Вархаммер 40000 приколы
Обновлено: 04.07.2024
Орк перевернул кружку вверх ногами и подходит к БигМеку: — Мек у моей кружки горлышко запаено.
Мек смотрит на кружку: — Эх салага, какой же ты не наблюдательный, у нее еще и дна нет!
Инквизитор спрашивает у ФК: — Ну, как там дела у Библиотекаря после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
Сидят ФК с Либрарионом на развалинах. Мимо проходят боевые сестры и говорят: « Смотри, Орел с говном сидят !»
Либрариан: — «Hу я полетел, брат мой»
ФК— «Полетишь, когда лопатой подбросят. »
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами Вархаммера и фанатами Варкрафта. Победили фанаты ОМОН'а.
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."
Бежит толпа круто-страусов, за ними толпа детей императора.
Дети императора: Поднажми, сейчас развлечомся.
Круто-страусы: давай быстрее, а то сейчас поимеют.
Через 2 часа саланешиты начинают догонять, круто-страусы прячут головы в песок.
Дети императора: «Опа. А где бабы?».
— Господин хаослорд, а почему из той печной трубы идет такой черный дым?
— Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши.
Разговор между культистами:
— Аркамс я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
На одной из планет империума летит пассажирский корабль: стюардесса спрашивает.
— Нет ли в отсеке врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— Нет ли в отсеке летчика?
Приходит молодой парень устраиваться инквизитором. В кабинете сидят 5 инквизиторов, они говорят:
-Мы возьмем тебя на работу при условии, что мы тебя или *имеем*, или выкалываем глаз. Выбирай!
-Да пошли вы, пид@расы! - со злостью разворачивается и уже собирается уходить.
Ему дорогу перекрывает самый старший инквизитор и говорит:
-Ты, что, малыш, нюх потерял?
-Ну что-то одноглазых среди вас я не вижу.
Учёные решили проверить, где больше всего матом ругаются матом.
Придумали часы, стрелки которых при произнесении неприличного слова
отсчитывают минуту. Повесили в эльдарском доме, за месяц набежала 1
минута. В Ген Штабе в ИГ стрелки отсчитали 25 минут.
У орков часы повесили в бараке. Наутро часов не оказалось на месте. Спрашивают:
-Да выбросили их на хрен, в бараке и так дубак, а тут ещё этот вентилятор.
Супер акция.Собери пять еретических книг и получи прекрасное АУТОДАФЕ от нашей инквизиции.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший гвардейцев штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они
энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела —
ваши враги, — говорит сержант. —Они сожгли ваши дома и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась
вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Звонок в дверь. посреди ночи.
- А никого нету дома!
- А кто говорит тогда?
- А почему свет горит?
Приезхал генерал с проверкой в отдаленную часть Имперской гвардии. Все
осмотрел, все проверил. Решил пообщаться с солдатами, как быт, как еда,
— Да, все отлично Товарищ генерал, только вот одна беда, с девушками, до ближайшей деревни 500 км.
— Но мы на этот случай купили сквига у Орков.
Генерал: — Давайте лестницу, проверю.
Сделал все дела, застегивает ширинку:
— Молодцы, солдаты, отлично придумали!
— Да нет, товарищ генерал, это Вы отлично придумали… Мы вообще-то на нем в деревню ездим.
— Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
— В семь yтpа или в семь вечеpа?
Бежит ФК от хаосита, впереди колодец, ФК прыгнул в него.
Прибегает хаосит и кричит в колодец:
Хаосит.: — Есть кто?
ФК: — (как бы эхом)Есть кто?
Х.: — Может нет никого?
Х.: — А если гранату кину?
ФК: — Так ведь нет никого!
Захотел Либрариан Боевую Сестру. А как с ней договориться не знает.
Вызвал он ФК, объяснил ему, ну что, говорит, делать? Ну он ему и
объясняет: а ты сестру вызови и скажи, что щас будет тренировка по
стрельбе из болтера. Кровать — окоп, подушка — бруствер, сестра —
ствол, а ты — затвор.
Вызвал Либрариан, и стал говорить ей, как
ФК научил: только он дошел до ствола, так бабенка ему и говорит, ага, а
ты — затвор, а в штанах у тебя кожаный патрон, который ты сейчас в
ствол досылать будешь.
Садятся как-то ФК с Библиотекарем обедать. ФК спрашивает:
— А что, брат, Инквизитор Слай есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!
Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ. *
— Сэр! Сэр! У нас кончились патроны!
— Разве ваша вера в Императора иссякла?!
— Нет. — ответили спейсмарины и продолжили стрелять.
Попивают ФК с Либрарианом водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. . ФК и говорит:
— Брат, слетай к Инквизитору, одолжи бутылочку!
Убежал Либрариан. Минут через пятнадцать возвращается.
— И как он это мотивировал?
— Ой, сильно мотивировал. И меня мотивировал, и вас, БРАТ мой. Всех промотивировал и не дал.
— Рядовой Кейн, выйти из строя!
Кейн падает без сознания. Грохот.
Пожилой гвардеец читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у леманруса есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы.
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке. Мышей развести хотите.
На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— В битвах на Армагедоне были?
— И это Вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.
В том же лагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— Каждый получит по яйцу!
— Вот этой железной палкой!
Идет Десантник Железных Рук по полю. Видит — Сестра лежит, враскоряку.
Хвать ее на плечо! Возвращается на базу. Докладывает Железному Отцу:
— Клади на койку. Помянем. Готовь гроб.
Через несколько секунд до мастерской, где Дес гроб делает. доносятся стук и звуки Имперских Хоралов. Железный Отец шлет Деса:
Идут вметсте. Железный Отец говорит:
— Ей гроб тесать, а она по полу плясать.
«Как нам только что стало известно, с территории Омно в сторону нашей
базы запущены ракеты с ионными боеголовками. Расчетное время полета
ракеты — 15 минут, второй волной движеться 300 тысяч зеленокожих.А
пока, легкая музыка!»
Идет панихида по Коммандору космодесанта. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку.
Палач, близоруко щурясь — еретику:
— Свистни, плз, а то я плохо вижу.
Идут гвардейцы (дежурят) по своему участку. Видят, коммисар на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие гварды (тоже дежурят),
видят — коммисар висит. Тогда один и говорит:
— О! Смотри, опять он здесь висит!
-Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
-Борт 4622, вас понял.
-Какие будут инструкции, земля?
-Борт 4622! Повторяйте за мной
И слабость моя – смерть.
Я сокрушу свою слабость
Силой моей гордости. "
Спрашивает гвардеец у своего лейтенанта
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура— говорит лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории.
Сколько может выпить Космодесантник? Зависить от того, был ли примарх пьяницей.
Идет Инквизитор по полю, вопит:
— Боже-Император, видишь ты. Я старался жить по Твоим заветам.
Окрутили меня людие злые, толкают к Слаанешу. КАЮСЬ. С ревом бьет
себя по шее — КАЮСЬ. КАЮСЬ.
Подходит к Химере. Начинает биться головой о лицевую бронь. Высовывается пьяный ИГешник — У ТЯ ЧО, ПРОБЛЕМЫ?!
Инкв бьет головой о бронь — КАЮСЬ.
Наконец ударяет со всего маху и падает замертво с пробитым черепом.
— Дык убил себя головой об стену. мне машинку испортил.
-Отдельный полк имперской гвардии,новобранец заходит в расположение и слышит крики
453. Дикий ржач по всей казарме,288. Тоже самое,512. Хохот ваще безумный.
Ну он подходит к сержанту спрашивает что это за пежня такая, тот ему
обьясняет что это так они от скуки Анекдоты пронумеровали и теперь не
заморачиваються.Он сержа спрашивает, а типа я можно раскажу, тот ему
разрешает. Ну новобранец выходит и орет
546. Тишина,682. тишина,789. ТИШИНА.
Он к сержу подходит и спрашивает че некто не смееться
А Сержант так задушевно ему отвечает:
Знаеш дорогой, комуто дано рассказывать анекдоты. А КОМУ-ТО НЕТ.
У нас тут возле поселка «Рино» империумский разбился когда-то вдребезги
во время войны. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из
бензобака бассейн сделал.
Итоги прошедшего года: комиссарский лазган был признан лучшим воспитателем в рядах Имперской гвардии.
В кабинет к комиссару заходит молодой гвардеец и спрашивает:
— Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по комaндам?
— Да как всегда, солдат.
— Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных — к «Василискам»,
поглупее — на «Валькирию» , еще глупее — в окопники, глупых — в Леманны, самых
глупых — в пехоту.
— Ну а совсем бестолковых куда?
— В командный сквад! Надо же кому-то этими всеми командовать.
— Шас`о, что это за большие холмы?
— Это не холмы, это — курганы. В них лежат гуэс`ла(люди по таурянски), погибшие очень давно,
Читайте также: