Илья муромец и соловей разбойник приколы без мата

Обновлено: 04.07.2024

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец
с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут,
никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними
прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились
над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец,
весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил, вторую.
Тут Змей изловчился, и Илью обезглавил. Илюшина голова катится и кричит:
- 2-1 в мою пользу!

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Hо головы-то три, а печень одна!

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть
по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего??
- Да так. Ничего.
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего??
- Да ничего.. Сиди, Илюша.
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся
и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего. Живу я здесь!!

Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович.
Алеша и спрашивает:
- Ты кто таков? Откуда будешь?
- Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я
из славного города Мурома!
- А я Алеша! А из какого места не скажу.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - ``Тарковского, Тарковского!``. Дура очкастая!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
``Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься``.

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища.
Думает: ``Как это я в лес попал. ``
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем
вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы,
ну и т.д. Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах
в землю вкопана ногами этими вверх. Выкопал он ее, извлек
оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый.

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли.
Выходит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и
поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца
вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик
на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец.
``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая
шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит
Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.

Едет Илья Муромец. Вилит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание,
он Соловья булавой и огрел.
Очнулся Соловей, опять на дубы залез.
Едет Добрыня Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил.
Очнулся Соловей, опять на дубы залез.
Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?!
Молчит Соловей. Алеша тоже разгневался и булавой приложился.
Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая,
шепеляво говорит:
- Чего сидишь, чего сидишь. Живу я здесь. Разве непонятно?!

Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку.
Проезжает мимо пьяный Илья Муромец:
- Ну, что, падла, вс:е сидишь?! (заплетающимся языком)
- Сижу, Илюшенька, сижу. (угодливо улыбаясь)
- Небось, гад, вс:е свистишь?! (тем же языком)
- Свищу, Илюшенька, свищу. (так же улыбаясь)
- У-у-у-у-у! (наотмашь бь:ет Соловья-разбойника булавой)
Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя
пьяные песни, едет дальше.
Через некоторое время СР оклемался и с виноватым видом говорит
внучонку:
- Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не
так сидишь, то ему не так свистишь.

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле .
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ.
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
разборки.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… накакано… и наблевано!

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может — сильный жар.
Подходит тут к нему Мария Искусница и говорит:
— Вот тебе, Илюша, "Панадол". И от головы и от жара!

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: Налево — коня потеряешь, направо — сам пропадёшь, ну а прямо — вы*бут… Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, может пронесёт… Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы*бут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы*бет, нет — нифига, леший в баню его ведёт. Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы*бет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл… Илья думает: Во сне точно вы*бет, и решил замочить спящего лешего… Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу… Голос лешего из-за занавески:
— Ну и как такого засранца не вы*бать!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано:
— Направо поедешь — убитым будешь!
— Налево поедешь — женатым будешь!
— Прямо поедешь — п*дарасом будешь!
Подумал витязь и решил: убитым и женатым это понятно, а вот п*дарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю… Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил вслед герою:
— Ну и п*дарас же ты!

Встретились на распутье Илья Муромец и Алёша Попович. Знакомятся:
— Меня Илья зовут, а буду я из славного города — Мурома! А ты?
— А я — Алёша, а из какого места — не скажу!

— Лежал как-то Илья Муромец, набирал силушки от земли-родной… Да ненароком залежался, задрых и проснулся уже мужиком русским. Так с тех пор мужики русские и пролеживают бока в попытке обрести силу былую…

Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.

Едет, значит, Илья Муромец в чистом поле, глядь: на встречу ему толпа народу мужиков идет, и один из них глаголет:
— Илья, давай яйцами биться!
Удивился Илья такой странной просьбе, но виду не подал, схватил в обе руки по своему пудовому и пошел направо и налево дубасить. Через десять минут, когда все было кончено и Илья собрался было уже уезжать, тот же мужик приподнял голову и, еле шевеля разбитыми губами, прохрипел:
— Христос воскрес, Илюшенька!

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
— Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
Илья:
— Да легко, — подошел выдернул березу.
Василиса дальше пристает:
— А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
Василиса:
— А сосну?
— А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю.

— Ты кто?
— Я Соловей Разбойник!
— Ха, а я Богатырь Разбабник!
— Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь… Опять вчера Камеди клаб смотрел?

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
— Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
— Уйди, дурак.
— Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь!
— Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиганье, чуть глаза проволокой не выколол…

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь — голову потеряешь, вправо пойдёшь — невесту уведут, влево пойдёшь — разбойники ограбят".
Почесал Илья репу и говорит:
— А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алёша Попович и Добрыня Никитич. Ждут дружка своего — Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
— Блин, пацаны — поле перепутал.

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору… Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
— Не верьте! Их там двое!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — м*даком станешь". Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я… м*дак!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!

Встретились Илья Муромец и Дартаньян. Дартаньян вызвал Илюшу на дуэль. Ставит ему крестик мелом на груди, и говорит:
— Я проткну вас в этом месте.
Илья подумал-подумал, да говорит Добрыне Никитичу:
— Добрынька, обсыпь его мелом.

Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано: "Пойдешь налево — убью! Жена."

Илья Муромец идёт с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтёками.
— Здравствуй, Соловей!
— Иди ты от греха подальше, Ильюша!
— А что такое?
— Вот трезвый ты человек как человек! А то вчера: низко летаешь, тихо свистишь…

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
— Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

Илья Муромец сражается с Кощеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кощей говорит Илье:
— Дурак ты, жизнь моя в яйце!
Илья Муромец как даст Кощею по яйцам. Кощей скорчился и говорит:
— Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель.

Стал Илья Муромец перед камнем, а на камне том надпись:
Налево пойдешь — ни хрена не найдешь.
Направо пойдешь — хрен найдешь.
Прямо пойдешь — он сам тебя найдет.

Едет Илья Муромец, видит камень.
На нем написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь; направо пойдешь — умрешь; прямо пойдешь — об камень навернешься".

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись: «Направо пойдешь — коня потеряешь; налево поедешь — сам умрешь; прямо поедешь — об камень убьешься».

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья:
— Я у нас в институте самый сильный!
Елена:
— Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга:
— Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
— Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай!… Только уши из задницы торчат!

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал.
Лежит Илья, видит — бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Капец деревне!

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — д’Артаньяну. Тот сразу:
— На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли… Выходит Илья Муромец:
— Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
— Что с тобой, батюшка, случилось?
— Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
— Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
— Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
— Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
— А кто это, ты знаешь?!
— А это папаша твой — п*дарас (бах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
— Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!
— Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
— Ну а кто это, ты знаешь?!
— А это папаша твой — п*дарас (опять бах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
— Да ты знаешь кто я такой?!
Тут отец говорит:
— Ладно, Ильюша, поехали домой. За*бали меня такие разборки.

Илья Муромец выходит в поле, руку к глазам, вдаль смотрит… Мимо Мойша на осле едет:
— Чего, Илья Муромец, смотришь?
— Да вот, Мойша, смотрю — где жить хорошо.
— Хорошо, Ильюша, там где нас нет…
— Вот я и смотрю, где вас нет.

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись "Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь". Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
— А чего тебе собственно надо было?
— Из родника попить!
— Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает.

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы. Прошла свадьба. Ночь. Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.