Ты действительно хочешь чтобы я ушел

Обновлено: 06.07.2024

О, как же часто это спрашивает он!
И как же часто получает он в ответ
Чистое и тихое, как стон,
Чуть прозрачное, моё простое: "Нет.

Только, ради Бога, уходи,
Если хочешь! Я держать не буду!
Хватит, умоляю, хватит лжи,
Хватит боли и сплетенья судеб!"

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Все предыдущие главы и главы книги 1, можно найти по навигатору романов .

Всем большое спасибо, кто ответит на вопрос 🌺🌺🌺

Лера пришла домой. Максим был уже дома и ждал ее.

Где ты была? Я не мог до тебя дозвониться - сходу спросил Максим, едва Лера ступила на порог.
Я гуляла в парке - ответила Лера.
Ну это прекрасно. Но ты могла бы ответить на мои звонки.
Прости, я не слышала. Поставила на беззвучный телефон.
А потом?
Что потом?
Ты же наверняка видела мои пропущенные. Почему не перезвонила?
Не хотела, Максим! Этот ответ тебя устроит?
Замечательное объяснение! - развел руками Максим.
Максим, что ты хочешь от меня? Ты хочешь поссориться со мной?
Нет! Я просто хочу знать, почему ты игноришь меня и причем по полной?

Лера прошла на кухню и налила в стакан воды, а потом отпила из него немного. Максим шел за ней по пятам.

Максим. До нашего развода осталось совсем немного времени. Я думаю, что будет лучше если я сегодня, сейчас, соберу свои вещи и перееду к родителям. Тем более, что мои дети уже давно там прочно обосновались - сказала Лера и поставив стакан на стол пошла в спальню собирать вещи в чемодан.

Максим этого не ожидал. Ему крайне не нравилось такое решение Леры. Он проследовал за ней в спальню. Лера тем временем уже достала чемодан и доставала свою одежду из плательного шкафа.

Лера. ты серьезно?
Да. Ты не видишь? - спросила Лера, кидая очередную блузку на постель, сняв ее с плечиков.
Я не отпущу тебя. Ты моя жена.

Лера со вздохом закатила глаза. Ну сколько можно?!

Максим! Я не передумаю. Я хочу развестись с тобой. Я не люблю тебя, пойми ты это наконец! - выкрикнула Лера, а потом собрала всю одежду в кучу и запихнула эту кучу в чемодан.

Застегнув чемодан, Лера вышла из спальни. Поставив чемодан у дверей в коридоре, она прошла в детскую и достав другой чемодан стала слаживать туда одежду детей. Максим встал в проеме детской.

Ты . ты не можешь так просто уйти.
А нужно сложно уйти, Макс? У меня нет больше ни сил, ни желания спорить и ссориться с тобой.

Максим подошел к Лере и обнял ее сзади, сильно прижимая к себе.

Лера. не уходи, я прошу тебя. Ты мне нужна. Я не смогу без тебя.

Лера отстранилась от Максима.

Так ли уж не сможешь, Максим? Меня с легкостью может подменить Ангелина.
Между нами все закончилось. Она уже с другим - недовольно сказал Максим.
Ах вот оно, что! Ну не горюй. Найдешь еще одну "Ангелину", таких как она стоит лишь пальчиком поманить, да толстый кошелек показать.
Лер, ну зачем ты так?!
А, как? Разве я сказала не правду? Но мне это " по - барабану", делай, что хочешь. - Лера сложив детские вещи, звонко застегнула молнию на чемодане и вышла из детской.

Поставив второй чемодан рядом с первым, она развернулась к Максиму.

Давай расстанемся мирно, Макс. Пожалуйста.
Я не приеду на процесс развода - сказал Максим.

Лера открыла дверь, чтобы выйти.

Это все равно ничего не изменит - сказала она и выкатив чемоданы, захлопнула дверь перед носом Максима.

Максим с досады пнул рядом стоящий напольный горшок с комнатной пальмой. Растение пошатнулось и упало.

Лера положила чемоданы в багажник и завела машину. Она выехала из коттеджного поселка. На улице уже вечерело. Она ехала тихо, не торопилась. Неожиданно раздался звонок на телефоне. Звонила Алла.

Слушаю, Алла - сказала Лера, взяв телефон в руку.
Я поговорила с Костей. Он согласился.
Спасибо, Алла. И Косте от меня большое спасибо передай.
Только Лер. Это все не быстро. И ты должна быть готова к разному исходу.
Я понимаю. Конечно понимаю. Алла, скажи, а ты сейчас не сильно занята?
Ну, как бы - не очень. Костик еще с работы не вернулся. А, что?
Ты не будешь против, если я заеду к тебе на пол - часика. Мне рассказать тебе, что - то нужно. Я бы по телефону, но ты же знаешь, что когда я за рулем не люблю по телефону говорить, отвлекаюсь.
Хорошо. Заезжай, конечно.
Спасибо - сказала Алла и положила телефон.

Она хотела рассказать Алле о том, что встретила в парке странную бабушку и рассказать о том, что она ей наговорила, посмотрев на ее руку сегодня днем.

Азар подготовился к поездке в Россию.

Я купил билеты на завтра, Амина, на вечер.
Прекрасно.
Я все равно считаю эту твою затею - сущей ерундой.
Азар, я уверена, что у Омара и Гюльбахар что - то случилось. Почему у Омара все еще недоступен телефон, а Гюльбахар не берет трубку?
Что ж узнаем, почему.

Амина легла в постель и укрылась легким одеялом. Азар лег рядом. Он обнял жену и стал целовать ее плечи. Амина немного отстранилась. Ей не хотелось сегодня близости с мужем.

Азар. прости, но не сегодня.
Почему?
Голова, что - то болит целый день. - вяло сказала Амина.

Азар отстранился от жены и лег на спину.

Хорошо. Тогда спокойно ночи, дорогая.
Спокойно ночи, Азар.

Вскоре Амина уснула. Азару не спалось. Он думал, что скажет при встрече Омару. Они уже так давно не общались. И при этом рассорились очень так эмоционально, пожелав друг другу всего самого "наилучшего". Азар решил сходить на кухню попить. Он встал с постели и направился на кухню. Подойдя к кухне, он увидел, что там горел свет. Приоткрыв дверь он увидел там Халиме. Она одиноко сидела за столом и пила чай с пирожным. Азар вошел на кухню.

Господин Азар. - пролепетала Халиме, увидев его и положила на блюдце надкушенное пирожное.
Я пришел воды попить - сказал Азар и достав стакан налил в него из графина воды - А, ты, что не спишь?
Да. просто. - растерялась Халиме - Жарко очень. В комнате душно. Не могу уснуть. Открыла окна проветрить в комнате и решила пока чаю попить.

Азар выпив стакан воды подошел к Халиме. Ее сердечко забилось так, что казалось сейчас выпрыгнет из груди.

Ты права. очень душно. - сказал Азар и отодвинув рядом с Халиме стул - сел на него.

Он пристально посмотрел на Халиме, а потом нежно коснулся ее волос на голове. Халиме "застыла" от его касания и боялась даже шевельнуться.

Что с тобой? Ты вся напряглась. Расслабься, Халиме. Я не съем тебя - улыбаясь сказал Азар.
Господин, Азар, простите, но я пойду. Комната уже проветрилась, наверное. - сказала Халиме и встала со стула, но Азар дернул ее за руку и усадил себе на колени.
Погоди, не спеши. - прошептал он ей в самое ухо и просунул свою руку ей под ночную рубашку, что была под халатиком.

Он нежно погладил ее по бедру, а второй рукой сильно прижал Халиме к себе, при этом опустив свою голову ей на грудь.

Господин Азар. отпустите меня. Можно я пойду? Пожалуйста. - тихо проговорила Халиме, едва сдерживая себя, чтобы не начать самой целовать Азара.

Азар поднял свою голову и посмотрел в широко распахнутые глаза Халиме, а потом убрал свою руку с ее бедра и взял ее за подбородок, проводя большим пальцем по ее губам.

А, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушел?
Нет. - вдруг вырвалось из уст Халиме - Но. вы женаты и госпожа Амина итак на меня сердится.

Азар прислонился к губам Халиме. Их поцелуй был таким долгим, таким нежным. Они были настолько увлечены друг другом, что не заметили того, что в проеме дверей оказалась Мериам. Она увидела их поцелуй и прикрыв рот ладошкой, охнула, а потом скрылась. После поцелуя, Азар осторожно снял со своих колен Халиме и поставил ее на ноги, а потом встал сам. Он взял ее руку и повел за собой в ее комнату. Оказавшись в комнате Халиме, Азар буквально набросился на нее. Он сорвал с нее халатик, сорвал ночную рубашку и бросил Халиме на кровать, накрыв своим телом. Халиме отвечала ему взаимностью и совершенно не сопротивлялась. За дверью комнаты Халиме - стояла Мериам. Она проследила за ними от самой кухни и сейчас ей все было понятно, что происходило там за дверью. Но, что же теперь делать? Бедная госпожа Амина.

Продолжение следует ..

Приглашаю вас в мои НОВЫЕ онлайн - проекты:

Не забывайте подписываться на мой Инстагарамм или ВКонтакте !

Вулканические страсти бурлили в квартире и выплескивались в форточку, где становились достоянием соседей.

Каждый скандал завершался моим стойким решением уйти от мужа. Я хотела наказать его, отобрав самое ценное – себя.

И начинала собирать чемодан. Показательно громко кипела и громыхала, чтобы муж слышал, чем я там занята, и быстрее пришел меня остановить.

Первый раз он остановил меня на стадии кряхтения при вытаскивании чемодана с антресолей, второй – когда чемодан был наполовину собран, третий – остановил в прихожей с готовым чемоданом, четвертый – пришел за мной на остановку, где я сидела с полным вещей чемоданом и полным отчаянья сердцем.

На пятый раз он за мной не пошел. Я громко собирала вещи, долго кряхтела в прихожей, шарахнула дверью и меееееедленно спускалась по лестнице.

Я вышла в холодную осень. Моросил дождь. Куртка точно была в животе у чемодана (я помню, как в порыве бешенства швыряла ее в его распахнутую пасть), но ворошить его предстояло прямо под дождем, а это глупо: скоро за мной прибежит муж, вернет меня домой, и я дома спокойно разберу сухие вещи.

Я, промокшая, добрела до навеса остановки. На улице было ужасно холодно. Села, нахохлившись, и стала ждать. За мной никто не приходил. И не звонил. Темнело. Я окончательно продрогла. Очередной автобус проехал мимо, не заметив на остановке пассажиров.

Надо что-то решать. Вырисовывалась перспектива ночевать на остановке и проснуться с циститом. «Я действительно хочу уйти?» – спросила я себя. Я уже успокоилась и бешеное возмущение поступком мужа улеглось. Я хотела домой, в ванну и спать.

«Нет, - призналась я себе - Я не хотела уходить». Я хотела проверить его любовь. Я хотела, чтобы меня вернули, умоляли и целовали, и обещали, и носили на руках. Хотела мексиканских страстей, примирительных ночей и новое колечко.

Я подхватила чемодан и побрела домой, к мужу. Уходя, я демонстративно бросила ключи на полку, и поэтому сейчас я виновато позвонила в дверь.

Муж открыл и сказал весело:

- Нагулялась? Там КВН, быстрее проходи….

Я прошла в комнату и стала смотреть КВН. И мне было совсем не смешно.

- Почему ты за мной не пошел? – спросила я в рекламу.

- А зачем? – спросил муж.

- Чтобы вернуть меня.

- А вдруг ты и правда хотела уйти? Зачем возвращать насильно человека, который решил уйти.

- Я не хотела уйти.

- Тогда не спрашивай меня, «почему я тебя не вернул», спрашивай себя «зачем я ушла, если не хотела».

Я почувствовала себя идиоткой. И правда… Зачем? Я усвоила урок и больше не уходила.

Мы с мужем взрослели и мудрели, и наши ссоры мудрели вместе с нами. Они не становились менее пылкими, но становились более концентрированными по смыслу.

Мы научились слышать друг друга во время ссор, а не просто сбрасывать эмоциональный шлак, упакованный в фантик обидки. Ссоры стали редкими и стали коммуникацией. Мы доносили друг до друга что-то важное, что мешало партнеру быть счастливым.

Прошло 10 лет. Мы весело жили, родили сына и были вполне счастливы. Но однажды в отношениях случился кризис. Он был обусловлен миллионом причин, семью обступил частокол проблем.

И однажды дождливым утром муж ушел на работу, а я сидела на кухне и пила кофе. Была осень. Отопление должны были включить на днях, а пока в квартире было ужасно холодно.

Я, промокшая от слез, сидела на табуретке, в пижаме, нахохлившись. Надо бы накинуть кофту, но не было сил идти в комнату и искать ее. Ко мне никто не приходил. И не звонил. Я вдруг осознала со всей безжалостной очевидностью, что окончательно продрогла в этих отношениях. Муж каждый день проходил мимо и не замечал меня. Замечал свои проблемы. А мои – нет.

Надо что-то решать. «Я действительно хочу уйти?» – спросила я себя. Я уже успокоилась и бешеное возмущение давно превратилось в ноющую сердечную боль. И вдруг я четко поняла: Я ХОЧУ УЙТИ. ХО-ЧУ.

Я легко достала с антресолей свой чемодан. Очень вдумчиво собрала вещи. Я не хотела возвращаться за какими-нибудь забытыми сапогами, и опять погружаться в это марево беспросветности.

Я написала записку мужу. Он вечером придет с работы и, наверное, даже не сразу заметит, что меня НЕТ. Он давно привык не замечать.

Я хотела указать в записке адрес, где поживу, пока не найду квартиру. А потом подумала: зачем? Чтобы меня вернули? Я не хочу , чтобы меня возвращали. Я хочу – уйти. Я не написала адреса. И ушла. Потому что хотела уйти.

Как вы понимаете, хроника нашей семьи на этом не закончилась, и спустя "меньшегода" я вернулась, но история не об этом.

История о том, что когда человек твердо решает уйти, он делает это четко, стремительно и молча. Он даже дверью не хлопает, а прикрывает ее аккуратно. Ему не нужны ни зрители, ни свидетели, ни единомышленники. Потому что его цель – уйти оттуда, где ему плохо.

Этот пост для тех, кто в последние пару дней отписывается от меня. Ну, то есть, публично пугает и обещает отписаться.

Но я – живой человек и у меня – о боже! – есть свое мнение.

Так вот после каждого поста, в котором я высказываю свою позицию по тому или иному вопросу, от меня отписываются люди, позиция которых не совпадает с моей.

Раньше я удивлялась: зачем окружать себя рафинированными единомышленниками, ведь это искажает реальность, делает мир односторонним, и рано или поздно действительность все равно нахлобучится на тебя со всей возможной безжалостностью.

Зачем такая категоричность в любом вопросе, ведь категоричность – это незрелость и слабость твоей позиции…

Если ты яростно вычищаешь инакомыслие – значит ты боишься. А чего боишься? Аргументов, которые пошатнут твою личную позицию. Потому что она у тебя – из соломы, и любой ветерок опасно накреняет основы твоего хлипкого мнения и грозит разрушить его до фундамента.

Но потом я подумала, что зрелость принимать людей разными – это мудрость. Которой нет прежде всего у меня самой. Раз я рассуждаю так, как рассуждаю.

С того момента я с глубоким уважением отношусь к тем, кто отписывается, чтобы расчистить пространство для тех, кто честно дует в нужную сторону, указанную флюгером. Я не понимаю, но уважаю. Так проще, в конце концов. Чем растить в себе толерантность и принятие. И глубинно разрешить всем людям быть разными и даже – омайгад! – плохими.

Ну, так вот. Тех, кто отписывается молча, я уважаю. Вы приняли решение уйти – и ушли. Спасибо вам за эту зрелость и мудрость. Не доказывать мне на прощание, что мое мнение пшик и место ему – в моей большой целлюлитной заднице – а просто уйти. Это красиво. Респект.

Но таких меньшинство. Прям совсем мало(

Они делают это в комментариях и в личке. Они собирают свой чемодан – нагостились! – так яростно, так громко бубнят под нос проклятья, что я вынужденно их замечаю. Я - хозяйка, а мои гости уходят. Я выхожу в прихожую проводить, вытираю мокрые руки о полотенце, на ходу снимаю фартук.

- Сволочь ты! – говорит мне на прощание человек, который много лет гостил у меня, потчевался моими постами, развлекался и грустил, получал эмоции, и пищу для размышлений.

Я расстраиваюсь и думаю о людской неблагодарности. О том, что лучшее, что ты можешь для меня сделать, раз уж больше тебе не нравится у меня в гостях, уйти по-английски, тихо переобув выданные хозяйские тапки на свои сандалики. Без спасиба – черт-с-ним – но и без проклятий.

А я – живая. Я не Мэри Поппинс и не мать Тереза ни разу. Я та ещё хабалка и могу ответить. И отвечаю, поддаваясь на манипуляции. Потом ругаю себя за незрелость своей позиции. Оля, ну все же разные. Ну, разреши им уйти, не смыв за собой. Ну, это же их карма.

Они же понимают: уйди они молча, ты даже не узнаешь. Не заметишь. И будешь жить в хорошем настроении, не зная, какая ты сволочь. Они орут: «Я ухожу!» - чтобы ты заметила, прониклась, остановила, отбирала чемодан, умоляла, возвращала. А ты им вместо этого «Скатертью дорожка!»

- Почему ты за нами не идешь? – обижаются подписчики.

- А зачем? – удивляюсь я.

- Чтобы вернуть нас.

- А вдруг вы и правда хотели уйти. Зачем возвращать насильно человека, который решил уйти.

- Но мы не хотим уйти!.

- Тогда не спрашивайте меня, «почему я вас не вернула», спрашивай себя «зачем я ухожу, если не хочу».

В общем, друзья, уходя – уходите. Лучше молча.

Абсолютно уверена, что отписавшись, вы продолжите читать меня инкогнито. Потому что интересно. И я не против.

Вам все равно придется ко мне вернуться, так или иначе. Хотя бы тогда, когда вашим детям зададут на дом по литературе пересказ моего произведения. И вы пойдете в магазин и купите собрание моих сочинений с моей мерзкой рожицей на обложке.

«Сволочь ты» - беззлобно скажете вы моей напечатанной на обложке глянцевой рожице и пойдете на кассу оплачивать покупку.

Но каждый, кто гордо и публично, в комментариях или личке, объявит о своем уходе, оскорбив меня на прощанье, получает от меня в ответочку торжественный бан. Ибо у меня нет других способов научить вас воспитанности, как лишить самого дорогого, что у меня есть. Себя.

Уж извините. Невоспитанные радетели за чистоту своих лент от примесей инакомыслия, пойдут в бан стройными рядами.

Да, я отдаю себе отчет, что сама себе противоречу, потому как «люди разные, и позволь им быть плохими».

Но поверьте, у меня в подписчиках останется целая коллекция недрброжелателей. Их я нежно лелею и радостно вступаю в хамовитые перепалки. Так что объективность моей картины мира никак не пострадает в отсутствии неблагодарных невоспитышей, зато нервы свои я сберегу.

Я ушла. Я просто ушла от тебя,не объяснившись,не сказав на прощание ни слова,не попросив прощения за свой уход. Мне было безумно больно принимать это решение,но из двух болей я выбрала меньшую. Я обычная слабая женщина, не выдержавшая боли,страхов и сомнений.
Прошло две недели. Это были одни из самых страшных двух недель в моей жизни.
Я ушла,когда отчетливо поняла.что мы никогда не будем вместе,когда от безысходности просто начало плавиться сердце и отказывать мозг.
Я не вижу себя в твоей налаженной жизни.
Я ушла,когда поняла,что я для тебя просто красивая мечта,уход от реальности и луч надежды.
Я не хочу быть чьей-то мечтой - мне от этого только одна беспросветная боль.
Мерилин Монро была мечтой миллионов,но она была безумно одинокой и несчастной женщиной. И для меня не важно - я мечта многих или одного человека,счастья мне это не приносит.
Ты написал в стихах,что твои строки внесли сомнение в ритм моих спокойных дней. Так знай,они не внесли сомнения,они разломали мою жизнь на миллион мелких осколков,каждый из которых стал пропитан тобой,мыслями о тебе и бесконечной болью. Моя жизнь превратилась в фильм ужасов.
Я просто освободила нас обоих. Со временем ты это поймёшь. Мечтать ты можешь и не общаясь со мной.
Мне очень жаль,что ты обиделся. Мне очень жаль,что ты так и не понял причин моего ухода. С точки зрения мужчины я поступила нелогично,жестоко и неоправданно максималистично. Но это не так.
Я не перестала любить тебя. Я каждую секунду помню о тебе,я постоянно молюсь о тебе. Я прошу небо только об одном - чтобы ты простил меня,не держал в сердце обиду и как можно скорее забыл меня.
Я поеду к нашему любимому морю,о котором мы так много мечтали, и обязательно все ему расскажу,и попрошу освободить нас обоих.Море меня поймет и простит. Оно всё понимает. И растворит мою боль.
Я действительно хочу,чтобы ты был счастлив,чтобы ты любил и был любимым.
Я даже не пытаюсь забыть тебя - это просто невозможно сейчас. Может быть,я искренне надеюсь,со временем эта боль станет хотя бы легче и я смогу снова дышать и улыбаться.
Ты подарил мне сказку,красивую сказку, со стихами,любовью и трепетом в сердце. Но сказка так и остается сказкой,если ее не воплощать в жизнь.
И не ищи в моих словах упрек - его там и близко нет. Просто жизнь сложилась, так как сложилась,на всё воля Божия.
Конечно,мне,как любой женщине, хотелось,чтобы ты пытался меня вернуть,чтобы ты позвонил мне,чтобы написал мне,что я тебе нужна и что тебе без меня плохо. Но. ты выбрал позицию молчаливой обиды. Что ж - это твоё право. И это,наверно, даже лучше. Тебе так проще и легче продолжать жить. Мне так проще пытаться пережить боль. Не зря же говорят,что с глаз - долой из сердца - вон. У моего мозга больше нет никакой новой информации о тебе,ему нечего анализировать,нет оснований строить какие бы-то ни было предположения. Я могу только вспоминать,строки стихов,ноты песен,аккорды блюза.
Абсолютно все напоминает о тебе,о моих несбывшихся мечтах и разрушенных надеждах.
Наверно,ты думаешь,что мой уход абсолютно абсурден, нелогичен,странен и жесток. Поверь мне,это не было спонтанным шагом, я ушла,когда почувствовала,что предел боли наступил,и что дальше я просто не выдержу. То прощальное стихотворение,которое я тебе посвятила,было написано за месяц до ухода,и только последние четыре строки я дописала за неделю.
Спустившись в сердце на мгновенье,
Наткнулась на картинку сна.
И,как Алиса, провалилась
В нору из сладких грёз она.
Манила миражом из счастья
Той юности осколков лета
Незавершенности романа
Вновь промелькнувшая комета.
Неотличима от реалий,
Надежду сердцу подарив,
Она заполнила все клетки
И осторожность притупив-
Соткала текст неповторимый
Из слов обычного прозаика
Сложилась нитками узоров
Химер прекрасная мозаика.
Мираж реальным показался.
И ярким сном в бег дней вплетался,
Все мысли на пути сбивая,
Заполнил страстью её жизнь.
Он захватил туманом чувства,
Пообещав любовью чистой
Целительствовать её раны
Дав наставление -" Держись."
Из миража взяв в жизнь все краски,
Иллюзия затмила разум.
Как воплощение надежды,
Манила будущим экстазом.
Не слушаясь ничьих советов,
Как в омут прямо с головой,
Нырнула в призрачную дымку,
Махнув на боли страх рукой.
Зависимость назвала чудом,
Приняв химеру за любовь.
И добровольно боль впустила,
По каплям отдавая кровь.
Без принужденья шла на плаху.
Не веря.что настанет час
Иллюзий сбросив с плеч рубаху.
Испить придётся горечь фраз.
До дна той боли опустившись,
Прожив всю сердца скорбь из сна,
Она ушла не объяснившись,
И мост в мираж сожгла дотла.
Я знаю,что ты никогда не прочтешь эти строки,я не знаю зачем я это пишу. Впервые за 15 дней у меня появились силы написать хоть что-нибудь. Может я пытаюсь этими строками хоть как-то облегчить душу.
Я понимаю,что читая эти строки ты все время видишь*Я*,*Я*,*Я*,и можешь спросить меня,а где же *Я*. Почему ты решила за нас обоих. Как ты могла так поступить. Поверь,я думала в первую очередь не о себе. Ты теперь можешь спокойно устраивать свою жизнь. А мне уже всё равно.
И я ничего не могу с собой поделать - я постоянно жду весточки от тебя. Это абсолютно нелогично,и умом я понимаю,что я не увижу от тебя ни одной буквы,но. сердце,разрываясь от боли ждёт и надеется. Странное оно - сердце. Надежды никакой,а оно ждёт.
Пройдёт и этот день,наступит вечер,потом ночь,я не перестану ждать от тебя хоть строчки,даже зная.что это несбыточная мечта. Надеюсь.что со временем,как говорил царь Соломон - ВСЁ ПРОЙДЕТ. А потом - ПРОЙДЕТ И ЭТО! По-другому не бывает.
Я никогда не предполагала,что я настолько слабая. Ты поднял со дна моей души все то,что там дремало многие годы,и,благодаря тебе я многое осознала. Теперь,в очередной раз придётся учиться жить. С тобой и без тебя одновременно.
Как все-таки жаль,что ты меня не простил.
Мужчине сложно понять мотивы женских поступков,ее чувства,и ее боль.
И, напоследок, я хочу тебе пожелать любви и Божьей Благодати! Будь счастлив,любимый.

Читайте также: