Postal 2 штопор жжот обзор
Обновлено: 04.07.2024
Как сделать деньги из воздуха? Возьмите популярную в народе, но дешевую игру, купите лицензию на создание коммерческого мода и нафаршируйте ее маргинальщиной по самые уши. Именно так поступила компания «Акелла» со скандально известным экшеном Postal 2, заменив Чувака на его российского близнеца Штопора. Гражданину (между прочим, знатной порнозвезде) крупно не повезло — группа злоумышленников похитила его… пенис, подсунув вместо отрезанного «прибора», извините, вагину.
Вам весело? Тогда, не раздумывая, выключайте компьютер, отправляйтесь в ближайший лабаз и, схватив продавца за грудки, требуйте «Штопор жж0т». Светила медицины и редакция Absolute Games умывают руки.
Скриншоты 61
1,5 кг отличного <censored>
Среди аризонских холмов растут десятки одинаково убогих деревьев, увешанных плоскостями мертвенно-бледной листвы, а на широких, словно проспекты, улицах, стоят уродливые кирпичные коробки нерусской конструкции. Таких в нашем захолустье точно не встретишь. Даже «милицанеры» не по форме одеты. Вон, «Бумер» — уж на что трехкопеечная поделка, и то мог похвастаться более достоверной имитацией пейзажей.
Унылые текстуры с гордостью демонстрируют артефакты JPEG-компрессии, жители — перекрашенный люд из P2, оттуда же перекочевала и львиная доля всех предметов. Остальное рисовали художники Avalon Style, уже успевшие показать свои недюжинные таланты в чудовищном «Саботаже». Апофеоз их стараний — яблоня-мутант, дающая спрайтовые плоды, окаменевший носок в качестве супероружия и страхолюдное убранство большинства комнат.
Немало усилий было затрачено на тяжелый, вымученный «хумор» на уровне 7-го класса средней школы. Оказывается, хохмы оригинала, от которых за версту несет немытым сортиром, можно сделать еще грязнее! Нецензурщина, «приятные» сцены вроде испражняющегося слона, бесконечные диалоги о половых органах и отверстиях в теле Штопора не вызывают и корявой ухмылки. Сценаристы зациклились на истории о похищении гениталий и не заметили, как сарказм с иронией прошли мимо них. Под стать текстам и кривляния у микрофона, заменяющие озвучку.
К счастью, ужас быстро заканчивается. «Четыре срывающих крышу дня» отнимают максимум пять часов реального времени, после чего оба диска жестоко уничтожаются. Ибо сам по себе геймплей безумно скучен. Мы не столько играем в шутер, сколько слоняемся по районам в поисках очередной ключевой точки или NPC. Для подсчета сюжетных эпизодов со стрельбой хватит пальцев одной руки; все прочее — банальное «сбегай туда, принеси то».
Ввязываться в драки не советуем, иначе смерть наступит… при просмотре скриптовой сценки. Искусственный мозг лишен интеллекта, но обладает феноменальным нюхом на тушку нашего героя. За несколько секунд до начала ролика я нечаянно обидел тюремного охранника. Большая ошибка! В самый разгар неинтерактивной беседы с начальником «зоны» в помещение ворвался ударный отряд милиции и отдубасил Штопора насмерть.
Если в ходе разговора разрешено ходить по комнате, не поддавайтесь на провокацию — стойте неподвижно. В противном случае NPC «склинит», и он никогда не завершит свою тоскливую речь. Увидели, что неподалеку начинается буча? Смело загружайте последний «сейв» — испуганные собеседники мгновенно забывают о вашем присутствии.
Ахтунг! Ахтунг!
На закуску разработчики бережно сохранили все дурные черты Postal 2. Сложность — такая же дикая, как и прежде: противники наделены удивительной меткостью, их много и они «репопятся», поэтому остается уповать на постоянные припадки ИИ. «Тормоза» опять возникают на ровном месте. Загрузка карты длится удручающе долго (было бы что грузить!). Звуковой движок впадает в истерику при включении аппаратного 3D-саунда. Хотя, с другой стороны, чего вы хотели: «Штопор», несмотря на красочную упаковку и высокую стоимость, — обычный мод, изготовленный задней левой ногой в свободное от ловли блох время. Глупый, некрасивый, тошнотворный, а главное — совсем не смешной.
Однако «Акелле» надо отдать должное — она умеет сбывать протухший товар. Для нормальной установки и запуска игра требует оригинальную локализованную версию Postal 2, пропатченную до v1337a. В итоге владельцы DVD-издания Postal Unlimited с номером билда v1408, который несовместим со злосчастным «русским аддоном», вынуждены бегать по ларькам, разыскивая выпущенные два года назад диски. Цените отечественное ноу-хау: «фанат платит трижды»!
Вы появляетесь в палате психиатрической лечебницы города Мухосранска. Двое медиков за дверью живо обсуждают итоги операции. К сожаленью, выясняется, что на вас пожалели силикон, зато уже ничего вам не мешает танцевать. После их диалога вас выбросят из больницы.
Итак, вы оказываетесь под дверьми клиники. Пройдите вперёд. В здании слева от вас – пачка денег, а в одной из его комнат двое больных думают, что они – животные. Первый гавкает, а вторая мяукает. Оцените шутку и направляйтесь к выходу. Затем идите вперед, и вы увидите пропускной пункт с милиционером. Не надейтесь – так просто выйти не удастся. Зато можно, предварительно замочив мента, добыть там оружие. Короче, мочите всех кого видите, хотя этого делать и не обязательно (зато прикольно). Ваша задача – позырить на афиши и выяснить, кто же вы есть на самом деле. Это связано с тем, что у вас напрочь отбило память во время операции. Значит, возвращаемся в больницу, откуда вас вышвырнули. В комнате слева будет рогатка с бесконечными патриками, впереди – служебный вход. На 2-ом этаже по телику идёт интересная передача, а у больных можно отобрать грязные носки (ими можно швыряться как оружием). Итак, нас интересует служебный вход. Вышибаем эту дверь и попадаем в подземелье.
После загрузки вы оказываетесь в канализации. Идите прямо, затем – налево. Посередине будет лестница. Вам нужно по ней подняться. Можно просто побродить по канализации и почитать интересные надписи – шутки разработчиков. Поднявшись по лестнице, вы попадёте на территорию хорошо охраняемой тюрьмы. Бегите прямо по аллейке и заскакивайте в здание слева. Поднимитесь и перейдите в другое помещение. Наверху включите переключатель. Кстати, внизу, в подвале, можно найти бронежилет на 200%. Выйдя из тюрьмы, загасите всех.
Теперь вы, собственно, и оказываетесь в городе. Здесь много рекламных щитов, взглянув на которые не улыбнётся разве что слепой. Идите мимо гаража, редакции. На вокзальной остановке в контейнерах спрятана снайперка. Дойдите до загрузки. К вам навстречу выбегут тёлка и мент. Она будет тыкать на вас пальцем и орать: «Вот он!». Используйте средства физического внушения. Теперь можно спокойно двигаться дальше и, наконец-то, взглянуть на заветные афиши. Там будет написано, где можно найти стриптизёрш. Это и будет вашим следующим заданием. В ментовке можно найти аптеку и патроны. В магазине, под которым забронировано место для запорёнка, есть тоже куча всего полезного. Можно полазить по улицам. Например, слева от вас будет улица Новодрищенская. Зайдите туда. Там толпа демонстрантов чего-то голосят. Один серун выйдет из кустов и узнает вас. Короче, нужно будет замочить всех. Дальше ваш маршрут пролегает через ВДК прокурора. Там вы найдете стриптизёршу, которая сообщит вам ваше имя – Штопор. После этого в здание ворвётся толпа терроров, затем контртерров. Совет: убейте террористов, а ментов не трогайте.
Дальше вам нужно сходить в библиотеку. Купите у еврея-барыги книгу «О том, как пришить туда рукав. Затем направляйтесь в редакцию, чтобы прочесть свежие сводки. Можно просто купить газету, а можно всех перемочить и взять внутри редакции бесплатную газету и бабки.
Постепенно у вас появиться информация о странном хирурге. Понимаете, к чему это? Тогда наведайтесь в тюрьму к этому врачу. Окажется, что он не при делах, а вас арестуют. В участке вы прикинетесь частным детективом по имени Шерлок Холмс и сделаете ноги домой. День окончен.
Наведайтесь к барыгам в В.П.И. Вас долго будут гонять по кабинетам, пока, наконец, вы не попадёте к директору. Он сообщит, что таким не барыжит и направит вас в «Весёлый орган». Там, естественно, тоже никто не при делах, а вам намекнут на Центр Восточной Медицины. Правда, на выходе вас повяжет спецназ по обвинению в порнопиратстве.
Впрочем, как оказалось, волноваться не о чем. Вас заведут в комнату для опознаний. Рядом с вами поставят картонные фигурки Кроччи и Г.Колмена. Вам предложат пройти в жёлтый круг, затем подпрыгнуть на синем. Так как вас ни Машенька ни Вовочка не опознают, добрый полковник вас выпустит на волю.
Дальше можно подойти к дому, рядом с которым висит плакат с изображением мальчика, чей деда воевал с фашистами. Там напалм, гора коктейлей Молотова. Затем, идите в Центр Восточной Медицины. Его директор, Усама бен Ладен, сообщит вам, что они не занимаются протезированием и укажет на плакат (на плакате совсем другая формулировкаJ). Он пошлёт вас к сектантам Свидетелей Эрегова Члена, т.к. они замешаны в этом деле (по пропаже вашего собственного). Накажите злоумышленников и идите к депутату Черномырдину из Жилищно-Образовательной партии аграриев (интересная получается аббревиатура). Он пошлёт вас в особняк к идейным противникам за короматом. Можно просто его убить и закончить день. Есть другой вариант. Идите в особняк, мочите всех там и срывайте плакаты со стен. В винном погребе станьте на разбитую бочку, и в стене откроется секретная комната. Вернитесь к депутату, и он вас пошлёт куда подальше. Возвращайтесь домой с пустыми руками.
Вам нужно наведать местного авторитета Митю Монгольщика. Сразу оговорюсь, что в этот день, на стройке возле ментовки, можно найти двух прячущихся зеков, которые «порвут вас на немецкий крест». Короче, идите к авторитету на чердак. Обратите внимание: на столе у Мити газета из Postal 2, а на стене – головы жертв. Он расскажет вам о новых наркодельцах в городе, которые обосновались в ангаре. Придя к ним, вы узнаете о крупной партии героина, которую переправили в слоне. Вам придётся достать её с помощью клизмы. Когда он всё высрет, начнётся облава. Дети доброты прибегут с винчаками и станут всех гасить. Уносите оттуда ноги, у вас теперь другая задача: взять фотки своего органа в порностудии, собрать подписи свидетелей, нотариально всё заверить и катить в аэропорт – забрать свой член.
В порностудии возьмите одежду бомжа (справа, в конце коридора). Выполните работу J, заберите фотки и, заодно, соберите 5 подписей людей, которые видели ваш член. Дальше – хуже. Вам придётся танцевать с педиками в «Противном Гансе». Но это нужно, чтобы заверить фотографии у нотариуса на 2-ом этаже.
Потом катите в аэропорт. Отдайте фотки толстяку внутри здания и, наконец-то, возьмите свой заветный член. Теперь вам нужно следовать в Центр Восточной Медицины, чтобы пришить сие достояние.
Там вас встретит сам Усама бен Ладен. Он и будет проводить вам операцию под наркозом. Ох, если вы бы знали о его коварных планах. Террор №1 всю жизнь собирал органы знаменитых людей, чтобы в конце концов покорить весь мир. Теперь он пришьёт вам свой собственный член, а ваш – украдёт.
У вас напрочь пропадут всё женские инстинкты. Вы получите член, но… он не ваш! Вдобавок, Усама бен Ладен выступил по телевиденью и обещал награду за органы людей! Все вокруг подурели, даже копы грабят магазины, начался настоящий апокалипсис.
Ваша задача предельно проста: замочить Усаму бен Ладена. Но теперь у вас есть преимущество. Хоть и не ваше, но им можно пользоваться – пришили хорошо.
Когда подойдёте к дому бен Ладена, на вас выскочит его охрана. В этом месте можно вдоволь поприкалываться. Нужно найти место, где периодически возникает ваш противник, и стать напротив него. Когда вы отворачиваетесь – телохранители появляются. Так, за полчаса, можно испытать всё свое оружие. Вдоволь поприкалывавшись, поднимайтесь на второй этаж. Там несколько террористов, один из них метает гранаты. Напалмом его, гада, с остальными проблем не будет. Замочите всех и наслаждайтесь финальным роликом этой бесшабашной игры.
"Москва не станет Лондоном,
останется тюрьмой…"
(Пурген).
Я реально хочу много тёлок и… ВОДКИ!
Ещё каких-то 6 месяцев назад, я не мог мечтать о том, что буду играть в русского Postal'а, и вот, СВЕРШИЛОСЬ. Помню, когда я читал первый анонс (в конце марта сего года), то буквально кусал локти и скрипел ногтями по монитору в ожидании российского пришествия безумного почтальона.
Так вот, 8 августа состоялся официальный релиз игры, и уже 10 появился на прилавках этот шедевр мысли Avalon'овцев и группы ребят из Пепелац Продакшен (пепелац - летающий объект из великого к/ф Кин-Дза-Дза) под неустанным взором товарища Винса Дезидерио из пресловутой Running With Scissors.
Если вдруг вы подумали, что Postal 2 потеряет свою атмосферность (если оную можно так обозвать) или же кровавый беспредел на улицах города малость утихнет, я развею ваши опасения, ведь наш "маньяк" стал русским на все 100%. Обрусел абсолютно во всем: в оружии, в месте действия, в жителях, даже в саундтреке. А теперь в порядке пролетарской очереди всё досконально изучим.
Неприятность ЭТУ мы переживём.
Вы - маньяк самоучка, откликающийся на имя Штопор (вот это имечко для русского парня)! Задача ваша - вернуть своё "наследство" или "половой орган" (как написано на коробке), который был безнадёжно утерян благодаря стараниям некой "банды ампутантов", которой, попутно, вы и будете мстить.
Место действа происходит у чёрта на куличках, а точнее в городе Мухосранске (почти культовое название). Это практически мегаполис местного масштаба, здесь есть и аэропорт, и больница, и ещё много чего. Знакомые глазу "иномарки" а-ля "горбатый запор", поучительные надписи на стенах и т.д. Перечислять можно бесконечно - это надо ВИДЕТЬ и РАЗРУШАТЬ.
По ходу четырёхдневного поиска своего "маленького друга", как вы поняли в виде дамы, вам предстоит прошагать по всему городу, встречая разных людей: девушек легкого поведения, русских ментов, толпы мазохистов-ампутаторов и… скинхедов. Вот она вся глубина русского бытия!
Даже если во время сюжетной линии вам не удалось посетить все здания города и раскрыть все его секреты, не отчаивайтесь, ведь в эту башнесносящую игру можно играть, сколько влезет, и уверяю вас, влезет очень много.
Вы спросите, что там с оружием? Появилась… рогатка, исконно деревенское орудие труда, а для кого-то - убийства. Но взамен пропал великий дар - нельзя больше мочиться на невинных прохожих, ведь нечем! А так, в целом, арсенал не претерпел никаких изменений относительно оригинала и апокалиптического аддона.
Пьяное лицо нации.
Вряд ли сейчас найдутся те, кто помнит, когда же именно появился на свет Postal 2? А я вам скажу - в мае 2003 года. Вы спросите, к чему я это сейчас? Да к тому, что графическое оформление нашего почтальона-маньяка не изменилось и по сей день, то есть "Штопор ЖжОт!" графически отличается от первоисточника, разве что, только небольшим сглаживанием персонажей и прорисовкой текстур. Зато физическая модель улучшилась, особенно хороша "расчленёнка" человеческих тушек, как мертвых, так и живых! Наши девелоперы постарались на славу, не поленились прорисовывать все текстуры домов, да и объектов Мухосранска в целом. Чего стоит форма на защитниках правопорядка, одно слово - красиво.
Для тех, кто не играл в "Постал 2" (в России таких не очень-то много), вкратце опишу её. Представьте Unreal'овский движок (UT, Halo, Pariah), округлите персонажей, добавьте цистерны крови и прорисованные текстурки одно- или двухэтажных домов. В общем, в Postal 2 надо играть, а не рассказывать.
Панки в городе!
Вскрытие Штопора в звуковой части показало, что озвучка и музыка русского ад-дона просто великолепны (не для любителей рэпа). Звуки хороши на диво: всякие там стоны, предсмертные выкрики, выстрелы и другие шумовые эффекты. Но вот беда - политкорректность. Наш горе-вояка за права "ущемлённых" не может ругаться матом (наверняка, это многих оттолкнёт), нельзя понимаете ли! Зато, всё это с лихвой компенсируется тяжелейше-веселейшим саундтреком в исполнении московских панк-бригад (перечислять я их не буду, названия вам, думаю, ничего не скажут). Сам я поддерживаю исключительно отечественный звук, а в частности хард и панк, так что это настоящий подарок для меня, и для многих, наверное, тоже. Такая музыка поддерживает то настроение и мировосприятие, которое создаёт вокруг себя этот, на всё башню отвязанный, ад-дон.
Злые когти и крепкие зубы.
Фактически, когда играешь в Постала, графика не важна, главное - это буйство души, полное расслабление нервных пучков и серого вещества. Никогда у вас не будет стыть кровь в жилах, как в horror'ах или лопаться черепная коробка, как при решении очередной головоломки из какого-нибудь квеста. Postal - способ глубокой релаксации, может, конечно, и жесткой релаксации, но красота требует жертв. Вы никогда не выбросите эту игрушку в окно, а, вспомнив о ней, лет через пять, с удовольствием сыграете ещё пару раз. А для чего, если не для радости и удовольствия нужны игры?
Убить или не убить?! Для нас больше не вопрос!
В прошлом году, когда в Москву приезжал Винс Дези (глава Running with Scissors , компании, которая разработала Postal 2 ), “ Акелла ” впервые показала “ Postal 2: Штопор Жж0т ”, аддон от российских умельцев. Редакционный интеллигент Олег Ставицкий , делегированный журналом на этот пресс-показ, вернулся тогда совершенно потеряв дар речи. Руки его тряслись, голос дрожал: “ Там было такое. такое. ТАКОЕ. ”. Добиться от Олега внятных объяснений нам так и не удалось, но по крайней мере стало ясно, что это будет всем трешам треш (причем абсолютно непонятно, в каком смысле этого слова).
На поверку все оказалось даже лучше, чем мы думали. “Штопор Жж0т” сделан вполне в духе оригинала — очень много пошлостей, мата, нецензурных картинок и всего остального, от чего обычно морщат носики поклонники Окуджавы. Разница лишь в том, что в оригинальной игре был не только туалетный юмор, но и шутки в адрес американской действительности (политкорректность, избыточный вес мерзких янок и так далее), здесь же почти все приколы — ниже пояса.
Сюжет нарочито абсурдный. В городе Мухоср. эээ. в общем, в населенном пункте, название которого вы и так не раз слышали, жил-был чувак по имени Штопор. В один далеко не самый прекрасный день он проснулся в местной психушке и обнаружил — о ужас! — исчезновение собственного полового органа. Штопор немедленно начинает расследование, по ходу которого ему придется поучаствовать в фотосессии для трансвеститов-извращенцев, разобраться с членами секты “Свидетели Эреговы” (название изменено), заключить сделку с депутатом из партии с нецензурным названием и сделать клизму слону. В конце концов Штопор все же выйдет на след торговцев-ампутаторов (они, как выяснится, еще и связаны с Аль-Каидой) и вернет предмет мужской гордости на его законное место. На все это уйдет четыре внутриигровых дня (понедельник — четверг).
Собственно геймплей со времен Postal 2 не изменился ни на грамм. Игра поделена на главы-дни, в каждый из которых нужно выполнить несколько миссий. Задания всегда одни и те же: дотащиться до указанной на карте точки, потрепаться с нужным персонажем, узнать, куда двигать дальше, и снова тащиться на другой конец города. Беготня эта здорово утомляет (чтобы добраться до нужного места, приходится пройти через несколько загрузочных зон), к тому же развлечь себя в это время практически нечем. Можно, конечно, заняться пальбой по прохожим, но в отличие от Postal 2 здесь это быстро карается: стоит только достать ствол (огнестрельный), как все прохожие тут же достают свои пушки и начинают ответный огонь. Более того, на драку можно нарваться, даже просто наступив кому-нибудь на ногу!
Поручения NPC (библиотекарь требует штраф за бесчинства, учиненные во время прошлого посещения; депутату нужен компромат на молодежную партию; бывший работодатель вынуждает сняться в порнухе), опять же, выполнять необязательно — гораздо проще и быстрее снести им головы.
Единственное, что спасает “Штопор”, — это юмор. Невероятно пошлый, очень часто — глупый и вторичный (половина заборов в городе увешана плакатами, стянутыми с сайта удафф.ком ), но иногда — действительно смешной. Главное — перетерпеть потрясающе скучную завязку. В первый день игры (понедельник) я едва не снес игру с жесткого диска — настолько безвкусные были приколы. Интересные шутки (для тех, кому, конечно, не чужд туалетный юмор) появились только начиная со вторника. Вот лишь несколько избранных перлов: “ Мы не занимаемся протезированием ” (фраза одного из персонажей, рядом с которым висит плакат “ Мы не занимаемся <censored> ”), “ Европейского типа, спортивного сложения. ммм. мужской! Особые приметы: когда что-то не нравится, морщится ” (Штопор описывает свою похищенную “собственность”), “ Мы перцы не продаем, у нас не овощная база ”.
К недостаткам, которые уже были у Postal 2 (безбожно устаревшая за два года графика и колченогая анимация), разработчики прибавили собственные: багов в “Штопоре” — много, причем многие из ошибок критические — игра просто вылетает в Windows. Впрочем, лечить их наверняка будут патчами — ну не протезированием же?
Вот таким оригинальным способом в родной город Штопора была провезена рекордная партия наркотиков.
Самым веселым занятием в игре по-прежнему остается поджигание прохожих.
Конечно, если задаться целью, то “Штопор Жж0т” можно еще много за что поругать, однако тут есть такое дело: любые самые обоснованные претензии эта игра способна парировать одним-единственным доводом — треш должен быть трешем во всем, иначе будет нарушена целостность имиджа. Любите треш — добро пожаловать, не любите — даже не пробуйте.
Классный сюжет — нет
Легко освоить — да
Оправданность ожиданий: 80%
Звук и музыка: 4.0
Интерфейс и управление: 6.0
Дождались? Знатоки албанского и любители фтыкать в криатиффы падонкав получили игру про и для себя. Остальные, боимся, не поймут.
Сие почетное задание взвалили на хрупкие плечи компании Avalon Style Entertainment. В помощь разработчикам были выделены всевозможные звезды местного значения, вроде Леонида Каганова, маргинальной группы «1.5 кг. Отличного Пюре» и прочих деятелей, имеющих то или иное отношение к «контркультуре». Надо сказать, что по-настоящему провокационных игр отечественная индустрия практически не рожала. Разве что трэшовый квест «Ядерный Титбит». Последняя надежда была на «Штопора». Увы, Штопор не жжот, вообще не жжот ни разу. Почему? Сейчас популярно разъясним.
Сюжет вполне достоин и героя, и «аффтаров». Российский братец-близнец аризонского «Чувака» (Postal Dude, в оригинале) — Штопор обнаруживает себя в клинике, после операции по смене пола. Дальнейшие его действия направлены единственно на возвращение похищенного детородного органа, то есть на утомительное хождение по небольшому городку и общению с немногочисленными NPC. «Искрометный юмор от безумного Гланца» (кто это — я не знаю, но явно не Анатолий Гланц, рассказы которого публиковались в «Химии и Жизни») выражается в довольно грамотно написанных, но чрезмерно пошлых и несмешных диалогах и, собственно, ситуациях, в которые попадает главный герой. Традиционные и уже всем порядочно надоевшие шутки на тему «ахтунга», половых органов и т.д. составляют 90% игры. Есть несколько удачных моментов, например, получасовые блуждания по офису в поисках начальника, который «только что тут был», установки клистира слону, в котором перевозили героин или Осамы Бен Ладена, собирающего по кусочкам сверхчеловека. В остальном игра призвана единственно что издеваться над игроком: скажем, если на карте появляется точка с новым заданием, то герою всенепременно нужно топать до нее через три-четыре уровня (а потом обратно столько же или даже больше). Учитывая традиционные для Postal пятиминутные загрузки уровней такой подход к гейм-дизайну можно расценивать либо как неприкрытое глумление над потребителем, либо как попытку увеличить игровое время на часик-полтора (а может и то, и другое). В любом случае, четыре дня из жизни Штопора проходят за несколько часов, треть из которых занимает созерцание надписи «загрузка». На какой-либо «экшн» при таком раскладе уже не остается ни сил, ни желания.
Не готично и не гламурно!
Поделка на уровне любительской модификации, которую, при должной сноровке и наличии свободного времени может сделать один человек в домашних условиях. Единственное, что в игре сделано профессионально — музыка, да и то саундтрек собран по кусочкам из уже давно записанных композиций. Shift+Del.
Читайте также: