Реальные истории из жизни людей интересные факты
Обновлено: 05.07.2024
Подруга работает в детском саду. Есть у них две вечно всем недовольные мамаши. Последние два скандала от них: детям не дают бесплатные пижамы; не хотели платить 150 рублей на поход ребёнка в детский театр (якобы их бесплатно туда должны водить). После второго скандала, дети всего детсада лишились театра. Каждый месяц в садике проверки, инспекции и нервотрёпка персонала, остальные родители их ненавидят, зато эти курицы довольны и дальше стоят на своём…
Всегда считал сестру скотиной, и только недавно понял, что скотиной был я. Она постоянно пахала: мыла всю квартиру каждый день, а я вечно ходил мимо унитаза, ел там, где хотелось, и специально гадил. Думал, что я крутой, а она тварь, мать её всегда так называла. В 19 сестра свалила, не выдержав этой каторги, и больше мы о ней не слышали. В свои 14 я тогда злорадствовал, что она лежит где-то под забором, мать присоединялась.
Недавно мать почувствовала себя плохо, потом попала в больницу, и я сидел, долго глядя на цифры, которые нужно заплатить, чтобы она жила хотя бы без боли, речь не идёт о какой-то полноценной жизни. Денег у меня нет, я живу с матерью, и надеждой была сестра. Оказалось, что та, кого мы обсирали, сейчас работает на высокой должности, и ей просто так не дозвониться. Я едва выбил момент, чтобы встретиться с ней вне работы. Она без слов плюнула мне в лицо и ушла. Даже не стала слушать ничего.
Недавно не стало матери. Я остался один, и вдруг понял, какой я скот.
Однажды я спас наш дом от пожара. Мы жили в деревянном доме. Отец был в командировке, а мама пошла проводить подругу. Дома остались только я (7 лет) и сестра (3 года). Чувствую, пахнет копченой колбасой, решил взять кусочек, но в холодильнике её не было. Так и ходил, искал колбасу, пока не понял, что чайник кипит уже час, да так, что расплавилась кнопка выключения. Хорошо, что догадался выключить его из розетки. Тогда мне казалось это гениальным решением. А мама просто заболталась с подругой.
Детство провела в деревне, машины там ездили оочень редко. Когда в пятилетнем возрасте шла в магазин за мороженым, на меня из-за слепого поворота вылетела на приличной скорости машина, еле успев оттормозиться. Из-за руля выскочила баба и влепила мне смачную пощёчину.
До сих пор испытываю обиду и недоумение, какого черта нужно было так носиться по населённому пункту, и какое право она имела поднимать руку на чужого ребёнка…
Случайно было. Темнота темная! Подошли три парня, типа прикурить. Темно. Ссу, думаю, вы"бут. И тут рефлекс, что-ли. Закричала: «Кия!» — и какую-то х"ету в воздухе руками показала. Сь"блись.
Она приходит домой и долго мнется. Явно что-то хочет сказать и не решается. Я понимаю, что разговор будет не из приятных, начинаю готовиться и заранее подбирать слова утешения (на случай, если проблемы у нее) и слова защиты (на случай, если проблемы у меня).
Она, наконец, собирается с мыслями и начинает говорить. Говорит быстро и решительно.
Нужны слова утешения. Для меня. Она тщательно, по полочкам, раскладывает все проблемы нашего брака за последний год. У нас уже бывали такие разговоры, но сейчас я ощущаю отчетливый запах керосина. И в финале она заявляет, что нам нужно попробовать пожить раздельно. В переводе на простой язык: развестись.
Внутри все сжимается.
Я понимаю, что она уже приняла решение. Я хорошо, как я думаю в тот момент, знаю свою жену, и с ужасом осознаю, что это конец нашего брака. Ее не переубедить.
Пока не знаю, что впереди у меня долгие месяцы полного отчаяния, самоуничтожения и самобичевания. Пока не осознаю, что мне нанесена рана, которая никогда не заживет. Максимум, покроется корочкой, которая будет легко сдираться при малейшем напоминании.
Зато сейчас, когда я это пишу, я понимаю, что лекарство было горьким, но пациенту оно помогло. Этот шаг пошел на пользу нам обоим. Так бывает, что людям лучше по раздельности, чем вместе. Я реализовал много своих мечт и желаний, и уверен, что этого бы не случилось в том браке. Но я не испытываю за это чувство благодарности к бывшей жене. Для меня свадебные клятвы и нерушимость брачных уз были не пустым звуком. С тех пор я не произношу слово "навсегда".
Мама работает в аптеке фармацевтом. Периодически захожу к ней поболтать, послушать. С чем только не приходит народ. У одного шрам нарывает: "Посмотрите", — и задирает по шею свитер; у второго першение в горле (высовывает язык и показывает маме), попутно рассказывая про цвет соплей; третий на гвоздь наступил и, снимая ботинок, демонстрирует ранение, кладя ногу на прилавок, невзирая на очередь. Все как один рассказывают свою историю болезни в мельчайших подробностях.
Был у нас сосед по огороду. С весны по осень он жил там, а зимой уезжал домой, но приезжал каждый день кормить собаку, и так уже много лет. Рассказал как-то, что приехал, как обычно, кормить собаку, а его лаем никто не встречает, зашёл во двор и увидел только собачью голову. Собака была упитанная, а в то время там побирались бомжи. С тех пор он собак больше не заводил.
У меня очень чувствительная кожа головы. Я просто обожаю, когда мне перебирают/заплетают волосы. Получаю от этого невероятные ощущения, мурашки по всему телу, расслабляюсь, а потом хожу, как под кайфом. Жду того человека, который доведет меня до оргазма этим способом. Каааайф…
Встретила на днях женщину, которая была как безжизненная тень. Оказалось, что несколько лет назад у нее погиб сын-подросток. За месяц до этого мальчишку выгнали из дома, потому что он заступился за мать, которую избивал ее муж. Убежал, в чем был, к семье друга. А мать просто привезла его вещи и сказала, чтобы там и оставался. Вскоре он уехал к бабушке с дедушкой, где и утонул, выпивая с друзьями. А матери теперь с этим жить и помнить.
Этим летом будет 8 лет с того события, которое окончательно убедило меня в том, что я невезучая. Я просто пошла красить волосы не к своему мастеру, а в парикмахерскую, которая поближе и подешевле. Веселая женщина в предпенсионном возрасте лихо сделала чудо-краску, с шуточками меня намазала "этим", замотала в пленочку и усадила под фен. Итог: химический ожог 3 степени, две пересадки кожи, полгода в парике, и вот уже 8 лет, как я боюсь всего, что может обжечь, особенно это касается людей.
Муж бывшей подруги проктолог. У меня был реальный геморрой, пошла к нему на прием, ибо больше некуда поблизости. Было два приема: первый – пальпация, второй – ректоском. Прописал лечение, все затихло и больше не беспокоило. Рассказала подруге, какой ее муж хороший доктор, а она перестала со мной после этого общаться.
Во времена студенчества подрабатывала, и как-то раз ошиблась на 1000 рублей, пришлось вкладывать свои. Было обидно на тот момент, для меня была немаленькая сумма. После этого они как-будто пытались вернуться назад: то покупательница, расплачиваясь, даёт на 1000 больше, не замечая этого, то у парня в автобусе вываливается тысяча из заднего кармана, то в банке выдают на косарь больше. Но каждый раз возвращала деньги обратно, возможно расплатилась деньгами за что-то худшее в жизни.
Моя бабушка мне однажды сказала, что моего мужа будут звать Андрей, потому что моего папу так зовут. Было странно от неё это слышать, так как, не знаю почему, но я как будто это знала сама. Так и вышло. Интересно, что и моего отчима зовут Андрей, и до мужа я встречалась всего с тремя парнями, двое из которых тоже Андреи. Такое самопрограммирование. Прикольно ещё то, что у моей троюродной сестры муж тоже тёзка отца. И однажды её мама сказала: "Легко запомнить, у них все Андреи, у нас Саши".
Когда была подростком, родители особо не давали денег. Хватало только на дешевую косметику и один раз сходить с друзьями в кафешку. Потом начала сама зарабатывать, и как раз в это время они положили на счёт большую сумму денег, якобы мне на хранение. Несложно догадаться, что я потратила больше 300 тысяч. Покупала все, что хотела. Мне было стыдно, но я понимала, что просто отрывалась за все то детство. Обидно, когда родителей друзей зарабатывают меньше, но не жалеют денег на своих детей.
Бабушку в 12 лет мать сдала в детдом. Родила сыночку-кровиночку. Дочь стала не нужна. Ба вышла замуж, родила троих детей. Вытерпела жёсткую свекровь, самодура мужа. Построила с мужем дом, любила и воспитывала 6 внучек и внука. Всегда была ласкова и приговаривала над нами, много готовила. Пекла вкусности. Переживала за каждого, вслед крестила. Но она навсегда застыла в своих 12 годах. Всю жизнь боялась, что её бросят. И вот на пороге третья осень без неё. Помню. Люблю. Хочу обнять ту девочку 12 лет и не отпускать??
Мой папа младший сын. Все тумаки и шишки ему: от брата с сестрой, от родителей. Его любила только бабушка. Когда её не стало, папа из 33-летнего мужчины на миг стал мальчишкой, у которого рухнул мир.
Сейчас отец похоронил обоих родителей. И живем в достатке. Дом - полная чаша. Дети. Внуки. Но столько боли и тоски в глазах отца я никогда не видела.
10 лет назад встречалась с парнем. Очень любили друг друга. Мой первый мужчина, моя сказка. Три года спустя стали жить вместе. Притирки, совместный быт, его первый опыт работы после универа. Он пристрастился пить каждый вечер, часто зависая с друзьями. На этой почве ссорились. Потом узнала, что он загулял с девчонкой в компании. Клялся, что интима не было. Я не простила. Ушла. Рыдала год. А недавно узнала, что, сойдясь с той дамой, через полгода застал её в постели с другим.
Всю мою жизнь всё и всегда решали за меня. Где учиться, жить, за кого выходить замуж, когда рожать ребенка. Сразу после декрета пришлось дохаживать двух безумных лежачих стариков три года. Я сломалась. Полгода как их нет, а я никак не могу прийти в себя. Мне некуда приходить. Всю жизнь всем удобна и послушна. Нет своего "я". Больше мне не говорят, что делать, а своих желаний, оказывается, и нет. Я не знаю, как дальше жить и что делать, ибо мне ничего не хочется совсем.
Пару лет назад по пьяне на корпорате переспал с продюсершей, которая старше меня на 10 лет. После этого хорошо общались и всё было ок, но потом её перемкнуло. Её стало трясти от злости в моём присутствии. Она не в состоянии сдерживать эмоции, орёт и отказывается со мной работать на одних проектах. Притом сама мне заявляла: «Мальчик, мы просто поиграли и забыли». Ну я-то забыл. Что за нахер?
Мне было лет 7, и в какой-то праздник мы с родителями ехали в забитом автобусе. Уступили мне место рядом с выходом, я почти засыпаю, очередная остановка, и вдруг чувствую, как кто-то меня поднимает и вытаскивает. Сонная подумала, что это папа, но открываю глаза и вижу чужого мужика! Даже не поняла сначала ничего, заупрямилась просто машинально. К счастью, папа стоял рядом и буквально выхватил меня, а тот мужик быстро свалил. Страшно подумать, что могло случиться. А люди вокруг и внимания не обратили.
Работаю в сфере снабжения. Иногда поступают заявки на что-то редкое. У постоянных поставщиков - нет, у всех знакомых поставщиков - нет.
Начинаю искать в интернете, нахожу профильные сайты, пишу на почту, которая указана, спрашиваю, есть ли возможность поставить или изготовить нужное. И как же бесит, что вместо ответа типа "да" или "нет" просят написать каталожный номер. Чувак, если бы я знала каталожный номер, то мне писать тебе вообще нахер не усралось, я бы и сама на сайте посмотрела!
На седьмой год брака отношения с женой были никакие. Разлюбили друг друга, ни дня без скандала. В тот период заболел сын, онкология. Горе нас сплотило, но сына вылечить не удалось. Развелись почти сразу после похорон. Прошло 10 лет, у меня другая семья, воспитываю двоих детей. Про бывшую был не в курсе. А потом донесли: она живет одна, а меня считает предателем, который бросил в трудный момент. Да мы даже смерть сына ни разу не обсудили, мы уже были совсем чужие люди, ну не сложилась жизнь, причём тут я?!
Никогда не думала, что при слове "секс" меня будет тошнить. А все благодаря моим соседям сверху. Я человек не завидный и проблем с вниманием у меня нет, но эти двое смогли сделать из меня асексуала. Хрущёвки славятся своей звукоизоляцией, и благодаря этому я слышу каждый день их "игрища". И все бы ничего, но эти нимфоманы делают это утром, в обед, вечером! Клянусь! Такой самоотдачи я не встречал. Мадам орет как в последний раз каждый раз! Сыпется штукатурка с потолка от этой долбежки.
У меня пограничное расстройство личности. Из-за этого мне тяжело контактировать с людьми, да и вообще вести какую-то нормальную жизнь. Не принимаю себя и не могу полюбить. Все должно быть идеально, но идеально не получается. Хотя говорят, чувство перфекционизма бывает при шизофрении. Уже устала от этого всего. У психологов уже была и не раз. Все шаблонные ответы меня не устраивают. Каждый день как испытание.
Мне кажется, я жестокий человек. Ненавижу жалость во всех ее проявлениях. Мне не жалко животных, которых бьют хозяева, убивают ради мяса, меха и т. п. Для меня это естественный отбор - сильные подчиняют слабых. Я знаю, что в порыве гнева могу запросто ударить зверюшку, ребенка или человека, слабее меня. Это аморально. И пугает. Никому об этом открыто не говорю, поэтому стараюсь избегать близких отношений. Не завожу семью, детей, домашних животных, живу одна, ибо знаю, что не сдержусь.
У меня брат с сестрой и я сводные. Мама одна, отец мне отчим, им родной. Отношения так себе. Но после смерти мамы забрезжил вопрос о разделе наследства (квартиры). Лично мне участвовать в дележе противно. Особенно на фоне того, что пытаются рассориться со мной в хлам. Я и при живой маме говорил, что делиться не буду. Совесть есть – и так поделят по совести, а нет – так и пусть им будет. Я в состоянии заработать себе и своим детям. Кстати, у меня их 9 и не голодаем.
Год назад умер папа. И я как будто совсем не знала чувств сострадания, боли, не чувствую абсолютно ничего. Как будто вместе с отцом похоронила и свои чувства. Я хочу любить, я хочу плакать, когда тяжело, радоваться, когда на душе хорошо. Не знаю, как вернуть себя прежнюю.
5 лет назад гостил у друзей в ХМАО. Про тайгу, про Сибирь были рассказы, поведали жуткую историю, которую изначально узнали от свояка, умершего в начале нулевых.
Дальше будет от первого лица. Как услышал, так и перескажу, мне так же рассказали.
Служил я срочную еще при Сталине. На зоне, в 200 км к западу от Ханты-Мансийска. Места были глухие, река с одной стороны, да тайга с болотами на сотни километров вокруг. Зека были смирные, мы даже не стерегли их особо - бежать некуда было, по тайге не уйдешь далеко, припасы нам по реке возили, заготовленный лес вывозили только по зимнику, когда болота промерзали. Было у нас пару катеров при зоне, мы их стерегли больше, чем самих зеков.
Побег все же случился. В 1952 году, бежали три зека, каждый на четвертак был осужден. На вечерней поверке их не оказалось, ушли днем значит. Искать их начали только с рассветом.
Долго искать не пришлось. Одного из них заметили с катера в десятке километров от зоны, вниз по реке. Сидел на высоком берегу край реки и выл зверем. Начали брать, не противился, только трясся от страха и седой был весь, хотя был молодым еще. Разговорить не смогли, он повторял какие-то слова, плакал от страха и голову прятал.
После этого поехали в то же место, где нашли зека. Искали пещеру или старуху. Два бежавших были еще на свободе, надо было их найти. И нашли..
Пещера была так, расщелиной в высоком каменистом берегу. С воды и не заметишь, а с суши приглядеться надо было. Собака учуяла, но сама не пошла- с визгом потянула прочь от пещеры.
Внутри, на каменистом полу, были насыпаны лежаки из моха и кедра. Три лежака, один пустой, а на двух других сидели наши зеки. Вернее то, что от них осталось. Иссушенные трупы серого, землистого цвета. Словно не неделю как пропали, а в мерзлоте пролежали вечность. Мумии, с гримасой ужаса на лицах.
Не по себе нам стало, солдатам. Схватили мертвяков, и бегом оттуда. На катер погрузились,от берега отплыли, и кто-то фигуру сгорбленную на берегу среди камней разглядел. Будто наблюдала, или провожала нас. А через миг уже никого. Вглядывались все, в бинокль смотрели, но тщетно.
Жмуров кое-как списали, не стали докладывать о побеге. Записали как утопленников, а выживший умом тронулся, его забрали с одним из катеров.
После срочной я в училище пошел. На лейтенанта выучился, по распределению попал в те же края, где служил. Дорос до майора, уже в городе.
Я сразу вспомнил зеков. Погрузились на катер, доплыли до места где пещера была. Нашли ее зашли внутрь. а там на лежаках из лапника, вся группа, 9 человек, сидят. Высушенные. Который с рацией был, сжимал в руке "жабу", потому работала рация пока батареи держали.
Вытащили солдатики трупы наружу, а я со следователем в пещере остался. На стенах какие-то знаки заметили, как камнем нацарапаны круги и черточки. . А потом. шепот услышали. Он будто из-под земли шел. Как шелест листвы слышалось. Спите. Спите. и как будто ноги к земле прирастать начали. Я хочу двинуться, и не могу. Следователь такой же, белеет от ужаса, лицо перекошено, а двинуться не может. Я хочу слово сказать, а язык как деревянный. Шепот все громче. Уже ни рук ни ног не чувствую, только страх заполняет всего. Тень какая-то зашевелилась в дальнем углу, леденящая, страшная.
Спас нас один из солдат, прибежавший доложить что трупы погрузили. С порога крикнул "Товарищ майор разрешите доложить. " шепот и исчез. Мы со следователем как один, бежать оттуда, чуть не зашибли солдатика. Спешно на катер, и ходу. Среди камней снова мелькнула горбатая фигура.
Взорвали потом ту пещеру. Может следователь похлопотал, может местные. У манси (местная народность) , это место дурной славой пользовалось. А я туда большеине совался, никогда.
В 90-е я увлекалась плетением фенечек из бисера. Тогда было модно их помногу носить, и я немного халтурила - не все делала аккуратными и красивыми. А моя одноклассница плести не умела, и готова была купить даже самую страшненькую за 5 рублей! Мне кажется, я знаю, для кого делают все эти уродливые хенд-мейд украшения, которые заполонили весь интернет!
У нас была соседка очень давно, тяжёлая у неё была жизнь после войны. Она рассказывала, что собралась прыгать под поезд. Идёт по перрону, и тут её окликает старая знакомая с работы. Соседка ей всё рассказала, зачем на вокзал пришла и заплакала, а та с ней два часа сидела, успокаивала. Соседка взяла себя в руки, утром на работе рассказала, что видела бывшую работницу. На неё все смотрели в шоке, сказали, что та как два года умерла уже.
Прожила наша соседка до 102 лет. Я её очень любила, она была мне как бабушка.
В моей памяти навсегда останется воспоминание, которое изменило мою жизнь. Мои родители развелись, когда мне было 3 годика, брат остался жить с папой, а я с мамой. Сразу после этого мама стала пить и уходить, оставляя меня одну. Если я начинала реветь - кричала. Приводила мужиков, кушать не готовила. Мы жили в старой трехэтажке, на 1 этаже.
Как-то она опять оставила меня на ночь одну и закрыла. Я кричала, била в дверь. Даже не знаю, как я додумалась спрыгнуть с балкона, но я открыла балкон. Рядом стояло дерево, я по дереву спустилась и пошла по улице искать папу. Прошла я довольно далеко и не знаю, что бы со мной было, если бы не женщина, которая подошла ко мне и спросила почему я одна. Я ей сказала кто мой папа, как его зовут и где он живет. И с помощью полиции мы были у папы. Когда он узнал, как я жила, он сразу забрал к себе. Он работал до ночи, хоть и оставлял нас с братом с соседями и с бабушкой, я ему благодарна. Сейчас мне 18, у нас в семье все хорошо. Благодаря его строгому воспитанию — я воспитанная, красивая и умная девушка.
Во время секса мой молодой человек назвал меня Аллой. Единственная Алла, которую я и он знаем - это его сестра. Я все в голове прокрутила и думаю: последнее время эта самая Алла к нам часто забегать начала, сидеть у нас подолгу. Короче, в очередной раз, когда собиралась уходить с утра на работу, эта шкура забежала к нам, якобы поговорить с братом, моим парнем. А я оставила камеру в спальне.
Посмотрев начало записи, захлопнула ноут, выгнала этого урода, а вещи вышвырнула на лестницу.
Мой бывший дебил создал "мою" страничку на сайте знакомств и отправлял всем подряд мои эротические фото, которые были сделаны для него ещё во время отношений. А самому настойчивому даже дал мой реальный номер телефона. Когда он позвонил, я сначала была в шоке, а потом не растерялась и продолжила общение, делая вид, что именно я и кидала фото. Итог: бывший в пролёте, а мой муж считает меня самой смелой на свете и каждый день ждёт новых эротических фотографий.
Узнала, что, оказывается, дети, больные ВИЧ, СПИД и гепатитом, могут ходить в обычный детский сад. Причем родителей здоровых детей и воспитателей не проинформируют об этом. Я в ужасе (не то что я считаю их изгоями), но я в ответе за здоровье своего ребенка до его совершеннолетия. Дети неосознанно кусаются, дерутся и могут нанести непоправимый вред здоровью, хоть и с вероятностью 7% из 100%. Мне не дает покоя одна мысль: почему государству всё равно на здоровье будущего, и эта проблема умалчивается…
Родители заставляли всю юность носить закрытую одежду, стыдили, говорили, что сексуальность — это очень плохо, удел порочных девушек. В итоге в школе я стала изгоем, надо мной все смеялись, били, плевали. Парни стаскивали с меня юбку в надежде увидеть под ней мешковатые трусы. На нервной почве я начала царапать лицо. Сбежала в другой город, поступила в вуз. Сейчас в счастливом браке, но с сексуальностью проблемы, не могу расслабиться, неуверенна в себе. И всё также, когда нервничаю, раздираю лицо.
Ванная и туалет вместе. Когда моюсь, то всей семье надо в туалет, вот, мать его, всегда всем сразу (мама, брат, бабушка). Заходит мама: "Это я". Бабушка: "Кто здесь? Не выходи, я какать и смывать не буду, чтобы вода холодная у тебя не пошла, потом смоешь". Брат: "Ты скоро. Ты скоро. Ты скоро?" Дайте хоть раз нормально помыться.
У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)
Когда начала жить с будущим мужем, то могла по квартире ходить в одних трусах. Это было обоим комфортно и удобно. Потом поженились, начались проблемы с сексом. Он стал раз в неделю, порой ещё реже, хотя по началу проблем не было. Муж просто мне не дает и всегда придумывает оправдание. И я заметила, что стала надевать к трусам футболку. Потом домашние штаны. И раздеться сейчас уже трудно, не говоря о том, чтобы ходить голой. Господи, куда мы катимся. Мне страшно знать, что с нами будет дальше.
В детстве жила и училась в Москве, а потом вернулась с родителями обратно в провинцию (так сложилось). Просматриваю страницы своих одноклассников в соцсетях и завидую им. Потому что у них все круто. Универы, молодость, гулянки, красота. А я с ребенком, мужем и огородом.((
Я работаю преподавателем английского на курсах. Как же мне надоели люди, которые приходят и говорят: "У меня уровень средний, но давайте повторим все с начального!" Пытаешься их убедить, что смысла нет и это пустая трата времени, но в итоге соглашаешься, ведь клиент всегда прав. Через три месяца такого обучения они заново проходят свой начальный уровень и начинают ругаться, что никакого прогресса, дурацкая школа, дурацкий английский и т.п. Я понимаю, что никто не хочет выходить из зоны комфорта, но результатов тогда не добьешься никаких.
Маме на днях стало плохо с сердцем, вызвала ей скорую. Скорая приехала спустя почти 2(!) часа, так ещё и с порога хамить начали. Врач начал расспрашивать маму, что у неё болит, как болит. У мамы не было сил даже отвечать им, поэтому вместо слов получалось что-то невнятное. Тут врач уже начал кричать: "Пусть скажет нормально, как я по-вашему должна что-то понять?!" Все это сопровождалось матом. Мама, уже не в силах произносить что-либо, лежит, плачет. Кое-как отвезли в больницу. Медицина у нас "на высоте".
Как же бесят люди, которые считают чужие деньги. На днях встречалась с подругами, и в компанию пришли новые лица, среди них была одна неприятная особа, которая спросила у меня про волосы, ногти и кожу. Начала спрашивать, что за процедуры и сколько стоят. Мне скрывать нечего, вот и рассказала всё от а до я. В ответ я услышала, что я больная, раз трачу такие деньги на всё это. Зачем идти в салоны и платить кому-то такие большие суммы, мол. И потом она никак не могла успокоиться и всё возвращалась к этой теме, только разговор я уже не поддерживала. Казалось бы, тебе какая, нах"й, разница? Бесит.
Я — типичный рукожоп. Муж в курсе, уже привык к вечно бьющейся посуде, сломанной технике и т.д. Но самый эпик произошёл, когда я приготовила вкусный ужин, отправила мужа на смену и решила немного отодвинуть створку раздвижного окна, чтобы проветрить кухню. И в ту же секунду она упала к херам вниз на землю с четвёртого этажа. Оказывается, муженек забыл предупредить, что окно "слегка съехало с рельс" и чтобы я его не трогала!
В детстве мне редко дарили на праздники то, что я хотела. С одной стороны, оно понятно, ведь я хотела щенка и, кроме него, ничего. А получала компьютерный стул, глобус, наборы для душа, домик для Барби. Всё это так и стояло без дела. В 20 лет друг подарил мне велосипед, который я так хотела. Как вспоминаю, каждый раз трепет в груди от переполняющего счастья. Всегда стараюсь дарить то, что человек действительно хочет, либо деньги.
В последнее время не спится ночью из-за тревожных неприятных воспоминаний, а любой комментарий в мой адрес приводит в бешенство. Скорее всего, это потому, что у меня нет друзей, и некому излить душу, поделиться переживаниями. С одной стороны, я мечтаю о настоящем лучшем друге, но с другой, так тяжко общаться с людьми. Я не могу завести серьёзных искренних знакомств из-за чрезмерной раздражительности и вспыльчивости. Хочу обратиться к психологу, но особого доверия нет, потому что боюсь предательства и непонимания.
Мне, конечно, приятно, что я дружу с таким количеством талантливых и замечательных людей, но волей-неволей закрадывается мысль: зачем я-то им сдалась? Уж точно не ради фона: у них у всех при этом, как по заказу, заниженная самооценка. Я подруга поэтессы, модели, художницы, программиста, полиглота, стендаперши, лингвистки, КВН-щика.
18 лет назад мы купили дом у семьи, которая уезжала в Германию. Семья - папа, мама и две дочери - Оля и Лена. Сегодня к нам пришел пьяный мужчина около 35 лет. Он просил позвать Лену и говорил, как сильно он её любит.
Всю жизнь мучили кошмары, последние несколько лет особенно - почти каждую ночь, так что спать боялась. Засыпала, когда светлело и после успокоительных. Чтобы дотянуть время до утра, смотрю телевизор. Решив, что терять нечего, стала смотреть сериал про всякую нечесть, монстров. И, о чудо! Кошмары кончились!
Получила посылку, в которой нашла книгу и шейный платок друга моего детства. Книга имеет опаленные срезы и подгоревшие страницы. Книга о том, что мы люди, живем в мире "философского мусора", который сами же и создаем.
Друг погиб ровно месяц назад, получив сильные ожоги всего тела. Дом подожгли - человека не стало, жизнелюбивого, доброго. Реальность перевернулась, не могу принять факты. Книга и платок. из того сгоревшего дома
Заехала на новую квартиру, пожила одна. Стало одиноко и завела себе котика. Типа независимая и самостоятельная женщина. Через полгода встречаю молодого человека и начинаем жить вместе. Моя любовь и смысл жизни. Так этот пушистый Эдальго также влюбился в моего будущего мужа и тянется только к нему, ждет после работы, забирается по его штанинам на ручки (пять кг, между прочим), слюнявит ему рубашку. А мой будущий муж только и рад, всегда мечтал о котике.
Как же раздражают навязчивые бабушки, тетушки, которые стремятся всех свести и поженить! И вот в очередной приступ сватовства, так и быть, знакомят с 30-летним парнем, и ты ищешь подвох, мол, 30 и одинок, без семьи, странно. А потом понимаешь, что сама почти 27-летняя клуша без каких-либо отношений уже год, и все встает на свои места. Сама себе стереотип.
Шесть лет назад познакомилась с парнем. Проходит пару недель (у нас еще ничего не было) и он провожает меня домой. А мы изрядно выпившие. Стоим на перекрестке: тишина, светит фонарь, и я начинаю медленно опускаться вниз. Расстегиваю ему штаны, достаю член и. начинаю с чувством петь: "Эта сука-любовь убила во мне меня" — допела припев и пошла домой.
Недавно отпраздновали 2 месяца со дня свадьбы, а он до сих пор говорит, что это был самый необычный облом в его жизни:)
У меня сильная потребность в сексе. Возможно, это произошло оттого, что я долго отказывалась себе в этом, считая, что до 18 девушка должна оставаться девственницей или ещё из-за чего.
Но, в любом случае, это очень сильно мне мешает, так как мой молодой человек, которого я сильно люблю, работает вахтами, и никогда не знаешь, через сколько он вернётся, через 2, 4 или 8 месяцев.
Игрушки и мастурбация не помогают, бывает, когда появляется возможность, сердце и мозг говорят "нет", но тело кричит "Дааа". И не всегда я могу этому противостоять, особенно когда в дело ещё вступает алкоголь.
Стыдно и страшно потерять из-за этого своего мужчину.
Когда мне было шесть лет, моя мама очень серьезно заболела и попала в больницу. Меня забрала родная тётя (мамина сестра), и я никогда не забуду эти дни.
Я её сильно раздражала, хотя была очень тихой и спокойной девочкой. Перед сном я всегда вспоминала маму и плакала, а она на меня дико орала. Истерила из-за каждой мелочи, а я, сжавшись на диване, плакала. Однажды она решила подстричь мне ногти, крепко держала мою маленькую руку и отрезала ногти под самое мясо до крови.
Сейчас мне 25, у меня все отлично, я красивая и успешная девушка. А тётка развелась с мужем, бухает по-чёрному, прошла через херову тучу мужиков, лишилась жилья и живёт в деревянном вагончике. И мне совсем её не жаль. Я никогда не смогу понять, за что она со мной так жестоко обращалась.
Безумно устала от людей, которые ничего не делают, вот просто выживают за счет других - "потребители". На работе, в институте, без разницы где - всегда и везде находят себе "жертву", по которой будут ездить, относиться настолько потребительски, насколько это возможно.
Притом совершенно не ощущая, что поступают подло. Ну, а самое интересное - эти люди настолько поверхностны, что даже не ощутят, что кому-то доставляют дискомфорт, но если у них что-то случается, виноваты все вокруг, и они никак не могут понять "за что им такое".
А устала, потому что "жертвой" таких людей почему-то оказываюсь именно я. Все в моем окружении твердят, что это норма, все люди так общаются. А я уже не могу. И не знаю, как с этим бороться. Или просто отовсюду уходить.
С детства очень стеснялась своей родни. Мужская половина довольно много пила, женская делилась на прилично пьющих и забитых. Когда в школе задали сочинение на тему "на кого я хочу быть похожим" и предложили в качестве героя для подражания выбрать кого-то из родных, я поняла, насколько я их не люблю и как мне страшно стать такой же.
Проревела весь урок и сдала чистый листок. Решила поискать среди дальней родни героев и стала жадно читать местную газету о нашем городке. Фамилия у меня редкая, однофамильцев в районе просто нет, все наши.
И вот года через два вижу родную фамилию! Бегу к бабушке с воплями: "О нас в газете написали!" И тут понимаю, что это полный провал. Заметка была из вытрезвителя, о тех героях в кавычках, которые каждый месяц там отдыхают. На почётном первом месте мой родственник. Да уж, есть чем гордиться.
Сама равнодушна к спиртному, чему очень рада, хоть ничего хорошего от родителей не передалось, зато и это проклятие не привязалось, и на том спасибо.
У меня абсолютно русское имя и фамилия, даже после замужества. В девятом классе у нас была девочка по имени Назиля. Троллили всем классом, я во главе. Пришли в десятый класс, а она сменила имя. На новое. Стала Эсмиральда. Нашим шуткам не было конца. Я уже потом поняла, как ей было сложно. Когда у меня родился сын, мы с мужем 12 дней не могли дать ему имя. Назвали старым русским именем. Вчера приходит сын из сада, говорит, хочет сменить свое имя на красивое - АИД. Вот она расплата.
Когда у меня начались переходный период и этап полового созревания (начала расти грудь), отец по синьке просил девичью грудь потрогать. Мол, почувствовать, что это у его дочек тоже есть. По глупости и непониманию, по наивности позволяла. При всем этом присутствовала мать. Зато теперь не люблю, когда тискают грудь и хожу к психологу. Спасибо, па. Спасибо, ма.
Работала в обычной конторе бухгалтером, а недалеко была организация с красивой входной группой и прям рядом с остановкой (я пешеход), всегда мечтала там работать и вуаля - открыли новое учреждение в том самом помещении и пригласили меня ведущим специалистом.
Квартиру купить было для меня просто пределом мечтаний и вот на этой самой работе мне предложили купить квартиру по себестоимости (организация строительная). Усиленно мечтаю дальше!)))
Всё время искал идеальную девушку: чтобы не пила, не курила, была умной, красивой, стройной и сексуальной. А в итоге влюбился в такую, которая и пьёт, и курит, и вообще считает всех людей низшей расой. И именно это её поведение сносит мне крышу. Люблю её безумно, бездумно, но ей не говорю. Сдохну нахрен от разрыва сердца, если её потеряю, и если она откажется быть моей женой.
Довелось мне однажды познакомиться с VR. Знакомый принёс в универ шлем виртуальной реальности, предложил попробовать. Был мрачный зимний вечер после кучи пар, я засыпаю, впереди ещё долгая дорога, но решил попробовать. Натягиваю шлем и офигеваю! Вокруг горы, луга и солнце, да такой эффект погружения, словно это я здесь и сейчас реально посреди яркого и сочного летнего дня! Бегал, стрелял из лука, потом с трудом отдал шлем, однако решил, что себе такой не хочу, иначе не вылезу из этого ВиАра
Уже редко, но иногда ещё приходится читать или слышать, что в СССР секса не было. Помню, как ещё подростком посещал репетиции оркестра в Дворце культуры.
Пришёл как-то раньше начала репетиции, открываю дверь в оркестровую комнату и вижу "картину" - руководитель оркестра, лет 70, положил директоршу ДК - лет 50 - на футляр от контрабаса, помещённый на два стула, животом на него и, задрав юбку на спину, трахает её в задницу. Она, с красным лицом, кряхтит от удовольствия и подёргивает раскоряченными ногами, обхватив руками футляр.
Закрыл дверь и подождал на лестнице, она вышла, ничуть не смущаясь и поправляя одежду, отправилась по делам. А мне - на репетицию.))
Один раз изменила мужу с женатым мужчиной. Не оправдываю себя. Давно закончено любое общение с тем мужчиной. Муж об этом не знает. Больше я никогда не совершала подобных поступков. С того момента прошло уже 7 лет, а я до сих пор ненавижу себя. Мне стыдно и перед моим мужем, и перед женой того мужчины. Я не знаю, как теперь перестать ненавидеть себя и жить дальше спокойно.
В 6 лет поехали с мамой отдыхать по путевке. Горы, горные реки, свежий воздух. Было еще искусственное озеро, чтоб люди купались. Так вот хожу по мелководью, наступил на что-то твердое, поднимаю со дна, а там говяжья башка. Думали, буду заикой. В 10 лет играли в футбол, мяч укатил в полузасыпанный люк, глубина около метра. Полез туда в полумраке, нащупал что-то. Оказалось, говяжья, мать его, башка. Боялся ночи, темноты, к 18 годам все прошло.
Работаю таксистом, бывают дни, когда вообще нет заказов. Сидишь в машине, обновляешь приложение, ждёшь. Но стоит только хорошенько пёрнуть, завоняв весь салон, как появляется заказ в 200 метрах.
Я из состоятельной семьи, папа занимает высокий пост, и, конечно, у него много связей. После института меня пристроили на хорошую должность — такую, где особая гениальность не нужна, но на само место фиг попадёшь. Работу свою я выполняю добросовестно, не хуже, чем те люди, которые пробивались потом и кровью. Конечно, многие шипят мне вслед, но, блин, любой воспользовался бы возможностью устроиться без труда на хорошую работу! Так что мне совсем не стыдно за то, что с рождения я имею больше, чем некоторые люди.
Читаю про секс в разных позах и видах и завидую по-черному, потому как девственница до сих пор. Спасает мастурбация и большая подборка любовных романов.
"Спасибо" строгим родителям за отсутствие в моей подростковой жизни, дискотек и молодых людей. До своих 33 лет не научилась и не стремлюсь научиться общаться с противоположные полом. Владею английским языком, и как на родине, так и за границей проще спросить что-либо у женщины, чем у мужчины.
При заселении в отель пришла в номер и от радости прыгала до потолка, потому что обслуживала меня женщина-администратор. Понимаю — меня ждет одинокая старость в окружении цветов и любовных романов, но ничего поделать не могу.
Я адвокат. И мне не хватает одиночества. Уединение я нахожу лишь в ванной, закрывшись там от всего мира. Но мой муж не даёт и пяти минут побыть одной. Обязательно начнёт вскрывать закрытые замки, даже если я в туалете. А мне просто жизненно необходимо привести мысли в порядок, жаль, что он этого не понимает. И так 10 лет. За"бало.
Однажды бабушка послала меня в магазин за молоком. Мне было 7 лет, и тогда молоко брали в бидонах. И вот иду я с молоком, у подъезда бродячие кошечки голодные. Открыла я бидончик, они попили из него, и я отнесла его бабушке. Бабушка радовалась до тех пор, как через пару дней ей о моей доброте не рассказала соседка. А бабушка молоко-то выпила…
Наша кошка обожает сырое яйцо. Когда начинаешь готовить что-либо из яиц - она тут как тут. Сидит, безумными глазами смотрит- выпрашивает. Однажды решила дать ей яичко. Она с удовольствием его съела и попросила добавки. Дала второе. Съела. Попросила еще. Дала третье яйцо. В итоге сидим с мужем в зале с освежителем воздуха. А наша мадама довольная спит и попукивает.
В самые страшные моменты жизни, когда самые близкие тяжело болеют или умирают, начинаю до дрожи ненавидеть свою работу. Вся эта тупая возня, какие-то поставки, оплаты, заказчики, начальство — всё это кажется такой хуйней, и я не могу думать об этих мелочах, если, например, моя мама в реанимации.
Выворачивает от мысли, что в моменты, когда я должна быть рядом с семьёй, я должна сидеть перед компьютером и ОТПРАШИВАТЬСЯ у какого-то козла, которого я даже не уважаю; который типа вправе владеть моим временем и свободой.
Работу я закономерно теряю, подушку безопасности трачу подчистую, а потом ищу новую работу и спокойно тружусь и коплю, пока не наступит очередной п"здец. Инфантильно, да, могла бы уже машину купить, но не могу по-другому. На работе я кремень, что бы ни случилось, не теряю холодный рассудок и очень стрессоустойчива. Но если дело касается близких, вообще перестаю воспринимать реальность.
Живу с мужем на съёмном жилье, мечтаю о совместном большом доме. А он, оказывается, планирует дом только для себя, с учётом своих взглядов, ну, мне там, конечно, тоже можно жить.
Живёт у нас в подъезде одна женщина. Муж погиб в аварии лет 25 назад. Старший её сын умер от ранения в голову, средний — сидит за убийство жены, младший — сидит за распространение наркоты, от которой умерла его жена. С соседкой жил внук от младшего сына — пацан как пацан, обычный. Бабушка, конечно, задувала ему в задницу, но не суть. Недавно этого 16-летнего пацана насмерть сбила машина. Где бабка ТАК НАКОСЯЧИЛА? Ей под 70, и она совершенно одна…
Лето, дача, мы - совсем мелкие дети. Хочется выглядеть круто. Сигареты - отличный выбор. Но где достать? На самом деле мы и не пытались особо искать настоящие сигареты. Я не знаю, где были наши мозги, но мы шли за реку, рвали высохшие "медвежьи дудки", ломали их на "сигареты" и набивали высохшей полынью. Потом поджигали и курили в кустах. Было здорово, дым очень густой, а "сигарета" выходила толщиной в пару сантиметров. Придурки малолетние))
Муж умер от рака. Я пять лет как вдова и одинока. С многими мужчинами знакомилась, а они, познакомившись с моей дочкой, сбегали. Я даже эксперимент проводила: несколько месяцев не показывала дочь, и некоторые, дабы впечатлить меня и показать своё хорошее отношение, просили познакомить с 10-летней дочкой. После знакомства моментально меняли отношение и вскоре уходили из моей жизни. А все потому, что моя дочь — мулатка, а мой покойный муж родом из Кении. Фотки дочки не выставляю, чтобы не слышать ужасные оскорбления.
Моя жена совершенно не любит животных. Не собирается с ними в одном доме. Я наоборот просто обожаю их и постоянно пытался привить ее любовь к ним. Никак не получалось, и недавно я притащил домой кошку с собакой, думал, сто процентов полюбит, когда будет с ними играть. В итоге она поставила мне ультиматум: либо отдать животных кому-то, ей без разницы куда, либо она уходит.
Ну как так-то? Как можно не любить животных? Теперь жена для меня – зло, ведь только нездоровые люди не любят братьев наших меньших.
У коллеги на рабочем столе в качестве фона появились 4 огромные цифры во весь экран. Это возбуждало всеобщее любопытство и вопросы. Наконец одни предположил: "Пин-код?" Тогда ему пришлось признаться, что это количество минут в сутках, чтобы не забывать, сколько у него много времени.
Мой пёс - нытик. Даже если накормлен, здоров и выгулян, иногда достает: постоянно лезет на руки, трогает меня лапами и пищит. Всё бросай и занимайся только им. Нашла выход. Когда у собаки такое настроение, говорю ему, что щас будем мыться. Для верности ещё беру тазик, шампунь и иду с ними к нему. Пса как ветром сдувает, ныкается и сидит, как мышка)
У меня эпилепсия в ремиссии, много лет принимаю таблетки. Занимаю хорошую должность, замужем, есть дочь. От болезни только необходимость лекарств. И как же бесит, что в обществе на эпилептиков вешают клеймо ненормальных, опасных, умственно-отсталых. Это неверно! С эпилепсией можно жить абсолютно полноценно! А я раньше верила стереотипам, чуть с собой не покончила, узнав о диагнозе.
Мой дядя умер 10 лет назад. Вся наша семья отвернулась от его сына, которому было 8 лет, никто не захотел помогать, еще и из квартиры деда выселили. Мне было 19, и я, как могла, помогала его семье, за что меня вся родня ненавидела.
В этом году умер дед и завещал квартиру тому самому мальчишке. Тётки, в том числе моя мать, всячески пытаются его уговорить отказаться от наследства. А он уже въехал в ту квартиру и обустроил там комнату для меня. :)
Мне под 30. С 20 лет периодически сталкивалась с нервными потрясениями, сильными переживаниями: смерть отца, переезд матери к лежачей бабушке, токсичные отношения, нервная работа с людьми, роман с начальником и презрение коллектива. Мне 28, при малейшем волнении трясутся руки, немеют ноги, клонит в сон. Боюсь узнать свой диагноз, поэтому не иду к врачу.
Узнал, что жена мне изменяет на протяжении 3-х лет, и на протяжении 2-х лет общается со своим бывшим. Исключительно хороший человек была для меня, а тут такая инфа. Люблю дуру, но жить с ней после этого не смогу. Не ожидал от неё такого предательства. Теперь не знаю, что делать, сбились все ориентиры. Восьмилетнего сына жалко в этой ситуации, его, конечно же, никто не бросит, но уже не будет НАШЕЙ семьи.
Мои родители развелись, когда мне было 17 лет, я уже училась в институте. Мама почти сразу нашла себе мужчину, и они съехались. Если я кому-то что-то про него рассказываю, говорю "мамин муж". И как же меня бесит, когда все, поголовно, уточняют: "Твой отчим?" Да не отчим он мне! Отчим - это тот, кто воспитывает!
В детстве почти не было никаких проблем со здоровьем, кроме простуды, небольшой аллергии. И была у меня глупая мечта, хотела полежать в больнице. В 16 лет попала в больницу с острыми болями в животе, мне поставили рак, перенесла операцию, через два года опухоль вернулась, а потом через полгода понадобилась срочная операция на колено. Теперь мне жутко стыдно, что я такая больная, боюсь об этом кому-то говорить, ощущение, будто разваливаюсь на куски.
Мне 31. В разводе. У меня свой дом в Питере. На Урале и в Карелии земли свои. Два дома строятся. Работа с зарплатой более 300 т.р. Хочу детей. Задумался на днях удочерить девочку. Нельзя, потому что я мужчина. Должна быть полная семья. Хотел найти суррогатную мать. Знаете, заплатил, взял ребенка и живёшь с ним. Да вот снова должна быть полная семья и только по предписанию. И вот как быть…
Заводить новые отношения боюсь. Близким о чувствах и мыслях не говорю.
Я когда малой был, лет 12-13, вычислил способ один: хоть и пацан, а маме помогал, стирал, в магазин ходил, в прочем, золотком был. Мама же моя всё это соседке рассказывала. Они по началу не верили, мол, где таких найдёшь? А я у них на глазах отказывался с пацанами бегать и прыгать, и их мамашам помогал, или своей. Так они меня до сих пор им в пример ставят, ещё и вкусненькое давали, мол, маме помогаешь, щупленький.
Отчётливо помню тот день, когда я с энтузиазмом искала столик-поднос для нас с мужем, чтобы по вечерам брать еду в постель и наслаждаться фильмами. А теперь, спустя год, смотрю его истории, где он с этим самым столиком на нашей постели смотрит фильмы с другой.
Я работал в одном месте, и почти каждый раз утром по пути на работу я видел одну и ту же девушку: рост выше среднего, худая, волосы светлые. Она постоянно шла навстречу. Устроился на другую работу в совершенно другом районе Москвы. Новая работа расположена между двух станций метро. Прямо посередине. То есть можно идти на работу как с одной станции, так и с другой. И в каком бы направлении я ни шел, я и здесь постоянно встречаю ее!
Мой муж не принимает себя и своё тело. Он постоянно ест нездоровую пищу: жирные рёбра, сосиски, колбасу. Имеет небольшое пузико, которое меня не смущает. Я в нормальной форме и с нормальное фигурой, особенно учитывая тот факт, что я родила 3 месяца назад, мой вес больше на 5 кг по сравнению с весом, в котором мы познакомились.
Но он постоянно выносит мозг, если я ем глазированный сырок или шоколадку. Считая, что я должна себя ограничивать и запрещать себя это. В данный момент я кормлю грудью, и мне требуется больше калорий. Да и я не хочу себе что-то запрещать и ограничивать, меня все устраивает!
Также он может говорить, что нам обоим надо худеть, что мы едим вредную еду, но когда я готовлю кашу или что-то полезное, он это отказывается есть. Сам ничего не делает, только бла-бла и портит мне аппетит. Бесит!
Когда мне было 4 года, я была влюблена в папиного друга. Помню, сидели с сестрой и ели курицу, она предложила доесть за ней, а я побрезговала. В своих фантазиях подумала, что за дядей Мишей бы доела. 20 лет спустя был у меня парень, и, видя, как я глодаю кости, в шутку предложил свою. В этот момент до меня дошло, что я его не люблю.
В далёком 2008 дружили с юношей, до сих пор помню, как рядом с ним было хорошо и комфортно - свой человек, родная душа. Переспали, будучи оба крайне нетрезвы, наутро никакой неловкости, только теплота. Но только мы разошлись по домам, как что-то переклинило внутри, позвонила и сказала, что хорошо бы остаться друзьями. Отказался - сказал, не может так. И вот сейчас, спустя 13 лет, казалось бы, дело прошлого, а всё чаще вспоминаю его и в голове вертится - ну, зачем всё так сложилось…
С мужем вместе 11 лет. Родилась дочь, и муж потерялся. Все хлопоты за ребёнком, быт и прочее тащила я. Он же попивал пивас и играл в игрульки. Постоянные ссоры меня высосали, и мне стало пофиг, я остервенела и хотела развестись. Но сомневалась из-за дочери. И тут, — херак! — я беременна! Слёзы, боль и намерение прервать. Сказала ему — обрадовался, сказал, что это шанс ему измениться. Уговорил, оставили. И нихера не изменилось! Мне 26, у меня 2 детей и хрен знает, что теперь делать.
Читайте также: