Death stranding как играть на губной гармошке
Обновлено: 02.07.2024
Пиридупреждение! Пост не для музыкантов, а для людей, которые даже не знают, какие бывают ноты.
Когда всё вокруг и так горит и рушится, то что ещё можно сделать, чтобы увеличить безысходность и хтонический ужас? Ответ очевиден - губная гармошка. Это почти то же самое, что ребёнок с барабаном. Переводит нервную систему окружающих в режим берсерка, объевшегося пантерными мухоморами.
Правда, тут возникает вопрос цены. Если денег много, то можно взять что-то из ассортимента Hohner или Seydel. Но покупать хороший инструмент только для пробы как-то жаба придушивала. Хотя и совсем плохую брать тоже не стОит. Так что взял средний вариант из недорогих, но нормальных, Easttop T008K, в тональности "для новичков" C-key, До-мажор (при покупке разные варианты), весёлая тональность должна увеличивать ужас тех, кто вынужден это слушать. Хотя, опять же, всё надо проверять. Гармошка диатоническая, то есть, на вдох одна нота, на выдох другая, одна дырка не работала на вдох, отвинтил пару винтов, пошевелил маленькую металлическую пластинку, которая даёт звук, заработало. Если покупать не крутую фирму, то к такому надо быть готовым.
С чего начинают люди, купившие губную гармошку? Ответ очевиден - "Августин". Даже если губную гармошку взял в руки первый раз, то уже через пару часов уверенно выводишь "O, du lieber Augustin", пока люди пытаются тараном выбить дверь, чтобы начинающий музыкант наконец-то заткнулся. А дальше можно понемногу расширять репертуар. Чем хорошо - даже ноты знать необязательно, в табулатурах просто пишут номер дырки, в которую надо дуть (или добавляя знак "минус", что надо вдыхать). Я брал табулатуры с antropinum.ru Основная проблема в том, чтобы научиться дуть точно в одну дырку, извлекая одну ноту. Но и это не проблема, если "зацепить" соседние, то всё равно получится аккорд и многие мелодии всё равно будут узнаваемы. У меня пока только аккордами получается, но я и не музыкант.
Следующим этапом было "Спокойной ночи малыши", потом "Ваше благородие, госпожа удача", потом "Богемская рапсодия", потом тема из "Призрак оперы". Интересно, что, несмотря на всё, мелодии узнаваемы. Да, я бессердечно проверял на живых людях. Подозреваю, что это происходит из-за того, что звук даже из одной ноты может быть немного разным, если говорить шёпотом сквозь губную гармошку, то получается прикольный аппарат изменения голоса, при этом слова можно разобрать (хотя не думаю, что нормальные музыканты таким занимаются, но про "нормальных музыкантов" - это не ко мне). И вот, не успел мир отойти от моей эпической музыкальной композиции на двух гитарных аккордах, а уже на подходе следующая серия.
Так что, если кто-то думает над тем, как увеличить безысходность и энтропию, приблизив тепловую смерть Вселенной, то можно обратить внимание на губные гармошки. Плюс это стильный не особо дорогой подарок. Про подарки я всегда говорю, что желательно, чтобы их долго помнили. А чужую губную гармошку некоторые с содроганием вспоминают и через много лет.
Во славу Императору!
Шутка над батей
Сэм поет на японском
Во время путешествий Сэм находит термальные источники, где может искупаться вместе с BB. Если сидеть долго, герой начнет насвистывать мелодию, которая (на первый взгляд) кажется импровизацией.
На самом деле это японская песня под названием «Ii Yu Da Na», что означает «хорошая горячая вода».
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
Шутка над батей
Не шали — Сэм накажет!
Некоторые из самых забавных функций можно найти только в том случае, если игрок специально щелкает и делает странные вещи.
Стоит приблизить камеру в нижней части тела Сэма, и он смутится и заслонится руками. Если продолжать кликать в «причинное место», он перевернет камеру пальцем. Когда игрок и на этом не останавливается, Сэм резко встает и бьет в камеру кулаком.
Если вам нравится читать о скрытых фишках видеоигр, тогда рекомендуем прочесть про все пасхалки в Assassin`s Creed Valhalla. Кроме того, вас точно заинтересуют русские отсылки в Cyberpunk 2077 и 10 главных секретов в The Witcher 3.
Вам будет интересно:
Блокировка интернет-ресурсов на территории Украины
Стала доступна предзагрузка обновления 1.10.1.1 WOT
Инвайт-код для WOT на сентябрь 2018 [7 дней према, 500 голды и премиум танк Т-127]
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Death Stranding - BB's Theme , на губной гармошке С
У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.
Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.
Главное не пить, а то не получится
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Сюрприз
Действительно
Я тут у вас.
Тест на сексуальность пройден
Death Stranding - BB's Theme , на губной гармошке С
У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.
Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Иронично
Решил посмотреть тут Игру в кальмара, и т.к. смотрел на неофициальном сайте естественно было много рекламы от 1хбред, и вот вопрос. Ребята когда рекламу азартных игр и ставок впихивали в этот сериал знали о чем он? На мой взгляд отличная антиреклама получилась.
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Во славу Императору!
Иронично
Решил посмотреть тут Игру в кальмара, и т.к. смотрел на неофициальном сайте естественно было много рекламы от 1хбред, и вот вопрос. Ребята когда рекламу азартных игр и ставок впихивали в этот сериал знали о чем он? На мой взгляд отличная антиреклама получилась.
Гранаты из телесной жидкости
Сэм часто ходит в душ и справляет нужду публично и в уединении, потому что гранаты сделаны из его экскрементов и других телесных жидкостей. Это не скрытый секрет игры, но сама по себе идея забавная.
ТОП-10 пасхалок Death Stranding
При создании Death Stranding много внимания уделено деталям. Несмотря на красочную графику, окутывающую серьезность сюжета, в игре есть место развлечениям.Действия экшена с открытым миром, разработанного студией Kojima Productions, происходят в постапокалиптических Соединенных Штатах Америки. Катастрофа привела к появлению существ, известных как «Твари»: в англоязычной версии зовутся beached things или BT, что переводится дословно как «выброшенные на берег твари».
Они сеют хаос в виде разрушительных дождей и выходов пустоты. Курьер Сэм Бриджес должен доставить грузы в различные города и подключить их снова к сети. Хидео Кодзима спрятал так много пасхалок и отсылок в Death Stranding, что спидранеры могут не заметить и половины контента. Для них и для тех, кто отвлекался во время прохождения, мы собрали интересные отсылки в одной подборке.
Камео Кодзимы в виде Твари
В Death Stranding множество эпизодов с участием известных актеров, режиссеров и телеведущих, поэтому неудивительно, что Хидео Кодзима принял участие в действии. Отдыхая в комнате Сэма, можно увидеть секретный ролик, в котором герою снится кошмар . В этом сне на него нападает Тварь с лицом самого Хидео Кодзимы.
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Удобство
Детальные настройки
Игры нередко позволяют настраивать внешний вид персонажа. Сэм может сменить футуристическое снаряжение на внешность классического Нормана Ридуса.
Игроку доступна смена прически Сэма, одежды и головного убора. В комплекте есть очки. Изменениям поддаются автомобили героя и цвета стен в его комнате.
Исторический юмор
Я тут у вас.
Death Stranding вместо Silent Hill
Konami обратились к Хидео Кодзиме с просьбой разработать девятую игру из серии Silent Hill еще в 2012 году. Гильермо дель Торо также должен был участвовать в разработке, а Норман Ридус был выбран в качестве главного героя.
Konami выпустили игровой тизер под названием «PT», но сделка в конечном итоге сорвалась из-за разногласий между Konami и Кодзимой. Решив продолжить совместную работу, Кодзима, дель Торо и Ридус снова объединились , чтобы создать то, что впоследствии стало Death Stranding.
Тест на сексуальность пройден
Главное не пить, а то не получится
Саундтрек писали британские рокеры
Помимо фантастического саундтрека Людвига Форселла, группа Bring Me The Horizon внесла свой вклад. Фронтмен группы был рад проделать такую работу, ведь Death Stranding — первый проект Хидео Кодзимы с момента ухода из Konami.
В создании саундтрека также участвовали трио Major Lazer и The Neighbourhood.
Ответ на пост «Я тут у вас. »
Death stranding как играть на губной гармошке
При игре на губной гармошке бенд применятся в основном в 2-ух случаях:
1. Для получения нот, которые отсутствуют в диатонической гамме.
2. Для получения звуковых эффектов напоминающих стенание, плач человека или вой животного.
Существует 4 разновидности (вида) бенда:
1. Оверблоу
2. Овердро
3. Бенд на выдохе
4. Бенд на вдохе
Более подробно мы будем затрагивать последний тип – «бенд на вдохе». Это, пожалуй, наиболее ходовой и часто встречаемый вид бенда. На обычной, стандартной губной гармошке он извлекается из 1-6 отверстий. Используя бенд на вдохе при 1-ом, 4-ом, 6-ом отверстиях вы сможете достичь понижения на полтона. Бенд на вдохе через 2-ое отверстие опустит ноту на целый тон, а через 3-ье понизит высоту звука на 3 полутона (терцию). Наиболее «рабочая зона» это 2-ое, 3-ье, 4-ое отверстия. Поэтому большинство музыкантов работают на вдохе и именно в этой «рабочей зоне». Их примеру можете последовать и вы.
Бенда на вдохе через 5-ое отверстие по возможности нужно избегать. Почему? Просто он не даст вам как таковой новой ноты и будет вызывать быстрый износ язычка. Тоже самое касается бенда на вдохе при 7-ом отверстии.
Стоит сразу сказать, что если вами не усвоены первые уроки, а именно урок по извлечению одиночной ноты, то осваивать бенды ещё рано.
Конан О’Брайен дает шляпу-выдру
Еще одна забавная пасхалка, которую можно легко упустить, это камео Конана О’Брайен в 3-м эпизоде в Центральном Регионе. Известный в игре как Странствующий Ведущий, он вручит Сэму головной убор в виде выдры, позволяющий лучше перемещаться через глубокие водоемы.
Действительно
Прямые отсылки к актерам
Некоторые пасхалки могут разглядеть игроки, знакомые с актерским прошлым героев. Например, на душевой кабинке висит постер сериала «По дороге с Норманом Ридусом», а Мадс Миккельсен пьет то же вино, что и его персонаж в сериале «Ганнибал», а Дэдмен (Гильермо дель Торо) — отсылка на «Форму Воды».
Ответ на пост:"Транспортный налог"
У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!
Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.
Ответ на пост «Я тут у вас. »
Сюрприз
Сэм играет на губной гармошке
Death Stranding можно пройти и без получения гармоники, но ее звуки помогают малышу (известному как BB) успокоиться. Чтобы налутать этот айтем Сэму нужно будет выполнить задание персонажа по имени Музыкант в Восточном регионе .
Ответ на пост:"Транспортный налог"
У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!
Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.
Исторический юмор
Удобство
Читайте также: