Помогите у меня трудный ребенок жизнь после проекта

Обновлено: 02.07.2024

Над тем, как вырастить счастливых детей бьются не только все родители в мире, но и видные ученые. Как найти баланс между вседозволяющей любовью и воспитанием? Как вырастить гармоничную личность без детских травм? И как сделать своего ребенка по-настоящему счастливым? Во всем этом разбирались самые видные психологи мира, а мы рассказываем, к каким выводам они пришли.

Дети делают родителей счастливее

В поп-культуре распространен образ уставшего и изможденного детьми родителя, который погряз в подгузниках и не спал трое суток из-за криков. Из-за таких картинок кажется, что бездетные люди счастливее детных, но результаты исследования Калифорнийского университета в Риверсайде показывают, что в среднем матери и особенно отцы чувствуют себя счастливее бездетных знакомых ― удовольствие от ухода за детьми приносит им намного больше удовольствия, чем другие активности.

Родители-альтруисты счастливы вдвойне

Ученые из Нидерландов выяснили, что родители, ставящие интересы детей выше собственных, счастливее своих «коллег» ― они банально находят больше смысла в жизни. Забота о детях повышает чувство собственной значимости и притупляет негативные эмоции.

Гиперопека вызывает депрессию

Забота ― это хорошо, но с ней нельзя перебарщивать, особенно, когда дети взрослеют. Авторы исследования, опубликованного в издании Journal of Child and Family Studies, опросили 297 студентов и выяснили, что люди, которых гиперопекали в детстве чаще страдали от депрессий, были менее самостоятельными и хуже адаптированы к жизни.

Крики травмируют психику

По статистике в 90% семей родители хотя бы раз повышали голос на ребёнка. Но! Это не работает. Если вы хотите вырастить счастливого ребенка, забудьте о криках ― в этом уверены авторы исследования, опубликованного в журнале Child Development. Психологи наблюдали за 967 семьями с 13-летними детьми и заметили, что там, где родители не чурались прикрикнуть на детей, поведение подростков было значительно хуже. Кроме того, в этих семьях у детей чаще диагностировали депрессию.

Счастливые дети хорошо спят

Дневной сон для маленьких детей очень важен. Учёные из Университетского колледжа Лондона в течение пяти лет наблюдали за 11 тысяч детей, которым на момент начала исследования было три годика.Они обнаружили прямую взаимосвязь между нерегулярным сном в детстве и способностями детей к чтению, математике и пространственному мышлению. Предположительно, в возрасте 3-4 лет наступает важный этап когнитивного развития и режим сна имеет большое значение.

Совместные дела по дому сближают

Авторы исследования, опубликованного в издании Journal of Family Issues, уверены, что равномерное распределение домашних обязанностей повышает уровень удовлетворенности жизнью всех членов семьи. А совместное выполнение домашней работы не только сближает, но и очень благоприятно влияет на психику детей.

Телевизор отупляет

Американская академия педиатрии рекомендует детям от 2-5 лет смотреть телевизор не более пары часов в день, а в более раннем возрасте и вовсе держаться подальше от экранов. А исследование Монреальского университета, в котором приняли участие 2 тысячи детей, показало, что злоупотреблявшие телевизором малыши к пяти годам имели меньший словарный запас и менее развитые математические и моторные навыки.

Физкультура полезна для мозга

Исследователи Университета Данди, наблюдая за 11-летними детьми, обнаружили, что физкультура положительно влияет на успеваемость по математике и английскому языку. Что интересно, у девочек этот эффект проявлялся сильнее.

Родные братья и сестры часто не похожи

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Behavioral and Brain Sciences, родные братья и сестры похожи друг на друга не больше, чем незнакомцы. У каждого человека абсолютно уникальная личность, даже если общие гены и родители ― так что «обкатанные» на одном ребенке методы воспитания могут не подходить для другого, об этом стоит помнить. Для счастья ребенка очень важно искать к нему индивидуальный подход.

Еще больше о том, как воспитать счастливых детей ― в нашем шоу «Помогите, у меня трудный ребенок».

Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был успешной, обеспеченной и яркой личностью. Многие думают, что для этого обязательно растить из ребенка лидера ― чтобы он везде был первым, вел людей за собой и занимал руководящие посты. О том, как этого добиться ― да и надо ли вообще ― рассказывает практикующий психолог и ведущий реалити «Помогите, у меня трудный ребенок» Дмитрий Карпачев.

Прежде чем растить лидера, Дмитрий предлагает родителям определиться, зачем им это. Быть лидером далеко не всегда значит быть счастливым и успешным, тем более, если темперамент человека этому совсем не соответствует. Поэтому, прежде чем растить из ребенка лидера, обратите внимание на его темперамент и желание ― насильно лидером точно не станешь, а лишь заработаешь психологические травмы.

«Сделать лидера из меланхолика с хрупкой душевной организацией практически нереально. Да и меланхолик вряд ли будет стремиться к лидерству. Лидер-флегматик ― это тоже некий нонсенс, поскольку у флегматиков другой формат взаимодействия с окружающим миром, другими людьми и собой. Получается, что лидером может быть лишь сангвиник или холерик, но и такие типы темперамента не гарантия того, что ребенок вырастет лидером», ― уверен Дмитрий Карпаев.

Растить из ребенка лидера стоит лишь в том случае, если он сам этого хочет и у него есть задатки. Это вы сразу заметите: лидер делает только то, что хочет сам, а значит мнение родителей часто будет равняться нулю. Маленькие лидеры очень неудобны в воспитании, ведь они считают себя в доме главными, все это нужно понимать.

Итак, если же вы все-таки решились растить из ребенка лидера, обратите внимание на:

Ответственность. Ледер не только делает то, что хочет, но и несет полную ответственность за свои поступки. Родителям важно показать ребенку, что у каждого действия есть последствия, и научить его их прогнозировать.

Самостоятельность. Часто мамы, которые хотят воспитать лидерские качества в ребенке, говорят ему, что он должен для этого сделать. «Лидер должен быть первым в школе», «лидер должен возглавлять друзей» и так далее. Все это подмена понятий, так вы учите ребенка подчиняться, а не принимать самостоятельные решения на основе своих желаний. Поэтому крайне важно замечать, в каких сферах и ситуациях ребенок сам выбирает лидирующую роль и поддерживать его в этом.

Эмоции. Для маленького лидера важно чувствовать свою личность и свои эмоции, ни в коем случае нельзя их подавлять в угоду удобству и воспитанию. Родители лидера должны учить его принимать себя и справляться с эмоциями, переводить их в конструктивное русло. Это сложно и требует много родительского внимания.

Ошибки. Лидерство ― это принятие решений, а тут невозможно обойтись без ошибок, особенно в маленьком возрасте. Для развития родительских качеств, все ошибки нужно разбирать и анализировать вместе с ребенком, чтобы он понимал, где в следующий раз стоит поступить иначе. И ни в коем случае не требовать от ребенка быть безупречным и не допускать ошибок ― это приведет лишь к пассивности.

Еще раз отметим, что растить лидера из каждого ребенка абсолютно необязательно. Главная задача родителя ― сделать так, чтобы ребенок был счастливым, а для этого надо внимательно относиться к потребностям и задаткам.

О том, что бывает, когда родители хотят вырастить из своих детей лидеров, но совершенно не учитывают их темперамент и интересы, смотрите в реалити «Помогите, у меня трудный ребенок»

Какие ресурсы помогли вам быть адекватными рядом с бушующим подростком? Что помогало сохранить своё здоровье?
Статьи психологов умиляют. " единственное средство- договариваться". А если подросток не хочет договариваться? Хамит,орёл,психует. Где взять душевных и физических сил?
Я иссякла. Боюсь,что долбанет меня инсульт. Игнор не помогает. Подросток отличный манипулятор и дятел,клюющий мозг. Где взять сил?
Расскажите,что помогало вам?

Договариваться))
Только нужно найти подходящий способ коммуникации.
Иначе бесполезно.
Но мой не был манипулятором никогда.

Знаешь, Лагерта, ночь холодна и крепчает мороз. А с тех пор, как ушла ты, из наших краев навсегда улетучился воздух.

Подросток отличный манипулятор и дятел,клюющий мозг.

Спасибо маме с папой за воспитание, они постарались))) подросток, это ребёнок который выдаёт все то, что было вложено в него в детстве. Если с ним никогда до этого не договаривались и он этого не умеет, то действительно договариваться уже бесполезно. Если его воспитывали манипуляциями, то он в подростковом возрасте уже отлично владеет этой методикой, ещё раз, спасибо маме с папой: наслаждайтесь собственным произведением искусства)

Я сама.,
А может и так? Вино точно лучше гипертонического криза.
Бушует как только появляются просьбы что то сделать или требования соблюдать правила семьи.
Если не трогать, кормить и оплачивать интернет, то оно не пахнет.

Бушует как только появляются просьбы что то сделать или требования соблюдать правила семьи.

Отпустило же в конце концов. Быстро. Может и быстро потому,что сопротивления особо не было.

подросток, это ребёнок который выдаёт все то, что было вложено в него в детстве

Категорически не согласна. У вас ребенок наверное ещё не в пубертате.
От характера и гормонов очень зависят эти закидоны. Я была аленьким цветочком до 13-14, а потом. я не знаю как мама справилась и вытерпела то,что я творила.
Сейчас у старшей переживаю тот же период, но там упрямства больше( через призму характера)
Можно ,конечно, и отстать, или пробовать договариваться. Но иногда это глухая стена, я успокаиваю себя тем, что пусть на мне отрывается, а с посторонними нормально себя ведет

Еще ни одна женщина не сказала всей правды о своей жизни.

,
Приведите пример, какие правила семьи вы требуете исполнять, что он начинает бушевать?

Если бы ко мне (даже в шутку) родители относились как к этому. которое пахнет / не пахнет, я бы тоже так себя вел. Ничего вы уже не сделаете, автор, себя не переделаете. Терпите. Дите вырастет и с радостью свалит от вас, тогда и отдохнете от этого. которое вам мешает жить, потому что пахнет.

,
Иногда и не такие сравнения придут в голову. Прямо как из ювенальной юстиции тетеньки прибежали.

Мне почему-то ни разу не приходило в голову сравнивать ребенка с этим. которое пахнет, что бы ни случилось, как бы он себя ни вел. Если вам приходило — я же не против, это ваша жизнь.

Надо прийти с войны уже. Что вы делите? Что вам нужно друг от друга? Просто живите вместе рядом. Аккуратно.
Он же не бушует сам по себе как море.

периодически нужно совершенствоваться, чтобы потом было куда деградировать.

Таких тем ведь 100500 уже, и проблема в том, что их авторы не понимают, что воюют с собственным ребенком. Им кажется, что они просто предъявляют «требования семьи» (к которой ребенок не принадлежит, по-видимому, мал еще участвовать в выработке требований, вот будет 18 лет, вот станешь сам зарабатывать и т. д.) Это не лечится.

Бушует как только появляются просьбы что то сделать или требования соблюдать правила семьи.
Если не трогать, кормить и оплачивать интернет, то оно не пахнет.

Категорически не согласна. У вас ребенок наверное ещё не в пубертате

+++
От многих факторов индивидуальных зависит.
Вообще пришла к выводу, что воспитание мало на что влияет

Mathhelp,
У вас сколько детей? У меня это второй. Старший уже живёт отдельно и с ним такого не было. И?
Выборка все равно маленькая. Думаю,что родители с 5-6 детьми испытывают очень разные чувства. Так что вам может просто повезло.
Тема скатывается в " что делать с подростком", а я хочу услышать ответы " что помогало вам,родителям, держаться?"

Любить, договариваться, гадости не говорить и не думать (про "оно" например)
Легко любить ребёнка пока он мал и полностью в вашей власти. Но он отдельный человек со своими тараканами и бушующими, неуправляемыми гормонами. Помогите ему

Здоровый пофигизм?
Сложно конечно..
Понимаю вас очень

Дама Бубён,
Я не делю что то. я пытаюсь его раздвинутые границы ничегонеделания вернуть в поле у каждого свои обязанности.
Я купила посудомойку, принесла таблетки, сложила посуду утром,а та днём разбери чистое и убери за собой грязную посуду. Как то так.

Могу только предложить прочитать книгу "ваш беспокойный подросток" Байярд.
Может вам поможет)))

"Человеческая раса вот-вот умрет, а люди снимают это на мобильные телефоны."

«Непоседливый, непослушный, невоспитанный – одним словом, трудный ребёнок». Как часто мы слышим подобные слова от родителей, воспитателей и учителей! «Трудные» дети становятся «кошмаром» детского коллектива и «терроризируют» всех вокруг: и взрослых, и детей. Родители уже устали бороться с их упрямством и своеволием, а педагоги считают дни, когда «трудный» ребёнок наконец-то закончит детский сад или школу.

Но что скрывается за таким поведением? Почему дети становятся «трудными»? Какие ошибки совершают родители при воспитании? И как добиться от ребёнка послушания? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.

Начните выстраивать доверительные отношения с ребёнком прямо сейчас, перестав гиперопекать и нарушать его личные границы. При это продолжайте обеспечивать его безопасность вместе с GPS-трекером «Где мои дети».

Содержание:

Портрет «трудного» ребёнка

На приём к психологу папа приводит шестилетнего мальчика. Ребёнок не может контролировать свое поведение: постоянно вскакивает с места, трогает игрушки в кабинете без разрешения, хлопает дверями. Когда ему это надоедает, подходит к жалюзи, дёргает их, и, в конце концов, ломает. Папа рассказывает, что в детском саду воспитатели не справляются с ребёнком, он игнорирует их требования и продолжает делать своё: бегать по группе, ломать игрушки, громко кричать во время тихого часа. Друзей у ребёнка нет, дети сторонятся его, никто не хочет с ним играть и даже вставать в пару во время танца.

Это типичный пример «трудного» ребёнка. Такие дети:

не контролируют собственное поведение;
не осознают своих и чужих чувств и эмоций;
не соблюдают правила поведения в дошкольных и школьных учреждениях;
не реагируют на замечания родителей и педагогов;
часто устраивают истерики;
не умеют вести себя в общественных местах;
вызывают раздражение у взрослых;
становятся изгоями в детском коллективе.

Почему дети становятся «трудными» и неуправляемыми?

Ошибки родителей в воспитании

Ошибка №1. Воспитание «кумира семьи»

Родители потакают сыну или дочери во всём, исполняют любые его или её желания. Такая ситуация часто складывается, когда ребёнок – единственный в семье или долгожданный. В результате он привыкает быть центром Вселенной и не реагирует ни на какие запреты и ограничения со стороны взрослых людей.

Ошибка №2. Отсутствие наказаний в семье и ответственности ребёнка за свои поступки

Ребёнку прощаются плохие поступки и непослушание под предлогом «он же маленький, он не понимает, что делает, вот вырастет – и всё поймет».

Ошибка №3. Гиперопека

Как опасна вседозволенность, так и постоянные запреты и ограничения ведут к желанию их нарушить. Тем более, когда ограничиваются жизненно важные потребности ребёнка: в активности, в общении, в познании мира.

Чтобы дать ребёнку больше свободы, перестать ограничивать его важные потребности, но оставаться спокойными за его безопасность в любом месте, установите приложение Где Мои Дети из магазинов AppStore или GooglePlay.

Ошибка №4. Неправильный пример родителей

Можно бесконечно рассказывать ребёнку о вреде курения и пользе чтения, но если в семье живет курящий папа, а книги используются как подпорка покосившемуся столу, привить эти навыки ребёнку вряд ли удастся.

Ошибка №5. Отсутствие чётких «нельзя» и «можно»

Если мама сегодня строго-настрого запретила есть конфеты, а завтра бабушка украдкой сунула их в карман или папа пришёл с работы веселый и разрешил лечь после 12, ребёнок быстро приспособится к изменчивому настроению взрослых и научится манипулировать для получения желаемого.

Ошибка №6. Перекладывание воспитательской функции

Позиция родителей в этом случае такова: «Воспитывать должен детский сад и школа. Нам некогда этим заниматься, мы зарабатываем деньги, чтобы обеспечить своего ребёнка».

Мотивы «плохого» поведения детей

Кроме ошибок родителей в воспитании ребёнка существуют ещё причины, по которым спокойный и послушный ребёнок вдруг начинает вести себя плохо:

1. Привлечение внимания

Когда мама и папа постоянно на работе, ребёнок видит их только утром и вечером, ему часто недостает их любви и заботы. А в выходные многие родители оставляют детей у бабушек и дедушек, занимаясь накопившимися домашними делами.

Естественно, что ребёнок стремится получить внимание от родителей любыми способами. А, как известно, самый быстрый и лёгкий способ – это сделать то, на что мама или папа сразу обратят внимание: устроить истерику, закричать на улице, начать топать ногами, подраться с кем-нибудь.

Что делать родителям:

чаще обращайтесь к ребёнку по имени, говорите ему ласковые слова;
если плохое поведение ребёнка вызвано именно недостатком родительского внимания, лучше его игнорировать;
если ребёнок начинает плохо вести себя, отвлеките его, дайте ему какое-нибудь поручение (полить цветы, протереть пыль, убрать со стола посуду) и обязательно похвалите за выполнение;
проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте. Пусть он чувствует себя нужным и значимым человеком в вашей жизни, а не досадной помехой в родительских делах.

2. Стремление к власти

Многие дети, особенно в кризисные периоды, хотят беспрекословного исполнения каждого своего «хочу». Ребёнок стремится взять верх над родителями, добиться независимости от них.

Это выражается в капризах, непослушании, отказе от подчинения взрослому, настаивании на своём.

Что делать родителям:

признайте силу ребёнка, но вместе с его ответственностью. Например, мама разрешает дочери надеть праздничное платье в будний день в детский сад, но если девочка испачкает его, то на утренник ей придётся идти в другом платье.
поставьте границы непозволительного поведения. Нельзя драться и обзывать родителей, взрослых, детей в группе; нельзя ломать и портить свои и чужие игрушки. Если ребёнок перешёл эти границы – за поступком должно следовать наказание. Его следует обговорить с ребёнком ещё до совершения «противоправных» действий.
научите ребёнка управлять собой и своими эмоциями, справляться с гневом, яростью и агрессией.

3. Месть («Ты сделал мне плохо – пусть и тебе будет точно также»)

Мы сами порой не замечаем, как обижаем своих детей. И если для нас это проходит незаметно или мы просто не придаём ссоре с ребёнком большого значения, то для нашего сына или дочери обида может иметь серьёзные последствия.

Сначала ребёнок замыкается, уходит в себя, затем начинает проявлять физическую или вербальную агрессию в отношении взрослого, ведёт себя плохо, перестаёт слушаться родителей. В результате будет либо налаживание отношений, либо ещё большее дистанцирование от родителей.

Что делать родителям:

учите детей говорить о своих чувствах и переживаниях, чаще спрашивайте «Что ты сейчас чувствуешь? Какое у тебя сегодня настроение?»;
после ссоры с ребёнком: попросите прощения, если не сдержались и накричали на него, обсудите, почему вы поссорились и что можно сделать, чтобы избежать этого в дальнейшем;
не бойтесь показать свои чувства перед малышом. Ваш авторитет от этого не пострадает. Да, вам тоже иногда бывает и грустно, и обидно, и стыдно за свои ошибки.

4. Избегание неудач

Такой ребёнок отказывается участвовать в играх, спортивных соревнованиях и массовых мероприятиях, не отвечает на уроках, когда его спрашивает учитель, боится посещения новых мест и незнакомых людей.

Взрослые считают, что он просто капризничает и не слушается, но проблема гораздо глубже – в личностном развитии и самооценке ребёнка.

Ребёнок боится, что у него ничего не получится, боится быть неуспешным и поэтому заранее отказывается от травмирующих ситуаций. Свою лепту вносят и родители, чьи требования к ребёнку зачастую не соответствуют его реальным возможностям.

Что делать родителям:

создавать ситуации успеха, в которых ребёнок сможет проявить свои сильные стороны;
повышать самооценку ребёнка, хвалить за проявление настойчивости, доведение начатого до конца;
научить думать о себе в позитивном ключе («я ещё не умею завязывать шнурки, но зато я могу за пять минут собрать сложный пазл»);
сравнивать ребёнка только с самим собой, не с другими;
поддерживать и помогать при возникающих трудностях, но не делать за него!

Возрастные кризисы

3 года

К трём годам ребёнок начинает стремиться к самостоятельности и независимости от взрослого. Он отказывается выполнять требования родителей, проявляет упрямство и часто устраивает истерики. Большинство мам и пап оказываются неготовыми к тому, что их милый малютка внезапно превращается в неуправляемого тирана. Но не стоит бояться проявлений кризиса, это значит, что ребёнок растёт, он уже готов отделиться от взрослого и стать самостоятельной личностью со своими потребностями и желаниями.

6-7 лет

Следующий кризисный этап в жизни ребёнка приходится на предшкольный возраст, когда начинает закладываться его социальное Я. Как и в 3 года, дошкольник хочет сам принимать решения и чтобы взрослые считались с его мнением. Дети могут болезненно реагировать на критические замечания от взрослых, часто обижаются, проявляют упрямство и непослушание, когда родители требуют от них беспрекословного выполнения своих требований.

Подростковый возраст

Подросток ищет самовыражения и самоутверждения в обществе, мнение родителей уже не авторитетно для него. Гормональные изменения в организме вызывают взрывчатость, раздражительность и эмоциональную неустойчивость. У многих детей падает школьная успеваемость, появляются конфликты со сверстниками и учителями, в семье также царит враждебная обстановка из-за стремления родителей взять под контроль жизнь сына или дочери.

Физиологические причины

Кроме вышеперечисленных причин, поведенческие нарушения могут быть у детей с:

СДВГ (синдромом дефицита внимания и гиперактивности);
РАС (расстройством аутистического спектра);
ЗПР (задержкой психической развития) и умственной отсталостью;
психическими заболеваниями;
у тех, кто перенес психотравму или находится в состоянии стресса.

В этих случаях одних действий со стороны родителей будет недостаточно. Ребёнку необходима медицинская, психологическая и педагогическая помощь.

Помните мальчика, который пришёл с папой на приём к психологу? В его случае был целый комплекс причин, породивших такое поведение ребёнка. Мама и папа разошлись, когда ребёнку не было ещё трёх лет, и его воспитанием стала заниматься бабушка, поскольку у родителей на первом месте было устройство своей личной жизни. Вскоре бабушка поняла, что не справляется с мальчиком, и попыталась вовлечь родителей в процесс воспитания ребёнка.

В результате мальчик жил то у папы и его новой жены, то у бабушки, иногда на выходные его забирала мама. Семейная ситуация, при которой ребёнок не чувствовал себя нужным и любимым, наложилась на педагогическую запущенность и неврологические нарушения, на которые не обратили внимание родители мальчика.

Что делать с непослушным ребёнком?

Стоит ли наказывать?

Тема наказаний всегда вызывает много споров у родителей. Кто-то считает, что наказания унижают личность ребёнка и лишают его самостоятельности. Кто-то вспоминает своё собственное детство – «а я до 10 лет в углу стоял», «а меня отец всегда за двойки ремнем лупил» – и поступает также со своими детьми. Кто-то только угрожает ребёнку наказанием («если ты сейчас же не прекратишь баловаться, я тебя накажу»), но на деле не использует его.

Мы уже выяснили, что полное отсутствие наказаний и ответственности за свои поступки приводит к развитию у ребёнка чувства вседозволенности и нежеланию подчиняться требованиям взрослых.

Поэтому родителям стоит знать правила наказания и неукоснительно их соблюдать:

Задача наказания – сделать так, чтобы ребёнок осознал неправоту своего поступка и впредь поступал иначе. От наказания не должно быть ни физического, ни психологического вреда.
Ребёнок должен быть уверен, что вы, даже наказывая, всё равно продолжаете его любить.
Наказываем за конкретный поступок, который совершил ребёнок.
Никогда не наказывайте ребёнка, находясь в гневе и, тем более, в общественных местах.
Учитывайте возраст ребёнка. Наказывать двухлетнего ребёнка за то, что он нечаянно опрокинул на себя тарелку с супом – непедагогично.
Наказание не должно унижать ребёнка.
Если вам сообщили о плохом поступке ребёнка, сначала выслушайте его, затем принимайте решение о наказании.
Наказание в виде лишения не должно распространяться на вещи и сладости, уже подаренные ребёнку.
По возможности заранее обсудите с ребёнком поступки, за которые обязательно последует наказание, и какое оно будет, чего именно ребёнок будет лишен.

Психологически «безопасными» можно считать следующие наказания:

Тайм-аут (время, проведенное ребёнком в одиночестве, не обязательно в углу).
Временный запрет на пользование компьютером, гаджетами, просмотр мультфильмов.
Временный запрет на покупку игрушек или сладостей.
Воспитательная беседа спокойным тоном.
Совместный поиск решений.
Самостоятельное исправление ребёнком своих ошибок.

80% родителей используют наставления и нравоучения;
12% практикуют наказание ремнем;
43% запрещают пользоваться компьютером;
29% ставят детей в угол;
13% лишают карманных денег.

Советы психолога родителям «трудных» детей

Запомните, дорогие родители: даже самый «трудный» и неуправляемый ребёнок может стать послушным, если будет ощущать себя важным, нужным и любимым. Именно ваша любовь и поддержка смогут помочь в борьбе с «трудным» поведением ребёнка!

Читайте также: