Эрик берн родительские установки и сценарии

Обновлено: 05.07.2024

Иногда нам кажется, что мы проживаем жизнь за кого-то, поступаем не так, как подсказывают разум и сердце, а наши возможности жестко ограничены невидимыми, но отчетливо ощущаемыми психологическими барьерами. Скорее всего в такие моменты мы повстречались со своим жизненным сценарием, о котором до этого момента ничего и не слышали.

Не все знают, что сценарий всей своей жизни люди чаще всего пишут до 6-8 лет, а далее просто следуют ему, руководствуясь тем, что так привычнее, удобнее, безопаснее. Классики трансактного анализа давно обратили внимание, что шаг вправо или влево от сценария, составленного в раннем детстве, в сознательном возрасте неминуемо подтягивает ворох непонятно откуда навалившихся проблем, болезней и неурядиц. Мы чувствуем себя обманутыми, и ощущение несправедливости усиливает то, что главными виновниками наших взрослых проблем оказываются наши самые близкие люди – искренне любящие нас родители, бабушки и дедушки.

Родительское программирование

Как учит трансактный анализ Э. Берна, взаимодействуя друг с другом и внешним миром родители и дети могут находиться в одном из трех эго-состояний – Родитель, Взрослый или Ребенок. Находясь в позиции Взрослого родители общаются с ребенком как с равным, передавая полезную конструктивную информацию о том, как лучше выжить и приспособиться в этом мире. Из позиции Заботливого или Контролирующего Родителя ребенок получает, соответственно развивающие и жизнеутверждающие или деструктивные, тормозящие его развитие установки. Такие предписания отражают субъективные, часто авторитарные суждения родителей о людях и их собственные представления о том, что в этом мире хорошо и что плохо. Родительские предписания и запреты, накладываясь на собственный выбор ребенка вместе формируют каркас жизненного сценария.

На уровне программ-предписаний в этом сценарии уже заложено почти все, что родители ожидают от ребенка, а на уровне сценарных запретов – то, что они не хотели бы в нем видеть. Не поддающийся четкому анализу на сознательном уровне, жизненный сценарий бессознательно выстраивается так, что соответствует ожиданиям родителей и семьи, а по мере взросления ребенка – и ожиданиям общества.

Как некогда бескомпромиссно заметил Эрик Берн: «Человек чаще становится не тем, кем он мог бы стать, а тем, кем ему позволено стать и кем ему указано быть».

Вот и получается, что большинство родителей искренне любит своих детей и желает им всего самого лучшего, но представляя только в той роли, которые сами для них выбирают. «Вся разница между сценарием и судьбой в том, что судьбой повелевают боги, а сценарием – родители» – сказал ученик Эрика Берна Клод Штайнер.

Наша цель в этом случае полностью совпадает с задачей трансактного анализа – научиться находить и избавляться от этой зависимости, обретая свободу выбирать свой путь и сохранять эту свободу своим детям. А для начала нам стоит познакомиться с проблемой «в лицо» и убедиться в том, что она, хоть и серьезна, но решаема.

12 рецептов неблагополучия от Боба и Мери Гулдингов

Клод Штайнер – друг и последователь Эрика Берна, а ранее психотерапевты Боб и Мери Гулдинги определили 12 основных родительских запретов, формирующих жизненный путь детей на годы, десятилетия, а чаще на всю жизнь. Эти двенадцать сценарных запретов чаще всего и оказываются причиной ранних отрицательных решений и теми рифами, которые не отпускают фрегат судьбы человека в свободное плавание.

Если есть запрещение, то должно быть и соответствующее разрешение. Его мы укажем как альтернативу. «Не» означает полный запрет. Наименования запретов и разрешений – своего рода вербальные метки, используемые для простоты анализа сценария. Разрешения и запреты передаются главным образом по невербальным каналам.

1. Не живи = Не существуй

Если вас когда-нибудь посещала мысль о суициде – скорее всего на ранних этапах жизни вы в той или иной мере подверглись психологическому воздействию со стороны родителей, бессознательно передавших вам вирус сценарного запрета «Не живи».

Предпосылки для передачи ребенку сценарного послания «Не живи» – сложная беременность, болезнь матери после родов и им подобные ситуации, связанные с психологическими травмами родителей.

Запрет на жизнь налагается родителями сплошь и рядом, но такие дети живут, выживают и даже демонстрируют чудеса изобретательности, поскольку раньше других учатся приспосабливаться к жизни и заключать «сделку с судьбой»:

– «. Я вполне могу жить до тех пор, . пока я несчастен, . пока я беден, . пока я одинок, пока я неудачник . ». Вместе с тем, нарушение условий сделки с судьбой в этом случае может повлечь за собой самую жесткую сценарную расплату вплоть до летального исхода.

В повседневной жизни установка «Не живи» озвучивается крепкими, хорошо запоминающимися подчеркнуто хлесткими фразами: «Я не нуждаюсь в такой плохой девочке», «Глаза б мои тебя не видели», «Провались и не возвращайся». Увы, этот список можно было бы продолжать, но смысл сценарного послания от этого не изменится: «Для того, чтобы родители меня полюбили и приняли таким, каков я есть, я должен исчезнуть». Если родитель бьет ребенка – послание «Не живи» передается в открытой форме.

2. Не будь собой

Родители хотели мальчика – получили девочку или наоборот, но не посчитали необходимым внутренне смириться с такой ситуацией. Они продолжают воспитывать мальчика, как девочку или девочку, как мальчика. Одним из важнейших факторов, определяющих судьбу ребенка здесь может стать мужское имя, даваемое девочке или, напротив, женского имени – мальчику. Сценарные послания, транслируемые ребенку в этом случае: «. Ты будешь счастливее и удачливее, если в жизни будешь представлять другой пол», «Быть мальчиком . мужчиной – не выгодно – лучше если ты привыкнешь ощущать себя девочкой, женщиной» – по отношении к ребенку-мальчику и наоборот.

Такой сценарный запрет формируется и в том случае, когда родители, в воспитательных целях, часто сравнивают своего ребенка с чужими детьми.

Одно из проявлений сценарного запрета «Не будь собой» в нашей реальности – пластическая хирургия, возможности которой сегодня позволяют человеку не просто устранить отдельный дефект, а руководствуясь трендом а-ля Анджелина Джоли или, например, а-ля Том Круз . полностью сменить свою внешность и даже пол.

«Эх, вот была бы ты парнем, сейчас мотанули бы на рыбалку» – говорит отец дочери.

3. Не будь ребенком

«Большие мальчики не плачут», «. Ты уже взрослая девочка, а продолжаешь играть в куклы» . . Этот сценарный запрет часто накладывается на своих детей тем из родителей, кто во взрослой жизни сам предпочитает оставаться в эго-состоянии Я-Ребенок и видит в своих детях конкурирующее начало. Бессознательно родитель говорит: «В нашей жизни под этой крышей есть место только одному ребенку – этот ребенок – Я, а ты, будь добр, взрослей-ка побыстрее».

Еще одна причина сценарного запрета «Не будь ребенком» – трудное детство родителей, в котором им самим надолго задержаться в роли детей так и не пришлось. Проблемы выживания, которые им пришлось решать в их детском возрасте заложили основу понимания: детское состояние – это опасно.

Эту форму запрета ребенок может сформировать в том случае, если детство для него – якорь, жестко привязывающий к травмирующей ситуации в семье, а ранний выход из детства – возможность перестать быть зависимым от нее. Вариации – «Не радуйся», «Не веселись».

4. Оставайся ребенком = Не взрослей = Не покидай меня

Чаще всего такой запрет накладывается на позднего, последнего или на единственного ребенка в семье. Этот сценарное послание – бессознательная реакция родителей, стремящихся таким способом оставаться и чувствовать себя нужными и молодыми как можно дольше. Переход ребенка во взрослую жизнь приравнивается родителями и, прежде всего, матерью, к концу молодости и приближению ее следующего, менее радостного этапа и часто сопровождается утратой привычного смысла жизни.

. Из диалога матери с сыном: «. Жениться в 25! Да о чем ты говоришь?! Тебе еще столько нужно успеть, не торопись, . всему свое время!»

В сознательном возрасте человека со сценарным запретом «Оставайся ребенком» легко отличить по таким качествам, как инфантильность, наивность, зависимость от мнения окружения, стремлению одеваться и рассуждать «по-детски», бегству от ответственности.

5. Не Достигни этого

Это сценарный запрет на успех и достижение целей. Такой запрет бессознательно формирует родитель, вынужденный на каком то этапе, или в течение всей своей жизни «выживать». Средства, которые удалось отложить, в конечном счете, ушли на развитие, здоровье и воспитание ребенка. Приходит время, когда вложенное дает свои всходы и ребенок добивается результатов, которые и «не снились» его родителям. И на этом рубеже, пребывая в состоянии Я-Ребенка, ревнующего к успехам собственных детей, родитель может наложить невербальный запрет, хотя внешне будет продолжать всячески стимулировать их к новым достижениям.

Если человек вовремя не отбросит сомнения и не сделает выбор в пользу поставленной им большой цели и своей «успешности», то, скорее всего, на финише он не сможет сказать себе: «Я достиг того, чего хотел и даже более того». Он отработает родительский сценарный запрет «Не достигни» по полной программе.

6. Нельзя = Не делай ничего

Это родительское послание расшифровывается ребенком, а далее, взрослым так: «Лучше не делай ничего! Любое действие – это потенциальная угроза твоей безопасности». Именно таким сценарным запретом чаще всего руководствуется человек, который, находясь в тупиковой ситуации не пытается предпринять ничего, чтобы изменить ее в лучшую сторону. Чем больше «Нельзя» слышит ребенок в детстве по любым поводам – тем более пассивным он будет в сознательном возрасте.

Человека, который живет по принципу «Нельзя» легко узнать по умению порассуждать на темы: как хорошо было бы найти новую работу и жить самостоятельно, переехать в другой район города или страну, найти друзей и единомышленников. . Он мастер поговорить о своем «Хочу», но ничего не делает для своего «Могу», поскольку подсознательно хранит в себе сценарный запрет «Нельзя! Это опасно!».

7. Не Высовывайся

Те, кто несет в себе это сценарное послание и руководствуются им в жизни никогда не согласится на ведущую роль. Они могут быть великолепными исполнителями и иметь отличные рекомендации коллег по работе, но в случаях, когда руководство предлагает им варианты роста по службе – ищут способы отказать. Этот сценарный запрет формировал жизненные позиции миллионов людей бывшего Союза.

Такой запрет часто формируют для себя дети, чьи родители жестко ограничивают их в свободе мыслить, говорить то, что думают, обращать внимания на свои маленькие победы и достижения. В перспективе проверить и закрепить на опыте полученный родительский завет «Не высовываться» человеку всегда готово помочь общество – вначале, – в детском садике, далее – в школе – ВУЗе, на работе, а часто – в собственной семье.

Сценарный запрет «Не высовывайся», «Не проси того, чего хочешь», «Не желай» . во взрослой жизни оборачивается для человека проблемами с постановкой целей, поскольку со временем утрачивается сама способность желать.

Говоря ребенку «Да», вы укрепляете его самооценку, говоря «Нет, не высовывайся, "Закатай губу"» – отучаете его желать, а значит, достигать. Если собираются гости, и малыш захочет – дайте ему возможность побыть в центре внимания. Первые знаки внимания со стороны взрослых в детстве станут фундаментом личности психически здорового, уверенного в себе зрелого человека.

8. Не Связывайся

Про человека, проживающего жизнь под этим сценарным запретом сложена поговорка: «Свой среди чужих, чужой – среди своих». Такое послание родители формируют в моменты, когда говорят ребенку, что он не такой, как все, что он замкнутый, трудный, белая ворона. Даже если это сказано с целью дать ему возможность почувствовать свою исключительность, спустя годы это может обернуться для него неумением налаживать контакты и ощущением одиночества.

9. Не Будь близким

Этот запрет может фиксироваться ребенком как дефицит физического общения – когда родители, избегают касаться друг друга и его самого. Еще одна форма проявления – не желание эмоциональной близости. Часто такой запрет становится «приданным» в семьях, где не принято обсуждать чувства друг друга, эмоционально выражать себя в поцелуях, приветственных или прощальных поглаживаниях.

Один из вариантов запрета «Не будь близким» – сценарное послание «Не доверяй . Не откровенничай с другими . Не доверяй никому, даже себе». Именно такое послание, как защитная реакция на перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего развод родителей. Во взрослых отношениях человека с установкой «Не доверяй» доминирует подозрительность к окружающим. Даже если окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное послание «Не пускай никого в свой внутренний мир» становится для него доминантой.

10. Не Будь здоровым

По уровню драматизма этот сценарный запрет может конкурировать разве что с первой родительской установкой нашего списка «Не живи». Для того, чтобы этот сценарный запрет стал для ребенка доминирующим, родителям, дедушкам и бабушкам достаточно выполнить всего одно условие: уделять ему минимум внимания. Тогда, для того, чтобы добиться этой постоянно ускользающей, но жизненно необходимой субстанции он заставляет себя заболеть. Совсем скоро он замечает, что чем серьезнее болезнь – тем больше родительского внимания ему удается привлечь. Именно поэтому дети из внешне вполне благополучных семей – одни из первых кандидатов в пациенты с серьезными психосоматическими отклонениями.

Еще одна причина, по которой ребенок добровольно принимает это тяжелейшее сценарное послание – постоянные ссоры и скандалы родителей, ставящие семью на грань развода. Понимая, что других способов повлиять на ситуацию, получить свою порцию тепла и сохранить мир в доме у него нет, ребенок переключает внимание родителей на свою болезнь.

Третий верный способ надежно закрепить в неокрепшем сознании и психике малыша сценарную модель «Не будь здоровым» – постоянно повторять в его присутствии, что он слаб и болезнен. Особенно безотказно эта установка действует если рядом в этот момент оказываются посторонние.

Второй важный момент: если ребенок заболел. В этом случае, отдавая ему свое тепло и заботу сполна, все же лишайте и некоторых дополнительных выгод. В это время вам следует не увеличить, а уменьшить его время пребывания за привычными удовольствиями – компьютером, экраном телевизора и пр. Малыш быстро поймет: «Если я болею, то количество "нельзя" не уменьшается, а растет. Значит нужно побыстрее поправляться». Паттерн, в котором болезнь для ребенка более комфортна, чем ее отсутствие не закрепится.

11. Не думай

Этот сценарный запрет формируется тогда, когда родитель постоянно унижает ребенка в его способности мыслить и высказывать свою точку зрения. «Я думаю, это не правильно» – «Будешь думать, когда подрастешь. . Мал еще думать. . А кто здесь тебя спрашивает?» – установки, которые во взрослом возрасте буквально обездвиживают мысль, приучают человека не искать решение, а дожидаться, пока все «устаканится» и проблемы решатся сами собой.

К числу тем, попадающих под сценарное табу «Не думай» могут относиться те, обсуждать которые в семье с детства было не принято. В общении взрослого это проявляется моментами, когда человек при смене темы внезапно сворачивает разговор, ссылаясь на нежелание его продолжать.

«Не заморачивайся на тему того, что в твоей голове, думай, как думаю Я» – типичный пример навязывания сценарного запрета «Не думай» в авторитарной семье, где родители берут на себя право рассуждать и решать за своих детей. Результат во взрослом возрасте – инфантильная зависимая личность, не умеющая отстаивать свое мнение и нести ответственность за свои слова, мысли и поступки. Как следствие – нездоровые отношения в семье, в отношениях с детьми и коллегами по работе.

12. Не чувствуй

Если в отношениях друг с другом родители привыкли подавлять свои чувства и внешне не проявлять эмоции, то ребенок принимает сценарный запрет «Не чувствуй». В большинстве случаев под семейное табу попадает какой-то определенный набор чувств, какие-то все же допускается проявлять, какие-то замещать «подобными». Так, например, в семье потомственных ученых – царстве логики, дисциплины и здравого смысла чаще всего достаточно жестко блокируются попытки проявления любых религиозных чувств. А в семье военных примером для подражания для малыша может стать дедушка генерал, который никогда не плачет и всегда готов всех победить.

Если сценарный запрет «Не чувствуй» насаждается родителями с детства, то мальчики, подрастая, утрачивают способность сочувствовать = сопереживать. Расплатой за привычку постоянно держать эмоции при себе зачастую становится ранний инфаркт. Девушки несущие бремя запрета «Не чувствуй», как правило, не способны возражать и отстаивать свою точку зрения. Неумение сказать себе и другим «НЕТ» часто становится причиной того, что такие дамы с возрастом стремительно набирают вес, становясь попутно жертвами серьезных психосоматических заболеваний, неврозов и психозов.

На уровне тела запрет «Не чувствуй» с одновременным жестким навязыванием своей воли «Ты должен доесть», «Тебе холодно, ты должен поддеть второй свитер» . со временем приводит к утрате способности чувствовать и осознавать потребности своего тела. Следствия такого дисбаланса – анорексия, патологическое ожирение и прочие распространенные физические отклонения.

Так вот кто он, наш главный сценарист и режиссер!

Ситуация осложняется тем, что находиться в этом состоянии одновременно или по очереди могут оба родителя и запреты, противоречащие друг другу буквально множатся. Отец может внушать ребенку миссию стать сильным, смелым и поскорее повзрослеть, мать – убеждать, что самая разумная позиция – не высовываться и знать свое место. Позицию матери раз в неделю может разделить бабушка, отстаивающая точку зрения «Тише едешь – дальше будешь». Приходя в школу ребенок оказывается во власти тоталитарного педагога, усвоившего к концу карьеры действенность только одной фразы: «закрой рот».

Тем не менее, основные ретрансляторы сценарных запретов в океане противоречивой информации для ребенка – это его самые близкие и родные люди, его родители. И теперь, когда ключевой источник опасности определен, им стоит научиться контролировать своего Внутреннего Ребенка. А лучший способ с ним поладить – почаще дарить любовь и внимание.

Скриптанализ

Э. Бёрн характеризовал скрипт (или сценарий) как: «Жизненный план, основанный на принятом в детстве решении, подкрепленный родителями, оправданный последующими событиями и достигающий кульминации в избранной альтернативе».

По Э.Берну, «сценарий – это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется … еще в раннем детстве в основном под влиянием родителей. Этот психологический импульс с большой силой толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора».

Сценарий может привести человека как к успеху, так и к абсолютному краху и внутреннему дисбалансу.

Скриптанализ направлен на то, чтобы выявить негативные сценарии и помочь человеку изменить «картину жизни».

Структура сценария по Э. Бёрну

Э.Берн писал о том, что сценарий предполагает:

  1. Родительские указания;
  2. Подходящее личностное развитие;
  3. Решение в детском возрасте;
  4. Действительную «включенность» в какой-то особенный механизм, несущий успех или неудачу;
  5. Убеждающую установку.

Э. Берн пишет, что «решение (каким бы оно ни было) основывается на позиции, которая предполагает отношение человека к миру в целом, ко всем кто его окружает, друзьям и врагам … Простейшие двусторонние позиции – это Ты и Я. Они основываются на убеждениях, которые впитываются с молоком матери».

Взаимодействие человека с окружающим миром

Психолог выделяет 4 варианта взаимодействия человека с окружающей действительностью:

  1. Я «+» Ты «+». Это позиция вполне здоровой личности, символизирующая достойную жизнь…
  2. Я «+» Ты «–»… Это позиция – позиция превосходства, в худшем случае – это позиция убийцы, в лучшем – непрошенного советчика, который лезет помочь «неблагодарным» людям в том, в чем они вовсе не нуждаются и совсем не ищут его помощи…
  3. Я «–» Ты «+». Психологически это депрессивная позиция, в социальном смысле – самоуничижение, передаваемое детям…
  4. Я «–» Ты «–». Это позиция безнадежности…

Бёрн считал, что сценарный фундамент формируется в психике человека до 6-летнего возраста.

Психологическое здоровье человека складывается из положительной оценки себя, позитивного виденья своих родных, открытости для новых контактов.

Отрицательная оценка себя является основополагающим фактором формирования сценария «неудачника». Если человек постоянно заостряет внимание на недостатках своих родных, это ведет к нарушению микроклимата в семье и на «выходе» человек ощущает внутреннюю дисгармонию. Если человек неохотно идёт на новые контакты, то у него закрыт канал получения нового опыта, соответственно, могут возникнуть проблемы адаптации к среде.

Скриптанализ

Для помощи пациенту в изменении своего сценария применяется групповая терапия. Но для получения нужного эффекта одного сценария бывает недостаточно. Э. Бёрн писал: "Поскольку сценарии слишком сложны и полны индивидуальных особенностей, невозможно провести адекватный сценарный анализ в рамках одной только групповой терапии".

Уход от сценария – это гарант счастливой, продуктивной жизни человека.

Антисценарий

Активные дети часто выбирают антисценарий, который представляет полное отторжение родительских установок. Но это только внешнее ощущение. Принятие происходит в перевёрнутом виде.

Сценарное решение

Любой сценарий – это решение, принятое в детстве при восприятии родительских установок внутренним Взрослым. Чтоб изменить сценарий, нужно изменить решение. Но для начала нужно понять, что это за сценарий, его негативные аспекты, мешающие человеку быть счастливым.

Рассмотрим пример сценарного решения. В наше время многие женщины ратуют на то, что мужчины становятся безынициативными и слабыми в моральном плане. Корень этой проблемы тоже кроется в сценарном программировании родителями. Если мальчик постоянно встречает неодобрение мамой своего мальчишеского поведения (игры в войнушки, спасение кота, застрявшего на дереве, и как результат ободранные коленки или испачканная одежда), то рано или поздно он примет решения податься установкам своей мамы и станет хорошим маминым мальчиком. Решение, которое помогло человеку в детском возрасте, оставшись неким штампом в сценарии, может негативно отразиться и на сексуальной жизни и на профессиональной деятельности. Чем в осознанном возрасте принимается сценарное решение, тем более рациональным оно является.

Также Бёрн раскрывает в методике сценарного анализа соотнесения сценария отдельно взятого человека с историей развития человеческой психологии в целом.

Последователь Э. Бёрна Клод Штайнер написал своей книге «Сценарии Жизни Людей. Школа Эрика Берна» такую фразу: «на протяжении веков «первобытный» ребенок снова и снова с ожиданием улыбается своим «цивилизованным» родителям. Из поколения в поколение человечество получает новый шанс самореализоваться. Самореализация требует времени, но этот день придет, рано или поздно. Новорожденный легко приспосабливается и способен выжить даже в обществе самых жестоких своих собратьев».

Таким образом, по Э. Берну жизнь человека формирует скрипт (или сценарий), заложенный в детстве родителями. В процессе развития и взросления этот сценарий может редактироваться. Трагичный сценарий – это не данность, он поддаётся перепрограммированию.

Литература:
  1. Бёрн Э. « Игры, в которые играют люди»;
  2. Штайнер К. ««Сценарии Жизни Людей. Школа Эрика Берна»;
  3. Стюарт Я., Джойнс В. «Трансактный Анализ в теории и практике»

Автор: Елизавет Листер
писатель, преподаватель истории

Эрик Берн - выдающийся психиатр, чью теорию трансакционного анализа сегодня используют передовые психологи и терапевты. Но ученый занимался не только лечением психических заболеваний, много работ он посвятил изучению влияния родительских предписаний на жизнь и судьбу ребенка. Берн считал, что во многом путь человека и его отношения с миром строятся под влиянием родителей, которые закладывают в детей свои ожидания, задают им роли и жизненный сценарий. Этот самый сценарий может быть позитивным и негативным, передаваться из поколения в поколение, ломая судьбы и становясь причиной семейных драм.

В жизненный сценарий входят родительские установки и программы, которые усваиваются ребенком некритически. Например: «нужно тяжело и упорно работать», «у тебя никогда не будет денег», «в нашей семье все умирают в 40 лет», «быть одиноким – твой крест». Получая подобные предписания, человек неосознанно руководствуется ими в принятии судьбоносных решений, после чего еще больше убеждается в их правдивости.

Что указывает на наличие жизненного сценария?


• Если одна и та же история повторяется из поколения в поколение: у всех девочек в роду умирают первенцы, все браки оказываются несчастливыми, мужчины по отцовской или материнской линии спиваются или погибают от несчастного случая, владельцы прибыльного дела прогорают и т. д.


• Если человек наступает на одни и те же грабли и не извлекает уроков – четвертый брак заканчивается разводом, он постоянно вкладывает деньги не туда, ссорится со всеми начальниками, переезжает с места на место, не доводит ни одного дела до конца.


• Когда человек живет для других, не может вырваться из роли жертвы, уверен, что не заслуживает хорошей жизни, что кто-то другой должен определять его судьбу.


• Если за что-то хорошее вам приходится платить слезами, своим здоровьем или финансовыми потерями, жизнь то и дело наказывает вас, отбирает плоды трудов.

Чтобы избавиться от трагического сценария и вернуть себе право самому распоряжаться своей судьбой, нужно покопаться в себе, своих убеждения, попробовать поискать первопричину неудач. Легче всего сделать это, ответив на четыре вопроса, которые все расставят по местам.

Вопросы, которые помогут понять и расколдовать жизненный сценарий.


1. Как жили ваши родители, бабушки и дедушки? Что общего прослеживается в их истории (исследуйте все области - работу, отношения в семье, здоровье, социальные достижения).


2. Какую фразу вам чаще всего говорили в детстве? («Мы не жили, и ты не будешь», «все женщины продажные», «горе с тобой», «не будешь трудиться – умрешь»).


3. Какое ваше поведение родители поощряли, а на что реагировали негативно?


4. Что в семье было под запретом, о чем никогда не говорили вслух?

Ответы на эти вопросы дадут понимание того, какие негативные предписания вам навязали, где проходит граница между вашим мировоззрением и родительскими установками.

Чтобы разрушить сценарий, нужно переписать программу в позитивном ключе, начать действовать от обратного – перестать угождать родителям, оспорить их внушения, нарушить семейные запреты. Когда вы перестанете действовать по шаблону, вы расколдуете судьбу и вернете ответственность за свою жизнь. Помните, нет никого злого рока или родового проклятья, вы сами определяете свое будущее и рамки везения.

В прошлый раз мы говорили об интроектах . Напомню, что интроекты - это "живущие" внутри каждого человека мысли, взгляды, убеждения и ценности других людей, которые человек (индивид) принял для себя без анализа и осознания смысла сказанного, т.е. как должное. С учётом того, что эти убеждения закладываются ещё в детстве родителями (или теми, кто их замещает) и часто оказывают негативное влияние на нашу жизнь, следует разобраться с распространёнными установками (директивами), которые детям "прививают" взрослые с раннего возраста.

В основе этой темы лежит концепция Роберта и Мери Гулдинг о жизненном сценарии личности и 12 родительских директив (запретов)

Знание этих родительских "посланий" поможет разобраться со своими внутренними неразрешёнными конфликтами и защитить собственных детей от многих психологических проблем в их взрослой жизни .

Существует 12 родительских директив (посланий/указаний/программ):

Рассмотрим их подробней в примерах с пояснениями.

Первая директива – "Не живи":

Примеры: 1. "Глаза бы мои на тебя не глядели. " 2. "Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка). " 3 ."Не хочу слышать, как ты плачешь. " 4 ."И слышать об этом не желаю. " 5 ."Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебе. " и пр.

На первый взгляд многие из них выглядят безобидно, но именно они рождают глубинное чувство вины за своё рождение, которое мешает увидеть смысл собственной жизни.

Послание: сверх опекаемые дети слышат эту родительскую директиву, как: "не живи своей жизнью, живи моей", а безнадзорные: "твоя жизнь мешает моей". Опасность этой директивы в том, что во-первых, взрослый перекладывает на ребёнка (изначально более слабого и зависимого) ответственность за нерешённость своих собственных жизненных вопросов и задач. А во-вторых, в результате обесценивания взрослыми чувств и эмоций ребёнка, у него формируется чувство вины за свои желания и потребности, а в результате закладывается подсознательная мысль (решение): "я всем мешаю, лучше мне было совсем не рождаться. " .

Реализация программы "не живи" проявляется в самоустранении ( суициды ), саморазрушении ( алкоголизм, наркомания , частые травмы, экстремальные увлечения). Провокативное (хулиганское) вызывающее поведение тоже является результатом программы "не живи", когда ребёнок, как бы специально, нарывается на неприятности, неосознанно оправдывая чувство вины (за свою жизнь), которое ему "прививают" родители. Эта директива подтверждает тот факт, что дети из "приличных" семей по "загадочным" для всех причинам становятся преступниками, наркоманами или совершают суицид.

Детям, получившим директиву "не живи" и во взрослой жизни постоянно приходится доказывать себе и другим, что их жизнь чего-то стоит.

Вторая директива – "Не будь ребенком"

Примеры: 1. "Что ты себя ведешь как маленький(ая). " 2. "Пора бы тебе стать самостоятельнее. " 3. "Перестань ребячиться. " 4. "Ну когда ты наконец повзрослеешь. " 5. "Ты уже не ребенок, чтобы капризничать. " 6. "Не прикидывайся маленьким(ой) (глупым(ой)). " и пр.

Послание: " ребёнком быть плохо" . Ззапрет на непосредственность и творческое проявление личности подавляет в ребёнке его детские желания. Которые, вытесняясь в подсознание, дадут о себе знать во взрослой жизни тем, что зачастую, вырастая в гиперответственных взрослых, такие люди с трудом расслабляются, привычно отказывают себе в удовольствиях, подавляя свои "детские" желания и потребности. А если даже и позволяют себе маленькие слабости, то долго потом испытывают чувство вины .

Третья директива – "Не расти".

Примеры: 1. "Не торопись взрослеть. " 2. "Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а). " 3. "Ты еще мал(а), чтобы. " 4. "Ты считаешь себя слишком взрослым(ой). " 5. "Детство – самое счастливое время жизни. " 6. "Ты еще мала, чтобы краситься. " и пр.

Послание: " взрослым быть плохо". Родители не хотят отпускать ребёнка, "привязывают" к себе, боясь взросления собственного ребёнка, его психосексуального становления. И даже если такой ребёнок создаёт собственную семью , то живёт со своей семьёй на территории родителей, т.к. не позволяет себе права быть настолько самостоятельным, чтобы жить без родительской поддержки.

Четвертая директива – "Не думай".

Примеры: 1. "Вырастешь – поймешь. " 2. "Не умничай. " 3. "Много будешь знать – скоро состаришься. " 4. "Не рассуждай, а делай, что тебе говорят. " 5. "Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая). " 6. "Не думай об этом, отвлекись. " 7. "Много думать вредно. " и пр.

Послание: "не будь самостоятельным". Итог : родительская некомпетентность (неспособность ответить на вопросы, которые волнуют ребёнка) мешает ребёнку включаться в осознание собственной жизни, учиться мыслить самостоятельно, анализировать и принимать решения .

Пятая директива – "Не чувствуй".

Примеры: 1. "Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)" 2. "Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…" 3. "Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой. " 4. "Не сахарный(ая) – не растаешь. " 5. "Мне тоже холодно, но я же терплю. " и пр.

Послание: " твои чувства не важны". Под запретом эмоции гнева и страха. Непроявленные они вытесняются в подсознание и там трансформируются в неосознаваемые страхи (мешающие легко и без особых препятствий двигаться по жизни), т.к. чувства опасности и тревоги , которые были не прожиты ребёнком вовремя никуда не исчезают, а продолжают оказывать пагубное влияние на жизнь уже взрослого человека. Тогда как проявленные (прожитые) страхи позволяют ребёнку адекватно реагировать на подобные ситуации в будущем.

Шестая директива – "Не достигай успеха".

Примеры: 1. "У тебя не получится, давай я сама сделаю. " 2. "У тебя руки, как крюки (не из того места растут). " 3. "У меня в твоем возрасте всего этого не было. " и пр.

Послание: " ты не справишься" В основе этой директивы лежит недоверие и бессознательная зависть родителя к успеху и возможностям ребёнка, по причине собственной нереализованности в жизни.

Остальные шесть директив рассмотрим в следующей статье, во второй части .

Вспомните и выпишите на бумагу все (какие помните) адресованные вам в детстве родительские послания. Проведите их анализ и трансформацию собственных ("выращенных" под воздействием этих родительских директив) нересурсных состояний на противоположные, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Ваша жизнь в ваших руках .

Читайте также: