Стань моей причиной остаться на этой земле что я ненавижу

Обновлено: 04.07.2024

чтоб были у тебя, и все самые лучше самки, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец,узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, ступай, и я пойду.

Найдены дубликаты

Если на сон грядущий ежедневно читать эту мантру можно постичь дзен. Ну или в дурку попасть.

Если вы отправите СМС на номер 4343 (оплата согласно вашему текущему тарифу) то получите доступ к полной версии текста:

Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай, какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки там блять, яхты, всё, мне похуй, хоть там "Бэнтли", хоть блять нахуй "Майбах", хоть "Роллс-Ройс", хоть "Бугатти" блять, хоть стометровая яхта, мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять в космос ты летишь, мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, мне этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять, - покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного, куда ни посмотри, хоть вглубь - бесконечно малое, хоть ввысь - бесконечное большое, понимаешь? А ты мне опять со своим вот этим блять, иди суетись дальше, это твоё распределение, это твой путь и твой горизонт познания и ощущения твоей природы, он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто бы уже давно глубокий старец, бессмертный, ну или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, ещё когда только Солнце только-только сформировалось как звезда, и вот это газопылевое облако, вот, после взрыва, Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда, начало формировать вот эти коацерваты, планеты, понимаешь, я на этой Земле уже как будто почти пять миллиардов лет блять живу и знаю её вдоль и поперёк этот весь мир, а ты мне какие-то. мне похуй на твои тачки, на твои блять нахуй яхты, на твои квартиры, там, на твоё благо. Я был на этой планете бесконечным множеством, и круче Цезаря, и круче Гитлера, и круче всех великих, понимаешь, был, а где-то был конченым говном, ещё хуже, чем здесь. Я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то я больше был подобен птице, там, червю, где-то был просто сгусток камня, это всё есть душа, понимаешь? Она имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе блять, мы в этом мире как бы живем разными ощущениями и разными стремлениями, соответственно, разное наше и место, разное и наше распределение. Тебе я желаю все самые крутые тачки чтоб были у тебя, и все самые лучше самки чтобы раздвигали ноги перед тобой, чтобы раздвигали перед тобой щели, на шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковёр, это самое, раскрывали, растлевали, растлали, и ты их чтобы ебал до посинения, докрасна, вон, как Солнце закатное, и чтоб на лучших яхтах, и на самолётах летал, и кончал прямо с иллюминатора, и делал всё, что только в голову могло прийти и не прийти, если мало идей, обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею предложу сотню триллионов, как всё делать. Ну а я всё, я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к Божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное, и который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во всё и во вся, понимаешь, вот и всё, в этом наша разница. Так что я иду любоваться мирозданием, а ты идёшь преисполняться в ГРАНЯХ каких-то, вот и вся разница, понимаешь, ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Ну зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий, или муравей, который очень активен в своей стезе, поэтому давай, наши пути здесь, конечно, имеют грани подобия, потому что всё едино, но я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты меня - вряд ли, потому что я как бы тебя в себе содержу, всю твою природу, она составляет одну маленькую там песчиночку, от того что есть во мне, вот и всё, поэтому давай, ступай, езжай, а я пошел наслаждаться нахуй блять прекрасным осенним закатом на берегу теплой южной реки. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил, нахуй.

Я в шоке с того, кто так постарался!

Эх, жаль, что в профиль такое не поместится. Да и не все оценят.

Страх эт недостаток информ. Скачайте л.д.столяренко основы психологии для студентов высшего образования.И страх пройдёт

Интересно, сколько нас таких

"Господин Никто" на максималках

так то мы все просто ссаные атомы летящие в космосе. и даже бугатти это сборище ссаных атомов. поэтому ты тоже никто, но ты это не осознаешь, а он осознал и тебе пояснил. он красавчик

Мне в этом варианте больше понравилось(без матов, только *лять):

А потом на тебя падает сосулька и всё заканчивается.

Спасибо за текст, ну, за инфу в текстовом виде.

Дак иди к своей реке..

это дедуля антидепрессанта с серебром хлебнул и тут Остапа понесло

Ребята, дайте пожалуйста название трека на фоне. Hans Zimmer. А название самого трека какое?

Под категорию ,,Дзен,,это сто очков.пока коммент не булу ставить.скажу однозначно . мне понравилось. И один и другой автор спрорят ни очём.гогяют ветер.звук хлопка одной ладонью

Инглиш

«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч

Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.

Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.

Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.

Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.

В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.

Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.

В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.

Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.

Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.

А когда сыну исполнилось 4 года, муж ушел. Вот просто сказал, что прошла любовь и ему уже неважно, что мы там друг другу наобещали так искренне. Моя вина есть в том, что были скандалы и пиления, в основном из-за денег и того, что в выходные отдыхать предпочитал не со мной и ребенком, а за компом. Скандалила я вдохновенно, со спецэффектами. Удар был страшный. Месяц мать боялась оставлять меня одну дома, хотя я не помню, чтоб я ей что-то говорила или жаловалась. Через два года после фактического расставания оформили развод. От алиментов по судебному приказу я отказалась (он попросил, типа сейчас сложный период). В течение примерно полутора лет что-то выплачивал, тысяч по 5-6. Потом перестал, и по сей день ничего, хотя я пару раз напоминала.

Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.

Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.

Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.

Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.

Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.

Вызвала свою маму, уговорила ее уволиться, стала ей платить зарплату няни и сбежала на работу. Работа пошла, платим ипотеку, живем нормально. Но квартиру же надо ремонтировать, чтобы в нее въехать, «эконом-класс», голые бетонометры. Год ремонтируем квартиру, своими руками, больше естественно муж, я покупаю материалы.

Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).

В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.

В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.

Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.

В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.

Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.

Администрация краснодара хочет отобрать дом и землю в центре

Мы посмотрели очень много объектов, в конечном итоге нашли подходящий. Это было в ноябре 2012 года. Заключили сделку купли-продажи. Конечно, я очень переживала, платила деньги юристам, чтобы они проверили все документы. Мне попался добропорядочный продавец, поэтому особых сомнений не возникло. Так мы купили небольшой дом с участком земли в пять соток. Предыдущий собственник в свое время купил 10 соток, построил на них два дома, участок поделил надвое и продал одну часть мне, другую, справа, — моим соседям. Строительство изначально велось в пределах одного участка, поэтому между двумя домами расстояние небольшое — 1,7 метра. Но это никого не смущало. Законодательство тогда это позволяло. Соседи, которые купили дом с другой частью участка, — хорошие, никаких конфликтов с ними не было. Они сами по себе, я сама по себе. Документы на землю и коттедж были оформлены абсолютно правильно.

В дом мы заселились в апреле 2013-го. С левой стороны тогда уже стоял другой дом на участке в 10 соток, и в нем тоже делали ремонт. Летом, буквально спустя пару месяцев после нашего новоселья, туда заехали жильцы. Какое-то время все жили спокойно, каждый занимался своим делом, устраивался на новом месте. Но в конце 2014 года соседи слева построили навес на границе моего участка и по этой границе провели газ. В Краснодаре провести газ — это очень длительный, трудоемкий и затратный процесс. Мы с другим соседом тоже этим занимались больше года. Проложили трубу по меже, при этом без конца писали друг другу согласия, которые затем подавали в газовую компанию. То есть пришлось подтверждать, что мы взаимно не возражаем против пролегания трубы в этом конкретном месте, по общей границе. Кучу документов собирали, чтобы решить этот вопрос. Соседи с другой стороны без единой бумажки умудрились поставить навес и провести под ним газ. Никаких согласий я не подписывала. Да меня никто и не спрашивал. Ну провели — и бог с вами. У меня претензий не было. Я понимала, что это не совсем правильно, но молчала — к чему ссориться, если мне особо ничего не мешает.

В 2018 году ни с того ни с сего эти соседи начали инициировать конфликты, придираться по мелочи. То требовали убрать газон, с которого якобы летели насекомые и ели их урожай. Потом заявили, что я должна выдрать цветы, посаженные у границы с их участком. Мол, по нормативам я должна все растения отодвинуть на метр от их забора. Я понимала, что меня провоцируют на скандал, но старалась держать себя в руках, отшучивалась или делала вид, что их не слышу.

Весной 2019 года ко мне внезапно заявился инспектор МЧС. Он пояснил, что пришел по жалобе соседей. Они сообщили, что я незаконно провела в свой дом электричество над их навесом и газовой трубой. Я удивилась — ведь дом приобретался с уже проведенным светом, я этим вопросом вообще не занималась. Инспектор осмотрел участок и подтвердил: не должно быть электрического провода над поликарбонатным навесом. Но этот навес построили сами соседи, нарушив градостроительные нормативы. Провод тогда уже был. Инспектор помялся и ушел, а осенью меня вызвали в суд — соседи все же потребовали убрать электрический столб.

Понял, что нарушений, указанных в жалобе, нет. Но заметил, что мой дом и дом другого соседа, с которым мы никогда не конфликтовали, построены слишком близко друг к другу. Я пояснила, что мы купили свои участки с уже возведенными коттеджами, сами их не строили. Чиновник ушел, попросив принести все документы на недвижимость в офис муниципального контроля.

Нужно отметить, что в 2020 году мой младший сын окончил девять классов, поступил в московский колледж, чтобы стать программистом. За учебу надо платить. Деньги я на это и копила — до 2 августа нужно было внести платеж за третий семестр. Получилось, что именно их приставы и забрали. Не говоря о том, что внезапно не осталось средств даже на хлеб.

В первые дни мая я сидела и изучала юриспруденцию, сама подготовила заявление об отмене заочного решения суда и ходатайство о приостановлении исполнительного производства. 4 мая пришла к приставам, попросив вернуть хотя бы минимум средств — на хлеб и на содержание ребенка, которому нужны деньги на транспорт, на еду в Москве (их я обычно переводила сыну раз в неделю — около 2 тысяч рублей). В ответ мне заявили, что я обязана до 11 мая снести свой дом. Если я этого не сделаю, то сносом займутся приставы, а расходы на работы впоследствии все равно возложат на меня.

Состояние было шоковым. В карманах ни копейки, сын в Москве без денег на обеды и проезд, а у моей 76-летней мамы пенсия — 15 тысяч рублей. Но даже эти деньги она не могла мне перечислить, потому что все снимали приставы. В итоге она приехала жить со мной, чтобы мы могли на ее пенсию покупать еду. Люди, которые живут на моей улице, в первое время приносили мне картошку и другие продукты.

Но соседи решили продолжать войну. На очередном заседании (оно состоялось 22 сентября) они попросили признать незаконной сделку купли-продажи моего дома, которую я заключила почти десять лет назад. Якобы я вообще покупала не дом, а земельный участок. Потом потребовали привлечь к процессу еще и МЧС. Кроме того, адвокат соседа подал ходатайство о признании недействительной отмены заочного решения суда о сносе. Мои адвокаты сидели и смеялись, мне, конечно, было не смешно. Один из них спросил прямо — какое именно ваше право нарушает существование дома ответчицы (то есть моего). Ни сосед, ни его адвокат ответа не дали.

Со стороны администрации города в суде тоже присутствовал юрист. Он занял нейтральную позицию — сказал, что все решит суд. Судья его спросила — на каком основании вы приходили с проверкой к ответчице. Он сказал — по жалобе.

Когда я стала анализировать всю эту ситуацию, поднимать судебную практику, смотреть материалы заседаний, выяснила, что с конца 2019-го — начала 2020 года количество исков о сносе домов, поданных городской администрацией, резко увеличилось. Ко всем применяется примерно одна и та же схема — приходят по жалобе соседей или других заинтересованных лиц, выявляют какой-то недочет, выносится решение о сносе. При этом иски составляются так, чтобы третье лицо (сосед-жалобщик) могло легко вступить в процесс. У меня, например, в акте муниципального контроля не прописано нарушение по отношению к соседу, а в исковом заявлении оно появилось. Более того, в нем администрация голословно утверждает, что мой дом представляет угрозу жизни окружающих.

К соседям, которые на меня жаловались, у властей почему-то претензий нет, хотя на их участке тоже есть градостроительные нарушения. Есть и решение суда, в котором указано, что именно они создают пожароопасную ситуацию — соседский навес построен с нарушениями.

Когда я привлекла внимание общественности к своей истории, ко мне стали обращаться люди с аналогичными проблемами. Все они рискуют лишиться жилья. Мало того — за то, что люди не хотят сносить дома, администрация может изъять у них земельные участки и продать их на торгах.

Странно и то, что открытого конфликта с соседями у меня не было — только мелкие недопонимания. Никто мне в лицо ничего не заявлял. За все время разбирательств мне ни разу не удалось с ними поговорить. Более того, когда к ним приехал местный корреспондент, узнавший о моей проблеме, они ему заявили, что никакого искового заявления не подавали, конфликта нет, а я все придумала и всех ввожу в заблуждение.

В целом хочется спросить — почему в России принимаются заочные решения суда такого характера? Можно запросто снести дом, лишить человека жилья, имущества. Можно заочно отобрать все и поставить человека перед фактом, как это случилось со мной. Я как гражданин имею все регистрационные документы на свою собственность. Государство, по сути, подтверждает, что эта собственность моя, начисляет налоги, которые я выплачиваю. И вдруг через десяток лет оно передумало и в лице администрации Краснодара явилось ко мне с решением о сносе. Я не понимаю, зачем настраивать народ против государства.

Loqiemean - Солнечная Сторона (2019)

[Припев 1]
Я устал от всех этих обычных бесконечных войн
(Стань ей)
Стань моей причиной, по которой я вернусь домой
(Стань ей)
Бабки в дом, но пусто там, кто принесёт туда покой?
(Стань ей)
Стань моей причиной, по которой я вернусь домой
(Стань ей)

[Куплет 1]
Дважды в реку за секунду:
Весна, лето будто вьюга
Застелила мне дорогу
По следам не выйти к югу
По колени весь в снегу я
Кто я? Где я? И откуда?
Вокруг только снег и кровь
И снег, и кровь, и снег, и кровь

[Куплет 2]
Темный лес прячет луну
Месяц уколол грудь
Через ветки в аду
Вкус железа во рту
Под ногтями враги
Под ногами мой друг

[Куплет 3]
Как допустил это?
Вот отпустило меня:
Лапы, кандалы да вилы
Благо, тебя нету рядом
Но лучше б ты пораньше было

[Припев 2]
Солнце моё
Молча лечи
Волчий недуг
В ножны мечи
Сотни причин
Разом потерять рассудок
Так будь не в этих суммах
Порчу сведут лучи

Как от меня съезжала девушка

Тест на сексуальность пройден

Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира

Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.

В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.

Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.

По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.

На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.

Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.

Однажды я не вытерпел и вызвал полицию. Её забрали в участок, взяли отпечатки, составили протокол и отпустили. Вернувшись она стала ещё страшнее. Сказала что этим её достоинство унизили, схватилась за нож и угрожала убить нас пока мы будем спать.

Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.

Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.

Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились "Шантарам", Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.

Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.

Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.

Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.

Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.

От отца наша семья ушла ещё до 2000ых - он сильно пил. Я был ещё грудничком. В прочем не так давно я нашёл его и мы хорошо общаемся без каких-либо обид и камней на душе. Даже не смотря на то что у него своя семья, жена и дочь, которая теперь мне приходится родной сестрой. Они оказались достойными людьми, особенно отец завязавший с алкоголем.

А. мой дядя, он умер в 2013 году. Дома раздался нехарактерный грохот, мы все прибегаем - дядя на полу. Скорая не успевает, и он умирает ещё до приезда. Причины мне не разглошали, был ли это тромб или инсульт я так и не узнал. Наблюдать всё это ещё подростком было тяжело, и как мне кажется повлияло на меня сделав более безчувственным что-ли.

Хотя как таковым дядей он мне никогда не был, скорее хорошим другом. Я даже звал его не дядей, а по имени - Игорем. У него была инвалидность и он получал по ней пенсию, хотя мне до сих пор непонятно какой тип инвалидности это был, как собственно и врачам. Его поведение отличалось от привычных нам, он часто разговаривал с собой и периодически смеялся. Будто бы его вымышленный собеседник отпускал шуточки. У него были проблемы с координацией, что отражалось на ходьбе. Его часто останавливала полиция под предлогом пьяной походки. А ещё он много курил, прям очень много. По две-три пачки в день. В его комнате даже мебель пахла табаком.

Но было у него и хобби - увлечение электроникой и паяльным делом. Дядя находил на свалках разбитые приёмники и запчасти от телевизоров, приносил домой, мастерил из них какие-нибудь поделки. Подобия самолётов с пропеллерами, машинок, цветов из спайки и всяким таким в этом духе. А ещё ему очень нравились видеоигры, на тот момент - сега. Не смотря на дикий запах табака, я постоянно врывался в его комнату и упрашивал порубится в сегу. И мы рубились! Не хочу хвастать, но я часто его обыгрывал. Road Rash 1/2/3, Dune, Battletoads, Outlander, Mortal Kombat и ещё куча других игр. Большее предпочтение отдавалось играм на двоих. Было весело. А какова была моя гордость, когда у меня появился первый довольно слабенький компьютер в 2011'ом, и из уважения я дал ему первым запустить GTA San Andreas. Ему очень нравилось.

По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.

Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.

Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.

Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.

А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.

Я ненавижу себя

"Я ненавижу себя" - я просыпаюсь с этой мыслью каждый день. Я ненавижу себя за трусость, за безвольность, за страх ответственности. Я один из тех потенциальных успешных людей, которых в детстве учителя хвалили родителям со словами "он умный, вот только ленивый". В итоге, сегодня я занимаюсь самобичеванием и веду бесполезный образ жизни.

У меня есть высшее образование в сфере политических наук, но закончив университет я понял, что не хочу этим заниматься. А то, чем хотел, в данный момент нереально.

У меня токсичная семья. Просыпаясь утром, я уверен, что кто-то из домашних мне испортит с утра настроение, и в большинстве случаев, так и бывает. А если утро бывает добрым, то я ожидаю подвоха от вечера, когда приду домой. Поэтому, я не хочу возвращаться домой после того, как выйду на улицу. Мне очень грустно из-за этого. Особенно, когда я понимаю, что на улице моего города с большой верочтностью могут нагрубить или даже избить, и это стресс и мне хочется хотя бы дома находить спокойствие, которого там нет.

Дубликаты не найдены

Найди работу, съедь от родителей, сходи к психологу.

сам перестань ныть

тревога сжимает живот в узел и не дает нарасти мяску. мысли мучают голову. На слово "надо" организм говорит да замучил ты меня. Хватит издеваться над собой. Ищи позитив, ходи тропинками что по каким то причинам ни разу. Прислушивайся к своим ощущениям, животу что какая ему еда пришлась по вкусу может овошь-фрукт, а может офигенно прожаренное мясо, голове какие мысля вызывают не спазм а облегчение, рукам и ногам что им нравится бегать или отскакивать, нужен глоток свежего воздуха это велик и дорога, съехав на съемную квартиру обретешь свободу от родителей, говори об этом с друзьями знакомыми, можно снимать на пару, начни свою жизнь. Мы тут проследим за твоими успехами, в надежные руки попал.

Если это не временное плохое настроение, то надо бы к психологу. Адекватного найти не так просто. Почитай статью Галины Белозуб " Никто не поднимет хвост Бобику". Сразу объясняю. Это не о собаках, а о том, что никто не должен заниматься тобой и твоим настроением. Только ты САМ. А умные книги или умный человек может помочь КАК.

Да ты молод ишо. Заведи семью, возьми кредит и ипотеку и жизнь расцветет новыми красками!

Черными и серыми красками ))))

Один из способов игнорирования токсичных людей - блютус гарнитура. Блютус гарнитура: "Извини, ты что-то сказал? Я музыку слушал просто, можешь повторить? Извини, не расслышал, можно еще разок?" Главное, как можно более доброжелательно. Аккуратно, могут морду набить

Эх, чувак, ты не один такой. У меня очень похожая ситуация. Только я в добавок ещё и жырный, и в очках. Почти как главный герой фильма "Пыль". Стараюсь как-то измениться, но получается очень и очень медленно. Но хоть так.

Просто живи, чел. Всё, что от тебя требуют - это фантазии других людей. Любят они понапридумывать чего им не хватало от своей жизни, и требовать от того, кого можно требовать, чего там не хватало. Просто живи как хочется.

Работай, снимай квартиру и иди в зал. Спорт повышает самооценку. Найти тренера на годик.
Ну или продолжай жить в токсичной семье и ныть.

У меня токсичная семья
я понимаю, что на улице моего города с большой верочтностью могут нагрубить или даже избить

не успел дописать ))))

я к тому что когда кажется что вокруг одни сволочи, может проблема в тебе самом ?

Как говорится у всех в классе есть дебил, а если его нет, то это наверняка ты )))

Именно так оно и есть. Если вокруг одни уроды - присмотрись сначала к себе.

Всегда можно выпилиться, че просто так ныть.

Сходи в армию там ты точно поймешь, что ты зря ныл, и станет все гораздо радужней, когда домой вернешься

Нихрена особо не помогает.

меня же в свое время не убили, я мало того дрищем был так еще и маленького роста

Пиздуй в зал, перестанешь худым быть

Нужно научиться прерывать такие мысли мыслями "что нужно сделать что бы перестать ненавидеть"

Слышь, психоаналитику ной. Или плати, тогда будем читать. )

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

- Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Осторожней надо с ритуалами

Читайте также: