Внимание анекдот заходит как то сталкер
Обновлено: 07.07.2024
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ. ААУУУ. ГДЕ ВЫЫЫЫ. ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ. ААУУУУУ. .
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот. того. заблудился я. думаю может услышит кто. "
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
Сталкер с мобилой идет по зоне, отстреливая кровососов. Звонок .
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится.
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-. Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее. "
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ.
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и. Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ. "
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ. ".
Сталкер в недоумении:" Так он. это. радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было.
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался. "
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают. и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули. Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда.
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки. "
Старый и молодой Долговцы идут, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а старый как заорет:" Говорил, что брешут: нет тут никакой аномалии!
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им:
- Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу.
Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся.
Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо.
Захватили Сталкеры в плен Зомбака.
-Зомбак, сколько монстряков охраняет саркофаг?
-С Контроллером - 25 монстряков!
-А без Контроллера?
Общаются два карлика:
Первый- «Сталкеры совсем оборзели, устроили мне подлянку. Повесили над выходом ведро с водой, я ночью вышел, ну меня всего и окотило.»
Второй - «Ну ты уж вообще к ним придираешься, вот уж мелочь какая ведро с водой»
- «Мелочь говоришь! Так они туда еще и запах собачьей самки, во время течки подмешали… Я двое суток потом, от слепых псов по всей зоне бегал»
Идут два сталкера-еврея:
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педараст!
- Шо, водку занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь.
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать.
- Много выпил. - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки.
- Аномалия близко. - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего.
Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная.
- И перила широкие.
- Да хрен с ним: вон лифт едет.
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается.
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают.
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА.
Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
Внимание анекдот заходит как то сталкер
| 700 | уникальных посетителей |
| 64 | добавили в избранное |
Заблудился как-то долговец и кричит:
— Люди, отзовитесь, кто нибудь аууу.
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я того, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит ?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал и чего теперь делать будем?
Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил ! Сам как думаешь ?
— Да фигня однозначно. Хотя … С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
— Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
Заходит сталкер в Бар:
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать.
Бармен, значит, начинает:
— Нуу, вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
Сталкера аж перекосило:
— Ты, — говорит, — чего это вздумал?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит!? Я?
Сталкер:
— А что, Я. С грибным соусом давай! Какой нафиг томат?
Посадил как-то дед репку. В Зоне… И выросла репка большая-пребольшая.
Такая большая… что еслиб не ствол — хрен бы дед от нее отбился!
Ну, значит. Подваливает один мужик к сталкеру. И говорит:
— Эй, друг! А достань ка мне… щенка псевдособаки.
Сталкер ему:
— Ты сдурел чтоли?! ЖИТЬ надоело? Онжже тя в секунду порвет!
— Да ты не понял — говорит мужик, — я ж не себе. Я теще, на ПОДАРОК.
Встречаются, значит, двое сталкеров и один спрашивает:
— Слышь, а где Васька? Чето не видно его сегодня.
Второй отвечает:
— А он за ГРИБАМИ пошел.
— И далеко пошел?
— А хрен его знает! Это смотря куда его… ГРИБЫ выведут.
Встречаются два конкретно «подсевших» зомби:
— Слышь, мен. У те есть чем догнаться?
— Йоу, чувак! Мне тут сталкер один знакомый такую мощную штуку подогнал. Ваще. КЛАСС.
— А как вставляет?
— Та пять секунд и просто ОТПАД!
— АААФИГЕТЬ. А сильно гребет?
— Да сталкер сказал, что до полново атрыва башки!
— УУУУ. КАЙФ.
— Ах. А называется как?
— А называется… ГРАНАТА.
Починили свободовцы танк, и в общем решили повоевать на нем. Нууу, там одного чувака приписали, который когда то танкистом был… А он им лекцию читает:
— Ну, — говорит, — народ! Скажите мне: ЧТО самое главное в танке?
— Пууушка!
— Ответ неправильный.
— Броняяяя!
— МУЙНЯ! Ответ неправильный… Эх салабоны, вы, салабоны. Самое главное в танке… это не усра ться!
Приходят долговцы в Бар после очередного, там, своего крестового похода. Устали все, как собаки… В кровище. В мыле.
Ну, ясное дело — заказывают выпить…
По ходу, там командир рассказывает, как намудохались с контроллером. Как зомбарей мочили, как мутантов душили.
Тут в помещение комар залетает.
Долговцы все как один срываются… и давай из всех стволов по нему шмалять.
Бармен из-под стойки орет:
— Эээй, Эээй! Вы чего.
А командир долговцев:
— Этих гадов надо маленькими убивать… Пока взрослыми кровососами не станут.
В хлам пьяный сталкер в ТРИ часа ночи возвращается домой.
Ну, а жена, значит, — со сковородкой поджидает.
Сталкер на карачках ВПОЛЗ в квартиру. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону туалета.
Повтыкал. Пополз туда.
Жена это дело так молча наблюдает.
Сталкер проблевался, выполз из туалета. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону спальни.
Повтыкал. Пополз.
Тут его жена со всей дури по голове. ХРЯСЬ!
Сталкер. РАЗ — отрубился.
Потом в сознание пришел… Карту достал — место новой аномалии отмечает — и бормочет:
— Вот это фартанулооо, так фартанулооо…
Летит, значит, Нива со сталкерами по Зоне.
АНОМАЛИИ обходит на бешеной скорости. Встречных МОНСТРОВ на бампер принимает.
ВЛЕТАЕТ на блок-пост, проходит его. ЧУТЬ не столкнувшись с БТРом.
И уносится по дороге прочь от Зоны…
Пассажиры в ПОЛНОЙ прострации… А водила спокойно так — ОДНОЙ рукой вертит баранку, в ДРУГОЙ — держит бутылку пива. И время от времени с горла отхлебывает.
Тут один сталкер МАЛОСТЬ очухался:
— НУ ты даешь! — говорит, — Ты ГДЕ так водить научился?
А водила смеется:
— Хех! Вот я РАНЬШЕ в Киеве на мар-шрутке работал…
Учит, значит новичка: как оно в зоне жить. КАК что делать — чтобы в неприятные ситуации не влипнуть.
Молодой спрашивает:
— А представьте такое дело… Вот идем мы с вами по Зоне. И тут со всех сторон — МОНСТРЫ. ВСЕ, какие только есть. А у нас — только ОДИН патрон на двоих. У ВАС,
в стволе… Вы КАК тогда поступите? Сами застрелитесь. А меня на растерзание оставите? Или МЕНЯ застрелите, а сами как-то выкручиваться будете?
Старый сталкер не раздумывая:
— Га вно вапрос! ТЕБЯ конечно… Ззза тто что на-кар-кал!
Пошли два новичка в Зону. Не успели и пары шагов сделать — как на них кровосос напал.
Новички, ясное дело, с перепугу стволы по-бросали. И как РВАНУТ в разные стороны.
Кровосос одного из них выбрал. И погнался на ним.
ТОТ на дерево. А кровосос — за ним.
Второй новичок возвращается. ХВАТАЕТ ствол и даввай, значит, в кровососа стрелять.
БАХ! — у кровососа правое яйцо в сторону.
Тварь, значит, от боли ревет, но по дереву дальше лезет.
Тот снова: БАХ! — левое яйцо в сторону. У кровососа КРОВИЩА хлещет. Но он все равно ВВЕРХ лезет.
Толькое еще ЗЛЕЕ стал.
ББАХ! — кровососу отрывает последнюю причиндалину. Но он все равно не останавливается.
Тут с верхушки дерева первый новичок кричит напарнику:
— В ГОЛОВУ! В голову ему стреляй. Придурок, он меня не на-силовать собрался.
Сидят два свободовца. Курят. ТУТ вбегает такса одного из них.
ДРУГОЙ спрашивает:
— Шото У твоей собаки ноги какие-то короткие…
Тот посмотрел внимательно:
— Да неее. До земли вроде достают
Два свободовца, ЗНАЧИТ, сидят И размышляют:
— По-моему. Нужно хорошенько напиться, чтоб принять решение…
А другой ему:
— А по-моему… чтобы напиться, никакого решения принимать НЕ нужно.
Бредёт кровосос по лесу: ЖРАТЬ охота. НУ как назло. Ниодного сталкера вокруг.
А навстречу ему ДРУГОЙ кровосос бежит…
И кровь по морде АЖ стекает.
Ну первый к нему:
— Ооой… Свезззло тебеее. Где это ты таак!
А тот отвечает:
— Видишь дерево на холме? Толстое.
— Вижу…
— А я вот не увидел…
Один свободовец говорит другому:
— Знаешь… Я больше НИКОГДА-НИКОГДА в жизни не буду есть грибы.
— Это почему ЖЕ?
— Да я им вчера обещщал…
Сидят два свободовца. ПОКУРИЛИ.
Один другому:
— Такую тему слышал… Трава в ДВА РАЗА жизнь уменьшает!
— Вот тебе сколько лет?
— Нууу. Двадцать пять…
— Ну вооо! А без травы — уже б полсотни было!
Приходит раз свободовец К медику на «Янов». И жалуется, мол, плохо ему в последнее время.
Костоправ, значит посмотрел его всего. И говорит:
— Ну что. Придется тебе полечиться. Травки попить.
У свободовца аж глаза на лоб полезли:
— Ты доктор ГОНИШЬ! Ты мне еще скажи… шприцы покурить.
Разговаривает Моисей с Богом:
— Господи, ну десять заповедей, это же очень много… Давай парочку уберем, А? Ну хотя бы вот этоо: НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
Господь:
— Моисей! НЕ торгуйся.
— ШООО?! Где здесь написано «Не торгуйся».
«Молодые сталкеры не умеют собирать артефакты… Зато ОПЫТНЫЕ — умеют НЕ собирать.»
Поймали как-то наши на Армейских Складах долговца. И говорят:
— Анну рассказывай, сколько людей в вашем штурмовом отряде!
Тот такой:
— Пошли вы, ПОДОНКИ! Нничего не скажжу. Ххоть режьте!
— Да ты подумай, как следует… Мы ж не просто так, мы ж по честному! За кажого вашего ТЕБЕ травы на косяк отсыпем.
А тот еще пуще ругается:
— За КОГО ввы меня держжите, сввволлочи! Чтобы это я… Весь наш отряд. За каких-то двенадцать косяков запродал??
Сидят двое чуваков, УЖЕ курнули… Им захорошело, все дела, И один у другого спрашивает:
— Слушай, чувак… Ты не знаешь который сейчас час?
— Знаю…
— Спасссибо, чувак!
Сидит мужик дома, никого не трогает. ВДРУГ стук в дверь.
Он пошел открыл. На пороге стоят африканский СЛОН, медведь-панда И хомячок.
Мужик такой:
— Опппанькииии…
А они ему официально:
— Уважаемый. Нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами!
В общем, разговаривают сталкер и Шульга, Долговский командир.
Шульга так:
— НУ что, парень. Хочешь у нас служить?
— Да за счастье! Но только… генералом.
Шульга с ТАКОГО конечно офигевает. Помолчал. Собрал мозги в кучу и как заорет:
— Ты что, ии♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥?!
Сталкер подумал:
— Слышь, дядька… А это что. Обязательное условие?
Приехали телевизионщики в Зону сюжет снимать. ОТЛОВИЛИ где-то одного из наших и спрашивают:
— Что вы думаете об армии, о военнослужащих…
— Да урроды они, уроды. Однозначно… Только и знают, чтоб со сталкеров ТРИ шкуры драть! Тварей — боятся. Ни хрена РЕАЛЬНО не делают… В общем на ВСЮ голову
отмороженные…
Телевизионщики такие:
— Даааа, такое искреннее возмущение. Прямо скажем, заставляет задуматься… Ааа. Что вы можете сказать о группировке ДОЛГ?
Наш так помолчал. Подумал.
— Знаете чуваки. Я так мыслю… погорячился я насчет военных. Глобально — они НИЧЕГО так пипл, НОРМАЛЬНЫЕ…
Значит. Двое рядовых РЕШИЛИ подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, А вот что тяжелее: килограмм ВАТЫ или килограмм железа?
— Нннууу. Кконечно килограмм железа, — говорит прапорщик.
— А вот и неправильно! Оддинаково!
— А вот я сейчас ДАМ тебе по голове сначала килограммом ВАТЫ, а потом — килограммом железа. А ТАМ — посмотрим…
Нну, прибывает как-то на Кордон к блок-посту генерал. И спрашивает у одного из срочников:
— Нну, сынок. КАК служба?
— Нничего, товарищ генерал… привыкаю.
— Представь, солдат: ВЕДЬ ты теперь защищаешь людей ОТ зоны… Как сюда попал? По СОБСТВЕННОМУ желанию?
— Ннну, я согласен, что людей надо от зоны беречь.
Генерал улыбается:
— К-какой сознательный солдат попался!
А тот и дальше:
— Я и военкому сто раз говорил: НЕЧЕГО мне в зоне делать! А он су ка
Говорит как-то генерал рядовому:
— Я как вижу, рядовой, ТЫ что-то охрененно умный?
Он такой:
— Кто? Я?
— Ну дак НЕ я же…
Внимание, анекдот!
Внимание анекдот заходит как то сталкер
Говорит новый русский знакомому сталкеру:
— Эта, слыш… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь…
А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается.
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт такой радиоактивный.
— Не, ну хэре гнать. Артефакт, шмартефакт, я ж его не в трусы положу. Ййя ккак палагается, на цепуру желтявую, шооб фсе как у людэй.
________________________________
Заблудился как-то долговец и кричит:
— Люди, отзовитесь, кто нибудь ыууу.
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я тово, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал и чево теперь делать будем?
________________________________
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Да фигня однозначно. Хотя… С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
________________________________
Встречаются двое сталкеров ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Чо и? И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
Студент на экзамене:
— Профессор, понимаете, я не могу сдать математику… потому что совсем не сплю в последний месяц. Вот только закрою глаза как появляется страшная картина… меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать… в клочки.
А профессор говорит:
— Ха. Окончив институт с теперешними знаниями, молодой человек, наверняка, вы подались бы в сталкеры… а там и до ужаса, который вы увидели, совсем недалеко. Да, но у меня есть верное средство. Поскольку переэкзаменовка по математике так и не сдана, то вы будете отчислены и пойдете служить. И никаких монстров, кроме, разве что, «дедов».
________________________________
Объявление в Баре.
" …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты.
Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра. "
________________________________
Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия — непьющий и некурящий сталкер.
«Приманивается на запах молочка или манной каши. Способ дистанционного обнаружения — на расстоянии 200 метров от объекта… счетчик Гейгера зашкаливает.»
________________________________
Допрашивает как-то «погонник» опытного сталкерюгу:
— То есть вы признаете, что в нетрезвом виде пытались покинуть територию Зоны, в районе 12-го блок-поста и имели при себе запрещенные к выносу за ее пределы предметы?
Ну того запарило третий час под конвоем сидеть… Он и ему говорит:
Встречаются двое сталкеров:
— Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
Тут глянь — мужик какой то неподалеку маячит. И ни на долговца, ни на наемника не похож. Обрадовался, значит, молодой и к нему, так мол и так:
— А не подскажете, как бы мне рощу вот эту обойти?
— Мне тоже в ту сторону, пошли вместе.
Идут себе. Хорошо, спокойно идут. Молодому скушно стало, он и начинает подлизываться. Вот, значит:
— Здорово как быть «тертым» сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много, — у мужика того и правда, ствола видно не было.
Ну тот, стало быть, начинает ржать:
— Да кого тут вообще бояться?
Мужик так помолчал и говорит обиженно:
Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
Опять окунули. И опять спрашивают:
Ну тот и не выдержал:
— Ну… Ты сдурел чтоли? Нужна мне твоя развалюха сто лет…
А сталкер свое гнет:
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать. А бывалый как завопит радостно:
Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:
Ну он подумал-подумал. И вперед двинулся. Думает:
Как то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает. Ну, остальные к нему:
— Что случилось то? Ты куда пропал?
— Ну это понятно… А что случилось-то?
Не разъехались в зоне наемники и бандюки. Ну, повыскакивали, стволы подоставали. Пошла пальба… А контролёр, что у перекрестка засел — доволен:
Паркуются, в лесочке, на Баре двое сталкеров. Первый крутой такой весь, аж из ушей лезет… на «Ленд Ровере», ну или типа того. Второй — замухрыжистый, на дранной «Ниве». Ну и начинает крутой прикалываться, глядя как тот все никак дверцу помятую захлопнуть не может. Кричит ему:
Ну, второй молчит, а двери кое-как все-таки закрыл. Возвращается, значит он из бара, а крутой молча стоит у своей машины, как окаменел… и только в салон смотрит. Сталкер подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так:
— Да-аа, приятель… Не повезло. У меня тоже такое как-то случилось… не закрыл дверей — так бюреры залезли и за***ли все вусмерть.
_________________________
Учится, значит, контролёр слепого пса всяким штукам… На задних лапах, там, ходить, мертвым притворяться. Дело туговато идет, а рядом зомби стоит и прикалывается:
— Ни-чего у тебя НЕ выйдет, ФИГНЕЙ страдаешь…
А контролёр так пальцем ему погрозил и отвечает:
Здесь я выкладываю переделанные анекдоты и прикольные картинки, которые я сделал/сфотографировал сам.
Сталкер спрашивает сталкера: - Слушай, друг, а кровососы курят? - Э-м, нет. - Ну, значит, там подвал горит.
Разговаривают два бармена: - Ко мне вчера зашел торговец, взял рюмку водки, кинул на стол 100 RU, посидел немного и свалил. Другой: - А ко мне вчера зашел пахан бандитов, взял рюмку водки, кинул на стол 100 RU и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 RU за то,что я украл со стола его деньги.
Двое сталкеров разговаривают в баре. Первый: - Пошёл я как-то в ходку за артефактами. Прошёлся, нашёл где-то 3 штуки, мутантов пострелял. И захотелось мне по большому сходить. Сажусь и вижу: псевдогигант моё говно жрет. - Пристрелил или убежал? - Не, я срал, пока он не наелся.
Сидит сталкер на берегу радиоактивной реки, псевдорыбу ловит. Подходит бандит: - Ну че, фраер, поймал что-нибудь? - Да поймал одного, выбросил в реку. - А че, типа маленький был? - Да так примерно с тебя ростом, тоже все спрашивал, спрашивал.
Встречаются два сталкера-охотника в лесу. Один спрашивает: - Кого подстрелил? - Пару псевдособак и одного псевдокабана. А ты? - А я два десятка псевдоежиков. - Зачем тебе псевдоежики? - Как зачем? Вернусь из зоны, отдам теще на стельки, жене на воротник.
Собрался опытный сталкер пойти на охоту, да тут молодой к нему пристал - Возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, опытный молодого поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с товарищами пойдем кровососа травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел в лес. Неудачно охота окончилась, ничего не поймал, только время зря потерял. Сталкер собрался идти молодого забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется труп, а ученик его бегает с автоматом за каким-то бандитом и кричит: - Это мой кровосос! Это моя добыча! А бандит убегая кричит: - Да твой кровосос, твой сосыч, дай только хабар с кореша соберу!
Бандит возвращается из ходки - с одной стороны мешок с хабаром, с другой - автомат. А сам весь побитый, на лбу большая рана. Кореш спрашивает: - Ты откуда такой, Тимоха? - Из ходки. - Сталкер, что ли, крутой попался? - Да нет, сталкер-то, лох лохом, но не знал же я, что у него ручной псевдопес.
Сталкер товарищу: - Иди и посмотри, что за мутанта я уложил! Тот, возвратившись: - Что за мутант, я не знаю, но в его КПК написано, что его прозвище Баклан.
Идут, значит, 2 свободовца по берегу радиоактивной реки, смотрят - долговец сидит и псевдорыбу ловит, один свободевец говорит: - Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем - везет же долговцам, а если нет, то скажем: так вам, долговцам, и надо!" Подходят, спрашивают: - Hу че, клюет? - Идите к чертовой матери! - Hда, - говорит один свободовец, - смотри-ка, даже среди долговцев есть приличные люди.
Двое бандитов у костра: - Знаешь, кореш, люблю в хороший денек побродить по лесу с волыной. - За мутантами? - Нет, за артефактами. Бывало, подойдешь так к сталкерам - и скажешь просто: "Ни хрена, сколько артефактов насобирали"!
Во время охоты сталкер отстал от группы и потерялся. Через некоторое время он увидел псевдогиганта. Так как он выглядел довольно разъярённым, сталкер испугался. Неподалеку он увидел труп другого псевдогиганта, встал около него и, когда живой псевдогигант подошел поближе, стал перезаряжать дробовик сказал громко: - Однако, это было не просто, надо бы мне найти еще одного, чтобы закрепить успех. Псевдогигант услышал это и решил, что с этим сталкером лучше не связываться. Однако это все видела псевдособака, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу псевдогиганта. Она догнала его и рассказала ему все, что сделал сталкер. Псевдогигант решил в наказание съесть сталкера, и сказал псевдособаке, чтобы она села ему на голову и пошла вместе с ним, посмотреть как сталкер будет наказан. Когда сталкер увидел эту странную пару, он понял, что дело дрянь и задумался. Когда псевдогигант и псевдособака приблизились, сталкер сказал: - Где она, эта псина, которую я послал, чтобы она нашла мне еще одного псевдогиганта.
Сидит учёный на пеньке и что-то пишет. Идет греховец и спрашивает: - Слышь, неверный, ты че тут делаешь? - Диссертацию о том, как учёный уложил отряд греховец. - В натуре, где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет ренегат. - Слышь, яйцеголовый, ты че тут делаешь? Ну-ка давай сюда! Что это? - Диссертация о том, как ученый уложил отряд ренегатов. - Что?! Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит псевдодракон и около него кучи костей комбинезонов и автоматов. МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Разговор двух сталкеров: - Как думаешь, чем отличаются коровы от псевдоплотей? - У псевдоплоти не поймёшь, где лицо, а где задница.
Идёт кровосос по Зоне и видит - псевдопес на самом видном месте лежит. То одним боком вывернется, то другим, колбасит его в полную. Сосыч: - Эй, пес, ты че тут делаешь? Псевдопес: - Как что, сталкеров жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с псевдогигантом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.
Сталкер на Янове: Доктоp, я совеpшенно не чувствую вкуса! Костоправ: Вот тебе таблетка номеp 23, проглоти и запей. Сталкер (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо! Костоправ: Так, запишем - больной излечен. Через месяц. Сталкер: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память! Костоправ: Вот тебе таблетка номеp 23, проглоти и запей. Сталкер (возмущенно): Так ведь это же деpьмо. Костоправ: Так и запишем - больной излечен.
На базе Долга: - Куда пропало то кресло из кабинета генерала? - Оно разбилась в ДТП вместе с джипом генерала. - А сам генерал пострадал? - Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это кресло?!".
У одного сталкера в КПК есть фотка, точно отражающая сущность его занятия: свободовец и долговец спорят, кому принадлежит псевдокорова, свободовец тянет ее за рога, долговец - за хвост, а сталкер в это время спокойно доит эту самую псевдокорову.
Приходит долговец устраиваться в другой отряд. Hачальник отряда спрашивает: - Почему вы решили перевестись в наш отряд? - В старом отряде жуткий срач! - У нас тоже срач. - Но у вас хоть люди поумнее.
Сталкер заходит к Сидоровичу, чтобы купить какой-нибудь дробовик. - Сколько стоит Чейзер-13? - спpашивает он пpодавца. - 20000 pублей. Сталкер изумлено пpисвистывает: - А вот этот СПСА-14? - Два пpисвистывания.
Сидорович хочет выехать по делам и оставляет одного из сталкеров на своё место. Рассказывает ему про цены и прочее: - Если сталкер спросит: "Почем оптический прицел?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За корпус". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".
У Сидоровича два сталкера стоят в очереди к прилавку и разговаривают: - Петруха, сколько брать-то будем - две или три? - Да две, давай, возьмем - вчера мы три, так одна осталась. Подходят к прилавку: - Нам пять бутылок водки и две булки.
Меченый, долговец и свободовец попали к монолитовцам. Им сказали: - У нас есть в аномалия "Эхо". Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных расстреляем во славу Монолиту. Долговец закричал: "Защитим мир от зоны!". Эхо повторило и замолкло. Свободовец закричал: "Свободу не остановить!". Эхо повторило и замолкло. Меченый как закричит: - Мужики, у Сидоровича скидки! Эхо: - Где, где, где. где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
Позвал Сидорович Меченого, долговца и свободовца и говорит: - Кто вытащит мне важный ящик из лаборатории тому будет пожизненная скидка. Ну приходят Меченый, долговец и свободовец к лаборатории. Заходит свободовец, потом выбегает из пещеры с криками. - Там дракон! Вот такой! Вот такой! Глаза вот такие! И он страшный! Я ничего не курил, клянусь! Долговец заходит,потом выбегает с криками. - Там дракон! Вот такой! Вот такой! Глаза вот такие! И он страшный! Автомат своим дыханием расплавил. Заходит Меченый, выбегает псевдодракон с криками. - Там Меченый! Вот такой! Вот такой !Глаза вот такие! И он пьяный!
Читайте также: