Стендап матушка я хотеть говорить как ты чей монолог

Обновлено: 16.05.2024

А. Н. Островский. "Волки и овцы". Монолог Глафиры (сцена разговора с Лыняевым).

Ф.М. Достоевский. "Неточка Незванова" (монолог 1)

Ф. М. Достоевский. "Неточка Незванова" (монолог 2).

В.Я. Шишков. "Угрюм-река". Монолог Анфисы.

Монолог Липочки из пьесы Островского “Свои люди – сочтемся”
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Гостиная в доме Большова. ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Липочка (сидит у окна с книгой).

В.Я. Шишков. "Угрюм-река". Монолог Анфисы 2.

Анна Ривелотэ. "Женщина, которая уходила по частям".

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской.
Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск А и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.
Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

Олегия Тур. "Письмо матери".

Юлия Рублева. "Одиночество мужчин".

Габриель Баррили. "Медовый месяц". Монолог Барбары (сцена разговора с Линдой).

М.А. Булгаков. "Мастер и Маргарита". Монолог Маргариты (описательная проза).

Л. Н. Толстой. "Воскресение". Монолог Катюши Масловой (монолог дается в описательном ключе, сцена сразу после суда).

Маслова вернулась домой в свою камеру только в шесть часов вечера, усталая и больная ногами после пройденных без привычки пятнадцати верст по камню, убитая неожиданно строгим приговором, сверх того голодная.
Когда еще во время одного перерыва сторожа закусывали подле нее хлебом и крутыми яйцами, у нее рот заполнился слюной, и она почувствовала, что голодна, но попросить у них она считала для себя унизительным. Когда же после этого прошло еще три часа, ей уже перестало хотеться есть, и она чувствовала только слабость. В таком состоянии она услыхала неожиданный его приговор. В первую минуту она подумала, что ослышалась, не могла сразу поверить тому, что слышала, не могла соединить себя с понятием каторжанки. Но, увидав спокойные, деловые лица судей, присяжных, принявших это известие как нечто вполне естественное, она возмутилась и закричала на всю залу, что она не виновата. Но, увидав то, что и крик ее был принят также как нечто естественное, ожидаемое и не могущее изменить дела, она заплакала, чувствуя, что надо покориться той жестокой и удивившей ее несправедливости, которая была произведена над ней. Удивляло ее в особенности то, что так жестоко осудили ее мужчины - молодые, не старые мужчины, те самые, которые всегда так ласково смотрели на нее. Одного - товарища прокурора - она видала совсем в другом настроении.
В то время как она сидела в арестантской, дожидаясь суда, и в перерывах заседания она видела, как эти мужчины, притворяясь, что они идут за другим делом, проходили мимо дверей или входили в комнату только затем, чтобы оглядеть ее. И вдруг эти самые мужчины зачем-то приговорили ее в каторгу, несмотря на то, что она была невинна в том, в чем ее обвиняли. Сначала она плакала, но потом затихла и в состоянии полного отупения сидела в арестантской, дожидаясь отправки. Ей хотелось теперь только одного: покурить.

Л. Н. Толстой. "Воскресение". Монолог Катюши Масловой (монолог дается в описательном ключе, сцена в больнице).

Ф. М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные". Монолог Наташи (сцена разговора с Иваном).

Ф. М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные". Монолог Наташи-2 (сцена разговора с Иваном).

Ф. М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные". Монолог Наташи (сцена разговора с Князем).

А. Линдгрен. "Пеппи Длинныйчулок". Монолог Пеппи (сцена разговора с гостями).

А. Линдгрен. "Пеппи Длинныйчулок". Монолог Пеппи (прощальный монолог).

Создайте монолог

Даже если у вас будет добрая сотня искрометных шуток (на языке стендаперов они называются «биты»), этого недостаточно, чтобы подойти к микрофону. Вы должны написать монолог («act» по англоязычной терминологии). Некое связное повествование из шуток, объединенных одной или несколькими темами. Ваше первое выступление не должно длиться больше 3-х минут (именно столько времени дают на открытых микрофонах), причем на каждую минуту отводите не более 5-6 шуток.

Вот как может выглядеть схема такого выступления:

Сложности с общественным транспортом;
Работа и тупой босс;
Вечер пятницы;
Ночь пятницы.

Что касается переходов между подтемами, то это вопрос вашей фантазии. Вы можете делать их как плавными, так и резко менять тему.
Совет новичкам: Начинайте с общих и нейтральных тем и лишь затем переходите к чему-то более острому и откровенному. В будущем вы сможете нарушить этот принцип, но сначала нужно заслужить доверие зрителей.

Женский стендап

Комедийное шоу в жанре «стендап» на телеканале ТНТ. Среди резидентов «Женского стендапа» участницы таких проектов ТНТ, как «Открытый микрофон», Stand Up и Comedy Баттл: Зоя Яровицына, Надежда Джабраилова, Александра Муратова, Мария Маркова, Сауле Юсупова, Маргарита Родина и Павел Залуцкий.

Сейчас культ успеха. Все хотят быть успешными. Мне кажется, у по-настоящему успешных людей довольно сложная жизнь. Хэмингуэй пережил малярию, пневмонию, рак и диабет. Он два раза попадал в авиакатастрофу, у него были разрывы внутренних органов и сломано основание черепа. И в результате он покончил жизнь с самоубийством. Мне просто интересно как. Наверное, он взял своё любимое ружьё и такой: «Ну даже любопытно. »

Мне и моим друзьям уже за тридцать. Я тут решила посмотреть свою переписку с друзьями, что я им пишу. И вот: то ли я очень сильно устаю на работе, то ли старею, но я уже прошла тот рубеж, когда появляется вопрос «Всё в силе?» Это когда уже просто договориться недостаточно, надо ещё раз уточнять. Я сейчас ловлю себя на мысли, что когда я пишу «всё в силе», сама думаю: «Хоть бы не в силе, хоть бы не в силе, я так хорошо лежу».

Всех девочек с детства пугают цифрой 30. До тридцати мы должны успеть родить, успеть выйти замуж или успеть хотя бы забеременеть. Такое ощущение, что 30 — это женский deadline. По-любому найдётся та, которая начнёт шарашить в последнюю ночь.

Романтизированный стереотипный страстный секс из западных фильмов не похож на секс в наших фильмах. В наших фильмах после ссоры женщина сидит, прикладывая пельмени к лицу и дочке своей говорит: «Ничего, ничего, сейчас папа в тюрьму сядет и жизнь наладится!»

Я не феминистка, но я считаю, что женщинам намного сложнее, потому что к нам предъявляется больше требований. У женщин должно быть красивое лицо, хороший характер, стройное тело. А мужику достаточно чего-то одного. Типа он весёлый. И всё. Если есть что-то второе, то уже повезло. Весёлый и моется. Это джекпот. Я так замуж вышла. Он у меня каждое утро выходит из душа уже с шуточкой. Типа: «Опа-опа, у кого тут чистая попа!» Ну и и на всякий случай, если я не догададась у кого, он показывает.

Очень хочется свою собственную семью, хочется самостоятельности. Просто я сейчас живу с родителями, не могу съехать. В армянской семье, по традициям, дочь может съехать только если выйдешь замуж. То есть одна уехать не могу, только если кто-то заберёт. Как диван. «Карина. Отличное состояние. Только самовывоз».

Мне нравится, что у меня в семье все на приколе, все с чувством юмора. Недавно ехала в лифте с родителями и напротив нас стояла очень красивая женщина с большой грудью и с маленькой собачкой в руках. И папа на неё смотрит и говорит: «Извините, а можно погладить?» Женщина говорит: что именно? Папа не растерялся и говорит: «Ну собак я уже гладил. » Я смотрю на маму, а мама прям смеётся.
Я раньше думала, что счастливые отношения — это когда вам нравится одно и то же. Но сейчас поняла, что счастливые отношения — когда вам нравится засирать одно и то же.

Мы, женщины, худеем из мести и жиреем от счастья.

Все понимают, что дороже квартиры в Москве только здание в Москве. Я посмотрела: в Барселоне за пять миллионов можно купить квартиру с видом на море. В Москве за пять миллионов можно купить квартиру с видом на квартиру получше. А там Барселона, там море, там красиво, там испанцы везде. Там сосед как Энрике Иглесиас, таксист как Энрике Иглесиас, бомж как Энрике Иглесиас. Я теперь понимаю, почему в Испании такой влажный климат.

Мужские развлечения сильно отличаются от женских. Есть девичник и девичник это всегда что-то красивое. Что-то вроде: мы в кафе собираемся, едим маффины, а мальчишки это всегда что-то в Тайге с ножом. Я всё время думала, почему так, и мне кажется, мужчины так делают, как если мы типа делаем девичник, чтобы в конце пришли мальчики, а они делают так, чтобы ни одна баба к ним не пришла. У них же всегда рыбалка где-то на вертолёте в горном озере. Мне кажется, зимнюю рыбалку придумали только потому что до летней какая-то баба всё-таки дошла. Говорит: «Тоже мне, спрятались, Кемерово! Четыре медведя всего по дороге».

Я прочитала статью «Как привлечь внимание мужчины». И там есть такой совет: «Сидя рядом с мужчиной, невзначай коснитесь его грудью». Я думаю: к чему это приведёт? Мужчины же очень прямолинейны. Что он подумает? «Она невзначай коснулась меня грудью, какая неуклюжая! Даже не может распределиться в пространстве». Там есть ещё совет: попросите мужчину сделать то, с чем он обязательно справится, например, устранить замятие в принтере. Я думаю: чтобы устранить замятие в принтере, надо сначала организовать замятие в принтере. А если он легко справится, то что же надо организовать? Более сложное замятие в принтере? И как это должно выглядеть? Он открывает принтер, там сложный самолётик и написано «ты справился».

Для разведённой женщины мужчина как «Kinder Сюрприз». Сначала приятное волнение, потом ты открываешь и говоришь: «А, так у меня уже был! Это вообще самый распространённый, поменяюсь со Светкой».

Выступление

Будьте готовы импровизировать. Удачная шутка, основанная на происходящем в момент выступления (или до него), помогает быстро установить контакт с аудиторией. Что делать, когда кто-то уже пошутил на выбранную вами тему? Если вы не хотите, прятаться в тени чьей-то славы, лучше отказаться от части вашего выступления. Кстати, именно для этого вам и понадобится план Б.

Заканчивайте ваш выход самой смешной (даже физиологичной или сексуальной) шуткой. Или даже тогда, когда вы вдруг сорвали ошеломительные аплодисменты, а в запасе еще полминуты. Принцип простой – уходите на пике славы. Но вежливо. Четко обозначьте конец выступления и попрощайтесь.
А дальше? Ну, как хотите. Несравненная Джуди Картер предлагает напиться.

И вот о чём я подумал: только когда он пошёл в школу у меня родилась эта мысль. А с какого это хрена скажите пожалуйста, вы задаёте детям задания домой с родителями делать?

Просто идиотизм! Я не понимаю, вот смотрите, просто поймите уровень моего возмущения, чтобы вы понимали почему я так возмущён:

Собирайте идеи

Этим вы должны заниматься постоянно. Носите с собой блокнот и записывайте туда все, что приходит в голову: готовые шутки, идеи для них, просто идиотские ситуации, которые со временем можно превратить во что-то смешное. Скорее всего, 90% из них не пригодятся. Но зато «промывка идей» принесет вам 10% самородков. Из них вы и будете строить свое выступление.

Где еще брать темы для шуток

Шутите над тем, что сами считаете смешным. Ваши шутки должны быть эмоциональными. Вы сами должны смеяться с них. Искренне и по-настоящему. Поэтому не делайте упор на коммерчески выгодные темы. Смейтесь над тем, над чем хочется.
Шутите над собой. Самонасмешка – это, пожалуй, самый эффективный способ быстро установить связь с аудиторией. Смейтесь над собой, и вас будут воспринимать не заносчивым снобом, а своим веселым парнем. Это даст слушателям позитивную установку на все ваше выступление.
Выбирайте распространенные и известные темы. Если ваши шутки будут слишком специфическими, вы рискуете остаться непонятым и услышать эту зловещую тишину.
Смотрите других комиков. Это не значит, что вы будете заниматься плагиатом. Ищите интересные темы, углубляйтесь, шутите над самими стендаперами или манерой их выступления. Учиться у лучших не зазорно – помните об этом.

Стендап для начинающих: как подготовить выступление в этом жанре

Любите стендап настолько, что хотите овладеть им? Мы решили вам помочь и составили пошаговое руководство по подготовке стендап-шоу. Вы узнаете, где искать идеи для шуток, как писать биты и стендаперские акты, как репетировать и что нужно для удачного выступления.

«Сторителлинг» – один из основных приемов, который используется в этом жанре выступлений. Приглашаем вас на эту программу, чтобы освоить метод и использовать не только для юмористических выступлений, но и в любой сфере жизни, начиная от общения с друзьями и заканчивая публичными выступлениями.

Репетиция

Итак, вы написали свой монолог. Вы даже возможно продемонстрировали его нескольким особо доверенным людям, и он показался им забавным. Потом вы его выучили. Что ж, пришло время репетировать. Лучше делать это не самому, а с напарником, который даст вам обратную связь. Также можно записать черновое выступление на видео, а потом проанализировать все ошибки. Не тренируйтесь перед зеркалом – в реальности вы будете смотреть на других людей, а не на любимого себя.

Обязательно проверьте время выступления. Будьте готовы, что в реальности все может пойти не так. Оставьте про запас несколько шуток, или же наоборот, подумайте, как сократить монолог при необходимости.
Придумайте план Б на случай, если шутка не зайдет. Конечно, можно рассчитывать на импровизацию. Но вам ведь ничего не мешает сделать это заранее, да?

Главная цель репетиции – отработать подачу шуток. Самый смешной стендап можно загубить просто унылым видом лица. Вы сами должны проявлять эмоции, чтобы вызвать их у зрителей.

Репетиция – это не залог успеха, а способ повысить свою уверенность. Даже самые знаменитые комики иногда забывали слова прямо во время выступления. Это нормально. Сделайте вид, что все так и задумано, попробуйте пошутить над этим или просто двигайтесь дальше. Возьмите с собой небольшую шпаргалку, на случай если что-то вылетит из головы.

Пишите шутки

Следующий этап – создание шуток на основе заготовленного материала. И для этого вам нужно знать общую структуру элементарной единицы юмора. Комики выделяют в ней две основных составляющих: setup (установка) и punchline (кульминация). Сетап создает в голове у зрителя определенную картинку, а панчлайн разрушает ее, при этом вызывая удивление и смех.

Вот, к примеру, шутка британского комика Милтона Джона:
«Познакомился в Интернете с девушкой, выложил шариками у нее под окном: «Ты выйдешь за меня?» Потом увидел ее лицо, и вопрос сдулся сам собой».

Думаем, вы сами легко догадаетесь, где здесь что. Важно помнить, что установка должна содержать относительно достоверные факты. Ее задача – не удивлять, а усыпить бдительность слушателя. Чем больший контраст между сетапом и панчлайном, тем смешнее получится шутка.

Важный совет: если дело идет туго, попробуйте придумывать шутки в компании с кем-либо еще. Это даст приток новых идей и поможет посмотреть на свои творения со стороны.

Читайте также: