Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз когда

Обновлено: 19.05.2024

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз когда

Даже высшая математика выглядит более понятной на фоне моей личной жизни.

5 лет назад

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз когда

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

2 года назад

Похожие:

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

добавлено: 5 лет назад похожие

— "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит"
(Ломоносов)
— "Математика — гимнастика ума" (Суворов)
— "Наука математика — царица всех наук"(Гаусс)
— "Высшая математика убивает креативность"
(Фурсенко, министр образования и науки РФ)
+++++
Первые трое думали о воспитании людей, а последний — о воспитании дебилов, каждый воспроизводит себе подобных.

добавлено: 1 год назад похожие

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

добавлено: 1 год назад похожие

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

добавлено: 4 года назад похожие

До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

добавлено: 2 года назад похожие

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил.
- Тебе на рожу.
- Да нет, себе на ногу.
- Так в чем дело?
- А я засмеялся.

добавлено: 4 года назад похожие

- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.

добавлено: 1 год назад похожие

Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

добавлено: 1 год назад похожие

Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял. можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные.
- О, а вот и ключи!

добавлено: 5 лет назад похожие

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб. - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- . Плюс константа.

добавлено: 5 лет назад похожие

Учительница Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню!?
- Так, а вы насколько меня старше-то!

добавлено: 4 года назад похожие

- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?

добавлено: 2 года назад похожие

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

добавлено: 4 года назад похожие

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад.

добавлено: 4 года назад похожие

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

добавлено: 2 года назад похожие

В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

добавлено: 5 лет назад похожие

Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг.
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

добавлено: 3 года назад похожие

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

добавлено: 3 года назад похожие

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил свое мороженое.

добавлено: 3 года назад похожие

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унес домой.

добавлено: 1 год назад похожие

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

добавлено: 1 год назад похожие

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил.
- Вот папа узнает. Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

добавлено: 4 года назад похожие

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 1 год назад похожие

Если ты простишь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком ему. Если ты забудешь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком себе.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

добавлено: 3 года назад похожие

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

добавлено: 3 года назад похожие

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз когда

добавлено: 5 лет назад похожие

Я в своей жизни соврала только один раз — вот прям сейчас.

добавлено: 6 лет назад похожие

Я в своей жизни соврал только один раз – вот прямо сейчас!

добавлено: 6 лет назад похожие

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.

добавлено: 4 года назад похожие

Парень девушке: - Привет! Я тут ключи потерял. можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные. - О, а вот и ключи!

добавлено: 4 года назад похожие

У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

добавлено: 3 года назад похожие

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

добавлено: 5 лет назад похожие

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

добавлено: 4 года назад похожие

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

добавлено: 6 лет назад похожие

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая. Один раз уже пришлось поменять.

добавлено: 6 лет назад похожие

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

добавлено: 1 месяц назад похожие

когда мне говорят, что я неадекватный, я просто кидаю утюг в унитаз и улетаю на чайнике из окна, мне с такими людьми говорить не о чем.

добавлено: 4 года назад похожие

Лайфхак - чтобы все делать в семь раз быстрее, отмеряйте только один раз прежде чем отрезать.

добавлено: 5 лет назад похожие

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

добавлено: 2 года назад похожие

- Сколько раз твоя мама выходила замуж? - Мне даже сказать неудобно. - Ну, в наше-то время. - Один раз.

добавлено: 2 года назад похожие

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

добавлено: 1 год назад похожие

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

добавлено: 3 года назад похожие

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.

Читайте также: