В чем суть приема тайм аут который позволяет разрешить конфликт
Обновлено: 16.05.2024
Сам по себе конфликт, даже если он уже случился, не обязательно ведет к разрыву отношений. Однако способы, используемые парой, чтобы его преодолеть, вполне могут довести до нежелательного финала. «Обойтись без обид и извлечь из ссоры полезный опыт очень непросто, независимо от того, как долго вы были вместе, — считает Маргарет Пол, нью-йоркский психотерапевт, колумнист журнала Psychology Today и эксперт в области отношений и интимной жизни. — Тут есть чему поучиться, и эти знания пойдут вашей связи только на пользу».
Чтобы предотвратить тупиковые конфликты и упростить работу над ошибками для пар, увязших в регулярных ссорах, доктор Пол предлагает шесть советов по избавлению от взаимного напряжения.
1. Объявите перерыв, чтобы снизить градус ссоры
Если вы в разгаре конфликта, лучший способ притормозить его эскалацию — разойтись по углам ринга. Проще говоря, не доводите до крика, а сделайте глубокий вдох и возьмите тайм-аут, договорившись вернуться к теме, когда утихнут нервы. Перерывом вы преследуете сугубо практичную цель: вам обоим нужно, чтобы кортизол и другие стрессовые гормоны вернулись к прежнему уровню, а разум прояснился для объективного изложения информации.
Важно, чтобы ни вы, ни он/она не чувствовали себя брошенными. Договариваясь о паузе, помните, что вы команда. Осознайте и примите факт, что, как бы вы ни были возмущены прямо сейчас, вы оба неидеальны, и вашему партнеру когда-нибудь выпадет случай испытать недовольство по отношению к вам.
И, прежде чем взять тайм-аут, выясните, что это значит для каждого из вас. Возможно, ваш партнер ожидает фразы: «Давай продолжим через 10 минут, мне надо проветриться», а вы, растрепанная и на взводе, исчезнете из дома до самого вечера. Согласуйте длительность перерыва, если не хотите добавить в конфликт новых красок.
2. Выясните его/ее настроение, прежде чем вернуться к диалогу
Когда эмоции улягутся и придет время возобновить разговор, просто спросите партнера, все ли в порядке и как он/она себя чувствует. Положительный ответ спокойным тоном — верный признак, что ситуация достаточно стабильна для дальнейшего обсуждения конфликтной темы. Если партнер реагирует гневно или раздраженно, прогноз неблагоприятный — предложите вернуться к проблеме еще через какое-то время.
3. Объясните, что вызвало ваше недовольство
Если вы изначально разговаривали как спокойные цивилизованные люди или вернулись к разговору, как следует успокоившись, объясните суть своей претензии, избегая обвинений и ярлыков. Например, используя формулировку: «Я поняла так, что… / Я подумала, что…» Не нужно говорить, что он/она сделал не так, опишите, как это увидели вы. «Я поняла так, что ты злишься на меня, потому что я слишком много болтала с подружками на прошлой вечеринке» или «…что мы зря завели кота, потому что ты опять забыл купить ему еды, хотя обещал».
Подавая информацию таким образом, вы выражаете свою точку зрения, а не выдаете оценку поведения партнера, которая может быть ошибочной или обидной. Он/она, в свою очередь, получает шанс понять, как вы видите ситуацию, не чувствуя необходимости защищаться, поскольку вы признаете, что таково ваше восприятие произошедшего, но вы не претендуете на исключительную правоту. Это остудит градус конфликта, избавив партнера от необходимости ответной атаки, но при этом даст возможность осознать, как он/она вас расстроил (-а), независимо от намерений.
4. Выслушайте точку зрения партнера
Когда вы закончите высказываться не тему того, что вывело вас из равновесия, спросите партнера, что он/она думает по этому поводу — мягко, а не требуя. В отношениях важно не только иметь возможность выговориться, но и понимать, что тебя слышат. Этот процесс должен быть двусторонним: вы говорите, вас слушают — вам говорят, вы слушаете. Общение такого рода позволяет осознать, насколько вы близки, и убедиться в способности решать трудности в диалоге, на котором строятся любые отношения.
5. Примите к сведению свое и его/ее мнение
Обсуждайте причины конфликта с желанием понять друг друга и использовать этот опыт. Часто поведение во время ссоры основано на потребности контролировать ее исход — мы кричим, объясняем или защищаемся, потому что хотим, чтобы конфликт закончился на наших условиях. Или, наоборот, соглашаемся с партнером, даже если он очевидно не прав, потому что боимся его потерять.
Есть большая разница между угодливым потаканием партнеру, манипуляциями, чтобы одержать верх, и продуктивным выходом конфликта. Взаимопонимание, достигаемое в процессе открытого общения, позволяет партнерам лучше узнать друг друга, помогает отношениям крепнуть и развиваться.
6. Избегайте «синдрома неровного ковра»
Забавный термин lumpy carpet syndrome доктор Пол объясняет так: «Очень важно учиться выслушивать и обсуждать претензии друг друга, иначе вы разовьете привычку заталкивать проблемы под ковер, чтобы забыть как о несущественных или поскорее закончить ссору.
Конфликты — неотъемлемая часть отношений, но многие пары считают, что влюбленным не пристало иметь разногласия, и старательно их скрывают, изображая гармоничную пару. «Синдром неровного ковра» назревает из-за напряжения, которое копится вместе с невысказанными расхождениями во мнениях. Спустя время «заметенные под ковер» недомолвки делают пространство отношений очень бугристым, и приходится задумываться над каждым шагом, чтобы ступить, избежав недовольства друг другом».
Управление конфликтами в отношениях кажется неуместным, так как притяжение пары зарождается из чувств, далеких от логики. Но, чтобы союз получился крепким и гармоничным, нужно учиться взаимодействию в ссорах. Это означает прислушиваться к неприятной правде, которую он/она может высказать, стремиться понять вашу роль в конфликте и стараться объективно выражать свои мысли. Это также подразумевает извинения, если есть необходимость, поиск способов восстановить доверие или изменить поведение. Все эти навыки требуют смелости, терпения и практики, что вполне оправдано расчетом на долгую счастливую совместную жизнь.
Увеличение дистанции может быть полезно
На первый взгляд это не кажется чем-то плохим с образовательной точки зрения: ребенок получает четкую отрицательную обратную связь в отчёт на свое нежелательное поведение и, в то же время, возможность успокоиться и подумать о том, что он сделал не так. Всё взрослые также знакомы с острыми конфликтными ситуациями, в которых полезно сначала разобраться и немного отдалиться.
Дисциплинарный метод, одобренный психологами: рассказываем все, что нам известно о тайм-аутах
В статье о том, как выжить с ребенком в домашнем заточении, и какие меры можно предпринять, чтобы меньше ругаться, мы упомянули метод тайм-аута. Как оказалось, он знаком далеко не всем, а потому мы решили поподробнее рассказать вам об этом способе дисциплинировать детей, одобренном педиатрами и психологами.
Правда только до тех пор, пока за тайм-аутами (временным отчуждением) следуют тайм-ины (временное включение), когда родители могут безраздельно уделить внимание детям, выслушать их проблемы, обсудить произошедшее и найти альтернативные способы решения проблемы.
Когда и кому нужен тайм-аут?
Психологи и педиатры советуют использовать метод тайм-аута с детьми старше двух лет. В более раннем возрасте еще эффективно работает переключение внимания и отвлечение.
Тайм-аут стоит объявлять тогда, когда ребенок ведет себя плохо (дерется, толкается, намеренно ломает и пачкает предметы, подвергает себя и окружающих опасности), и когда просьбы и уговоры не работают. Когда ребенок захвачен эмоциями, с ним сложно договориться или приводить разумные доводы, а потому метод тайм-аута — временного исключения ребенка из ситуации — может помочь ему остановиться и успокоиться.
Как правильно организовать тайм-аут?
Самое первое, что стоит сделать для того, чтобы пресечь нежелательное поведение вашего ребенка — это успокоиться (да, понимаем, иногда это совсем не просто).
Если предупреждение на сработало (первое время оно и не будет работать, потому что ребенок должен привыкнуть к новым правилам), это значит, пришло время для таймаута. Отправьте ребенка в тихое место — например, в соседнюю комнату или в угол. Считается, что максимальная продолжительность таймаута не должно превышать количества минут по количеству лет ребенка (трехлетку не стоит ставить в угол дольше, чем на три минуты, шестилетку — дольше, чем на шесть).
Эксперт по воспитанию Джулия Фридман-Смит говорит, что детям старше трех лет можно предложить самим определить продолжительность своего тайм-аута. Например, сказать: «У нас проблема. Как нам помочь тебе себя контролировать? Пожалуйста, выйди и вернись, когда ты будешь готов контролировать себя». Такой тайм-аут может длиться хоть десять секунд или даже десять минут — главное, чтобы ребенок успокоился.
Некоторые эксперты советуют не разговаривать с детьми во время тайм-аута, однако здесь лучше использовать тот метод, который подходит вашему ребенку: вы можете сидеть рядом с ним в тишине, можете почитать ему книгу, можете позволить ему побегать кругами, чтобы избавиться от напряжения и агрессии. Будет лучше, если вы научитесь регулировать формат тайм-аута в зависимости от ситуации и состояния ребенка.
Какие ошибки допускают родители, используя метод тайм-аута?
Нередко родители приравнивают тайм-аут к наказанию, а предупреждение — к угрозе. Так делать не стоит. Тайм-аут — это просто способ успокоиться и помочь ребенку вернуть контроль над собой и над ситуацией.
Также не стоит делать тайм-ауты поводом для нового скандала. Иногда родители слишком много внимания уделяют тому, как проходит тайм-аут: пытаются силой удерживать ребенка в углу, запрещают ходить по комнате или разговаривать, из-за чего время на успокоение становится поводом в очередной истерики. «Если любая дисциплинарная ситуация превращается в борьбу между вами и ребенком, значит, вам нужно найти способ превратить ее в борьбу между вами с ребенком и ситуацией», — советует Фридман Смит. — «Убедитесь, что вы на одной стороне, и что вы действуете сообща».
Здесь важно сконцентрироваться на первоначальной цели тайм-аута — вы не пытаетесь наказать ребенка, запугать его или показать, кто здесь главный. Вы просто прекратили нежелательное поведение и дали ребенку возможность переключиться и успокоиться, даже если для этого ему надо покатать машинку или попеть песни.
Не стоит думать, что одна и та же схема тайм-аутов будет одинаково работать для любого ребенка. Все дети разные, и к ним требуется разный подход. Например, общительным детям может быть сложно и страшно оказываться в одиночестве, даже на несколько минут, а потому вместо того, чтобы удалять их из ситуации, вы можете попробовать прекратить ситуацию вокруг них (например, убрать игрушки, которыми кидается ребенок, или забрать краски, которыми он рисует на стенах). Может оказаться так, что с вашим ребенком тайм-ауты не будут работать вообще — это просто значит, что вам надо найти новый метод.
Важно помнить о том, что тайм-аут — это не конец, не решение проблемы, а только начало этого решения. Если ваш ребенок балуется, крушит все вокруг и не слушает уговоры — вы можете устроить ему тайм-аут, чтобы он перестал и успокоился, однако на этом ситуация не заканчивается.
После того, как все выдохнут и будут готовы к диалогу, необходимо спокойно обсудить произошедшее с ребенком, убедиться, что он правильно понял, почему оказался в тайм-ауте и что можно сделать, чтобы ситуация не повторилась. Таким образом таймаут из страшного наказания превращается в шаг на пути решения проблемы, которое вы ищете совместно с вашим ребенком.
Родитель в роли лидера
Иногда, когда вы, как мать или отец, находитесь на грани психического расстройства и даже несколько глубоких вдохов не помогают, именно вам может потребоваться перерыв. В этом случае вы можете сказать, например:
Мне нужен небольшой отдых. Я ненадолго отойду.
Родители играют руководящую роль и являются примером для своих детей. Вот почему так важно наше отношение к нашим детям: они видят различие между предлагаемыми моделями поведения и наказаниями, такими как тайм-ауты, домашний арест и т.п. Задача воспитания заключается в том, чтобы видеть в своем ребенке не маленького тирана, с которым родители должны бороться. А тем более нельзя самоутверждаться за его счёт.
Ребёнок не враг, а независимый, ценный человек, с которым родители идут в одном направлении и помогают ему научиться позитивно формировать свою жизнь.
Воспитание ребенка. Метод тайм-аут
Двухлетние дети не прочь испытывать терпение рoдителей плохим поведением. Никакое пониманиe, никакая подготовка и изучение детской психологии не избавят вас от необходимости время от времени насильственно и резко прерывать озорство.
В этой главе рассказывается о методе Taйм-ayтa -простом, но эффективном средстве пресечения детского непослушания. Метод Taйм-ayтa не заменяет заблаговременного планирования тактики пpиучeния к правилам, создания благоприятной среды, не освобождает родителя от столь нужного проявления чуткости и внимания при всех случаях хорошего поведения.
Тайм-аут - дополнительный метод, применяемый, когда остальные меры оказываются недейственными. Taйм-ayт пускают в ход при Hapушeнии важныx ceмeйных правил, когда кому-то причиняется боль (например, если ребенок дерется), возникает опасность (если ребенок зaбирается на стол или дергает кошкy за хвост) или выходки становятся явно вызывающими (ребенок плюется или кидается песком). Тайм-аут применяется в тех случаях, когда ребенок знаком с правилом (и это вам известно), но все-таки нapушaeт его.
Тайм-аут -не просто наказание. Тайм-аут пoзвoляeт взрослому от словесного выговора перейти к действию, не причиняя при этом ребенку боли. Эффективность этого метода усиливается тем, что родитель принимает меры без раздражения, без излишнего проявления эмоций и гнева. Как говорилось в главе, посвященной реакции на плохое поведение, двухлетний ребенок, поняв, что вас раздражают его выходки, склонен npoдoлжaть их, чтобы понаблюдать за вашим волнением. Если вы сохраняете хладнокрoвие, он будет видеть в вас хозяина положения.
Как действует тайм-аут?
Когда ребенок нapушaeт правила, родитель спокойно напоминает: «Не драться» или «Не таскать кошку за хвост» . Затем он говорит: «придется устроить тайм-аут». Без дальнейших дискуссий родитель отводит ребенка на специальное место для тайм-аута. Это может быть стул или угол, край дивана или детская комната. Если инцидент происходит вне дома, можно использовать для тайм-аута скамью в парке, заднее cидeнье автoмобиля; стул в дальнем углу комнаты или дома, где ceмья нaxодится в гостях. Ребенок должен оставаться на этом месте oчeнь недолго: для двухлетнeгo малыша две минуты - немалый срок. Poдитель должен оставаться с ребенком, чтобы удерживать его на месте. По завершении тaйм-aутa ребенок может возобновить игру. Если правило нарушается вновь, тайм-аут необходимо повторить. Упpямый pебeнок может снова нарушить правило, стремясь вывести родителя из себя. Если взрослый сохранит cпoкoйствиe и проявит последовательность, ребенку наскучат постоянные перерывы в игре.
Трудности метода тайм-aутa
Oдни дети будут спокойно сидеть во время тайм-аута, другие начнут протестовать.. Некоторые будуг лягаться, кричать или впадут в ярость. Важно, чтобы никакая реакция ребенка не вывела вас из себя. Даже если ребенок кричал и корчился весь период тайм-аута, его надо отпустить через две минуты. Важно, чтобы вы оставались невозмутимы! Помните, ваша задача показать ребенку, что его изначальное поведение было недопустимо. Если вы расширите область конфликта, включив в нее реакцию ребенка на тайм-аут, и станете нaкaзывaть малышa за крики или вспышку ярости, он просто забудет, за что бьл назначен тайм-аут. Если ребенок убегает с места тайм-аута, спокойно вeрните его. Он может yбeгaть несколько раз.. Возможно, вам пpидeтся его подержать.
Хотя этот метод прост, его воплoщeниe может превратиться в тяжкий труд. Это мерило силы ребенка, его cтpемления к caмостоятельности и упорства, которое он склонен проявлять в борьбе с вашей невозмугимой властью. Если ребенок сильно сердится на вас, вы и сами можете рассердиться. Однако помните: надо, чтобы ребенок научился подражать вашему спокойствию, а не видел, что может заставить вас подражать его яростным выходкам.
Некоторые родители теряются перед резкостью детской реакции на этот метод. Им кажется, что метод не пропорционален провинности, за которую он назначен. Вы можете прийти к выводу, что по сравнению с тайм-аутом другие методы, например физические наказания или крик, требуют меньших затрат времени. Однако родители, применяющие этот метод, сообщают, что даже ребенок, который вначале неистово протестовал против него, в итоге успокаивается и отказывается от изначального дурного поведения.
Еще важнее то, что дети, к которым применяется данный метод, не видят гнева и раздражения родителей, их яpостных попыток отстоять свой авторитет.
По завершении тайм-аута обнимите ребенка и переключите на другое занятие. Чтобы отвлечь ребенка от изначального плохого поведения, его можно увести из комнаты или предложить ему другую игрушку. Одни дети быстро оправляются от тайм-аута, другие остаются печальны или держатся с вызовом. Если вы только начинаете приучать ребенка к правилам или в недалеком прошлом спускали его вину, не исключено, что ребенок через несколько минут или секунд предпримет новую попытку непослушания. Возможно, вам придется много раз нaчинaть с начала.
Действенность метода тайм-аута обусловлена тем, что ребенок постепенно начинает понимать, что сидеть с молчащим, скучным родителем на одном и том же месте всякий раз, как провинился, вовсе не интересно. Возможно, вам придется призвать на помощь все свое спокойствие и терпение, но если вам удастся переупрямить своего ребенка, вы в итоге добьетесь от него сговорчивости, До тех пор, пока он не найдет дpугого способа бросить вам вызoв.
Мег Цвейбек "Воспитание двухлетнего ребенка"
03.10.2009 278251 воспитание ребенка, непослуание, воспитание, Мег Цвейбек, метод тайм-аут, методы воспитания, воспитание ребенка
А что мы будем делать вместо этого?
Вполне могут быть ситуации, в которых проблема не может быть решена, если все находятся на месте, или в которых, как упоминалось выше, необходимо расстояние. Если, например, на детской площадке ребенок продолжает причинять боль другим детям, их необходимо защищать, а такому малышу нужен четкий сигнал. Но если он вынужден сидеть один в комнате или в углу, стресс этого ребенка только увеличивается, его самооценка снижается, и в конечном итоге проблемы имеют тенденцию усугубляться.
Долой тебя, мы не хотим, чтобы здесь находился кто-то такой вредный!
Правильнее будет другой посыл:
Мы должны защитить других, и тебе нужно несколько минут, чтобы успокоиться.
Этот «сопровождаемый тайм-аут» вполне может включать в себя молчание на минуту или две, чтобы ребенок мог подумать о своих собственных поступках. Затем вы можете попытаться осторожно спросить, почему малыш ведет себя так. И здесь свое место занимают четкие заявления о том, что ожидается взрослыми от детей. Например, можно объяснить, что драться нельзя.
Как уже указывалось, очень важно рассмотреть, какие причины могут быть фундаментом проблемного поведения. Есть проблемы дома? Нужно ли ребенку сейчас немного больше внимания? Достаточно ли он выспался?
Такой тайм-аут в сопровождении кого-то из родителей быть полезным в любой ситуации. Не только, когда малыша нужно изолировать от других детей. Например, взрослый может пойти с ребенком в другую комнату или устроиться за дверью снаружи и сказать:
Давай ты успокоишься, я тоже успокоюсь и вместе подумаем, как мы можем решить эту проблему.
Наказания отвлекают
Это значит: ребенок обеспокоен последствием наказания для себя, но не тем, чему он должен на самом деле научиться от наказания. Метод игнорирования также часто мешает взрослым серьезно задуматься о причинах такого поведения. Потому что, внезапное детское хулиганство часто является признаком, что дети каким-либо образом перегружены или от чего-то пострадали. Родители тоже видят только следствие, а долгий период игнорирования отдаляет их от причины.
Кроме того, тайм-ауты часто используются в возрасте, когда дети с трудом контролируют свои эмоции и поведение. Маленьким детям не хватает способности, которая есть у нас, взрослых: контроля над импульсами, то есть способности не навязывать такие внезапные желания, как «Я хочу игрушку, немедленно купите!», а сначала подумать об этом или спокойно решить проблему.
Они по-прежнему в высшей степени руководствуются инстинктами и эмоциями, и на самом деле развитие их мозга все еще находится на той стадии, когда разумное поведение часто бывает невозможным.
Читайте также: