных парня, один из которых — мой близкий друг и в последствии парень. Мы жили втроем во время обучения в университете, а на последнем курсе мы с моим другом начали встречаться и нашли себе отдельное жилье.
Но в то время всё было очень весело, уютно и оригинально. Ребята хорошо помогали по хозяйству, мы часто устраивали гулянки, пили, веселились, учились, как могли. Не сказать, что у нас были крутые условия, все-таки мы были студентами, но жаловаться было не на что. Я жила в отдельной комнате, а ребята обосновались вдвоем в зале. У нас было очень мало мебели, только самое необходимое: стол, телевизор, диван, раскладушка. В моей комнате стояла кровать, небольшой столик из Икеи, не было даже шкафа, вещи приходилось хранить на специальных подвесных полках, которые тоже были куплены в Икее и были сделаны то ли из брезента, то ли из какой-то другой ткани.
Ребята не были скверными соседями, я вообще считаю, что это время было самым счастливым, и история, которую я хочу рассказать, скорее очень смешная, чем неприятная.
Мы поставили шкаф к стенке, и я сразу же начала раскладывать все свои пожитки.
Вечером у нас в квартире была вечеринка в честь моего праздника, пришли однокурсники и друзья, мы все очень много выпили, было шумно и накурено. Мой будущий парень выпил больше всех, и нам стало ясно, что его надо отправлять спать, пока он не уснул прямо на полу или не дал волю своему желудку. Мы уложили его на кровать в моей комнате и продолжили пить. Гости кое-как разместились, кто-то ушел домой. Я зашла в свою комнату, чтобы разделить кровать со своим спящим пьяным другом, но его там не оказалось. Я подумала, что он, наверное, вернулся в свою часть квартиры, как только пришел в себя, поэтому спокойно легла и уснула.
Я не помню, сколько было времени, когда мои глаза открылись от грохота, и источником шума была моя комната. Я в испуге подскочила, начала осматриваться, не замечая ничего странного, периодически вскакивая от громких ударов. Когда я увидела трясущиеся дверцы шкафа, я поняла, что шум доносится из него. Шкаф буквально ходил ходуном, словно кто-то пытался сломать его изнутри. Мне было слишком страшно, чтобы подойти и открыть его, я просто замерла в ожидании, надеясь, что громкие звуки разбудят еще кого-то. Я не выдержала, когда дверцы шкафа начали отваливаться. Я спрыгнула с кровати и побежала в сторону двери, чтобы позвать друзей или хотя бы присоединиться к ним, когда из шкафа показалась фигура моего друга, того самого, которого мы уложили спать пьяным на мою кровать.
«Какого черта ты делаешь?» — закричала я.
Под обломками шкафа сидел мой будущий парень и удивленно и испуганно смотрел на меня, не понимая, что происходит.
После того, как всё закончилось, мы выяснили, что наш пьяный друг встал с кровати, чтобы пойти в туалет, но немного ошибся дверью. В шкафу он отключился, а когда очнулся и понял, что сидит в каком-то деревянном ящике, он подумал, что его похитили, поэтому стал отчаянно пробивать себе путь на свободу.
Мы очень долго смеялись и подкалывали его после этого инцидента с загадочным похищением. Жаль, что шкаф был сломан, я даже не успела им нормально попользоваться, но это однозначно был самый лучший день рождения в моей жизни.
Под божественным наблюдением
Девушка, с которой я жила в общежитии во время учебы в университете, была очень фанатичной христианкой! Ничего не имею против людей, которые верят в Бога, да и никогда не позволяю себе ничего грубого, но эта девушка реально сводила меня с ума. С первого же дня, как я заселилась к ней, она дала мне понять, что алкоголь и парни — это грех, поэтому ни того, ни другого в этой комнате не должно было быть. Мне показалось это диким, но я не собиралась ни перед кем отчитываться за то, что я делаю.
Однажды, пока ее не было в общаге, ко мне зашли друзья, мы пили пиво и смотрели что-то на ноутбуке. Тут объявилась моя соседка, оценила масштаб непотребства и закричала. Она просто заорала в голос как пожарная сирена! Мои друзья выкатили глаза от удивления, а я подумала про себя, что спокойно для меня этот цирк не кончится. Пока моя соседка визжала, один из моих друзей попытался ее успокоить и спросить, в чем дело.«Алкоголь, у вас алкоголь! Я пожалуюсь, и вас всех исключат, всех до единого!»
И она действительно пожаловалась! Естественно, никто нас не исключил за пиво в общежитии, но я переехала в другую комнату, как говорится, от греха подальше. Я пару раз встречала ее в коридорах университета, а на четвертом курсе я узнала, что она забрала свои документы, не выдержав стресса, которым оказалась для нее студенческая жизнь.
Глушим интернет
Самое изощренное и жесткое средство. Купите GSM глушилку. Она напрочь лишает соседей возможности использовать интернет и мобильный телефон. Но осторожно, пострадает и ваш собственный интернет, так что пользуйтесь разумно, когда вас нет дома.
Как достать соседа (то есть, меня)
Добрый вечер (или день, у кого что) Пикабу. Так уж получилось, что всегда искал советы и решения проблем здесь, будь то выбор перфоратора или лекарство от кашля, ну а теперь и мне понадобилась ваша помощь и ваши советы.
Жилищный вопрос и бытовые трудности между соседями были и есть у многих, поэтому очень надеюсь что кто нибудь сталкивался с похожей проблемой и подскажет направление в её решении. В общем суть.
Проживаю в старом советском доме, и вот впервые за уже почти 30 лет проживания возникли проблемы из-за соседей сверху, а именно - ударный шум.
Кратко : лет 15 назад в квартиру сверху заехала молодая пара, они сделали хороший дорогой евроремонт, уложили тёплый пол, пол уложен плиткой под мрамор. Но вскоре эта семья как то быстро продали эту квартиру. Туда заехал другой владелец. Нынешнего хозяина всё это время не было слышно, всё было хорошо и проблем никаких не было, но спустя какое-то время он начал заливать наш потолок. Нет, совсем несильно, с потолка не лилось ручьями, но было пару мест с которого капал будто конденсат. Домашние сразу на уши, а соседа на разъяснительную : да, говорит, так и так, видимо потёк тёплый пол. Исправлю, течь не будет, не переживайте. Так как у нас ремонт еще был в процессе, то на том и разошлись без претензий.
И вот в середине лета я впервые проснулся от чьего-то топота над головой. Для меня это было открытием, потому что всё это время мне казалось что между мной и соседом непробиваемый барьер, потому что никогда раньше я не слышал ни звука из его квартиры. И вот с той же середины лета моя жизнь и жизнь семьи превратились в каторгу - мы слышим каждый шаг. Каждый шорох. Нет, беруши не помогают, потому что сверху исходит не звук - а вибрация. И от вибрации шагов трясутся стены и предметы. Я наверх - открывает незнакомый человек. Как выяснилось, никакого соседа у меня теперь нет - а есть квартиранты посуточной аренды. Квартира надо мной сдаётся посуточно в аренду, и каждые два дня там новые люди. Слышимость невыносимая. Оказывается, сосед отключил тёплый пол и из-за этого каждый шаг грохотом доносится до меня. Вода была своего рода шумоизоляцией (но это моё предположение). Также я теперь считаю что пол в его квартире не отвечает требованиям СнИП, и нарушена технология звукоизоляции, что с каждым днем всё больше и больше превращает мою жизнь в ад. Мраморная плитка и всё. Ни ковров, ни линолеумов. Весь распорядок дня мне диктуют люди сверху - когда просыпаются они, просыпаюсь и я. Невозможно уснуть пока не лягут они. Договориться не вариант - каждые два дня там новые люди.
Я не знаю что делать, связи с соседом нет, в агентстве, которое предоставляет это жилье контактные данные соседа не дают.
Но насколько я прошерстил поисковик - у нас запрещено оказывать гостиничные услуги в жилых домах. Да, они не гостиница - но ведь они сами пишут что используется гостиничная система бронирования и управления, не является ли это нарушением?
Есть ли у кого опыт в решении подобных проблем? Куда копать, куда бежать, кому жаловаться и есть ли смысл? Буду рад любому совету, спасибо!
Рубим свет
Только для тех, кто разбирается в электричестве или дружен с электриками. Если слишком громкая музыка не утихает, можно поколдовать в электрощитке и квартира останется без электроэнергии. Лучше всего это сделать вечером, когда сосед останется в полной темноте. В идеале, если электрощиток закрывается на ключ, который хранится как раз у вас. Еще один вариант – вклиниться через розетку. Вам понадобится грамотный, но молчаливый электрик. Можно накрутить розетку так, что вся бытовая техника просто сгорит.
Атака из колонок
Идеальное оружие: дрель и перфоратор
Придумайте изощренный способ терроризировать своих соседей. Шумите. Чтобы максимально насладиться местью, берите не дрель, перфоратор. Доставайте барабанную установку, включается погромче Мэрилина Мэнсона. И никаких последствий: главное придерживаться временных рамок и замолчать до 23-х. По закону, нельзя превышать допустимый уровень шума. Измерять превышение должна санстанция. Вряд ли ее специалисты оперативно выедут по вызову, если вы станете работать перфоратором в субботу.
Забейте почтовый ящик спамом
Про избиение в метро или "почему на Руси перевелись мужики"
Думаю, все в курсе недавнего случая в московском метро, где граждане без национальности себя шумно вели, тетенька сделала им замечание, они ее послали, за нее заступился парень и ему толпой в три носа сломали лицо. Сразу после этой истории в интернетах поднялся вой с диванов о том, что мужики на Руси перевелись, что только один заступился и вот это вот все.
Давай, дорогой читатель, подробно разберем данную ситуацию.
Вот в вагоне шумят три пьяных дегенерата. Два из них — бывшие уголовники. Они прекрасно понимают, что мешают окружающим и, более того, сознательно провоцируют их. С собой они имели нож и газовый баллончик, которые, без размышлений, пустили в ход аж против задерживавших их полицейских. То есть тормозов у них нет совсем.
И вот ты хочешь прервать их хамское поведение. Тут на 100% ясно, что будет драка и словами все не ограничится. Куражащимся гражданам без национальности просто западло прогибаться. Особенно, пьяным. И, особенно, на виду у корешей. И драка будет один против трех. Потому что ты придешь один и они придут одни.
А дальше у нас два варианта:
1. Если у тебя зашкаливающий личный уровень, ты занимаешься рукопашкой со стадии сперматозоида и следуешь совету нашего президента "если драка неизбежна — надо бить первым", то ты укладываешь всех троих. Естественно, если дегенераты не успели достать ножи и тебе дико везет. А через мгновение ты слышишь, как самая активная пассажирка, 10 секунд назад взывавшая к мужикам, уже звонит машинисту и требует наряд. И не на шумевших, а на тебя.
Я много лет ездил в метро по ночам, насмотрелся на всякое. И в 95% случаев те, кто требовали от дяденьки защиты, через мгновение дружно требуют его посадить. Потому что они думали, что он все решит как–то мирно, спокойно и доброй беседой. А он, маньяк и садист, совсем нетолерантно кулаками в живых людей тычет.
А те выть, как сирена, начинают и кровоточат по всем углам! Чем полностью портят настроение активных граждан.
После этого тебя задерживают, смотрят запись с камер и оказывается, что тебя никто пальцем не трогал, а ты, на ровном месте положил трех ребят, которые мирно приехали учиться и ехали с института домой. А около ОВД тебя будет ждать 50 тонированных Приор.
Как недавно было под Новосибирском, где граждане без национальности лихо требовали выдать им для расправы аж целого сотрудника полиции, застрелившего их соплеменника–дегенерата.
А дальше родственники избитых пойдут выть по всем каналам, как злой скинхед их кровиночек избил. Они, сюрприз, даже сейчас рассказывают, какие их сыночки–корзиночки были хорошие, всем помогали, за всю жизнь ни капли в рот, ни сантиметра в жoпу и как они удивлены, что такое произошло и наверное Москва их испортила. А во всех соц.сетях будут валиться сотни угроз тебе и твоим родным. Граждане без национальности всегда ведут себя по одному сценарию.
И тебе просто дико повезет, если спустя год жутких проблем ты отделаешься условным. А скорее, как в известном случае с бурятом Чимитом Тармаевым, сядешь на много лет.
На него, напомню, в том же самом метро 10 лет назад напала толпа из 6 граждан без той же самой национальности. Он сперва убежал от них в соседний вагон, а когда они догнали то, отбиваясь ножом, завалил одного. В итоге — 8 лет, от звонка до звонка. В том году вышел. И это он еще самооборонялся!
А в описанном варианте никакой самообороны не было бы.
2. Если ты не захочешь бить первым и пойдешь просто поговорить, то тебя самого завалят с вероятностью в те же 100%. Причем, традиционным для граждан без национальности способом — сзади, как этого парня. И хорошо, если не убьют или не превратят в растение.
Ну а дальше выяснится, что граждан, избивших тебя, просто не найдут. А если найдут, то, внезапно, отпустят. У нас, знаете ли, даже после убийств, представителей некоторых национальностей любят отпускать. Широта русской души! Можно вспомнить Манежку и 2010 год. И только мощнейший резонанс заставляет представителей закона работать. Так было и в 2010, и сейчас.
Как мы видим, есть всего два варианта: либо, с огромной долей вероятности, сесть. Либо, с той же самой вероятностью, лечь или остаться инвалидом. Парень, влезший в конфликт, поступил смело и достойно, но, фактически, никому не помог и ничего не решил. По итогам, он разменял свое здоровье на свободу этих дегенератов.
Именно благодаря его травмам их теперь и посадят. Но в его случае удачно сошлось множество факторов: его просто чудом не убили, дегенератов по горячим следам поймали, пошла дикая волна в интернете и правоохранительные органы сразу же принялись активно работать. А могло быть иначе и он потерял бы здоровье просто так: никого не спас, никого не наказали. Такое, увы, бывает очень часто.
И когда кто–то в вагоне шумит, а активная тетенька призывает тех самых мужчин что–то сделать, то стоит такой мужчина, прокручивает все это у себя в голове и понимает, что сейчас, на ровном месте, может сломать себе всю дальнейшую жизнь. А, бонусом, и жизнь своих тетенек. Например, мамы, жены, дочки.
Они ни разу не одобрят, когда узнают, что их сын/муж/отец из–за ругани в метро до конца жизни будет прикован к постели. Или уедет на годы пылесосить Сибирь.
И что мужчине выбрать? Как расставить приоритеты? Кто для него важнее? Очень легко говорить про каких–то абстрактных мужчин, которые перевелись.
Потому что на судьбу абстрактного мужчины всем насрать. Он просто должен решить проблему, а что с ним будет дальше — похер. Поэтому всем страдальцам по настоящим мужчинам всегда надо иметь ввиду под ним своего сына/мужа/брата/отца/друга. Они готовы, чтобы конкретно он погиб в драке из–за ругани в метро или сел?
Но граждане, воющие про отсутствующих мужчин, живут в своем розовом мире. Там можно трех пьяных куражащихся дегенератов с ножами как–то так угомонить, что никто даже не пострадает и все закончится тихо и мирно, а все останутся друзьями.
Видимо, добрым словом и отеческим советом. Но так бывает только в диванных фантазиях. В жизни агрессия подавляется только еще большей агрессией. А это, в свою очередь, ведет к проблемам со здоровьем у одних и с законом — у других.
К сожалению, так устроена реальная жизнь. Она, сюрприз, цинична и жестока. И это не вопросы мужественности и смелости. Это обычный здравый расчет, без которого нельзя. Очень уж ставки высоки. Сесть или лечь, защищая себя и близких — одно. Защищая жизнь незнакомого человека — другое. А вот получить все то же самое просто из–за чьей–то ругани в метро — вообще третье.
А как же надо было поступить в данной ситуации?
Да точно так же, как, в итоге, и поступили — нажать кнопку связи с машинистом и вызвать к вагону полицию. Именно это и решило проблему. Не заступничество парня, который героически пал в неравной битве, а вызванная по кнопке полиция, которая и задержала дегенератов. Только вот вызвали ее, почему–то, после избиения.
А надо было сразу.
Не с бесполезными замечаниями к дегенератам лезть, а звать специалистов по общению с ними. Пусть они и разбираются, это их работа, им за нее платят из наших налогов. Тогда произошло бы все ровно то же, но парень бы не пострадал.
Напомню, что дегенерат, при задержании его полицией, достал нож. И если полицейский имеет табельное и может такое существо пристрелить, как бешеную собаку, то гражданин этого сделать не может. Гражданина, с вероятностью в 100%, зарежут.
И вопрос возмущенным гражданам с диванов надо ставить иначе: не "почему мужики перевелись", а "почему умные перевелись", независимо от пола? Почему они готовы лезть в конфликт с тремя дегенератами, но не готовы нажать на кнопку связи с машинистом? Кнопок в вагоне куча, жми любую. Почему никто этого не сделал?
Почему для того, чтобы нажать на нее, они сперва ждут, пока человека забьют ногами? Раньше нажать религия не позволяет? Почему они воют и требуют решить проблему от одних мужиков, но упорно не хотят вызывать других мужиков, которым за эти вызовы как раз и платят?
Я в метро через машиниста вызывал полицию много раз. Они всегда входили на станции и уводили буйных персонажей. И всегда самые активные требователи угомонить шумящих, смотрели на меня после этого, как на предателя.
А однажды тетенька, минуту назад орущая "мужчины, есть здесь мужчины?!" мне даже высказала:
"А сам–то разобраться не мог? Теперь паренька из–за тебя посадят! Тьфу, позорище, а не мужик!"
Ответ на пост «Вместо повышения зарплат инженерам, власти предлагают компаниям договориться об ограничении конкуренции за сотрудников»
У нас в городе мало производств,где платят нормальные (по меркам региона) деньги. Не так давно появился новый игрок - европейская компания, которая сразу начала приглашать специалистов, в том числе с нашего. Предлагали з/п от 125% до 200% от нашей. Народ, который 5 лет не получал ни повышения, ни даже просто индексации з/п, естественно, обрадовался и побежал туда, сверкая пятками. Потеряли чуть ни не половину офиса и ИТР. Что сделал наш дир, опытный приезжий руководитель с европейским же образованием? Уходящим предлагал от +2 до +10к к з/п и удивлялся, что никто не соглашается остаться.
А потом, спустя пару месяцев, торжественно объявил всем, что достигнута договоренность с директором конкурента о том, что наши сотрудники не будут рассматриваются на вакансии там. Сидите и не дергайтесь. Здорово, правда?
Накапаем валерьянки
Валерьянку будем капать не себе, а соседу. При чем на авто. Ее учуют местные коты и обязательно придут на запах. Нет, это не будет авто, облепленное котиками. Валерьянка окажет совсем другой эффект: коты решат, что капот автомобиля – удачное место для визита. Оставят свои метки с характерным запахом, следы от грязных лапок и коготков.
Но прежде чем переходить к экстренным мерам и становиться на тропу войны, поговорите с соседями. Может, вы решите все мирно и вам будет, к кому зайти за сахарком, если не осталось дома ни капли.
Мелочная какая
Сыграем в глухого
Классика жанра – это телевизор, который смотрят на максимальной громкости. Включите его и выйдите в ванную, чтобы у соседа не было шансов до вас даже докричаться. Можно включить ваше любимое кино, но еще лучше – самую безмозглую мыльную оперу. Пусть будет в курсе, как поживает Хуанита.
Нацист с коллекцией ножей
Я училась на третьем курсе, когда мы с парнем решили съехать с общежития и попробовать снимать жилье. Мы не сразу смогли позволить себе просто снять квартиру, так как оба были студентами и учились довольно упорно, так что работы на полный день, естественно, ни у кого из нас не было. Мы сняли комнату в квартире, где жил еще один парень, с виду очень умный и начитанный, нам даже было интересно общаться с ним.
В общем, мы съехали и вернулись обратно в общежитие, решив, что можем потерпеть неудобства до тех пор, пока не сможем жить только вдвоем, без психопатов и стресса.
Вызовите полицию
Чаще всего соседи достают шумом. Что делать? Соседи имеют право шуметь в строго ограниченное время. Вести ремонты и всячески мешать жить они могут с 7 до 23 часов. Громкость не должна превышать 55 ДБА. В выходные дни ремонты воспрещаются. Но есть заковырка: хотя все мы привыкли, что в Украине два выходных дня, суббота и воскресенье, законодательно это не закреплено. По закону, выходной только воскресенье. Поэтому предъявить претензии к шумным соседям в субботу нельзя. Но если они нарушают закон, сперва поговорите. Поставьте их в известность о том, что они доставляют вам дискомфорт. Возможно, соседи даже не догадываются, что мешают окружающим. Если соседи не реагируют на нормальное человеческое общение, не стесняйтесь и вызывайте полицию. Она должна будет составить админпротокол по факту нарушения. Штраф небольшой, но сам факт появления полиции на многих действует магически.
Читайте также: