Агент 007 прикол
Обновлено: 05.07.2024
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал:
— Чувствуешь, как земля под нами шевелится?
Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос:
— Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону. Бонд подходит с другой стороны:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она опять отворачивается. Он не сдается и подходит опять:
— Бонд.Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
— Нах*й! Иди нах*й.
Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн-парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской.
— Джеймс, Джеймс, — крикнул он слуге, — подай мне поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!
Знакомятся Джеймс Бонд и Ван Дамм.
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
— Меня зовут Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. Тьфу ты!
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!
Принимаясь за эту тему, я предполагал, что в англоязычном мире Джеймс Бонд является героем множества анекдотов и онлайнеров, но в итоге был сильно разочарован. Фольклорных историй о знаменитом агенте 007 не то чтобы совсем нет, но их достаточно немного, принимая во внимание популярность этого персонажа и более чем полувековую историю франшизы (24 канонических фильма бондианы киностудии ЕОН, на подходе 25-ый). В чем же причины равнодушия фольклора к нему? Об этом – в самом конце статьи.
Сначала же – один из лучших англоязычных анекдотов об агенте 007, который уже стал частью русского фольклора.
Джеймс Бонд, агент 007 заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной молодой женщиной. Заказав себе напиток, он начинает увлеченно возиться со своими часами. Заинтригованная девушка спрашивает:
- Похоже, что ваша дама опаздывает на свидание?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнюю новинку технического прогресса.
- Ну и что же в них такого особенного?
- Я могу с ними общаться телепатически, с помощью альфа волн.
- И что они вам сейчас говорят ваши волны?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы говорят чушь, на мне есть нижнее бельё!
Джеймс озабоченно постукивает по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.
Анекдот не просто смешон, - его героем действительно может быть только Джеймс Бонд, и никто другой. Внимание женщин, технические гаджеты (пусть даже и мнимые), остроумие при сохранении полной серьезности – именно таким мы и привыкли видеть агента 007. Впрочем, следует с огорчением признать, что эта история стоит особняком, остальные анекдоты и шутки намного проще и банальнее.
Что является главным предметом юмора в анекдотах о Бонде? В большинстве случаев это популярные мемы бондианы, названия фильмов и, как и в первом анекдоте - слабость агента 007 к женщинам.
Самый знаменитый мем бондианы – это то, как Бонд представляет себя («Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд!»), прозвучавший уже в первом, ставшем каноническим фильме франшизы - «Доктор Но».
Джеймс Бонд заходит в бар (начало, характерное для англоязычных анекдотов) и садится на стул рядом с цыпленком.
Цыпленок: Рад знакомству! А я Кен. Цыпленок Кен (Чик Кен).
Напомним, что цыпленок по английски – это Chicken (чикэн).
Возможно (впрочем, не поручусь), что именно этот анекдот стал прототипом многочисленных русских шуток в подобном стиле.
А вот и еще один, едва ли не самый популярный анекдот о Бонде.
Заходит агент 007 в бар и видит у стойки сногсшибательную красотку. Не теряя времени даром, Бонд подходит к ней и представляется:
Девушка меряет его презрительным взглядом и отвечает:
Сначала, если признаться, я был уверен что, судя по англоязычному звучанию панчлайна, это анекдот является калькой с англоязычной версии, - но доказательств этому так и не получил, хотя например, видел даже польскую версию шутки.
Сцена в клинике:
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.
Очнувшись, он увидел перед собой седого благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
Рослый представительный мужчина устраивает гонки со стрельбой в центре Лондона. Полиция пытается арестовать его, но мужчина, размахивая каким-то удостоверением, с апломбом произносит:
- Ярд, Скотланд ярд, - произносит инспектор и защелкивает на нем наручники.
В этих анекдотах, построенных в форме диалога, пародируется сам ритм мема (Бонд, Джеймс Бонд), в следующих же – скорее его усложненная форма.
Если бы Джеймс Бонд был испанцем. Меня зовут Бонд. Джеймс Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непонусиемо Мария де лос Ремедиос Бонд.
Есть и еще более растянутый вариант представления, где собеседником Бонда оказывается индус, разговаривающий на одном из диалектов индостанского полуострова.
Джеймс Бонд в самолете. Сосед, индус, утомленный долгим полетом, и желая познакомиться с попутчиком, спрашивает его имя.
Индус: "Меня зовут Рао . Шива Рао . Самба Шива Рао . Венката Самба Шива Рао . Ярлагадда Венката Самба Шива Рао . и т.д. и т.п. Аманджанейула Раджашекхара Ярлагадда Венката Самба Шива Рао .
Говорят, что после того случая, агент 007 на вопрос, как его зовут, просто говорит «Джеймс Бонд».
Разумеется, появился и отечественный аналог, в котором автор шутки начинает перечислять все знакомые ему испанские имена. По счастью, то ли его багаж имен был не слишком богат, то ли он успел вовремя остановиться. Впрочем, судя по показателю цитирования, анекдот этот не имел особого успеха.
- Гонсалес. Педро Гонсалес. Мария Педро Гонсалес. Хосе Мария Педро Гонсалес.
Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес.
Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес.
Хуан Карлос Федерико Лопес Хосе Мария Педро Гонсалес. И т.д.
А вот более смешной отечественный анекдот.
Заходит агент 007 в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
- А меня Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
А это – англоязычный анекдот, стоящий немного особняком.
Джеймс Бонд заселяется в шикарный отель. Портье спрашивает у 007 его имя, чтобы записать в регистрационную книгу.
Это лишняя информация, ваше отчество я не спрашивал, мистер Бонд Бонд! – говорит портье.
Второй по уровню популярности мем бондианы – это любимый Бондом способ приготовления коктейля «Shaken, not stirred», что у нас обычно переводится как « взболтать , но не смешивать».
Один из первых анекдотов, в которых использован этот мем придумал или умело использовал в своем рассказе сам Джеймс Бонд – актер Роджер Мур. Во время съемок одного из фильмов на Ямайке он, не отдавая себе отчета о последствиях, уступил место водителя продюсеру бондианы Гарри Зальцману. Гарри, пишет Мур, управлял машиной, игнорируя и правила, дорожного движения, и сам факт наличия на дороге других машин и пешеходов. « В результате поездки мы прибыли на место в таком состоянии, как будто нас «размешали и даже немного взболтали», - подытоживает второй исполнитель роли Бонда.
Джеймс Бонд крепко спал в своей постели, и в этот момент произошло землетрясение! Что случилось с агентом 007? Его-таки крепко встряхнуло, но все-таки не перемешало!
Наш ответ Чемберлену:
- Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Бармен: Вам как всегда мартини, взболтать не перемешивая, мистер Бонд?
Бонд: Нет, кружку пива, рюмку водки и все как следует перемешать.
Еще один популярный мем – это фразы, принадлежащие злодеям, врагам Бонда. Аурик Голдфингер (Фильм «Голдфингер») - один из самых мрачных злодеев бондианы, как будто начисто лишенный чувства юмора. Тем не менее, в знаменитой сцене с лазером (луч лазерного устройства уже вот-вот готов разрезать Бонда пополам), когда уже самому Бонду становится не до шуток, Голдфингер неожиданно подхватывает знамя, выпавшее из ослабевших рук агента 007:
Бонд: Вы ждете, чтобы я начал говорить? Голдфингер: Нет, мистер Бонд, я жду, что вы умрете!
Джеймс Бонд уволился со службы и проходит собеседование в качестве соискателя в бюро трудоустройства.
-Что ж, мистер Бонд, у нас имеется две вакансии, которые мы можем предложить вам: первая – это разговор с подростками о том, как сделать карьеру в военной разведке, а вторая – работа в цехе окраски тканей на текстильной фабрике», - произносит инспектор.
-Нет, мистер Бонд, я жду, что вы будете красить». Глаголы to die (умирать) и to dye (красить, окрашивать) имеют в английском языке практически одно звучание (ту дай).
М: У меня есть для Вас работа, Джеймс. Вы поедете на Север и должны будете выдать себя за светловолосого бизнесмена по имени Джон Смит.
Бонд: Но у меня же темные волосы! Вы ждете, что я надену парик или что-то в этом роде ?!
Еще одна тема историй – это названия фильмов бондианы, благо их набралось за шестьдесят лет более чем достаточно.
Я спросил своего врача, является ли он фанатом Джеймса Бонда?
(Отсылка к первому фильму сериала «Доктор Ноу»).
Какой фильм о Джеймсе Бонде не любят сторонники буддизма?
Как будет называться фильм с Джеймсом Бондом о калькуляторах?
Casio Royale (Casio royale - японская фирма производящая электронные устройства, в том числе калькуляторы).
И, разумеется, русские версии историй.
Блондинка и брюнетка смотрят фильм про Джеймса Бонда:
Блондинка: Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство!
Брюнетка: Но ведь у тебя уже есть водительские права.
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако». »
Шуток об актерах, играющих Бонда, не так много. Приведу одну, являющуюся примером чисто британского юмора, построенного на игре слов.
Я недавно сделал модную стрижку своему домашнему кенарю, и теперь ему кажется, что он Джеймс Бонд. Ну, а по мне так он просто стриженая канарейка! Подстриженная канарейка по английски - shorn canary (шон кэнери).
Семья смотрит очередной фильм о приключениях Джеймса Бонда, роль которого играет Дэниел Крейг - «007:СПЕКТР».
Глава семейства: А ведь я помню его, когда он был еще Шоном Коннери.
Еще одна тема – сам номер агента 007.
Мало кто знает, что у Джеймса Бонда когда-то был любимый напарник, - агент 014. Но он, увы, был разоблачен как двойной агент.
Что происходит с исполнителями роли Джеймса Бонда после того, как они умирают смерти? Они попадают на 00 небеса.
Ну, и парочка анекдотов, в которых обыгрывается слабость Бонда к женщинам.
Почему? Все дело в том, что он спит с любой встреченной им женщиной!
И в заключение - достаточно жесткий анекдот, который можно отнести к разряду черного юмора.
Англичанин, ирландец и шотландец, несколько лет работающие вместе на одной стройке, решили сменить профессию.
- Взгляните на это, - сказал англичанин, и показал свежее объявление в газете: «Поступайте на секретную службу, и прямо сейчас!».
"Ну, тогда это не очень-то и секретно", - говорит ирландец.
-Нет, болван, это означает, что мы можем стать такими же, как Джеймс Бонд, агент 007 с лицензией на убийство, - произносит шотландец.
Сказано-сделано, и на следующий день трое мужчин встречаются по адресу, указанному в объявлении. Они успешно проходят все испытания, и теперь ждут последней проверки. Первым вызывают англичанина: «Билл, остался последний тест, и вы будете приняты, если докажете свою преданность секретной службе. Вам необходимо зайти в соседний кабинет, где сейчас находится ваша жена, и выстрелить в нее». Англичанин смотрит на пистолет и наотрез отказывается взять его. – Хорошо Билл, вы свободны, благодарим за потраченное время. Следующим входит шотландец; он, после некоторого раздумья берет пистолет и уходит в соседнюю комнату, но через пару минут возвращается с плачем. «Извините, господа, но я не могу этого сделать!»
Наконец, заходит ирландец. «Итак, Пэдди, последний тест: вы должны взять этот пистолет и убить свою жену, чтобы доказать свою верность нам. Пэдди соглашается, берет пистолет и уходит. Через несколько минут раздается громкий крик, и в комнату входит Пэдди, весь в крови. " Пэдди, что такое, черт возьми, случилось!?" «Этот ваш проклятый пистолет! В нем не было пуль, поэтому мне пришлось действовать рукояткой!».
Это не совсем анекдот о Бонде, но я привел вам его для того, чтобы показать, насколько злым может быть пресловутый британский юмор, и что национальные проблемы существуют везде, даже в политкорректной и чопорной Британии.
Так чего же все-таки не хватает Бонду, чтобы стать любимым персонажем фольклора? Ответ прост. Одной из главных тем анекдотов и шуток является человеческая глупость, поэтому герой фольклора должен быть предельно серьезен и крайне глуп, - как например, доктор Ватсон. Но Джеймс Бонд, во-первых, хоть и не является интеллектуалом, ловок и сообразителен. А во-вторых, в его кинообразе практически всегда, в большей или меньшей степени, ощущались пародийность, ирония и преувеличение. Бонд в большинстве ситуаций лишен серьезности, он шутит над другими и самим собой, пусть даже его юмор в большинстве случаев – это черный юмор. Фирменный юмор Джеймса Бонда – это все-таки шутки самого Бонда, а не шутки над ним. Бонд - не объект шуток, а шутник, насмешник, "джокер".
А раз так, вспомним несколько из последних шуток Джеймса Бонда:
М: Знала я, что рано вас повышать.
Бонд: У агентов с двумя нулями очень небольшая продолжительность жизни. Вашу ошибку быстро исправят (Фильм «Казино Рояль»).
Джеймс Бонд – вдове Марко Скиарра: Мои соболезнования.
Лючия Скиарра: Вы знали моего мужа?
Джеймс Бонд: Увы, недолго. (Фильм «007: СПЕКТР»).И снова скрытый смысл, и даже ирония - с оговоркой «черная», если учитывать что именно Бонд сделал Лючию вдовой.
Веспер: При всём вашем очаровании, мистер Бонд, я буду смотреть за деньгами правительства, а не на ваш безупречный зад.
Джеймс Бонд – легендарный секретный суперагент всех времён и народов. Его все знают и узнают на улице. Он метко стреляет из пистолета, прыгает баз парашюта из самолёта, плавает в воде, словно айсберг в океане, умеет водить автомобиль системы «Бентли», производства Запорожского автозавода. Бонд всегда галантен с женщинами, он может не только соблазнить их на потолке, но и угостить чаем или кофе. Всему этому он научился в далёком детстве, когда три раза в неделю после школы посещал ДОСААФ.
Легендарный шпион так и остался бы незамеченным, если бы не английский писатель Ян Флеминг, который имел привычку писать об Агенте 007. Флеминг не только писал, но и издавал книги. Книги раскупались, читались и вскоре режиссёры стали снимать многочисленные фильмы о Бонде. Началась эпоха так называемой Бондианы. Народ ходил в кино, смотрел, давился попкорном, восторгался подвигами суперагента и радовался очередному спасению Мира. Особо одарённые зрители пытались повторить подвиги героя, чем пополняли больничные койки. Ну а мы геройствовать и спасать Мир не будем, а только скромно и со смехом почитаем анекдоты про Джеймса Бонда.
У маленького Джеймса и у всех детей в школе спросили: — А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: — Полицейским. — А ты кем? Второй: — Тоже полицейским. Третий: — Полицейским. (Ну и так далее.) Очередь доходит до Джеймса. — А ты кем хочешь стать? — Учёным хочу стать. Позже, когда Джеймс остался наедине с учителем, учитель спросил: — Джеймс, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным? На что следует очень логичный ответ: — Так тут вокруг меня полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком: — Бонд. Брук Бонд.
Бонд. Джеймс Бонд. Теперь в пакетиках. Попробуйте разные вкусы.
Объявление в газете: — Сигареты «Bond» оптом, телефон – 007-07-07, спросить Джеймса.
Машина Штирлица – руль слева. Машина Джеймса Бонда – руль справа. Машина агента Малдера – руль где-то рядом.
— Бонд. Джеймс Бонд. — Пух! Винни Пух.
Эстония. Таллинн. Улица. Стоит девушка. К ней подходит молодой человек, представляется: — Бонд. Джеймс Бонд. — Тийт. Трансвестит Тийт…
— А где же были 11 сентября Джеймс Бонд, Супермен, Спайдермен, Бэтмен, Чип и Дэйл, черепашки ниндзя? — Управляли самолётами.
Когда 11 сентября 2001 года Джеймс Бонд, заметая следы, инсценировал своё исчезновение, он не предполагал, как это аукнется на Ближнем Востоке.
В одной крутой переделке отстрелили Джеймсу Бонду яйца. Пошёл он пивка попить в бар. Подваливает к нему как обычно самая клёвая телка в баре. Ну, там прикурить. спрашивает его: «Как зовут?» Он: «Бонд». Секундная задержка и грустно так: «Бонд, просто Бонд».
Встречаются двое. Один: — Бонд. Джеймс Бонд. Второй: — Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.
Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит роскошная блондинка. Бонд садится неподалёку, блондинка – ноль внимания. Бонд подсаживается к ней за столик – никакого эффекта. Бонд: «Путин. Владимир Путин». Голос за кадром: Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при выполнении следующего задания.
На Чукотке начались съёмки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори, однако».
Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать. Звучит «фирменная» музыка. Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку. Крики: «Стоять!», «Лежать!», «К стене!», «Руки за голову!», «Руки вверх!», «Руки за спину!» Голос за кадром: «Вот почему секретные агенты так любят подгузники «Хаггис».
Британский разведчик – агент 007. Российский аналог – агент 0,7. Израильский аналог – агент Семь-сорок.
У Бонда спрашивают: — Сколько время? Бонд: (взгляд на часы) — Пятнадцать. Семь пятнадцать.
Заходит агент 007 в бар и садится рядом с роскошной девушкой. Бросает на неё взгляд, затем смотрит на свои часы. Девушка замечает это и спрашивает его: — Ваша дама опаздывает? — Нет, – отвечает он, — мне просто только что выдали на работе эти необыкновенные часы, и я решил их проверить. Девушка заинтригована: — Необыкновенные? Чем же они такие необыкновенные? — Они передают информацию при помощи альфа-волн прямо мне в мозг, – объясняет 007. — И что же эти часы вам сообщили? — Ну, они сообщили, что на вас нет трусиков: Девушка смеётся: — Тогда, должно быть, они сломаны, потому что на мне сейчас ЕСТЬ трусики! — Чёрт! – восклицает Бонд и стучит по часам. — Этот чертов хронометр спешит на час!
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: — Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: — Акбар, Аллах Акбар.
На допросе: — Джеймс Бонд, а теперь расскажите о вашем последнем задании. — Меня попросили выкрасть эту уникальную фотографию. — Что за фотография. — Это та уникальная фотография на которой запечатлён Джорж Буш старший, роняющий своего первенца.
Джеймс Бонд переходит российскую границу и читает объявление на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс , озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
Перевод с английского Жени Эльгарта
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона.
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины. Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе.
Он тупо останавливался на красный.
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.- Автомобиль Джеймс а Бонд а - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. Две блондинки смотрят фильм про Джеймс а Бонд а:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права.
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймс а Бонд а сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймс а Бонд а, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной.
"Вот дьявол!" - подумал Бонд . - "Опять наша явка в Москве
провалилась". Новый чукотский фильм про Джеймс а Бонд а
«Однако, не говори «однако». »
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
"место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонд а с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо,
до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах
как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские
хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.
Читайте также: