Сколько оленей в упряжке санты в варфейс
Обновлено: 28.06.2024
Долгие годы Санта-Клаус передвигался на своих санях, запряженных восемью северными оленями. И только в 20 веке к ним прибавился 9 олень, Рудольф, который не только возглавил упряжку, но и стал самым знаменитым оленем в мире. С чем же связано, что оленей стало больше? Может быть, Санта раздобрел? А может, детишки стали себя вести лучше и потребовалось больше подарков? На самом деле Рудольф появился благодаря рекламе, но об этом ниже.
КАКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ ОЛЕНИ САНТА-КЛАУСА?
Судя по именам они голландцы. Дело в том, что 8 оленей приобрели популярность после выхода в 1823 году стихотворения Клемента Кларка Мура «Визит Святого Николая». В этом стихотворении у них были голландские имена, аналогично тому, как имя Санта-Клаус является видоизменённым голландским вариантом имени Святого Николая.
В редакции 1844 года имена Dunder (гром) и Blixem (молния) были заменены на германизованные формы Donder и Blitzen, а позднее имя Donder приняло форму Donner, что соответствует нормам современного немецкого языка.
Сейчас уже имена оленей устоялись. Разве что в Канаде имеют хождение французские варианты.
- Dasher (Дэшер), «стремительный» / Tornade (Торнад)
- Dancer (Дэнсер), «танцор» / Danseur (Дансёр)
- Prancer (Прэнсер), «скакун» / Furie (Фюри)
- Vixen (Виксен), «резвый» / Fringant (Фрэнган)
- Comet (Комет), «комета» / Comte (Комет)
- Cupid (Кьюпид), «Купидон» / Cupidon (Купидон)
- Donner (Доннер), нем. «гром» / Tonnerre (Тоннер)
- Blitzen (Блитцен), нем. «молния» / clair (Эклер)
- Rudolph (Рудольф) / Rodolphe (Родольф)
САМЫЙ ЗНАМЕНИТЫЙ ОЛЕНЬ В МИРЕ
Рудольф стал знаменитым, благодаря тому, что 1938 году в одном чикагском универмаге Montgomery Ward, при подготовке к рекламной акции было принято решение дарить посетителям яркие буклеты с рождественскими историями и рекламой магазина. Копирайтеру Роберту Мэй было поручено заняться написанием текстов, соответствующей тематики. Вот тогда, Мэй и придумал оленя Рудольфа с огромным красным носом, который светился в темноте. По легенде, именно из-за такого носа Рудольфа избегали другие олени в упряжке.
После забавной истории о том, как Рудольф помог отыскать дорогу в темноте Санта-Клаусу как раз благодаря своему носу, он полюбился детям. Еще бы, ведь Рудольф помог спасти Рождество, доставив подарки малышам вовремя. На самом деле Мэй просто описал историю своего детства. Ведь он тоже имел проблемы с общением со сверстниками, дети сторонились его и не хотели общаться.
Рудольф, твой носик красный
Для оленя – просто блеск!
Не найдешь его прекрасней!
Мерцает он и освещает лес.
Все его олени знают,
Дразнят, издеваются над ним.
Не берут они Рудольфа
В свои оленьи игры к ним.
В бурю-метель под Рождество
Сказал Дедушка Мороз:
«Возьмите Рудольфа, его нос
В дороге будет нам светить».
И все олени сразу его
Полюбили. С радостью, крича:
"Рудольф-олень, твой красный нос
В историю вошел, сейчас".
Эй Рудольф, направляй мои сани!
Эй Рудольф, направляй мои сани!
Эй Рудольф, направляй мои сани!
Эй Рудольф!
В бурю-метель под рождество
Сказал Дедушка Мороз:
«Рудольф, твой нос так ярко светит,
Будешь ты освещать наш санный путь ночью?».
И все олени сразу его
Полюбили. С радостью, крича
«Рудольф-олень, твой красный нос
В историю вошел, сейчас».
Эй Рудольф, направляй мои сани!
Эй Рудольф, направляй мои сани!
Эй Рудольф, направляй мои сани!
Эй Рудольф!
Любопытным фактом является то, что сначала заказчики не одобрили такое творение автора и не стали печатать эту историю про оленя Рудольфа. Однако, впоследствии, в 1939 году Мэй выпустил серию стихов в Рудольфе, размеров в 500 тысяч экземпляров, которые молниеносно были раскуплены. Позже, стихи об олене стали так популярны, что тираж увеличили до нескольких миллионов. Популярность Рудольфа возросла еще больше, когда в 1949 году другом Мэя Джонни Марксом были положены на музыку, а получившуюся в итоге песню, исполнила знаменитая певица Джин Отри.
Действительно
Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым
Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.
Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.
Сюрприз
Ответ на пост:"Транспортный налог"
У меня друг ветеран боевых действий (прошу не стебаться), человек честно выслужил положенное. Данное звание даёт человеку ряд льгот. Одна из них - освобождение от транспортного налога. Так вот он ТРИ года носил в нашу налоговую заверенные копии своего удостоверения ветерана боевых, чтобы ему перестали начислять транспортный налог на его жигу. И только на 4ый год. думаете налог не пришёл, херас там, налоговая подала на него в суд за неуплаченный налог за три года!
Судья мирового суда читая материалы дела сидела с видом Лаврова из знаменитого мема.
Шутка над батей
Тема: [Есть ответ] Ачивка с оленем.
Собственно как получить? Не нашивку, а значок с головой оленя. Которая с неизвестным условием получения.
З.Ы. Первую часть, я выполнил, купив Блэквуд.
Последний раз редактировалось oruell; 27.12.2019 в 14:06 .
Что то там на гидре нужно сделать,куда то пострелять вроде!
Точнее если, на 1, 8 и 13 этажах расстрелять сначала левую пушку, центральную и правую на кольце. И пройти миссию.
З.Ы. Первую часть, я выполнил, купив Блэквуд.
стреляешь по турели которая из воды вылазить в 1 потом ждешь до 8 стр во 2 и т д и за проход получаешь оленя
Точнее если, на 1, 8 и 13 этажах расстрелять сначала левую пушку, центральную и правую на кольце. И пройти миссию.
Для получения нужно дойти до 20 этапа, попутно на 0, 8, 13 волнах стрелять в пушке на самом верху комплекса, пока не дадут 100 очков (урон по ним проходит). На 0 волне надо стрелять в ту, которая вылазит последней. На 8 в центральную. На 13 в ту, которая вылазит первой. Так же, на 18 будет санта, снег и пасхальная фраза. Получит вся команда при условии, что стрелять будет каждый. Удачи
Удобство
Тест на сексуальность пройден
Ответ на пост «Жадный таксист»
Помнится в 2000-е, когда не было никаких Уберов и Яндексов, и все ловили частников "от бордюра", останавливаю такси:
- Добрый вечер! До Марьино.
- Всегда езжу за 150.
- Да никто за 150 туда не поедет. Это стоит дороже. Я же вас не обманываю. Хотите поедем по счётчику, сами убедитесь.
- Ладно. Я опаздываю. Поехали по счётчику.
Приезжаем. На счётчике 90 руб.
Протягиваю купюру 100 руб. со словами:
- Спасибо! Сдачи не надо.
- Так вы же говорили 150.
- Ну, вы же сами сказали, что за 150 не поедете, что поедем по счётчику. Всего доброго!
Ответ на пост «Я тут у вас. »
Олени Санта Клауса – имена и характер
Олени Санта Клауса появились в рождественском стихотворении популярного американского поэта Кларка Мура. В произведении «Визит святого Николая» описывался полет Санты в упряжке с восемью оленями, а также перечислялись имена волшебных животных.
Прошли годы, и олени Санта Клауса завоевали не меньшую популярность среди американских детей, чем сам волшебник. Заметив интерес ребятишек к оригинальной истории, писатели стали наделять оленей характером, что в конечном итоге позволило каждому из них обрести личность.
В настоящее время используются следующие имена оленей рождественского волшебника, которые устоялись в американской и канадской традиции:
Dasher – стремительный или торнадо
Dancer – танцор
Prancer – скакун
Comet – комета
Donder – гром
Vixen – резвая
Cupid – купидон
Blitzen – молния
Rudolph – Рудольф
Каким характером обладают олени Санта Клауса? Давайте рассмотрим преимущества и недостатки, а также привычки каждого из них.
Стремительный
Местом рождения оленя выступает Северный полюс. Свое имя волшебное животное получило благодаря неудержимому характеру. Стремительный всегда старался соперничать с другими оленями в упряжке, постоянно рвался вперед, чем выводил из себя собратьев. Олень считает, что трудолюбивые дети, которые слушались и помогали родителям на протяжении года, заслуживают больше подарков. Ему доверена очистка волшебных саней и подготовка к полету. Стремительный всегда находится в хлопотах, занимаясь важными хозяйственными роботами в доме Санты на Северном полюсе.
Танцор
Пока другие олени Санта Клауса увлечены серьезными делами, Дэнсер увлекается танцами. Несмотря на чрезвычайные успехи в данном занятии, олень предпочитает тянуть упряжку волшебника вместе с другими животными. Самовыражением Танцор занимается в свободное время, организовывая представления для эльфов, что трудятся в мастерской Санты.
Скакун
Прэнсер выступает самым веселым оленем в экипаже волшебника. Он является настоящим мастером игры в прятки. Поскольку олени Санта Клауса устают в дороге, Скакун организовывает для них отдых и досуг: готовит горячий шоколад, угощает попкорном, подбирает для совместного просмотра рождественские мультфильмы.
Комета
Имя олень получил благодаря комете, что пролетала над небосводом в день его рождения. Волшебное животное выступает настоящим отличником и поощряет детей, которые проявляют старательность в учебе. Согласно истории, когда Комета подрастет, он желает стать учителем, чтобы передавать полученный опыт и знания другим обитателям жилища Санты на Северном полюсе.
Гром
В отличие от предыдущего оленя в упряжке, Гром выступает настоящим фанатом физкультуры и спорта. Он отвечает за физическую подготовку остальных животных в упряжке. Ежегодно при подготовке к вылетам на волшебных санях, Гром проводит собрания оленей-резервистов, которые соревнуются между собой, чтобы получить место в упряжке и заменить членов основного состава.
Резвая
Наиболее чистоплотный олень в экипаже. Олениха старается поддерживать себя в хорошей форме, следит за внешним видом сотоварищей, в частности, чистит их шубки и периодически моет щеткой. Большинство членов упряжки стараются спрятаться от Резвой при ее приближении. Исключением является лишь Купидон, который всегда разрешает чистить себя, поскольку тайно влюблен в олениху.
Купидон
Появился на свет в День Влюбленных, откуда и получил свое имя. Волшебное животное всегда старается отыскать пару остальным оленям в упряжке. Купидон издает на Северном полюсе специальную газету, где ведет рубрику о знакомствах.
Молния
Страстный поклонник футбола, в результате чего часто появляется в упряжке грязным. За ним неизменно следует Резвая со щеткой. Однако оленю это не нравится. Несмотря на свою неряшливость, именно Молния выручает остальных животных во время полета в снежную бурю, выступая основной тяговой силой.
Рудольф
Главный олень Санта Клауса, но и самый молодой в упряжке. По началу другие животные дразнили Рудольфа из-за его красного носа. Однако именно он помог Санте развезти все подарки в непроглядный туман. Его нос всегда сияет в плохую погоду и таким образом, спасает Рождество в самые трудные ситуации. Рудольф возглавляет упряжку северных оленей. И если раньше волшебное животное стыдилось своего сияющего носа, сейчас он выступает его гордостью.
В конце стоит лишь заметить, что культ волшебных животных в Северной Америке чрезвычайно значимый. В частности, их имена использовались для названия горных вершин, расположенных в канадской провинции Нью-Браунсуик. И это не единственный случай столь серьезного отношения к волшебной истории.
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Кто не в курсе - 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.
Во славу Императору!
Главное не пить, а то не получится
Иронично
Решил посмотреть тут Игру в кальмара, и т.к. смотрел на неофициальном сайте естественно было много рекламы от 1хбред, и вот вопрос. Ребята когда рекламу азартных игр и ставок впихивали в этот сериал знали о чем он? На мой взгляд отличная антиреклама получилась.
Оленья упряжка Санты
У нас сегодня в офисе раздался хлопок. Как потом выяснилось, это подорвался пердак одного из наших логистов, который давно просил новый монитор, а сегодня при получении аванса обнаружил что его стоимость вычли из его зарплаты.
Бухгалтер (недоумевая) - А чего ты кричишь то? Будешь увольняться, заберешь себе.
Исторический юмор
Я тут у вас.
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля - хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
- Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания - могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
- Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес - тот, хозяин - тот, город - тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю - студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
- Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
Читайте также: