31 конфликт как игра в концепциях хейзинги эрика берна а также в подходе психодрамы
Обновлено: 02.07.2024
Берна можно назвать продолжателем Фрейда и Юнга, однако со временем он всё больше отходил от классического и даже я бы сказала ортодоксального психоанализа. И постепенно всё это вылилось в новое направление психологии - транзактный (трнанзакционный) анализ.
Сразу предупреждаю, я не специалист. Но и книга Берна как раз написана для обычных людей. Автор хотел, чтобы основы психологии стали доступны большим массам населения. А это в свою очередь нужно для того, чтобы они могли разобраться в своих внутренних конфликтах и конфликтах с окружающими людьми.
Итак, переходим к основным тезисам книги Э.Берна "Игры, в которые играют люди":
берн говорит о том, что это важная психологическая потребность. С рождения человек нуждается в физические поглаживаниях, постепенно эта потребность трансформируется в психологическую потребность в узнавании.
Именно поглаживания других людей подтверждают факт моего существования в этом мире. Если этого подтверждения не будет, то человек может сойти с ума. Точно также как от отсутсвтия физического контакта может погибнуть младенец.
"Если тебя не гладят по головке, у тебя спинной мозг высыхает" - написано в книге.
Именно по этой причине люди всеми способами добиваются внимания и признания. Пусть лучше мама отшлёпает, чем пройдёт мимо. Пусть лучше муж назовёт уродкой, чем будет молчать. И это работает во всём. По этой причине самых опасных преступников наказывают одиночными камерами. Ни один человек не может вынести абсолютного одиночества.
Но при этом у каждого человека свой уровень потребности в поглаживаниях. Так, одному человеку достаточно нескольких поглаживаний за жизнь, но зато глобальных - получение "Оскара" или "Нобелевской Премии". Другие же нуждаются в ежеминутном поглаживании. Сюда можно отнести блогеров, троллей, к примеру.
Отличаются и поглаживания по своему типу. Но это уже зависит от того, чему нас обучили в детском возрасте взрослые.
Так, родители обращали на меня внимание только когда я совершала какие-нибудь "плохие" поступки. И до сих пор я могу косячить и долго думала, что так всё неудачно для меня складывается. Но сейчас раложив всё по фактам поняла, что это я сама выбираю такой тип общения, невыполнение обязателсьтв, чтобы вновь меня поругали, повинили как в детстве.
При этом в школе меня хвалили за пятерки, за самостоятельность, за творческие успехи. И я старалась. И сейчас часто делаю что-то не для себя, а для того, чтобы кто-то похвалил. Но потом хочется "родительской заботы" и поисходят косяки, читай выше.
И всё это продолжается по бесконечному кругу, пока ты не поймешь истинную причину. Я, к счастью, поняла. Теперь перед тем, как согласиться на какой-то проект . Я думаю, для чего он мне и смогу ли довести до конца.
2. Упорядочивание времени
Берн пишет о том, что каждый человек озабочен тем, как занять время своего бодрствования.И на самом деле мы всегда находим, как и чем занять своё свободное время. И это опять же нужно для нашего психологического комфорта.
Неупорядоченное время - это такой вакуум без мыслей и действий, это полное отсутствие мыслей "что делать", это ситуации, когда ты не знаешь, как поступить.
И наше бессознательное находит множество дел, только бы находится в своём привычном состоянии, когда все понятно и ясно.
По этой причине мы так не любим очереди, чужие опоздания. Мы не знаем, что делать в это освободившееся время. Ведь все тут же в появившуюся свободную минутку начинают кому-то звонить, писать в чаты или просто листать инстаграмм. Вместо молчания нам ояпть же проще сказать какую-то глупость или наоборот сделать вид, что не узнали проходящего человека, потмоу что не знаем, о чём с ним говорить. А если знаем, то можем и час и пять болтать в ожидании своего самолёта.
Но не всегда наше сознательное определяет, как упорядочть время. Вернее, даде зачастую это делает не оно, а наше бессознательное. И тут-то и возникают конфликты.
Уже по-моему хрестоматийный пример про запонки. Муж спрашивает у жены: - Дорогая, а где мои запонки? Жена вместо прямого ответа повышает голос: - Ты что, не знаешь, где их место. И теперь пара точно знает, что упорядочила как минимум свой вечер на разборки. Хотя дальше можно наполнить время обидами, разводом или наоборот бурным примерением.
Не хочется тратить своё время вот на это вот всё. Хочется в свободные минуты и секунды наслаждаться жизнью, собой, своим окружением. Так что как только хотите ответить не по существу, подумайте, не жалко ли вам времени? Вашего времени.
Психологические игры по Берну
В нашем мире очень часто ломают связь с собой на трёх уровнях: физическом, эмоциональном, намерений. Из-за этого люди плохо осознают свои истинные желания и ищут обходные пути их реализации. Кроме того, даже если желание осознанно, реализации его могут мешать внутренние сценарные запреты. И для их обхода возникают психологические игры — такие взаимодействия между людьми, при которых хотя бы одна из сторон скрывает истинные цели и намерения и пытается получить желаемое обходными путями, а не прямой просьбой. Такие взаимодействия впервые были описаны в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», поэтому их ещё иногда называют берновскими.
Психологические игры заставляют скрывать свои цели и намерения Психологические игры заставляют скрывать свои цели и намеренияС детства ребенок испытывает массу различных желаний и потребностей, которые могут не удовлетворяться по различным причинам.
— Мам, купи машинку!
— Нет!!
— Почемуууууу.
— Я сказала нет, значит, нет!
— Ну купиииииииии!
— Отстань от меня.
— Мам, я плакать буду…
— Достал своими слезами, все тебе принеси да подай!
— *рев, истерика*
— За что мне это наказание-то, как же мне плохо. Как ты утомил меня!
(Если диалог продолжать, автор данных строк просидит за монитором до утра, а потом до утра второго дня, а потом…)
Здесь мы видим, что у ребенка желание выражено открыто — получить машинку. Мать отказывает ему, но при этом не желает открыто называть причину отказа. Например, не хочет признавать перед собой то, что не может заработать достаточно денег, чтобы порадовать ребёнка игрушкой.
— Мам, купи машинку?
— Пока у нас нет денег на новые игрушки. Но если хочешь, давай будем откладывать сто рублей каждую неделю, чтобы через три месяца ее купить?
— Давай! А ты точно купишь, когда накопим?
— Конечно! Я же обещала!
— Хорошо, мамочка *улыбка*
Здесь мы не видим никаких двояких посланий. Мать не может сейчас удовлетворить запрос ребенка, а потому открыто говорит ему об этом и называет причины. К тому же, видя тягу ребенка к этой игрушке, она предлагает альтернативный вариант решения. В итоге затяжного конфликта с кучей негативных эмоций не возникает. (А потому написавший этот диалог избавлен от необходимости продолжать его на несколько страниц, а читатель — от чтения невыносимо скучной и унылой ссоры без начала и конца).
Почему ссора в первом случае вымотала бы не только участников оной, но и тех, кто ее бы читал?
В психологии существует понятие созависимости. Люди зависимы друг от друга, но не близки по-настоящему из-за внутренних запретов на открытое выражение чувств. В итоге желания оказываются невысказанными, требования — неудовлетворенными, растет внутреннее напряжение, которое в итоге выплескивается на других. Это напряжение идет по замкнутому кругу, не находя выхода, усиливаясь с годами и выматывая всех участников игры.
В большинстве этих игровых взаимодействий можно выделить три типичных роли, между которыми переключаются все участники игры: Агрессор, Жертва, Спасатель. Жертва занимает позицию «я беспомощен, решите мои проблемы» (Я-Ты+).
Читайте также: