Мама я все съел вот поэтому сынок мы и хотим чтобы ты уже жил отдельно
Обновлено: 02.07.2024
— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
Похожие анекдоты
Подходит супруга к мужу и говорит(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?(Ф) это ее проблемы!(С) ну она изменяет нашему сыну! ?(Ф) это его проблемы!(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?(Ф) это мои проблемы!(С) А как же я!?(Ф) Это твои проблемы!
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что тыу меня не первая .— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
— Софочка, вы не замужем? ?— Нет! !— А почему? ?_ Да не знаю. . и пробуют. и хвалят. . А не берут!
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.— Почему?— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были. "— Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе. "
добавлено: 2 года назад похожие- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
добавлено: 3 года назад похожие- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа. . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь. Я отлично при коммунистах жил!
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть. "
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
Понимаешь, я просто не хочу, чтобы ты разочаровывалась во мне в будущем, поэтому прилагаю все усилия, чтобы ты разочаровалась уже сейчас.
добавлено: 4 года назад похожиеМужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
добавлено: 5 лет назад похожиеМужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у
буфетцицы (Б):
(М) - Что у вас есть необычного такого.
(Б) - "Ромовая баба"
(М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
добавлено: 1 год назад похожие- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?
Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья.
добавлено: 5 лет назад похожиеБабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране. В Канаде!
добавлено: 2 года назад похожиеМое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.
добавлено: 4 года назад похожиеСначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки.
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
добавлено: 2 года назад похожие- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.
добавлено: 2 года назад похожие— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут! Ужас, что я наделал! . .
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех. Ну все, иди, не задерживай очередь.
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел.
добавлено: 1 год назад похожиеВовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Я теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
добавлено: 3 года назад похожие- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!
— А ты что при коммунистах лучше жил?
— Даааа. . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь. Я отлично при коммунистах жил!
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть. "
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.
Понимаешь, я просто не хочу, чтобы ты разочаровывалась во мне в будущем, поэтому прилагаю все усилия, чтобы ты разочаровалась уже сейчас.
добавлено: 4 года назад похожиеМужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
добавлено: 5 лет назад похожиеМужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у
буфетцицы (Б):
(М) - Что у вас есть необычного такого.
(Б) - "Ромовая баба"
(М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
добавлено: 1 год назад похожие- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?
Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья.
добавлено: 5 лет назад похожиеБабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране. В Канаде!
добавлено: 2 года назад похожиеМое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.
добавлено: 4 года назад похожиеСначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки.
Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
добавлено: 2 года назад похожие- Мама, мам, а я на кого похож?
- Сынок, ты похож на меня!
- А ты на кого?
- А я на твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму, твою прабабушку!
- Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу?
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.
добавлено: 2 года назад похожие— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут! Ужас, что я наделал! . .
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех. Ну все, иди, не задерживай очередь.
- Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
6 лет назадпохожие
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
- Мам, я все съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
добавлено: 4 года назад похожие- Мама, папа, а я все скушала! - Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
добавлено: 1 год назад похожиеМама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
добавлено: 6 лет назад похожиеВсем интересно, когда уже Microsoft Windows начнёт раздельный сбор мусора в несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно…
добавлено: 2 года назад похожиеМама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди!
добавлено: 6 лет назад похожие- Мама, ну когда уже врач придёт? - Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит. - Покалечит и к нам придёт? Да, мама.
добавлено: 1 год назад похожие- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтракал!
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь. - Спасибо мама, я уже позавтpакал!
добавлено: 5 лет назад похожие— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет. — Мама, мама, шторы сияют!
добавлено: 5 лет назад похожиеЖил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда. Убил и съел!
добавлено: 4 года назад похожие- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым
- Мойша ! Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед семейной жизнью.
добавлено: 4 года назад похожие– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? – Сынок, нельзя так про папу.
добавлено: 6 лет назад похожие- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы? - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
добавлено: 3 года назад похожие- Папа, а как звали тещу Адама? - У него не было тещи, сынок, он жил в раю.
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожиеЯ теперь понял, что такое раздельное питание. Это когда я ем отдельно и ты ешь отдельно.
добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы?
- нет вроде.
- сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- да, есть такое.
- это нормально, это у всех. Ну все, иди, не задерживай очередь.
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Похожие анекдоты
— Пап, как называется машина с четырьмя колечками?— Ауди.— Правильно! А как называется машина с двумя колечками?— Сдаюсь.— Свадьба!© konde13
В любом месте, где тесно, жарко и х*ёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.
— Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.— О, боже, наша дочь распутница!— Мне 40 лет, б***ь!— Поглядите-ка, она ещё и матерится.
— Мама, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?— Можно, только оденься потеплее.
Было лето.Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке — 7 , а я — на последнем месяце беременности. Вдруг — теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:— Мама! У меня плечо мокрое!— А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, — советую я.Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает. в буквальном смысле — с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке — зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:— Что случилось-то?— Мам. а где у тебя эта талия?
Читайте также: