Анекдоты про агентов секретных служб
Обновлено: 07.07.2024
Про этих людей мы узнаем обычно тогда, когда все тайное в их жизни уже стало явным. Но как бы то ни было, очень интересно узнать, как мыслили эти люди и как шутили. Юмор у них порой профессиональный, но это делает его только более пикантным.
Итак, наш топ высказываний известных шпионов и разведчиков.
1. Джакомо Джироламо Казанова (1725-1798) – итальянский авантюрист, путешественник, писатель и дипломат и по совместительству тайный агент.
Ну, кто не слышал про Казанову и его похождения. Но агент?! Да-да, мы не ошиблись. В своем дневнике он признается, что работал на венецианскую инквизицию. Знаменитый любовник и тайный шпион инквизиции. Что ж, неплохое сочетание и очень подходящее неуемной натуре этого человека. Но, похоже, с первой своей работой – светского обольстителя – он справлялся лучше, так как его известные шутки все из этой оперы:
Быть женщиной значит — уметь убегать так, чтобы наверняка поймали…
В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой.
В наше счастливое время проститутки совсем не нужны, так как порядочные женщины охотно идут навстречу всем вашим желаниям.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
2. Олдрич Эймс ( 1941 г. р.) – это легенда в мире шпионажа. Его называют главным шпионом Советского Союза. Он был начальником подразделения контрразведки ЦРУ и долгое время работал на американскую разведку, но в 1985-м году перешёл на сторону СССР. Благодаря ему Советский Союз узнал имена тайных агентов ЦРУ, работавших в советском КГБ.
Любопытная это профессия получается разведчик. Агенты ЦРУ работали в КГБ, а агенты КГБ в ЦРУ).
Олдрич Эймс, воистину, неординарная личность. Чего стоит одна его история с полиграфом. Он с иронией говорил об этом приборе: "Насколько я знаю, США — единственная страна мира, которая так полагается на показания этого прибора. Нам это принесло кучу неприятностей». Работая в ЦРУ он регулярно проходил тесты на полиграфе и, провалил только самый первый. Тогда сославшись на плохое самочувствие он попросил провести тест второй раз. Со вторым тестом он прекрасно справился, как и со всеми последующими. "Он обманывал машину с той же регулярностью, с которой передавал сведения русским!" — заявил потом один его бывших коллег по ЦРУ.
Жаль, но в нашем обзоре всего лишь одна ироничная цитата, авторство которой приписывают Олдрич Эймсу: «Ложь - неправильно, сынок, но если это служит большему благу, это нормально».
3. Рудольф Абель - настоящее имя Вильям Генрихович Фишер (1903-1971) – еще одна легенда , но для нас уже не в мире шпионажа, а в мире разведки. Разведчик смог добыть информацию о планах США нанести ядерный удар по крупнейшим городам Советского Союза, а также смог организовать две агентурные сети в США. Но , к сожалению, из-за своего радиста, решившего переметнуться на сторону США был схвачен и осужден на 30 лет лишения свободы. Однако Абелю удалось вернуться на родину гораздо раньше – его обменяли на Гэри Пауэрса — летчика самолета-шпиона U2, сбитого 1 мая 1960 года над Свердловском.
Главной отличительной чертой разведчика было его абсолютное спокойствие в сложных ситуациях. В фильме Спилберга «Шпионский мост» есть такой непридуманный диалог между Абелем-Фишером и адвокатом Донованом:
А вот еще один пример иронии этого разведчика:
«Начальство не всегда право, но оно всё равно начальство.»
4. И завершает наш обзор еще один наш разведчик, вернее, бывший начальник внешней разведки СССР - Леонид Шебаршин (1935-2012) - автор книги "КГБ шутит", которую ему удалось издать еще во времена Советского Союза. Именно Леониду Шебаршину и его искрометному интеллектуальному юмору мы и обязаны рождением этой статьи.
Вербовщик — менеджер по продажным.
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
Шпион-идиот выкрал у врага карты с голыми женщинами.
Настоящий разведчик может изменить только жене.
Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнет.
— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу…
— Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
— Разведчик!
— В смысле?
— Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
— А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим…
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Американцы посылают к нам шпиона.
Первый прилетел — задавили в автобусе.
Второй прилетел — избили скины.
Третий прилетел — быстро сел в такси, говорит:
— Вези туда, где много народу.
Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона:
— Обана… А вот и третий…
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
— Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
— Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
— Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
Африка. Палящее солнце. Американцы строят секретную военную базу. За этим делом из Нила наблюдают два крокодила. Один другому:
— Ну и жара сегодня…
— И не говорите, товарищ майор!
Один старый разведчик говорит другому:
— Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями…
Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы, и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.
По ту сторону. Шеф дает указания агенту:
— Явитесь в город Н., найдете церковь XVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала — и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
— Бабуся, где здесь церковь XVI века?
— Встань, милок, спиной к этому зданию — это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
— Какая разница между разведчиком и шпионом?
— Разведчик — это наш, а шпион — это их.
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
— Когда на Россию напасть безопаснее всего? — спрашивают.
— Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет… Да нам пленные во как нужны!
Если шпион наш — это уже не шпионаж.
А вы знаете, что кот Матроскин был на самом деле китайским шпионом? Рядовой матрос Кин прибыл в Россию для выполнения своей миссии на пароходе имени Ивана Федоровича Крузенштерна.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается.
— Что случилось? — спрашивают его.
— Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу — вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
— Что случилось?
— Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
— Что случилось?
— Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой ч.ен, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого **** здесь надо?"
А и Б сидели на трубе,А-упало,Б-пропало,И-служило в КГБ.
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием "Все, что вы хотели знать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты "Все что вы знали, но стеснялись нам рассказать".
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
-За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
-Во-первых,не смог узнать волну армянского радио;
-во-вторых,адрес кузькиной матери;
-в-третьих,что за подпольная организация ЖЭК и на кого она работает;
-в-четвертых,чем занимается ДОСААФ.
-Учительница знакомится с учениками:
-Мальчик,как тебя зовут?
-Федя.
-А кто твой папа?
-Он на мясокомбинате работает,директор!
-Садись,Федя,на первую парту!
-А тебя как?-другого спрашивает.
-Вася.
-А твой папа где?
-На ликеро-водочном,директор!
-Садись и ты тоже на первую парту.
-А тебя как?-третьего спрашивает.
-Ваня.
-А твой папа где?
-В КГБ.
-. Та. Вы двое пересядьте на вторую парту,а ты садись на первую.
Ну,а что он там делает?
-Не знаю,его только вчера забрали.
Надпись на двери приемной ФСБ: Всем свежезавербованным агентам ЦРУ, срочно пройти медкомиссию.
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет пpодать госудаpственные секpеты, и пpосит меня найти покупателя.
- Разбиpайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!
Из выпуска теленовостей:
". Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен ликероводочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования".
Два американских шпиона встречаются в гостинице "Интурист" . Один говорит другому:
— Видишь — розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, на всякий случай хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то из ФСБ по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
— Я тебе щас х*якну!
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
-Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега,и отвезет тебя на явочную квартиру.
Выпрыгнув из самолета,он дергает за кольцо-парашют не раскрывается.Дергает за кольцо запасное-то же самое.Летит и думает:-Ну,невезуха!Если еще и телеги не будет.
Встpечаются два хакеpа. Hy там разговоры за жизнь и все такое…
Один как-то так мимоходом спpашивает:
– А y тебя кто пpовайдеp?…
– ФСБ…
– КАК ФСБ. :[o]
– Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них…
-ЦРУ забросило на Украину шпиона.Он надел национальные украинские одежды,сделал прическу «оседлец» и идет по степи.Видит,дед сено косит.
-Здоровеньки булы,деду!
-Здоровеньки,американский шпиён!
-Да ты шо,диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!
-Да який же ты гарный украинский хлопец,ажи ты нигер губатый!
По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.
Анекдоты про шпионов
Набирает обороты скандал с американским шпионажем за европейскими политиками с территории королевства Дании. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки. По этому делу уже задержаны агенты Гамлет Петров и Йорик Боширов.
Немецкий шпион "палится" не на квадратных гвоздиках и скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.
Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по правой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели
Шеф довольно крупной фирмы, используя связи, пробил своих сотрудников по базам данных и пригласил в свой кабинет одного из них:
- Вы трудитесь у нас почти 5 лет и у меня для вас есть задание. Недавно я узнал, что вы с отличием окончили школу промышленного шпионажа. Поэтому устроитесь на работу к нашим конкурентам и будете сливать оттуда всю важную информацию. А если не захотите — пишите заявление об уходе.
Сотрудник помялся, помялся и уволился. А через пару недель, на какой-то профильной выставке, шеф встречает этого сотрудника в компании начальства конкурирующей фирмы. И интересуется у него:
- И давно вы на них работаете?
- Да лет 5 как уже. Сразу по окончании школы шпионажа.
-Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!
Из семейной хроники.
На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».
В ФСБ:
— Да никакой я не шпион, свой я, свой.
— Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
— Ну, конечно, знаю:
«Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года…»
— Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона!
– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву.
киндеру было тогда лет 8..
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона.
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины. Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе.
Он тупо останавливался на красный.
– Я в спортзал.
– Постой. Ты не хочешь выпить водки?
– Нет.
– И не хочешь обсудить хохлов?
– Нет.
– И давно ты шпионишь на американцев?
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.
Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?) На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!)
Штирлиц сидит на военном совете.
Мюллер: – Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку!
Штирлиц: – Совсем как у нас!
Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную, чтоб меньше досталось: – Я – русский шпион…
Мюллер читает и думает: «чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…»
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом.
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома, естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай, помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через пол часа звонит знакомый чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры, в районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в ТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят.» Думаю, ну и х..й с ними. На улице 15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят троя. Я им вежливо, мол явка провалена, надо уходить из города.
Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз : «Ты че совсем, они б..я от счастья, чуть отрапортовали что шпиона поймали, да и вообще харе над народом стебаться».
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про шпионов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читайте также: