Должен ли муж защищать жену перед своей матерью
Обновлено: 05.07.2024
С мужем познакомились на работе. Я из Омска приехала работать в Красноярск. Начались отношения. Обо мне: Я старше мужа. В Омске у меня свое жилье, была коммерческим диром, работа в банке за плечами в хорошем отделе и тд. Я легкая в общении, за любой кипиш, воспитана, культурная, люблю посмеяться и погулять. Обожаю хорошие вещи, духи, чистоту дома и готовку люблю! Выросла в полноценной семье с двумя разнополыми родителями;))) родители живут 30 лет вместе, опора друг для друга, как два лебедя. С них и их отношений беру пример! У меня есть сестра младшая, сложные у нас отношения, но в случае чего мы друг друга прикрываем. У сестренки красавица дочка, которая росла на моих глазах, обожаю ее!
О нем: рос в семье с одной мамой, с его папой развелись. Потом новый мужчина, еще один и еще (рассказ мужа). Потом жили с мужчиной и появилась у мужа сестренка. У мужа ревность и злоба (чувствуется До сих пор внутри). Сейчас мама мужа живет только с дочерью в городе, от нас в 30 км. У мамы машина, долги и размененная квартира для оплаты долгов (этот размен происходил на моих глазах). Мама у мужа веселая, общительная женщина современных взглядов, модная, в меру своих возможностей. Одеваются всвязи с нехваткой денег на рынках и недорогих магазинах. Мужа приучили также к рынку и дешевым вещам. Свекровь не утруждает себя уборкой, она оч любит сон и свое спокойствие. Ее понять могу, тк жизнь без мужчины откладывает свой отпечаток. При первой встрече с мужем я увидела: оборванца с одеждой на вырост(. ), немытые волосы, одежда в катышках, после попойки. Он курил траву и мог пить пиво в подъезде.
На работе мы начали общаться и я поняла, что он мне нравится своей открытостью. Он мог помог мне на раз два три. Он быстро все схватывал и быстро все делал. Не долго думая, я согласилась на его ухаживания, понимая, что парень перспективный.
Сейчас Муж у меня самостоятельный, работает на 2 работах, обеспечивает нас с сыночком. Любит мне помогать, поддерживает хорошие отношения, занимается с ребенком по мере нагруженности, а главное, он безмерно меня любит. Мы с ним счастливы. Я ему благодарна за все его старания и за всю его любовь!
Его мама каждый раз говорит мне: цени его, он может уйти. Смотри, какого мужчину я воспитала, а теперь он с тобой. Помогай ему, ему помощь нужна (я никогда не прошу мужа помочь, зная его распорядок. Я утром встаю и готовлю завтрак ему, собираю обед и провожаю).
Он из тебя делает женщину. Как тебе с ним повезло (было время, когда я работала, а он нет. Он сидел за компом, а я приезжала с работы в др городе каждый день и готовила еду и убиралась)
Ну почему такой мужчина не достался мне (слова свекрови).
Каждый раз она мне читает по тел нотации, как я должна жить с мужем. Вечно мною недовольна, но это все проговаривается как бы в шутку. Он все это слышит и знает. Ему она пишет вк вырезки из статей про манипуляторов (это про меня), про то, что я мартышка с понтами и тд.
Со стороны родственников, живущих в этом городе/пригороде, помощи нет. Я ее и не жду. Понимаю, что ребенка не им рожала, не для них. Мы и сами справляемся. Раз в месяц мне отправляют деньги мои родители для покупки необходимого нашему сыночку. Это небольшие суммы, но и они велики для нас сейчас.
Приезжать родственники мужа не могут по разным причинам: насморк, работа, давление, дача, пробки и тд. Ну и с этим я смирилась: не приезжают меньше нотаций.
Сегодня была переписка со свекровью:
ОВ: Когда внучку ждать? Вы хорошо над этим работаете
Я: Вы с внуком-то не справляетесь
ОВ: Не ной) Ребенку нужны РОДИТЕЛИ, а бабушки и дедушки, как правило, внуков балуют и крышуют.
Я: вы стаса балуете или крышуете?)))
ОВ: по грибы чего не ездили?
Я: Ольга Вадимовна, вы знаете как ваш сын сейчас живет в каком графике?
ОВ: потому и спрашиваю, в лесу разгрузка и умиротворение хоть на чуть-чуть. поэтому помогай ему отдохнуть
Я: Макс сказал, что никто не спрашивает как мы живем, никто помощь не предлагает (с вашей стороны), поэтому он ничего не рассказывает. А для того, чтобы говорить помогай ему отдохнуть — вы должны сами видеть как мы живем
ОВ: в твоем понимании бабушка должна сидеть и нянчить внуков, а вы на работу и отдыхать?
Я: Я считаю, что мама должна интересоваться у сына как у него дела, помощь нужна или нет. А с внуком можно приезжать играть и общаться пару раз в месяц. Большего от дедушек и бабушек никто не просит
ОВ: Сына я воспитала мужчиной, им горжусь, он со всем справится. Будет сложно, не сломается., и он всегда знает, что в любую минуту может со мной связаться, что он и делает. А у меня еще дочь есть, сейчас больше внимания требуется ей.
Я: Сын у вас не был мужчиной, он был оболтусом, который выглядел иногда как бомж, с одеждой на вырост в 20 то лет. Не умел ни работать, ни помогать по дому. Вот сейчас он мужчина. Но вы правы, что зачатки воспитания от вас.
ОВ: как была . так и осталась… кто бы говорил, насчет работы, в 30 то лет, не иметь ничего. одни пальцы (я кстати в декрете)))
Женщина не умеет себя вести в общении, и она также не воспитана как и ее племянница, только в ее возрасте это уже не позволительно
У меня много терпения, но хамство не выношу
Я: Спасибо за женщину;))
ОВ: сыну моему передай, это он из тебя лепит женщину
Я: он весь этот бред читает
ОВ: конечно, Макс в курсе про твой бред, не хами
Я: Вы как были недалекой и смешной, так такой и останетесь;))) была бы мудрее, не начала бы писать чушь. И мне вас жаль! Вы собственного ребенка кинули в такой сложный момент… И кидали всю жизнь. А теперь в грудь бьете себя… И вот еще что-зачем быть такой странной и приплетать мою племянницу? Так поступают только дети)))
Потом своему сыну написала, что я мартышка и ей оч жаль, что она меня знает. Ей стыдно за меня и за своего сына. Попросила усмирить меня иначе она за себя не отвечает.
Он ничего ей не ответил… Сказал лишь, что она ничего мне грубого не написала.
Я прекрасно понимаю, что переступила черту. Но мне так жалко ( не жаль, а именно прям жалко, хочется отнятии расцеловать, обидно за него) своего мужа, что его мама не звонит и не пытается узнать как мы справляемся, про денежную помощь я вообще молчу.
В общем, вопрос в следующем: должен ли был муж заступиться за меня или же я сама косяк? Каждый раз после ее нападок я плачу, а он ничего ей не говорит. И эта переписка показала, наверное, больше мою плохую сторону, нежели ее, но всё же. Прошу сильно меня не ругать, я ведь пришла с чистосердечным;)))
Выходя замуж, женщина, кроме мужа, получает в придачу и новых родственников — его семью, иногда довольно большую. С некоторыми из них видеться придётся только на семейных праздниках, и то не каждый год. Но некоторые родственники мужа становятся гораздо ближе, и поэтому общение с ними будет регулярным.
Решившись на брак, женщины выбирают мужчину, а на качества его родственников: родителей, братьев и сестёр, часто даже не обращают внимания на это. Поэтому нередки ситуации, когда отношения с новыми родственниками никак не налаживаются.
В результате человек будто разрывается между двумя значимыми для него женщинами, и неизвестно, какая чаша весов перевесит. Если мужчина вам действительно дорог, лучше не испытывать судьбу, а попробовать наладить отношения с его близкими родственниками. Или хотя бы создать нейтралитет — этого уже будет достаточно, чтобы вернуть в семью покой. Но часто ситуация зависит не только от вас, особенно когда речь заходит о матери любимого человека.
Принято верить, что большинство конфликтов между свекровью и невесткой происходят все же из-за свекрови. Часто мамы мальчиков не могут свыкнуться с мыслью, что их сын уже взрослый и начинают, сами того не ведая, портить отношения молодой семьи.
Мужчины это замечают не так явно как их жёны. В таком случае мужчине нужно чётко понимать грань между мама-сын и муж-жена. Ни в коем случае нельзя принимать только одну из сторон. Это может ранить близких ему людей и даже разрушить семью.
Если же мужчина будет на стороне своей матери это негативно скажется на отношениях с женой и детьми, если они есть. Их отец перестанет быть жизнерадостным, и всё чаще будет уходить в себя, не появляться дома. К тому же, в такой ситуации свекровь вряд ли будет в выигрыше. Она может потерять сына, невестку и внуков, ведь со временем мужчина начнёт понимать к чему привело это перетягивание друг другом одеяла на себя.
Счастьем для свекрови такой исход может стать только, если она ужасный эгоист и собственник и кроме сына рядом ей больше никого не нужно. Но есть вариант и того, что мужчина станет на сторону своей дорогой жены, как бы защищая её от собственной матери, показывая, что у него уже давно есть своя собственная семья и не нужно в неё лезть. Такой мужчина безусловно вырастет в глазах своей жены, она по истине будет считать его главой семьи и человеком, на которого можно положить их судьбы.
Обычно в подобных ситуациях мамы злятся и обижаются, считают, что их променяли на другую женщину. Но вскоре, не без помощи детей, они успокаиваются и понимают, что это было верное решение.
Взрослая женщина должна осознавать, что её сын уже давно не маленький мальчик, он может и хочет нести ответственность за свою собственную семью и не нужно ему мешать. Мудрая женщина всегда примет выбор своего взрослого сына. Даже если ей не будет нравиться невестка она промолчит и будет рада счастью своего мальчика. Главное понимать, что конфликтами и спорами женщины не добьются ничего хорошего. А мужчина в это же время должен уметь удержать мир и гармонию между уже двумя разными семьями.
Добрый День! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации, которая длится вот уже 13 лет. Мы с мужем встречались 2 года до брака и наши отношения были идеальны, со свекровью были тоже хорошие. Все изменилось после свадьбы, когда стали все вместе жить в доме свекрови. Особенно после рождения ребенка, ее стало просто клинить, она не поздравила меня даже по возвращению из роддома с рождением дочери и стала упрекать, что я плохая мать и называть дочь не тем именем, что я окрестила. Муж никакого участия не принимал, молча отсиживался, на мою сторону не вставал. На мои упреки ему наедине всегда отвечал: моя мама хорошая! Конечно она хорошая для него, но не для меня.
В итоге мы съехали на съемную квартиру, но мать его просто ненавидит меня всей душей. Сейчас ситуация зашла в тупик, потому что к свекрови подключился еще и родной брат мужа, она всех настраивает против меня. Я пыталась говорить с мужем, что ты же глава новой семьи обязан защищать свою жену и семью, скажи хоть раз слово за меня и это все прекратится. А так ситуация нарастает как снежный ком, потому что родственники его понимают, что он ничего никогда им не выскажет и не сделает. В последний мой визит, вынужденный на день рожденье свекра ситуация вообще мне показалась абсурдной. Ни свекровь, ни брат муж, ни его жена со мной не обмолвились ни словом. Муж мой в рейсе, без него я не прихожу в последнее время к ним. Но на ДР было неудобно отказать и я не хотела расстраивать мужа. Я его люблю и хочу сохранить семью, но он меня не слышит и говорит что не понимает.
Без подробностей я ему сказала, что вся эта обстановка дурно влияет на наши отношения, его мама хочет меня выжить из семьи. Он опять молчит , говорит что это Я настроена против всех, поэтому так и получается. Что делать? Я понимаю мама и папа родные - жену поменять проще. Оставить эту семью и его вместе с родственниками, потому что он никогда не сможет за меня постоять? И сам в последнее время звонит мне и срывается часто на крик или раздражение без причины. Он был всегда ласковый со мной и любящий, я начинаю думать, что он мне изменяет, не могу найти причину его поведения, которое транслирует отсутствие уважения ко мне. Все чаще он меня сравнивает с моей мамой, которая очень специфическая дама и у нас с ней тоже тяжелые отношения. Помогите разобраться, как вести себя с мужем.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 34
Ответ психолога
Сложившаяся семейно-родственная ситуация разделена на два противоположных лагеря: с одной стороны вы, а с другой стороны родственники мужа. Сам муж находится по середине, но его мнение зависит от большинства. Рассмотрите эту ситуацию со стороны, как две противоположные стороны друг друга обвиняют в различных грехах, идет противостояние двух сторон, а вы являетесь участником одной из сторон. Каждый тянет одеяло на себя.
Естественно в таком раскладе победит сильнейший(что и делает свекровь, подключает своих родственников). Если вы хотите участвовать в этой "семейной битве", то вам необходимо укреплять свои позиции и находить тех, кто будет за вас, то есть вас поддерживать (я имею других, а не мужа). существует другая позиция в данной ситуации, когда вы сдаетесь и соглашаетесь со свекровью, что вы "плохая" и вас не переделать и пусть принимают такую какая есть, а с мужем подкреплять позиции и говорить, что он любит вас и какой он молодец. Есть и другой вариант, когда вы просто разрываете все отношения с данными родственниками, тогда мужу станет намного труднее жить между двумя противоположностями, которые игнорируют друг друга. Такие варианты приводят к напряжению и развалу или семьи или родственных отношений. .
Например, хочется быть значимой для мужа, такое желание говорит о том. что ты себя считаешь не значимой (не главной) особой (человеком) в своей жизни. Допустить , что ты можешь быть главной в своей жизни и понаблюдать за собой как это проявляется в жизни. Придет осознание своих действий. Если есть осознание, значит можно все изменить. Удачи
О роли тещи и свекрови
Не загонять в угол
— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — "все хорошо мама, не волнуйся…." Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Читайте также: