Сталкер анекдот кто в черном ящике
Обновлено: 02.07.2024
1. Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ. ААУУУ. ГДЕ ВЫЫЫЫ. ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ. ААУУУУУ.
.
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот. того. заблудился я. думаю может услышит
кто. "
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится.
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- . Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее. "
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
- Ну и.
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ.
Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и. Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ. "
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ. ".
Сталкер в недоумении:" Так он. это. радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было.
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался. "
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают. и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули. Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда.
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки. "
Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Осторожней надо с ритуалами
Во славу Императору!
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…
Сборка анекдотов из сталкера.
Сидят сталкеры у костра, разговаривают:
-Меченого знает кто?
один - Знаю, эта сука на прошлой неделе обожралась и прибежала в бар и орет - выжигатель отключен, все айда в припять! А когда к припяти подошли оказалось что он спьяну выжигатель с каруселью перепутал. Покатались на карусели и домой пошли, только голова теперь болит постоянно и забыл блин как меня зовут!
другой -Да, кто эту пьяную морду не знает, он тут на днях кровососа поймал и посадил на цепь в кустах на свалке, так там теперь так говном воняет, что это место даже зомби обходят за десять киллометров.
третий -Да вообще Меченный скотина редкостная, я его как то попросил мне модифицированный гранотомет достать, дал ему артефактов дорогих за это. А он заявился через неделю в жопу пьяный и притащил мне пистолет какой то допотопный, а кнему изолентой подствольный гранатомет примотал, говорит это круче, так жахнет что и попадать не надо, все в радиусе киллометра и так разбежится. Я попробовал, грохот был как будто ЧАЭС взорвался, все разбежались, а потом набежали долговцы и давай меня пиздить что шухеру от барьера до темной долины навел.
четвертый сидит -ИК, бля, Меченный бля, да знаю Меченного, хороший парень, ик, бля, не вам долбоебам чета, вы лучше скажите кто-нибудь тут Стрелка знает как найти?
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано:
НАЛЕВО - аномалии.
НАПРАВО - мутанты.
ПРЯМО - кабаки и девки.
Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево.
Идёт и думает:
- Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается.
- Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает.
- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают.
- А хочешь я тебе НАКУ дам?
- Хочу - оживилась Монстряка.
Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА.
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету.
Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу.
Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было)..
Мужик : А че тут бояться-то?
Новичок: Ну как чего. Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь.
1.Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ. ААУУУ. ГДЕ ВЫЫЫЫ. ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ. ААУУУУУ. .
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот. того. заблудился я. думаю может услышит кто. "
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Сталкер с мобилой идет по зоне, отстреливая кровососов. Звонок .
- Алло, это БАНЯ?
- Нет, это Д-Е-Т-А-Л-Я .
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони:
Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится.
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи, а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
-. Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала сильнее. "
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
-Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел.
-Ну и.
-Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта - ПОЛЕТЕЛ.
Идет военный контрактник по зоне, отбился и орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и. Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и тихо прётся думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по тыкве бить прикладом так СОБАКИ. " Ну и думает его напугать. Говорит ему из кустов хриплым голосом: «Чё ты тут разорался?», вояка отвечает мол своих ищу думаю найдёт ли кто, а сталкер отвечает: «Никто тебя не нашёл, зато я тебя нашёл! УЖИН ТЫ МОЙ.
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все люди как люди, я один такой ЛОХ. ".
Сталкер в недоумении:" Так он. это. радиоактивный.."
-Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на желтявую цепь, чтоб как у людей было.
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался. "
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют, охают. и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули. Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда.
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки, палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:" Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские разборки. "
Старый и молодой Долговцы идут, вдруг старый тормозит молодого и говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз, встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет:" Говорил, что брешут: нет тут никакой аномалии!
Ловят два наёмника сталкера и окунают его в колодец по пояс на 1 минуту достают:
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Нету!
Опять по пояс на минуту. Достают
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Сталкер: Да нету!
Ещё раз
Наёмники: Артефакты бабло есть!
Тут сталкер не выдержал
Сталкер:Вы либо окунайте глубже или держите дольше дно мутное нехрена не видно!
Тонкий юмор
В электричке едут 3 сталкера, а рядом сидит интеллегентная, такая дама. Ну сталкеры спорят:
1-й: -. если же это записать по-буквам, то будет: "ФРУХТ"
2: -Да, нет же скорее: "ФРРУУХт"
3: -Нет, нет, нет. "ФРУУк" - именно так!
Тут электричка подходит к станции, дама встает и обращаясь к сталкерам говорит:
-Если вы возьмете любой словарь и посмотрите, то увидете, что это слово пишется "фрукт" и не как иначе, - и уходит.
1: -Мда, блин, умная. Образованная.
2: -Да ну нахрен, ей-то откуда знать!
3: -Точно, она же никогда не слышала, как пукает кровосос.
Альтернативный юмор (отключите мозг).
Зомби шел по лесу. Видит машина горит - он сел в нее и сгорел."
Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит. Концентрированный"
Пошли опытный и начинающий Сталкеры кабана-мутанта для бармена добывать.
Опытный, мол, говорит новичку, чтобы тот не стрелял без команды, а то в рог получит.
Подкрались они к мутанту, молодой только ружьё вскинул ,прицелился, но тут опытный как шарахнет ему по уху. А сам взял, и дал очередь кабану под ноги.
Молодой подумал, что опытный промазал, ну и давай драпать от кабана.
Бегут они с опытным, бегут, а кабан за ними чешет во всю прыть!!
Молодой выдохся, думает, что лучше уж по уху опять получить, чем жизни лишиться.
Он развернулся,
и всадил с двух стволов кабану в башку!!
Тот рухнул как подкошенный!!
Опытный подскакивает, и снова по ушам ему надавал.
-Ты что?-психанул молодой!
-Я же говорил не стрелять без команды!
-Так я же попал!
-Ну и что?? ДИБИЛ. А кто теперь эту тушу будет до бара тащить?!
Тест на сексуальность пройден
Ответ на пост «Случай в офисе»
У меня на прошлом месте работы тоже случай интересный был.
Работали на крупной стройке, штаб ИТР располагался прямо на территории объекта. Как-то утром, до начала рабочего дня неизвестный проник в штаб через окно, в спешке украл личный ноутбук у геодезиста и убежал. Вора так и не нашли, скорее всего кто-то из рабочих либо бывших работников.
Директор сказал, раз вина наша, покупаем новый ноутбук геодезисту за счет фирмы. Купили, все хорошо, ту историю с кражей забыли.
Проходит год, геодезист увольняется. Но ноутбук ему не отдают, директор сказал, мол тебе его купили на время работы, так что он собственность фирмы..
Вырезанные анекдоты из трилогии "Сталкер"
Сидят вообщем два укуренных свободовца, и тут одного на умную мысль потянуло:
- Прикинь, говорит, наши враги - тупыыые… они думают, что это мы - их враги, хотя на самом деле…. На самом деле враги-то они!
Шутка № 2 (Самосёл)
Кто рассказывает: сталкеры.
Встретил как-то сталкер в Зоне старого местного жителя-самосела и спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пейсят восем.
- Конечно. А то я так вообще никогда не здохну.
Шутка № 3 (Свиньи)
Кто рассказывает: сталкеры.
Тот пыхнул, повтыкал с полчаса, потом говорит:
– Наверное, потому что мы не моемся, чувак.
Молодой тоже пыхнул, повтыкал:
– А-а, вот оно что… А я думал – дразнятся.
Шутка №4 (Неграмотные)
Кто рассказывает: сталкеры.
Идут два контролёра мимо бара "Сто Рентген". Один другому говорит:
– Слушай, давай заскочим? Бутылочку стырим.
– От болван! Да кто ж знает, что мы грамотные?
Шутка № 5 (Коньяк)
Кто рассказывает: бандиты.
А ведь правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
Кто рассказывает: бандиты.
Возвращается браток домой из Зоны, измученный, исхудалый, а там жена его встречает:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в челюсть.
Шутка № 7 (Мудрость)
Кто рассказывает: долг.
Китайская мудрость, гласит что одна картина заменяет десять тысяч слов.
Но по моему опыту, один хороший удар в морду делает то же самое.
Шутка № 8 (Усталость)
Кто рассказывает: долг.
Если вы заблудились и очень устали - позовите кровососа.
Усталость как рукой снимет.
Кто рассказывает: долг.
Он второй раз нажимает, третий – ни черта не выходит! Посидел, подумал и с обидой так вслух:
Шутка № 10 (Дверь)
Кто рассказывает: свобода.
Два сталкера подходят к подвалу торговца, один из них ногой как стукнет по двери. Второй ему:
- Ты чего, вон же звонок есть, можно нажать.
- Да просто так, пусть этот старый хрыч думает, что у нас руки заняты артефактами.
Шутка № 11 (Грустная история)
Кто рассказывает: свобода.
О-о, это очень грустная, хоть и короткая история. Они погибают от одиночества.
Дубликаты не найдены
"…Обычно исходят из очень плоского определения: разум есть такое свойство человека, которое отличает его деятельность от деятельности животных. Этакая, знаете ли, попытка отграничить хозяина от пса, который якобы все понимает, только сказать не может. Впрочем, из этого плоского определения вытекают более остроумные. Они базируются на горестных наблюдениях за упомянутой деятельностью человека. Например: разум есть способность живого существа совершать нецелесообразные или неестественные поступки."
Вахта или.
Главное не пить, а то не получится
Кто кому должен уступить дорогу?
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Исторический юмор
Кто в чёрном ящике?
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Заботьтесь об окружающей среде
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
Как от меня съезжала девушка
Сталкер анекдот кто в черном ящике
- Доктор, у меня наверное галлюцинации.
- А в чем это проявляется?
- Я захожу домой, а там куча друзей сидит.
- Ну и что вас удивляет? Может это жена пригласила, или сами решили в гости зайти.
- Ага, и все с очками и хрустальными совами?
ну эт наверна все знают:
"Если Александр Друзь зарегистрируется на "одноклассниках",то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя"
1955 год - рождается Александр Друзь
1978 год - Александр Друзь женится
1979 год - у Александра появляется первая дочь Инна
1982 год - рождается вторая дочь Александра, Марина
Смотрите на ОРТ новый многосерийный фильм - "Друзья".
P.S. год женитьбы написан наобум ))
От меня старый анекдот(один - потому и любимый):
Инглиш
Читайте также: