Шуточное направление на медосмотр 23 февраля
Обновлено: 05.07.2024
Шуточное костюмированное поздравление "Медосмотр на 23 февраля" станет замечательным сюрпризом для мужчин-коллег. Если условия работы позволяют, то такой сюрприз можно устроить в качестве оригинального поздравления коллегам непосредственно на рабочем месте, но лучше на фуршете или корпоративной вечеринке. Желательно, чтобы в роли всех врачей были привлекательные медсестры. Сюрприз рассчитан на коллектив, в котором принято в праздники "прикалываться" и веселиться .
Сценарий костюмированного поздравление к 23 Февраля.
Вариант №1: "Шуточный медосмотр"
ГЛАВВРАЧ: Наступил сегодня праздник :
День защитников страны
Захотелось нам проверить
Как мы все (показывает на женщин) защищены.
Собрались мы неслучайно
На консилиум врачей -
Проведём мы медосмотр,
Чтоб вы (показывает на мужчин) были здоровей!
(подводит всех к логопеду)
Логопед наш очень строг,
Просит повторить разок
Фразу – чтоб проверить прикус,
Не ленив ли язычок?
ЛОГОПЕД: Быстро, чётко, без запинки,
Повторите трижды мне
«Круче нет меня на свете,
Ведь всегда я на коне!»
(мужчины повторяют по очереди фразу)
ЛОГОПЕД: Справились с заданьем славно!
А чтоб речь обогащать –
Вам вручаю по подарку,
(вручает мужчинам по чупа-чупсу)
ГЛАВВРАЧ: К терапевту подходите..
ТЕРАПЕВТ: Руки в кулаки сожмите….
Будем избавляться честно
От хронических болезней!
На все случаи для вас
(всем дарят по маленькой клизме)
ГЛАВВРАЧ: Иммунолог у нас – профи!
Проходите в кабинет
Там в два счёта вас научат,
Как поднять… иммунитет
ИММУНОЛОГ: Проходите, не стесняйтесь,
Все по пояс раздевайтесь!.
Ладно-ладно, я шучу
И в одежде полечу.
Чтоб поднять иммунитет
Всем – особенно мужчинам
Ночью, вечером и днём
Надо кушать витамины!
Пропишу вам чесночок –
По таблетке на зубок
И тогда зимой и летом
Будете с иммунитетом!
(раздаёт всем чеснок)
ГЛАВВРАЧ: Получили витамины?
Ждёт сексолог вас, мужчины!
СЕКСОЛОГ: Как сексолог, вам, друзья
Пропишу защиту я!
С этим можно не бояться
Чем угодно заниматься!
(выдает всем по сдутому воздушному шарику)
ГЛАВВРАЧ: Лучше доктора такого
Нет на целом свете
Он хронических больных
Принимает в кабинете.
НАРКОЛОГ: Здрасьте, парни! Что болит?
Бледноваты вы на вид!
Чтобы это исцелить,
Что, скажите нужно?!
(Отвечают: "ПИТЬ!", разливает спиртное)
Всем микстуру наливаю,
Радости, добра желаю,
К микстуре добавим мы в лучшее веру
За здоровье и в меру!
(все выпивают с" медсестрами" и "пациентами)
"Шуточный медосмотр на 23 февраля"
Вариант №2.
Для этого костюмированного сюрприза девочки, конечно же, одеты в медицинские халатики и шапочки. Перед праздником можно путем жеребьевки распределить должности, приготовить карточки медицинского осмотра (где каждый пройденный специалист будет ставить отметку «ГОДЕН» ну или нет. ) Начало обычное – призывники, медосмотр.
Специалисты: ОКУЛИСТ, КАРДИОЛОГ, НЕВРОПАТОЛОГ, СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА, ТОКСИКОЛОГ.
Осмотры проходят с помощью игр и розыгрышей:
ОКУЛИСТ – Для этого конкурса распечатать в большом формате по количеству участников, фотографии обнаженных женщин «вид сзади». Задача игрока – воткнуть шприц в нужное место пониже спины. Глаза у игрока завязаны. По результатам конкурса – диагноз.
КАРДИОЛОГ - старый, давно всем известный конкурс – прокатить шарик из одной штанины в другую. Единственное отличие – после процедуры, всем можно измерить давление тонометром и записать в карточку.
НЕВРОПАТОЛОГ – Для конкурса потребуются гимнастические обручи (желательно пластмассовые), пиво (кола, спрайт и т. п.) желательно в стаканах (это будет оригинальнее), но можно и в баночках. Нужно крутить обруч на поясе (руке, ноге, шее) и одновременно с этим пить (пытаться пить) напиток. Годного к воинской службе можно определять по нескольким параметрам: кто быстрее выпьет, кто не обольется, кто вообще сможет выпить и т.п
СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА – Набрать в шприцы воду, раздать участникам. На пол поставить стаканы и, не наклоняясь наполнить стаканы водой из шприцев, (как будто анализы сдают)
ТОКСИКОЛОГ (он делает окончательное заключение и ставит диагнозы) – нарезать полоски с заданиями для каждого мужчины
1. Я конфетку беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!
2. Я соседке налью, крепко ее обниму,
Рюмку выпиваем, соком запиваем!
3. Я сырочек беру, на кусочек кладу,
Соседке наливаю, сам не выпиваю!
4. Все гостям я налью, бутербродик предложу,
Рюмку выпиваю, рыбкой заедаю!
5. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!
6. Всем по рюмочке налью, тост красивый скажу,
Рюмку выпиваю, гостям предлагаю!
7. Апельсин я беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, всех женщин обнимаю!
8, Я салатик беру, соседу в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, еще наливаю!
9 Я колбаску беру, соседке в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, соседке наливаю!
10. А я рыбку беру, ее в ротик кладу.
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!
11. Ничего я не хочу, я просто хлебушка возьму,
Рюмку выпиваю, хлебом заедаю!
12. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Сосед соседку обнимает, а я рюмку выпиваю!
13. Лимонад я беру, себе в ротик волью,
Рюмку выпиваю, все руку пожимаю!
14. Мандаринчик я беру, (ИМЯ) угощу,
Рюмку выпиваю и ее же обнимаю!
15. Я конфетку беру, всех гостей я угощу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!
Затем проводится проверка степень опьянения участников нужно предложить им произнести слова
- ШАПОЧКА С ПЕРЕПОДВЫПОДВЕРТОМ
- БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЙ БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК ИЗ – ПОД САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
- ДЕЗОКСИРИБОНУКЛЕИНОВАЯ КИСЛОТА (ДНК)
- ИЗПОДВЫПОДВЕРТА
- КОАКСИАЛЬНЫЙ КАБЕЛЬ и т.п.
Токсиколог: В конце – диагноз: Итак, я всех призывников проверила, диагноз у всех ясен:
• Бутылизм
• Острый пьянизм
• Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую.
(Вариант заключительного диагноза
Итак –заключение комиссии о состоянии здоровья наших мужчин.
Мы консилиум врачей, что пришли на вечер
Мужиков чтоб осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».
2. Сняв извилин глубину и кишечника длину,
Широту отверстий всех, просчитав обмен веществ,
Вывод сделали такой: организм у всех - молодой!
Говорят кардиограммы – сердца бьются без изъяна.
По анализам крови годны к пламенной любви.
И как солнышко, моча в голову не бьет пока.
3. В норме мозг, пищеваренье, не страшны им всем давленье,
И физически работать могут до седьмого пота.
Спортом могут заниматься, нам за ними не угнаться.
Ну, короче, мужики в силе все и не не стары!
На мужском празднике желательно не только говорить о мужчинах, но и дать им возможность самим поговорить: о своих интересах, вкусах и достижениях. За столом в этот день все тосты только о мужчинах , о защитниках Отечества, о сильной половине человечества, о красе и гордости любого коллектива. Кроме тостов за праздничным столом хорошо бы побаловать виновников торжества викторинами, тестами или загадками на любимые для них темы: армейской службы, автомобилей, спорта и т.п.
Предлагаем свою подборку застольных игр и конкурсов к 23 февраля, которые помогут поддержать тему праздника, послужат подводками для дарения подарков и призов мужчинам, и развлекут гостей во время банкетных пауз. Здесь собраны застольные игры, как для корпоративных, так и для дружеских и семейных вечеринок.
1. Беспроигрышная лотерея для мужчин.
Эта лотерея может стать, например, частью поздравления коллег с 23 февраля .
Все призы и подарочки упаковать в одинаковые пакетики, виновники торжества, не глядя, выбирают любой, в каждом пакетике лежит также записка для того, кто выиграл (ее читают вслух). Записки примерно такие (подводки под приготовленные призы):
Он дам вниманием балует,
На комплименты не скупится.
Ему места для поцелуев
Уверены, что пригодится! (билеты в кино)
Нам с тобою повезло,
Конкурентам всем назло.
Не страшен с ним любой аврал,
Он наш отважный генерал! (диплом, о присвоении звания генерала)
Лицом прекрасен и душой,
Во всем специалист большой
Вы наш герой и удалец -
Вам ключ от девичьих сердец! (большой золотой ключик)
Он прекрасный семьянин,
Отец, коллега, гражданин.
Работу любит, любит спорт…
От нас примите мини-торт (маленький кекс)
К нему за дружеским советом,
Приходим и зимой, и летом.
В разведку с ним, в круиз, в поход,
Он не предаст, не подведет! (медаль за заслуги перед женской половиной коллектива)
Признаться сразу вам должны,
Мы все в вас тайно влюблены!
Клянемся вам, смотрите сами -
Бутылка с женскими слезами (бутылка минеральной воды)
Для нас милей коллеги нет,
Лотерейный вам билет.
Квартиру выиграть, деньги, дачу…
Верим в вашу мы удачу. (лотерейный билет) . и т.п.
2. Застольный конкурс с алкоголем "Выпьем и не струсим!"
Ведущая: Выпьем, выпьем, и не струсим,
И огурчиком закусим,
И салатик навернем,
А потом опять нальем.
А наливать мы будем в посуду, из которой в обычной жизни никто из гостей не пьет. (Мужчинам предлагается выбрать по одной карточке с надписью, из чего они будут пить. Все вытягивают карточки, и получают тару.)
Ведущая: (После того как раздадут приборы) Итак, приготовили приборы и напитки и начали. Как только называют вашу тару – выпиваем.
- Чтоб плясали ножки - выпейте из ложки.
- Чтоб ни в чем не подкачали - пейте вы из ложки чайной.
- Повезло сегодня малость – пить из блюдца вам досталось.
- За счастливые деньки - из половника хлебни.
- Выпейте рюмку с руки - поддержите, мужики!
- За характер золотой - из кружки пейте вы пивной.
- Счастья в жизни вам семейной – из чашки выпейте кофейной.
- Что-то вы не очень пьяны – вот большие вам стаканы и т.п.
3. Застольная игра к 23 февраля Шуточный "розыгрыш благ"
Заранее надо заготовить количество шаров на каждого мужчину, в которых спрятаны записки с «благами», т.е. с тем, на что он имеет право по поводу праздника. Девушки проходят по столам и каждому предлагают выбрать и лопнуть один из них. Затем каждый "защитник" зачитывает вслух свою записку.
Начинает читать со слов "Я ИМЕЮ.."
(Вариант, как еще можно обыграть розыгрыш шуточных прав смотреть здесь)
4. Застольный конкурс "Армейские загадки"
- В этом участвовать солдат каждый рад
Торжественное прохождение войск. (парад)
- У этой части армия, земля будет забота,
А всё потому, что зовут её …? (пехота)
- У настоящего солидного мужчины
Это звездная часть мундира? (погоны)
- С ними пройдёшь километры пути,
Они только в помощи, твои …? (сапоги)
- Стреляет так же метко, как бьёт каратист,
И название этому солдату будет …? (танкист)
- Она всегда с собой, висит у автомата,
Бывает и игрушечная, но всё таки …? (граната)
- Все говорят, что она дура,
И это будет только …? (пуля)
5. Шуточный тест к 23 февраля на тему футбола.
(Автор Н. Худяшова)
Этот шуточный тест проводится для развлечения виновников торжества во взрослой компании. Начать нужно с рассуждения о том, что, "наверняка. в зале много болельщиков и фанатов такой замечательной спортивной игры, как футбол. И почти каждый, хоть однажды, давал советы профессиональным футболистам, сидя на диване за кружкой пива, ведь так?"
- А не хотите узнать, если бы вы стали футболистом, то в каком качестве: вратаря, защитника, нападающего, что вам подходит больше всего? Тогда внимательно послушайте мой вопрос и честно выберете для себя вариант ответа.
- Итак, представьте, что, идя по улице, вы замечаете, что очаровательная девушка уронила сумочку, а когда наклонилась за ней, замок на юбке разошелся, и юбка упала на асфальт, представили? Ваши действия:
1. Быстро берете юбку и прикрываете девушку от назойливых глаз прохожих.
2. Прикрываете девушку, но так, чтобы прохожим ничего не было видно, а вам все.
3. Активно помогая девушке, вы как бы случайно пинаете юбку под колеса проезжающей машины и после этого останавливаете такси и приглашаете к себе.
4. Не размениваетесь на то, чтобы прикрыть девушку юбкой, а прижимаете к себе, закрыв собственным телом.
5. Долго думаете, как поступить, а когда решаете, девушке уже помогают другие.
Знайте, если вы выбрали первый вариант, вы защитник, если второй – полузащитник, если третий – нападающий, при выборе четвертого варианта, вам лучше стать вратарем, а при выборе пятого – играть с пенсионерами в домино".
6. Забава за столом "Мужчины словно птицы".
(Автор стихотворения Ф. Ручаевский)
Для этой застольной игры, необходимо приготовить карточки с названиями птиц: Сова, Сорока, Орел, Синица, Снегирь, Воробышек, Дятел, Голубь, Кукушка, Колибри, Пингвин, Лебедь (если мужчин много, то в двойном экземпляре). И предложить мужчинам вытянуть одну из карточек, сказав, что плохо их знаете, не со всех сторон и поэтому проведете небольшой шуточный тест. Затем предложите каждому вытянуть карточку и наденьте ему соответствующий ободок, на котором изображена «его» птица или написана. И прочтите выразительно это стихотворение (спасибо автору), будет лучше, если мужчины будут вставать, когда называют "их" птицу.
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - (извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время, чего-то боится.
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.
7. Застольная "Репка"
(Автор Н. Худяшова)
К обыгрыванию сказок и сценок - экспромт все уже привыкли, предлагаем застольный вариант всем известной сказки «Репка». Начать игру лучше с интриги: не объявляя зачем, начать подбирать кандидатуры на все роли. Например, обратиться к гостям с вопросом: кто из мужчин в коллективе самый солидный и надежный (репка), а кто самый семейный и домовитый (дедка), кто преданная жена и мать семейства (бабка), кто самая молодая сотрудница (внучка), кто верный защитник слабых (жучка), кто самая игривая (кошка) и самая миниатюрная (мышка). И только после этого сказать, зачем нужна была такая информация, и "раздать" роли. Слов не надо говорить, главное, необходимо вовремя встать со стула, когда назовут имя твоего персонажа и снова сесть.
Задача ведущего рассказывать всем известную сказку, но произвольно, меняя текст (чтобы иногда имя некоторых персонажей звучало в неожиданных местах), темп рассказа тоже надо менять, например, постоянно убыстряя его. Желательно, чтобы персонажи, именно вставали и садились, и вновь вставали - иначе неинтересно. Простая, но довольно эффективная игра для поднятия активности за столом.
8. Автомобильные загадки.
Вчера «Мерседес» стукнул я в «глаз».
А мне ничего. У меня ведь… (КамАЗ.)
За рулем не пейте пиво,
Звук мотора для меня награда.
Помнешь себе ты все бока
Не гоняю под «кирпич»,
Убегайте все с дороги!
Быстро уносите ноги!
Прошу, подальше отойди:
Продавал я апельсины,
А потом купил машину.
А зовут меня Вано,
В век скоростей не медли, друг!
Тянуть нам дольше недосуг.
Домчит мгновенно до работы
Раздается страшный скрип.
Водитель хоть к стеклу прилип,
Но прохожего не сшиб,
Мой миленочек — балбес:
Через забор ко мне полез.
Пока мучился и лез,
У соседа сын родился,
Он десятым получился.
Мой сосед семье не враг,
9. Застольная битва: "Инструменты-кухня"
(Автор Свечникова И.)
За столом можно устроить интеллектуальную битву мужской половины зала против женской, для повышения интереса проигравшая команда обязана будет выполнить любое желание победившей. По очереди задаются вопросы для мужчин из подборки «Помощники на кухне», для женщин - "Инструменты для мастера" (время для ответа лучше ограничить).
Например, можно провести эту игру в режиме блиц-викторины, счет ведется как при спортивных состязаниях (типа1:1)
Вопросы для женщин.
Быстро выбираем название инструмента для того, чтобы:
….зафиксировать деталь для обработки (Тиски)
….выдолбить отверстие, паз (Долото)
….разъединить резьбовое соединение (Гаечный ключ)
….очистить ржавчину (Напильник)
….придать форму дереву (Топор)
….разрезать проволоку (Кусачки)
….проверить точность вертикальных или горизонтальных линий (Уровень)
….просверлить отверстие (Дрель)
….разрезать твердый материал (Ножовка, пила)
….захватить и изогнуть мелкие детали (Плоскогубцы)
….соединить детали, нагрев их (Паяльник)
….вытащить гвозди (Гвоздодер, клещи)
….выровнять поверхность деревянной детали (Рубанок)
Вопросы для мужчин.
Что берет женщина, чтобы без электрических приспособлений…
…украсить кремом торт? (Кондитерский шприц)
…снять пену с бульона? (Шумовку)
…измельчить овощи или сыр? (Терку)
…перевернуть котлету на сковородке? (Лопатку)
…налить жидкость в бутылку? (Воронку)
…промыть ягоды, грибы? (Дуршлаг)
…измельчить вареную картошку для пюре? (Толкушку)
…аккуратно почистить картошку? (Овощечистку)
…измельчить пряности? (Ступку)
…удалить косточку из вишни? (Косточкодавилку)
10. Тест "Кто есть кто?"
На карточках заранее пишут названия различных типов мужчин. Вы можете придумать свои названия, исходя из характеристик приглашенных мужчин, или использовать нижеприведенные:
- Мужчина в самом расцвете сил;
- Маг и волшебник;
- Штирлиц (Агент 007);
- Честь и достоинство нации;
Надписи не должны быть оскорбительными. Для юмористического колорита каждую карточку рекомендуется дополнить соответствующими картинками или вырезками из журналов. Ведущий кладет карточки в шапку и предлагает гостям мужского пола вытащить, не глядя, по одной карточке. Вот тут-то вся честная компания и узнает о «скрытой» сущности присутствующих мужчин.
11. Застольная викторина "Всюду слышится ура!"
С помощью подсказок отгадайте слова, в которых звучит призывное и победное слово «УРА».
– и опорный край державы, и каменный пояс России (Урал)
– и бог неба, и планета, и химический элемент (Уран)
– разрушительный ветер (Ураган)
– математическое место жительства икса и игрека (Уравнение)
– ореол (нимб) женского рода (Аура)
– грузовик дальнобойщиков (Фура)
– элитный сухофрукт (Курага)
– молодая трава из сказок (Мурава)
– главные часы России (Куранты)
– трудолюбивое насекомое (Муравей)
– птица, которая поможет воды из колодца напиться (Журавль)
– деревянный сказочный герой (Буратино)
– ёлочный новогодний дождик (Мишура)
– контроль за тем, что написано пером, чтобы вырубить недозволенное топором (Цензура)
– японский рыцарь (Самурай)
– стройная, восковая, геометрическая, шахматная…(Фигура)
– и украинский музыкальный инструмент, и громоздкая вещь (Бандура)
– самый книжный школьный предмет (Литература)
– бумажные отходы (Макулатура)
– то, что получается из камня, если от него отсечь всё лишнее (Скульптура)
– шарж женского рода (Карикатура)
– самый подвижный школьный урок (Физкультура)
– гордость культуриста (Мускулатура)
12. "Богатырские" загадки
1. Не крылата, а перната, как летит, так свистит, а сидит, так молчит (Стрела)
2. Упала в лебеду и теперь не найду (Пуля)
3. Чёрный кочет рявкнуть хочет (Ружьё)
4. Глазами не увидишь, руками не возьмёшь, а без него в атаку не пойдёшь (УРА!)
5. Деревенский гарнитур для семерых несовершеннолетних (Лавки)
6. Потайная кладовая со всей обновкой: тут и спички, и табак, и медный пятак (Карман)
7. Два арапа, родные брата, ростом по колено, везде с нами гуляют, от непогоды защищают (Сапоги)
8. Две головы, 6 ног, 2 руки, 1 хвост (Всадник)
9. Ни колода, и ни пень, а лежит целый день. Не жнёт и не косит, а обедать просит (Лодырь)
10. Бьют меня палками, жмут меня камнями, держат меня в огненной пещере, режут меня ножами. За что меня так губят? За то, что любят! (Хлеб)
13. Тест "Мужчины в цвете".
(Тест по цветам одежды, в которой пришли мужчины можно устроить на любом празднике к 23 февраля ) .
Можно дополнить стол цветами, чашкой и т.п., создавая атмосферу домашнего уюта.
Сцена представляет собой кухню-столовую. Играет приятная мелодия.
Домохозяйка сидит то за столом, пилит ногти и лениво листает журналы.
Музыка стихает, и неожиданно раздается громкий звук, затем слышится звук текущей воды.
Домохозяйка (в ужасе подскакивает и прислушивается):
Ой! Трубу прорвало! Что же делать? Что же делать? (мечется по кухне) Ой! Так, без паники. Перекрыть кран надо.
Делает вид, что находит вентиль и перекрывает трубу. Шум воды прекращается. В это время слышится хлопок, и свет становится менее ярким.
Садится за стол и нервно перелистывает журнал.
Домохозяйка:
Так, где-то здесь я записывала телефон ЖКК. Ага, вот он (берет телефон, набирает номер) Але, девушка, у меня проблемы. Прорвало трубу, перегорела лампочка, стул разваливается! Да что там, жизнь рушится. (плачет) Как это никого нет? Как это после вчерашнего корпоратива никто не вышел на работу. Да вы что, издеваетесь?! Мне то, что делать? Мои проблемы? Хамка! (в сердцах швыряет телефон на стол).
Снова листает журнал, внимательно рассматривая страницы, будто что-то ищет.
В приподнятом настроении снимает бигуди, прихорашивается, глядя в зеркальце, затем подкрашивает губы.
Раздается звонок в дверь.
Появляется три рабочих.
Рабочие:
Вызывала, хозяйка?
Домохозяйка:
Ну наконец-то! Родненькие мои, помогите. Работы — вагон!
Рабочие:
Не вопрос.
Снова звучит музыка, бригада начинает быстро и весело танцевать, имитируя выполнение работы. Хозяйка может присоединиться, либо восхищенно наблюдать за рабочими.
Через минуту-другую рабочие жестами показывают, что работа завершена.
Рабочие:
Все сделано. Принимай работу, хозяйка.
Бригада соглашается, кивая головами и демонстрируя готовность, забирают рулон.
Домохозяйка (обращается к зрителям):
Дорогие мужчины, родненькие, любимые! Поздравляем вас с Днем защитника отечества! Как видите, нам без вас не обойтись! Поэтому будьте всегда рядом!
Далее вся компания может спеть какую-либо песню-поздравление с 23 февраля.
Главврач оглядывается на воображаемую (или реальную) дверь.
Главврач
Итак, приступим!
Раздается стук и робко входит Призывник.
Призывник (робко):
Здравствуйте, здесь медосмотр проводится?
Главврач:
Да. Как фамилия?
Призывник:
Дистрофиков.
Главврач берет лис бумаги и что-то пишет, тихо проговаривая фамилию призывника, затем протягивает его Призывнику.
Призывник (стучится по столу):
Мо-можно?
Логопед:
Заходи, солдат.
Берет направление, заглядывает в него, кладет перед собой.
Логопед:
А ну-ка, Дистрофиков, на счет три мне четко фразу повтори: “Белобрысенький бесперспективняк”. (Считает)
Призывник повторяет заикаясь и путаясь в слогах.
Достает из ящика чупа-чупс, протягивает Призывнику. Ставит в направлении закорючку и возвращает призывнику.
Логопед:
Дуй к терапевту!
Призывник:
Здрасти. Я вот...(протягивает направление) Раздеваться?
Терапевт оценивающе оглядывает призывника.
Призывник протягивает руку, терапевт считает пульс.
Терапевт:
Отлично! А ну-ка, отожмись пять раз.
Призывник еле-еле отжимается один раз и падает на пол.
Дарит призывнику клизму, возвращает направление и машет рукой в сторону, указывая на дверь.
Терапевт:
Иди к иммунологу.
Призывник идет к иммунологу (повторяются соответствующие манипуляции).
Иммунолог:
А ну чихни!
Призывник в испуге чихает и едва не падает с ног.
Призывник отправляется к наркологу.
Нарколог (грозно):
Пьешь? Куришь?, Колешься?
Призывник (испуганно трясет головой):
Не-ет!
Нарколог:
Живо ко мне!
Призывник на негнущихся ногах подходит к столу. Нарколог резко хватает его, и подозрительно, как ищейка обнюхивает. Но ничего такого не обнаруживает, отпускает.
Призывник в страхе и растерянности пятится.
Нарколог (резко):
Стоять! Руки!
Призывник выставляет вперед трясущиеся руки ладошками вниз. Нарколог хватает его рука и разворачивает ладонями вверх.
Нарколог:
Рукава закатал, живо!
Призывник задирает рукава, нарколог внимательно рассматривает руки, ничего не обнаруживает.
Нарколог (смягчаясь):
Ну вот и молодец! Побольше бы таких! В здоровом теле — здоровый дух!
Достает из стола губную гармошку и протягивает призывнику.
Сексолог (внимательно рассматривает Призывника):
Как у нас с ориентацией, товарищ Дистрофиков?
Призывник (смущенно заикаясь):
Нор-нормально, товарищ доктор.
Сексолог еще раз оглядывает тщедушную фигурку, указывая концом ручки на живот призывника.
Сексолог:
Жалобы имеем?
Призывник (смущенно):
Никак нет.
Что-то пишет в направлении, затем достает из стола сдутый воздушный шарик и держа двумя пальцами за верхнюю часть, протягивает Призывнику.
Сексолог:
А чтоб их и дальше никаких проблем не было, держи индивидуальное средство защиты.
Идет обратно к Главврачу, передает ему направление.
Достает из ящика голубой берет, выходит из-за стола и надевает берет на голову призывнику.
Призывник (расправляет плечи и выпячивает грудь):
Так точно!
Звучит военный марш. Призывник отдает честь, закидывает за плечо свой вещмешок с подарками и торжественно маршируя, уходит.
Главврач, сняв с головы шапочку, машет ему вслед, смахивая слезу.
Читайте также: