Где найти тибетских волков в far cry 4
Обновлено: 04.07.2024
Вы можете легко найти любого животного на карте.
После того, как вы примете радиосигнал на колокольне, вы увидите на карте много разных значков животных. Они представляют области, где вы можете найти определенный вид животных. Эти области не всегда надежны, поскольку животные часто перемещаются между местами, поэтому, если вы не можете найти нужного вам животного, вам следует обыскать окрестности или перейти в другое место с той же иконкой. Иногда вы также можете подождать несколько игровых часов на аванпосте (после быстрого путешествия используйте кровать), поскольку некоторые виды могут быть легко напуганы (в основном выстрелами), и после этого может их трудно найти.
Тела мертвых животных, которые вы можете использовать для сбора шкур, отмечены на мини-карте серым знаком «Х».
Вы можете взаимодействовать с каждым убитым животным, чтобы собрать приманку и шкуру конкретного животного. Вы можете использовать приманку, чтобы заманить хищника. Положите его на землю, и через короткое время вы сможете увидеть нового хищника, такого как медведь, тигр или леопард. С другой стороны, вы можете использовать шкуры животных для улучшения своих вещей, таких как сумка для добычи (вы можете увеличить ее вместимость) или путем создания сумки большего размера для взрывчатых веществ. В меню крафта вы можете узнать, какие типы шкур и сколько из них вам понадобятся для создания нового апгрейда. Когда вы соберете необходимые предметы, опция обновления будет разблокирована.
Если вы не можете поймать бегущего животного, вы можете просто переехать его, а затем выйти из машины и без проблем взять шкуру.
Виды животных (от которых вы можете получить шкуры) можно разделить на несколько типов:
Есть также некоторые другие животные, которых вы можете встретить, но на них не стоит охотиться. Слоны могут быть использованы (после того, как вы изучите определенный навык) для того чтобы ездить на них или даже атаковать врагов. Есть также некоторые виды (такие как черепахи или змеи), от которых вы не сможете получить никакой кожи.
Если вы хотите охотиться на легкого животного, убедитесь, что у вас получится убить с первого выстрела.
Наблюдать за рыбой с лодки намного проще, когда вы будете изготавливать и использовать охотничий шприц.
Чтобы поймать большое животное, вам нужно использовать действительно смертоносное оружие.
Вы также должны помнить, что животные, убитые взрывчаткой или огнем, будут иметь поврежденную кожу, поэтому их смерть не принесет вам никакой прибыли. Наиболее важным является последний удар, поэтому неплохо ослабить носорога с помощью нескольких гранат, а затем убить его чем-нибудь более обычным, например, винтовкой. Во многих случаях взять шкуру хищника действительно легко, так как все, что вам нужно сделать, это иметь джип с MMG или использовать находящееся поблизости пулеметное гнездо. Бросьте приманку и быстро возьмите оружие, чтобы убить животное, заманиваемое свежим мясом. Благодаря этому оружию вы без проблем убьете медведя или бенгальского тигра. Это также может быть полезно, когда вы будете охотиться на носорога, однако вы должны быть осторожны, так как они могут просто перевернуть ваше транспортное средство. В этом случае бегите как можно быстрее к воде, поскольку это животное не пойдет за вами.
Чтобы апгрейдить ваши предметы до максимально возможного уровня вам нужно будет использовать очень специфические редкие шкуры. Вы можете найти их, выполнив квесты из серии «Неделя моды Kyrat».
Вы найдете его справа, около входа в «Руководство Киры».
Сойдите с главной дороги и подойдите к озеру. Вы найдете предмет перед вами.
Со стороны озера используйте крюк, чтобы подняться до самого верха. Затем поднимитесь немного выше, и вы увидите дорогу слева. Перепрыгни пропасть и прыгай, когда настанет подходящий момент. Используйте крюк снова, чтобы спуститься. Перепрыгните через другую пропасть (используя спринт), и вы достигнете верхней части водопада. За ней есть пещера, в которой вы найдете барабан (рядом со статуей).
Вы найдете этот барабан в главном зале монастыря, справа.
Этот барабан находится в конце дороги, справа, возле большой статуи.
Этот барабан находится внутри пещеры, слева, около входа в комнату с элементом Тханка (в миссии Прибытие Защитника).
Отправляйся в лагерь чинджан-шерпа и оттуда поднимайся. Рядом с деревянным тотемом (в форме креста с собакоподобным демоном) вы найдете барабан.
Вы найдете барабан на острове посреди реки. Вы можете получить к нему доступ, купаясь или используя узкий мост (барабан находится прямо за мостом).
Пройдите налево от заставы, к горам. Прогуляйтесь по горам, и вы достигнете точки захвата. Поднимитесь на каменный выступ, и слева вы увидите тело. Поднимитесь выше и вы заметите барабан, возле входа в небольшую пещеру
Вы можете найти барабан в маленькой святыне, справа от входа.
Направляясь на юг от Тиртхи (вдоль ручья), вы достигнете дорожки, в конце которой вы найдете барабан.
Барабан находится возле большой статуи.
Вы найдете барабан внутри небольшого храма.
Этот барабан находится прямо под большой статуей.
Внутри маленькой пещеры, справа от статуи.
Вы найдете барабан в конце пути, возле дерева, растущего среди камней.
Обойдя камни справа, вы можете увидеть барабан слева, прямо возле дорожки.
Барабан находится возле входа в пещеру, справа от дорожки.
Вы найдете барабан возле моста на реке, недалеко от тропы
Стоя лицом к статуе, поверните налево и идите по тропинке. Вы найдете барабан там.
Вы заметите барабан возле некоторых камней слева.
Вы можете найти барабан в нижней части этого места, прямо возле реки.
Этот барабан можно найти в том месте, где пересекаются три узкие дорожки.
Вы найдете барабан внутри пещеры, в большей камере справа от входа.
Барабан можно найти внутри небольшого храма, расположенного на острове посреди реки.
Ты бы хоть почитал сначала, что по ссылке находится, которую кидаешь, ага.
вообще-то прочитал:"(Индийский) медоед, или лысый барсук, или ратель[3] (лат. Mellivora capensis) — вид из семейства куньих, обитающий в Африке и в Азии. Выделяется в отдельный род и отдельное подсемейство."(с) Это название, причём вспомогательное. Оно не имеет ничего общего с видовой классификацией, по которой медоеды с барсуками имеют не так уж и много общего. Полностью согласен с @LemartesDorn, обыденное название "лысый барсук" вовсе не даёт право называть медоеда так, ибо он относится к другому надвидовому таксону. Медоеды пострашнее в жизни будут, они вообще дикие и бесстрашные. Если медведь или тигр могут тебя обойти или в случае с медведем ты можешь притворится мёртвым, то медоед будет теребить твоё тело пока не надоест. Помнится, понравилась реакция ГГ FC4 на квест во втором городе:
-Помоги! Мою жену съели бешеные медоеды!
-АХАХАХАХАХАХАХА
Забавно получилось короче :D
летит такой орел смотрит 10 человек (для него большой зверь) с чем-то громким, кричит, что-то яркое и шумное у него есть
ООО! нападу ка я на него!
в целом игра чисто на отмывание денег ещё с прошлого движка да и сюжета 0
Да что не так с этими медоедами? Они же мрут на раз-два. Вот носороги те еще засранцы. Я в них гранату кидаю и раза 4 с дробовика пальну-умирают. Обычными стрелами тяжеловато убить носорога, а с дробовика один выстрел в морду и все. Соглашусь с тобой носороги это ад, убегать от них и стрелять им по корпусу, просто бесполезно. таки зайдите на арену Шанат.эти твари маленькие, бегают быстро и огнемёт их не берёт.
а аптечек дифицит Сколько проблем от медоедов на лоу левелах в Wasteland 2 . да ладно суров, сшейте кобуру и откройте пулемет и играть станет веселей)
А я все.. Больше не могу играть в Far Cry4
Переустановил систему, и дернуло имя пользователя на русском написать..
И все игра не запускается, так как настройки профиля она записывает в папку пользователя, а она на русском.. А у нас 21 век на дворе, русский язык не постижим для программистов и все, игра зависает..
Создавать новый профиль только для одной игры? Нет, спасибо.
Просто переименуй текущий, в чем проблема? Я именно так и делал и кстати игра не будет сохранять если ты не будешь запускать ее от имени админа с ярлыка в папке bin, таблетка должна быть от Ali.
Странно, у меня после перезагрузки изменилось, так что этот способ работает, возможно у тебя такая тугая сборка.
Я больше не знаю что посоветовать.
У меня Семерка зверь.Если эта функция доступна, то логически напрашивается вывод что она должна работать, мб надо комп выключить, мб изменения внести, а мб на восьмерке какаято новая защита на сис фаилы и ее надо отключать.Случай в офисе
У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.
Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.
Я тут у вас.
Ответ на пост «Я тут у вас. »
Ответ на пост:"Транспортный налог"
У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!
Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.
Шутка над батей
Главное не пить, а то не получится
Тест на сексуальность пройден
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Действительно
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Во славу Императору!
Сюрприз
Удобство
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Исторический юмор
Читайте также: