Спроси мужа что бы ты хотел изменить во мне притча
Обновлено: 02.07.2024
Один молодой мужчина женился на хорошей девушке по любви. Они какое-то время прожили вместе. Он понимал, что любит ее, но как-то ему все наскучило, хотелось чего-то новенького.
По соседству жила молодая прекрасная девушка. Она ему очень нравилась, он на нее поглядывал. Девушка тоже ему посылала знаки внимания.
- Дед, вот скажи, как мне быть. В моем сердце живут два чувства. Одно теплое, спокойное к моей жене. Другое яркое, звонкое к молодой девушке. Я понимаю, что не могу любить обеих. Кому-то из них сделаю больно.
- Да, очень хорошая, лучшей жены я и не могу желать. Но недавно возникшее чувство не дает покоя.
- И как же мне быть, если растут и цветут оба цветка?
- Это твои цветы, он принадлежат тебе и растут на твоей почве. Тебе решать – какой из этих цветков поливать. Если не поливать, то какой-то из цветков просто засохнет.
В очередной раз хочется произнести простые истины:
1) Ответственность на том, кто изменяет
Он сделал свой выбор. Он решил поливать определенный цветок и прекрасно осознавал последствия.
2) Не ищите оправдания тем, кто идет на подлый поступок
Они прекрасно знали, как близкому будет больно. Но это их не остановило.
3) Несмотря на всю эмоциональность, человек – существо разумное
Соответственно, с него спрос за его поступки. Бывают в жизни ситуации, когда уважающий себя и своего близкого, ценящий стабильные отношения, просто должен взять себя в руки.
3 важных вопроса, которые вы можете задать своему партнеру
Самое худшее, что мы делаем в отношениях — это строим предположения. То есть придумываем в своей голове, что нравится партнёру, что делает его счастливым, чего ждёт от отношений. При этом — искренне верим, что именно так всё обстоит на самом деле.
Мы предполагаем, что любимый человек хотел бы, чтобы любовь к нему проявляли именно так, а не иначе. Мы предполагаем, что он ждёт от отношений или супружества — того же. Мы предполагаем, что любимый человек — тоже ярый сторонник моногамии и тд.
Этих предположений — целый океан. И мы верим. Мы на самом деле верим в то, что придумали за кого-то сами.
Вы не представляете, насколько жизнь стала бы счастливее и гармоничнее, если бы мы избавились от привычки стоить предположения. Да, это требует определённого мужества и предполагает уязвимость. Зато скольких проблем и разочарований вы избежите!
На самом деле всё очень просто: замените привычку строить предположения другой — привычкой задавать три очень важных вопроса своему партнёру. Это в корне изменит ваши отношения в лучшую сторону.
Мужчине надоела супруга-ворчунья… и он попросил у Бога жену-богиню
Жили-были муж и жена — Иван и Елена. Возвращался муж с работы, устраивался на диване у телевизора и читал газету. А жена готовила и подавала мужу ужин, а при этом ворчала, что он по дому ничего не делает, да и денег зарабатывает мало.
Ивана раздражали вечные упреки жены. Но он в ответ молчал, а про себя думал: «Сама-то клуша неопрятная, а еще мне указывает. Когда женился, совсем ведь другой была – красивой, веселой, ласковой».
Однажды, когда жена потребовала, чтобы Иван вынес мусор, он, нехотя оторвавшись от телевизора, пошел во двор. Возвращаясь, муж остановился у дверей и обратился к Богу:
— Боже, какая незадачливая жизнь у меня сложилась! Неужели мне всю жизнь с такой непривлекательной женой-ворчуньей доведется жить? Это же наказание какое-то!
И вдруг услышал Иван тихий голос откуда-то свыше:
— Беде твоей, помочь Я мог бы. Но если дам тебе в жены прекрасную богиню, окружающие, увидев такие изменения в твоей жизни, в изумление придут. Давай лучше мы поступим так. Я постепенно буду вселять в твою жену дух богини, менять ее внешность и поведение. Но только тебе тоже нужно будет изменить свою жизнь, если хочешь, чтобы богиня с тобой осталась.
— Спасибо, Бог мой! Жизнь свою любой ради богини готов поменять. Скажи мне лишь, когда жена моя начнет меняться?
— Чуть-чуть Я изменю ее прямо сейчас. И с каждым днем буду преображать все больше и больше.
Вернулся домой Иван, сел на диван, включил телевизор и взял газету. Но только что-то ему не читалось… не терпелось взглянуть, как его жена меняется. И тогда он зашел на кухню, оперся плечом о косяк и стал разглядывать жену. А она спиной к нему стояла: мыла посуду после ужина.
И тут Елена почувствовала взгляд и повернулась. Их взгляды встретились. Иван посмотрел на жену и подумал: «Нет, пока изменения в моей жене еще не начали происходить».
А жена, видя необычное внимание мужа и не понимая в чем дело, вдруг поправила волосы, а на щеках ее вспыхнул румянец:
— Что это ты так смотришь на меня?
Муж не знал, что ответить и пробормотал:
— Я подумал тебе, может, нужно посуду помочь помыть?
— Посуду? — удивленно переспросила жена, снимая передник, — Так я уже помыла.
« Надо же, прямо на глазах меняется, — подумал про себя Иван. — И похорошела как-то». И стал потихоньку посуду вытирать.
На другой день муж с нетерпением спешил домой после работы. Так не терпелось ему увидеть жену, которая в богиню превращается. «А вдруг она уже сильно преобразилась? А я все такой же… На всякий случай нужно цветы купить, чтобы в грязь лицом не ударить».
Открылась дверь, и пораженный Иван увидел перед собой Елену, которая стояла в нарядном платье, которое он купил ей еще год назад. Прическа такая красивая, и сережки сверкают. Он растерялся вдруг и протянул жене цветы, любуясь ею. Елена слегка ахнула, взяла цветы и немного покраснела. «Ах, какие у богинь глаза! Как приятен их характер! Как прекрасны они во всем!». И Иван, пройдя в дом, в свою очередь удивленно воскликнул — на столе стоял изящный сервиз с приборами, два бокала, аппетитные блюда и две мерцающие свечи.
Когда они сели за стол, Елена вдруг вскочила, сказав:
— Прости, я забыла, как ты любишь, включить телевизор и вот еще свежие газеты купила для тебя.
— Не нужен мне телевизор, а в газетах одно и то же пишут, — искренне ответил Иван, — Мне больше хочется узнать, как бы ты хотела эти выходные провести?
Совсем растерявшись, Елена спросила:
— А я вот решил по случаю два билета в театр купить. Но спектакль вечером, а днем, может быть, ты хочешь пройтись по магазинам? Ведь у тебя, кажется, нет вечернего платья?
Сказал Иван и чуть не добавил «платья, достойного богини». Он видел, что в этот момент перед ним действительно сидела богиня. Лицо ее светилось от счастья, глаза блестели, а улыбка была милой и загадочной одновременно.
« Боже, как же прекрасны все-таки богини! А если она так быстро хорошеет, смогу ли я быть достойным спутником для нее? — подумал Иван. И тут его словно молния пронзила мысль. — Надо успеть! Пока богиня со мной, попрошу ее от меня ребенка родить. У меня будет любимый ребенок от прекрасной богини!».
— О чем ты задумался, что тебя тревожит? — спросила Елена, всматриваясь в мужа.
А он был так взволнован, что не знал, как сказать. Шутка ли — просить ребенка у богини?! Такого подарка Бог ему не обещал. И теряясь в мыслях и чувствах Иван вдруг проговорил:
— Я не знаю… Возможно ли… Но я хочу сказать… Давно… Я хочу ребенка от тебя, моя прекрасная богиня.
Елена подошла к мужу, в ее полных любви глазах, поблескивали слезы счастья. А потом она нежно склонилась к Ивану, который раскрыл свои объятья.
« Ах, какая ночь была! А какое утро! И день такой прекрасный! Как же чудесно жизнь с богиней!» — думал Иван, одевая второго внука на прогулку.
Как тебе я — в качестве партнёра?
Последний вопрос часто оказывается самым сложным для большинства.
Честно (и регулярно) спрашивать свою половинку, каковы вы в отношениях — как партнёр, почему-то многие боятся. В первую очередь, из-за того, что страшатся услышать нелицеприятные вещи, что расстроит или обидит. А это огромная ошибка! Задавая этот вопрос, вы начинаете диалог, способный предотвратить половину разводов во всём мире.
Небольшое уточнение: следите за тем, чтобы этот вопрос не превратился в повод для того, чтобы наконец «высказать всё» или отомстить. Ответ на него не должен превращаться в судилище или глумление (и, надеюсь, вы сразу же попрощались с тем, кто так себя повёл в самом начале отношений). Этот вопрос является продолжением вопроса любимому человеку: «Как мне любить тебя, чтобы сделать счастливым?»
Если «Как мне любить тебя, чтобы сделать счастливым?» в контексте стратегии бизнеса — это план на квартал, то последующий — «Как я тебе в качестве партнёра?» — это контрольные проверка, насколько команда справляется с заданием и знает, к чему стремится. Это как будто вы общаетесь с коллегой на работе, обсуждая ход выполнения проекта. Даже сам факт, что вы задаёте этот вопрос, свидетельствует о том, что готовы работать над отношениями, готовы работать над собой.
Итак, теперь вы знаете их — три вопроса, которые следует задавать своему партнёру, вместо того, чтобы строить предположения или теряться в догадках. Не откладывайте этот разговор, смело задавайте вопросы и приглашайте к диалогу. Даже попытка поговорить об этом — это уже акт любви и уважения. Он требует мужества противостоять собственным внутренним демонам и выбирать любовь вместо страха, но оно того стоит.
Если вы вступаете в новые отношения, начинайте их с вопроса: «Что ты ждёшь от отношений?»
Уже когда начнёте встречаться — регулярно спрашивайте любимого человека: «Как тебя любить?».
И наконец, когда получите ответы на первые два вопроса и удостоверитесь в том, что партнёр настроен серьёзно, спросите его: «Как тебе я — в качестве партнёра?»
Автор: Джордан Грей
Новое видео:
Чего ты ждёшь от отношений?
Скольким из нас пришлось пережить горькие минуты от осознания того, что человек, с которым встречались — оказался «не таким». «Он нам не подходит, он — совершенно чужой», — думаем, когда расстаёмся с тем, который оказался несовместимым с нами. Однако правда в том, что он не «оказался» — он таким был всегда, и особо не скрывал этого. Другое дело, что мы были слишком увлечены своими предположениями относительно того, какие у него представления об отношениях в долгосрочной перспективе. Мы искали совершенно другого, но разве в этом его вина?
Запомните: не бывает неудобных или неуместных вопросов. Не бывает «слишком рано» или «и так понятно». Если вы точно знаете, чего хотите от отношений, то имеете полное право спросить об этом же у своего потенциального партнёра.
Например, о том, хочет ли он детей, и когда. Или о том, насколько для него важно общение в отношениях. Как он относится к изменам, к вашим жизненным планам и хобби, к самому институту брака, — всё это вы должны выяснить ДО того, как начнёте строить серьёзные отношения.
Ведь велика вероятность того, что пока витаете в облаках и строите планы на ближайшие 45 лет, вам партнёр — в лучшем случае планирует разве что ни к чему не обязывающий летний роман. Или, наоборот, хочет завести детей чуть ли к Рождеству! Пока не спросите — не узнаете. Если же боитесь его этим спугнуть — это красный флаг, потому что доверие и открытость — основа любых отношений.
Не стесняйтесь и не смущайтесь — смело спрашивайте. Не превращая, естественно, разговор в допрос с пристрастием. Уместным будет, например, спросить кого-то, с кем встречаетесь, даже на первом свидании: «Чего ты ждёшь от отношений?» Выяснив это с самого начала, вы оба сэкономите кучу времени и нервов.
Так что не тяните с этим вопросом: задавайте его уже на первых свиданиях. Не ждите подходящего случая или того времени, когда лучше узнаете друг друга. Просто спросите — как можно скорее.
Притча о том, как правильно относиться к измене своей женщины (без злости и обвинений)
Однажды к одному индийскому риши (риши - это мудрецы в индуизме) пришла его жена и сказала, что уходит от него к другому мужчине. Риши отпустил её без злости и обвинений, даже не пытаясь удержать. Его сын подошёл к нему и сказал:
"Отец, ты ведёшь себя, как животное, позволяя матери уходить с кем попало. Когда я вырасту я не буду следовать подобным нравственным нормам. Я не позволю своей женщине уйти с другим мужчиной."
Риши ему ответил:
"На самом деле именно животные защищают свою территорию и своих самок, считая их своей собственностью. Я не считаю твою мать своей собственностью. Она свободный человек.
Когда-то я влюбился в неё, ведь она красивая женщина. В такую женщину сложно не влюбиться. Неужели, если я влюбился в неё, то в неё не может влюбиться другой мужчина? Так же и твоя мать когда-то полюбила меня. Если она полюбила меня, почему она не может полюбить кого-нибудь ещё?"
Комментарий.
Риши обладает пониманием и состраданием, так как видит свои слабости и слабости других людей. У него нет двойных стандартов.
Спросите себя честно: если вы полюбите кого-нибудь другого, уже находясь в отношениях или в браке, уверены ли вы на 100%, что сможете удержаться от измены?
Вы не можете осуждать человека, пока не прожили его жизнь и не поставили себя на его место. Мы не можем знать, как поведём себя в той или иной ситуации, пока она не случится.
К тому же другой человек остаётся свободным и волен принимать свои решение, какие бы между нами ни были договорённости и обязательства. Мы не можем никого удерживать рядом с собой силой, принуждением и штампами в паспорте. Отношения - это не "пластмасса".
Однако трюки вроде штампа в паспорте пытаются сделать отношения "пластмассовыми". Когда эта "пластмасса" ломается, мы называем это предательством и изменой.
Но жизнь течёт и меняется. Если вас сегодня любят, то нельзя быть уверенным, что завтра будет также.
Когда Александр Македонский перед смертью умолял своего врача продлить ему жизнь ещё хотя бы на сутки, так как он обещал своей матери рассказать о своих победах, то врач ему сказал:
"Смертный человек не должен ничего обещать, ибо завтрашний день ему неведом."
Все клятвы и признания в любви - это замки на песке. Так что просто отпустите человека, если он не хочет с вами быть, и пусть каждый идёт своей дорогой.
Подписывайтесь на мой канал, если вам нравятся правдивые и полезные статьи, наполненные смыслом:
Как тебя любить?
Неважно, зададите ли вы этот вопрос на десятом свидании или после 2-50 лет партнёрства. Он всегда уместен. А сколько нового вы узнаете! То, о чём даже приблизительно не подозревали!
Вне всякого сомнения, ваш партнёр хочет, чтобы его любили. Иначе бы не вступал в отношения. Однако мы часто упускаем очень важный момент: «А как он хочет, чтобы его любили?»
То, что мы готовы любить и любим — это одно. А вот как это себе представляет наш партнёр — другое.
Дело в том, что мы все разные. Это касается темперамента, привычек, предпочтений, а также — «жизни в отношениях». Некоторым людям необходимо больше времени проводить в одиночестве, в то время как другие не мыслят и 30 минут без общения и физического контакта.
Некоторые обожают вечерами болтать обо всём на свете, в то время как другие — просто посидеть в тишине, взявшись за руки.
Корень наших проблем в отношениях состоит в том, что каждый представляет себе любовь по-своему. То, что для вас является проявлением любви и заботы, не обязательно таким же выглядит в глазах близкого человека.
Поэтому лучшее, что мы можем сделать, — это подойти к своему любимому человеку и честно спросить: «Как мне любить тебя, чтобы сделать счастливым?» А затем, услышав ответ, сделать правильные выводы и любить так, как он хочет (если, конечно, вы это принимаете, и такой формат отношений — приемлем. В противном случае придётся отпустить этого человека, чтобы и вы, и он — могли обрести счастье с кем-то другим).
Новое видео:
Читайте также: