Вы секлета филипповна что то одно а мы что то другое
Обновлено: 05.07.2024
«За двумя зайцами» (укр. За двома зайцями ) — художественный комедийный фильм от режиссёра Виктора Иванова, вышедший на киностудии им. Довженко в 1961 году. Фильм поставлен по одноимённой пьесе Михаила Старицкого, в свою очередь представляющей собой переработку комедии Ивана Нечуя-Левицкого «На Кожемяках».
Цитаты
Жилётка. Тоже хитрая штука. Не тот цвет и уже проиграл. Симпатии нету. Ну, не тот парад на лице.
Пинжак — это главная хворма. Хвормы нету и человека нету.
— Ваша папироска шкварчит!
— Это в груди моей шкварчит!
Мне тоже после пансиона всё другим кажется.
У меня унутри завёлся к вам такой стремительный карамболь!
Бруки должны как труба стоять. Не так поставите — физиономии уже нету.
Чудесной кралечке мой привет!
Если человек учёный, то ему уже свет переворачивается вверх ногами. Пардон, вверх дыбом.
Ну розумный! Aж страшно!
А, вот де я вас надыбала!
У меня в голове такой водевиль, аж мерси!
Я устрэтила тетку Секлэту, так вона просыла пэрэдать вам, Проня Прокоповно, шо вы — падлюка.
Мы это что-то одно, а вы — что-то другое.
Такой бриллиант — в таком навозе…
Бонжур вам в вашей хате.
— Я не гавкаю, а гакаю!
Дайте мне его хоть за горло подержать!
Барышня уже легли и просять!
Мой нижайший поклон тому, кто в этом дому…
Дети мои, паруйтесь друг с другом!
Я вам не как-либо что, а что-либо как!
А то шкварчала ваша… папироса!
Нэ та хворма, нэ той центр тяжести.
— Решайте судьбу мою. Прошу у Вас руку и сердце.
— Ой, мама моя, я так встревожена!
— Паныча зови, гадюка!
— Тю, так бы и сказали.
— Я скоропостижно хочу жениться на них. И они согласны
— В груди моей Везувий так и клокотИт!
— Как принять? Стоя? Сидя? Лёжа!
— Проня Прокоповна, я не оставлю свою душу лишь бы где! Разве там, где ваша душа!
Позвольте самолично, конкретно, сопроводить вас.
Когда человек не такой, как вообще, потому один такой, а другой такой, и ум у него не для танцевания, а для устройства себя, для развязки свого существования, для сведения обхождения, и когда такой человек, ежели он вчёный, поднимется умом своим за тучи и там умом своим становится ещё выше Лаврской колокольни, и когда он студова глянет вниз, на людей, так они ему покажутся такие махонькие-махонькие, всё равно как мыши… пардон, как крисы… Потому что это же Человек! А тот, который он, это он, он тоже человек, невчёный, но… зачем же?! Это ж ведь очень и очень! Да! Да! Но нет!
Главное у человека не деньги, а натурально — хворма, вчёность. Потому ежели человек вчёный, так ему уже свет переворачивается вверх ногами, пардон, вверх дыбом. И тогда когда тому, одному, которому невчёному, будеть белое, так уже ему, вчёному которому, будет уже как… ну… рябое!
Ноги человеку, видите, для того и даны, чтоб бить ими землю, потому они и растут не из головы.
— Вы, Секлета Филипповна — что-то одно, а мы — что-то другое!
— Если бы ключ от вашего сердца был у меня в кармане, в кармане души моего сердца, я бы каждую минуту открывал бы его и смотрел бы… Смотрел…
— Теперь у нас есть деньги и будет краля-Галя!
— Что вы про это допытываетесь? Мине конфузно. Я же барышня.
— Хороша дивчина, да не для такого павлина!
— Свиря, ну Пронька ж такая поганая!
— Как жаба. А я куплю себе хорошего мыла и буду отмывать после неё губы! А сбоку заведу себе такое монпансье, только держись! Как увидел — и влюблён!
— А пуговицы какие.
— (хором) А материя.
— А може, шарлатанская?
В неби канареечка литае
И спивае прямо в горизонт,
А мы пидем выпьем, погуляем —
В цьому всэ життя и весь наш резон.
Нас чекають барышни-коханки,
Жисть така, шо просто мармелад,
Так заграй, заграй же нам, гитарка,
На вэсэлый дуже, на очень лад!
Моя мама сэрцэ добрэ мае
И папаша мають магазин,
И воны меня не обижають,
Бо одын у ных я шикарный сын!
Теперь я стал богатый,
Но мало денежки иметь —
В наш век короткуватый
Потратить треба их уметь.
Куплю я дом, куплю я дачу,
И магазин, и экипаж —
Какая Галя не захочет
Со мною совершить вояж!
Теперь я стал богатый,
Но мало грошики иметь —
В наш век короткуватый
Проциндрить треба их уметь.
В душе моей, насквозь видкрытой,
Восторг розцвив, наче цветок —
Прощай цилюрня, гостра бритва,
Прощай навики помазок!
Этого добра у нас — непереводно!
Расскажите своим друзьям:
Вам также может понравиться
Цитаты из фильма «Стиляги», 2008
Цитаты из фильма «Вавилон-17»
Цитаты из фильма «ДМБ»
Разделы
Популярное
Новые Подборки:
Для улучшения работы сайта на нём используются файлы cookie, продолжая им пользоваться, вы с этим соглашаетесь. ПринятьPrivacy Overview
Даун Хаус
Рогожин: Заело твою музыку.
Мышкин: Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.
Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.
Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно.
Мышкин: От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный.
Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.
Мышкин: Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чём думают современные дети.
Ганя: А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
Мышкин: Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
Мышкин: Да не был я никогда в Баден-Бадене.
Иволгин: А где был?
Мышкин: В Ницце был.
Иволгин: Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
Мышкин: Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
Иволгин: Ай да молодец!
Иволгин: Выдайте мне десять рублей.
Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе
Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни.
Настасья Филипповна: Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
Ганя: Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
Настасья Филипповна: Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
Иволгина: Чё это он дрочила-то?
Настасья Филипповна: А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
Настасья Филипповна: А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!
Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
Ганя: Что стоит?
Иволгин: Всё стоит!
Варя: Надо бы кое-кому в морду дать.
Рогожин: Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую.
Настасья Филипповна: Парфён Семёныч, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.
Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
Иволгина: Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
Ганя: Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
Варя: Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
Настасья Филипповна: Я подумаю.
Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь?
Иволгин: По приборам.
Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете?
Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
Водитель: Исключительный вы человек.
Фердыщенко: Ба! Да это Князь!
Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?
Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться
Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница!
Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.
Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины!
Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться.
Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Настасья Филипповна: Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.
Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания!
Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь.
Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.
Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.
Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.
Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.
Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
Мышкин: Разумеется, нет.
Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда?
Мышкин: Для этого и собирался. А что?
Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
Мышкин: Как же быть?
Аглая: Надо много практиковаться.
Мышкин: Но с кем и где?
Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
Мышкин: Я готов.
Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна.
Епанчина: С кем?
Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.
Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.
Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
Епанчин: Сказочный долбоеб. И зачем его только из больницы выпустили?
Аглая: Смерть эксплуататорам и программистам!
Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна.
Настасья Филипповна: Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор.
Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию.
Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба.
Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу.
Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке.
Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
Мышкин: А где её ноги?
Рогожин: А что, по-твоему, мы ели.
.
Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать.
Рогожин: Иди, коли надо.
Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?
Цитаты из фильма «За двумя зайцами»
В собрание вошли цитаты и фразы из фильма «За двумя зайцами»:
Я устрэтила тетку Секлэту, так вона просыла пэрэдать вам, Проня Прокоповно, шо вы — падлюка.
А то шкварчала ваша… папироса!
Я скоропостижно хочу жениться на них. И они согласны
Барышня уже легли и просють.
Я не паныч, я простой мещанин. Это только сверху на мне образование.
Бонжур в ваший хати!
Я думала, то у вас в груди шкварчит, а то шкварчала ваша папироса!
Бонжур вам в вашей хате.
Я вам не как-либо что, а что-либо как!
Бруки должны как труба стоять. Не так поставите — физиономии уже нету.
Э, шоб моя Галька отак кочивряжилась, так я б ей, гадюке, выписала!
В груди моей Везувий так и клокотИт!
Чудесной кралечке мой привет!
Вот мы, несмотря на её ангельский характер, жили хорошо. И, даст Бог, помрём. Только она раньше, а я попозже.
Хороша дивчина, да не для такого павлина!
Дайте мне его хоть за горло подержать!
У меня унутри завёлся к вам такой стремительный карамболь!
Дайтэ ж мэни його хоть за горло подержать!
У меня в голове такой водевиль, аж мерси!
Дети мои, паруйтесь друг с другом!
Такой бриллиант в таком навозе…
Если человек учёный, то ему уже свет переворачивается вверх ногами. Пардон, вверх дыбом.
Так вона просыла пэрэдать вам, Проня Прокоповно, шо вы падлюка.
Как одел жупан, так уже и пан!
Секлета Филипповна, поздравляю вас с вашими святыми именинами!
Куплю новый дом, а в старый буду загонять свиней и Сирков!
Проня Прокоповна, я не оставлю свою душу лишь бы где! Разве там, где ваша душа!
Мерси за комплеман!
Он видите, не тот хвасон, и уже проиграл.
Мне тоже после пансиона всё другим кажется.
Нэ та хворма, нэ той центр тяжести.
Мы – это что-то одно, а вы – что-то совсем другое.
Ну не рвите моего сердца как паклю!
Не за ваши магазины я шла! Я вас любила! А вы осрамили меня на весь Киев, на всю вулицу!
Не говорите мне о любви, это шкандаль!
Натурально моя хвамилия Голохвастов. Мужичьё необразованное перекручивает.
Ноги человеку, видите, для того и дадены, чтоб бить ими землю, потому они и растут не из головы
Мы это что-то одно, а вы — что-то другое.
Ну розумный! Aж страшно!
Нэ та хворма, нэ той центр тяжести.
Мерси за комплиман
Позвольте самолично, конкретно, сопроводить Вас
Маминька, скоко раз вам говорить: не цилюрня, а па-лик-ма-херская!
Решайте судьбу мою. Прошу у Вас руку и сердце.
Курите на здоровье!
Свиря, ну Пронька ж такая поганая!
Как принять? Стоя? Сидя? Лёжа!
Так вона просыла пэрэдать вам, Проня Прокоповно, шо вы падлюка.
Как жаба. А я куплю себе хорошего мыла и буду отмывать после неё губы! А сбоку заведу себе такое монпансье, только держись! Как увидел — и влюблён!
Такой бриллиант — в таком навозе…
Если бы ключ от вашего сердца был у меня в кармане, в кармане души моего сердца, я бы каждую минуту открывал бы его и смотрел бы… Смотрел…
Теперь у нас есть деньги и будет краля-Галя!
Дети мои, паруйтесь друг с другом!
У меня в голове такой водевиль, аж мерси!
Дайте мне его хоть за горло подержать!
Химка! Бегить до конкурентив!
Вы, Секлета Филипповна — что-то одно, а мы — что-то другое!
Что вы про это допытываетесь? Мине конфузно. Я же барышня.
Вот за эту браслетку аж 75 рубликов отдали.
Э, нет! Отпущу, только ты мне присягни.
В груди моей Везувий так и клокотИт!
Это вам не как-либо что, а что-либо как.
Бруки должны как труба стоять. Не так поставите — физиономии уже нету.
Я вам не как-либо что, а что-либо как!
Бонжур вам в вашей хате.
Я думала, то у вас в груди шкварчить, а то шкварчала ваша папироска.
Барышня уже легли и просять!
Я скоропостижно хочу жениться на них. И они согласны.
А, вот де я вас надыбала!
Я снова спрашиваю вас, Проня Прокоповна, какое такое понятие вы про меня держите?
А вона просыла вам пэрэдаты, Проня Прокоповно, шо вы падлюка.
В подборке собраны фразы и цитаты из фильма «За двумя зайцами» комедийный фильм от режиссёра Виктора Иванова, киностудия им. Довженко, вышел на экраны в 1961 году.
Расскажите своим друзьям:
Вам также может понравиться
Цитаты из фильма «Олдбой», 2003
Цитаты из фильма «Вихрь», 2007
Цитаты из фильма «Родня»
Разделы
Популярное
Новые Подборки:
Для улучшения работы сайта на нём используются файлы cookie, продолжая им пользоваться, вы с этим соглашаетесь. ПринятьPrivacy Overview
Если человек учёный, то ему уже свет переворачивается вверх ногами. Пардон, вверх дыбом.
Дайте мне его хоть за горло подержать!
Бонжур Вам в Вашей хате.— Это в груди моей шкварчит!
— Химка! — Га? — Не гавкай! — Я не гавкаю, а гакаю!
Позвольте самолично, конкретно, сопроводить Вас
Бруки должны как труба стоять. Не так поставите — физиономии уже нету.
Дети мои, паруйтесь друг с другом!
Барышня уже легли и просять!
Так вона просыла пэрэдать вам, Проня Прокоповно, шо вы падлюка.
Я вам не как-либо что, а что-либо как!
Мы это что-то одно, а вы — что-то другое.
— Я скоропостижно хочу жениться на них. И они согласны
Курите на здоровье!
Нэ та хворма, нэ той центр тяжести.
Барышня уже легли и просють
А, вот де я вас надыбала!
Мерси за комплеман!
— Ваша папироска шкварчит! У меня унутри завёлся к вам такой стремительный карамболь!
— Мерси за комплиман
Такой бриллиант — в таком навозе…
— Решайте судьбу мою. Прошу у Вас руку и сердце. — Ой, мама моя, я так встревожена!
Главное у человека не деньги, а натурально ХВорма, вчЁнасть. Потому ежели человек вчЁный, так ему уже свет переворачивается вверх ногами, пардон вверх дыбом. И тогда когда тому, одному которому, невчЁному будетЬ белое, так уже ему, вчЁному, которому, будет уже как ну рябое!
Чудесной кралечке мой привет!
— Химеон, проси. — Шо просить? — Паныча зови, гадюка! — Тю, так бы сразу и сказали.
Читайте также: