Ребенок 2 года не любит когда его обнимают

Обновлено: 05.07.2024

Это не значит, что он вас не любит. Да, это может быть очень непросто, но постарайтесь не принимать это на свой счет.

Психолог Сюзан Айерс Денам пишет, что у маленького ребенка может быть примерно миллион причин, по которым он не хочет вас обнимать в эту конкретную секунду.

Вот некоторые из них:

У него был плохой день и ему нужно немного времени, чтобы снова прийти в себя, а вы пытаетесь улучшить его настроение объятием. В этом случае лучше просто быть рядом, подождать.

Он действительно в обиде на вас за что-то (например, за то, что вы много времени проводите с другим ребенком или уезжали в командировку), но не может выразить своих чувств словами. Попробуйте поговорить с ним, чтобы малыш научился артикулировать свои эмоции. Опять-таки время поможет!

Он принципиально не хочет обнимать кого-то одного из родителей – скорее всего, ваш ребенок просто проходит фазу фаворитизма, тут тоже помогает в основном терпение.

Может быть, он просто не фанат прикосновений. Такие дети могут родиться даже у самых тактильных родителей!

Может быть, ваш ребенок просто застенчивый и стесняется, если вы обнимаете его при другом родителе или на публике.

Универсальный совет в этой ситуации можно дать один: не обнимайте ребенка силой!

Лучше всегда спрашивать, можете ли вы его сейчас обнять. Таким примером вы научите ребенка важнейшему принципу согласия.

Если ребенок не хочет обнимать бабушку/дедушку/каких-то других родственников или друзей семьи, то это…

Опять-таки не показатель того, что все эти люди ему крайне неприятны. Возможно, он просто давно их не видел и ему нужно время, чтобы снова к ним привыкнуть. Возможно, ваш ребенок просто очень застенчивый. Возможно, в прошлый раз, когда он встречался с бабушкой, она его зацеловала до такой степени, что ему пришлось пять минут оттирать ее слюни от своей щеки.

Если ваш ребенок уже разговаривает, попробуйте позже, когда вы снова останетесь наедине, обсудить с ним, почему ему не хотелось горячо поприветствовать того или иного человека. Валидируйте детские чувства и никогда не стыдите малыша за отказ от объятий.

Что можно сделать, чтобы встречи с родственниками для ребенка стали менее стрессовыми?

Чтобы встреча и первое приветствие в таких случаях меньше смущали ребенка, вы можете использовать эту методику.

Надо рассказать ребенку, что помимо объятий, есть и другие формы приветствий: можно просто сказать «привет», помахать рукой, можно подать взрослому руку для рукопожатия, можно «дать пять».

Вы можете добавить в этот список какие-то другие формы приветствий, которые нравятся вашему малышу: воздушные поцелуи, приветствие кулачками. Как говорится, в любой непонятной ситуации дайте ребенку шанс самому выбрать, какой из этих вариантов для него наиболее оптимальный.

Постарайтесь заранее объяснить родственникам и друзьям, что не надо с порога кидаться на малыша с объятиями и поцелуями. Даже словесное приветствие – это уже достаточный знак уважения от ребенка. Взрослые должны оставаться в позиции взрослых и уметь принимать отказ ребенка от объятий.

Почему все-таки нельзя заставлять ребенка обнимать другого человека?

Если мы принуждаем ребенка обнимать кого-то или целовать, тем самым мы подаем ребенку такой сигнал: «Твое мнение и твои желания здесь никому не интересны, надо делать так, чтобы другим было хорошо».

В таком случае дети не будут уверены в том, что сами могут решать, кто им мил и кто может до них дотронуться. Невозможно научить ребенка принципу согласия, если самого его при этом обнимать силой или даже заставлять обнимать других людей. В конце концов, все мы хотим, чтобы наши дети не стали жертвами сексуального насилия и смогли найти в себе силы сказать «нет», когда какая-то ситуация пойдет не в то русло.

Поэтому нам нужно дать детям пространство для того, чтобы они научились говорить это «нет» уже сейчас, даже когда мы все еще контролируем их жизнь почти что 24 часа в сутки.

Помните, что подавляющее большинство детей, подвергавшихся сексуальному насилию, стали жертвами знакомых семьи, — то есть людей, которые пользовались доверием их родителей, — а не каких-то страшных незнакомцев из подворотни.

Ещё почитать по теме

Почему не надо заставлять ребенка обнимать и целовать родственников

Сексуальное насилие над детьми: истории повзрослевших жертв в их собственных воспоминаниях

Как научить ребенка уважать свои и чужие личные границы? Концепция согласия для самых маленьких за 10 шагов

Больше прикосновений

Все люди, а в особенности дети и старики, нуждаются в ласковом прикосновении. Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вас обнимали родители? Вы чувствовали тепло, ощущали себя любимым, важным, значимым человеком! Это ценнейшее человеческое ощущение.

"Удивительно, но для меня, считайте пожилого уже человека, руки отца и сейчас — одно из самых жизнеутверждающих воспоминаний детства. Хотя я даже не помню, как он меня обнимал. А вот руки его моя память сохранила вплоть до мельчайших подробностей. И, главное, на всю жизнь со мной осталось чувство, с ними связанное: ласковое тепло, крепкая опора, защита. Теперь-то я отчетливо понимаю: руки отца держали меня всю жизнь".

Особые трехминутки

Это означает, что ежедневно можно посидеть рядом с ребенком и поговорить о том, о чем хочет говорить он — не вы. Лучше это делать каждый день, в одно и то же время, и позаботиться о том, чтобы ничто вас не отвлекало. Очень скоро окажется, что вы оба с нетерпением ждете этих минут!

"На всю жизнь я запомнила слова мамы школьной подруги: „Если хотите, чтобы ваши взрослеющие дети разговаривали с вами, слушайте их с детства. И посуду не мойте, и картошку оставьте в покое — слушайте“. Мне так не хватало этого в детстве! Наверное, потому и запомнила.

Когда родился Егорка, я стала учиться слушать. Слушать, а не поучать. „Наука“ давалась с трудом. Во втором классе он написал в сочинении: „Мама понимает меня лучше всех“".

Смех, развлечения

Повеселитесь вместе с детьми! Не пренебрегайте развлечениями, совместным отдыхом, шутками. Разумеется, всему свое время! Но жизнью можно и нужно наслаждаться. Чувство юмора в семье дает ощущение жизни.

Ребенок не любит обниматься и целоваться

Почему маленький ребенок не любит обниматься и целоваться. Отказ от объятий и поцелуев.

Наш малыш, который так любил ласку, теперь не переносит, когда мы его целуем. Он отталкивает нас, когда мы пытаемся сделать это. Что случилось?

Гладкие щечки, крошечные носики, пушистые головки, пухлые пальчики на руках и ногах — они так и просятся, чтобы их расцеловали. Поэтому вполне естественно, что, когда все эти поцелуи, от которых мы не можем удержаться, отвергаются, мы впадаем в уныние. Особенно если уже привыкли, что ребенок встречает поцелуи с радостью.

Хотя далеко не каждый малыш отворачивается, чтобы избежать поцелуя, многие (и особенно часто — мальчики) так поступают. Это их способ объявить о собственной самостоятельности и независимости. Для некоторых мальчиков отказ целовать маму может быть даже способом проявить силу и ту пугливую любовь, которую они испытывают к ней.

Не ругайте малыша за отказ целоваться и не просите, чтобы он целовал вас. Такое обращение может лишь вызвать в нем чувство вины, но вряд ли позволит добиться желаемого. Изредка целуйте ребенка, если вы гонялись за ним, прижали в уголке и дотянулись губами туда, куда удалось. Если подобные погони будут забавными, малыш может проникнуться их духом и даже радоваться им (хотя вряд ли признается в этом). И ждите своего часа. Однажды ребенок снова начнет выказывать вам свою привязанность.

Яснее определите свою роль

Владыка Антоний Сурожский вспоминал: "Принцип воспитания был такой, что убеждения у меня должны сложиться в свое время свои, но я должен вырасти совершенно правдивым и честным человеком, и поэтому мне никогда не давали повода лгать или скрываться, потому что меня не преследовали. Скажем, меня могли наказать, но в этом всегда был смысл, мне не приходилось иметь потаенную жизнь, как иногда случается, когда с детьми обращаются не в меру строго или несправедливо: они начинают просто лгать и устраивают свою жизнь иначе".

Если вас много ругали и мало обнимали в детстве: 7 способов воспитания собственных детей

Учите детей заботе о других

Дайте им возможность позаботиться о вас и о других людях. Тогда они усвоят, что счастье связано со служением другим, а не с самоуслаждением (особенно с помощью алкоголя и других опасных веществ). Говорите с детьми о семейных ценностях. На каких принципах основана ваша семья? Что приемлемо и что неприемлемо в ней? Чем она может гордиться? Дети будут рады принадлежать именно к такой семье!

Знание того, что хорошо и что плохо, дает им якорь, опору в жизни и указывает путь. Оно поможет противостоять давлению сверстников, а в будущем — коллег и других людей из их окружения. Семья — это та площадка, стоя на которой, ребенок может твердо сказать "нет" тому, что неприемлемо и опасно.

Известный путешественник Федор Конюхов вспоминал: "Что меня уберегло от дурной дороги? Меня уберегла цель. Я с детства знал, что должен дойти до Северного полюса, продолжить дело Георгия Яковлевича Седова. Дедушка сказал: „Ты должен оправдать азовских рыбаков“.

В школе говорили: „А, Федька Конюхов, он будет путешественником“. Так что по многим предметам мне поблажки делали. Но если с математикой было плохо, я ее зубрил, потому что знал, что в мореходку не поступлю. У меня была цель. Когда ты живешь с целью, у тебя есть все".

Равный счет порицания и похвалы

Средний родитель один раз похвалит и восемь раз покритикует, часто — в грубоватой форме. Надо бы выровнять этот счет хотя бы до 1:1. Подумайте, каким ценным подспорьем в жизни станет для ребенка ваша похвала и поддержка!

"Сейчас я понимаю, что родители научили меня не сомневаться в себе. И вот когда я это осознал. В последних классах школы я решил уйти из гимназии в спорт. Мечтал о карьере теннисиста. Родители отговаривали, считали, что мои способности лежат в другой области. Но я крепко уперся.

Экзамены сдал неважно, с тренировок приходил разбитый. Мама бинтовала мне колени и хвалила за боевой настрой. Первый матч я сыграл средне. Помню, как отец кричал в перерывах между сетами: „Сынок, вперед!“. Помню, как удивился тогда: „Он обращается ко мне так, как будто я побеждаю“. Я проиграл тот мачт, но поражения не чувствовал. Как не чувствовал себя неудачником и потом — каждый раз, когда ошибался".

Мой ребенок бесится, когда мы с партнером обнимаем друг друга. Что делать?

Обычное субботнее утро. Ничто не предвещает беды. Трехлетка копается в ящике с конструктором, вы готовите завтрак. А потом вы просто обнимаете отца тоддлера на глазах у самого тоддлера, и тут начинается ор.

Что именно заставляет вашего ребенка так реагировать?

Детский фаворитизм

Одна из наиболее распространенных проблем заключается в том, что ваш ребенок чувствует большую привязанность к одному из родителей и ему неприятно делить этого «любимого» родителя с кем-то еще. Нелегко принять, но это нормальная фаза, и ее проходят большинство детей!

Вы стали действительно меньше обнимать своего ребенка

Может быть, вы оба много обнимали и играли со своим ребенком в первые годы его жизни, а теперь динамика почему-то изменилась (возможно, у вас появился еще один ребенок или вы просто задолбались и вам нужна небольшая тактильная пауза). Ребенку трудно осмыслить то, что ему теперь достается меньше таких проявлений ласки. А формулировать свои чувства словами он еще не научился.

Ему просто в данный момент не нравятся такие проявления нежности, он считает их мерзкими

Да, есть дети, которым не нравятся обнимашки — и в том случае, если обнимают их самих (совсем недавно мы писали о том, что ни при каких обстоятельствах не стоит обнимать ребенка силой или заставлять его обнимать кого-либо). И в том случае, если на его глазах обнимаются другие люди.

Давайте вспомним: у многих из нас в детстве было представление о том, что секс — это просто отвратительно, и мы никогда не будем заниматься подобными ужасными вещами. А теперь мы читаем НЭН. Так что со временем это проходит!

Ну ок, а что ж делать-то?

Поговорить с ребенком

Вам не стоит вводить дома санкции на объятья только ради того, чтобы не бесить ребенка. Попробуйте поговорить с ним спокойно, без агрессии, без обвинений в том, что он вам сейчас портит жизнь (хотя мы понимаем, что именно это вы сейчас и чувствуете!).

Смысл вашего послания должен быть таким: «Мама и папа любят тебя и любят друг друга». Если ребенок находится в жесткой фазе отрицания одного из родителей, лучше, чтобы разговор исходил от «любимого» родителя.

Попытаться сбавить градус детского фаворитизма

Мы знаем, как бывает трудно тому родителю, который оказался в какой-то момент «обделен» любовью ребенка. Если вы вытянули эту говнокарточку, попытайтесь не отдаляться от ребенка еще дальше — только время и особенно качественное время, проведенное вместе, поможет вам снова сблизиться с друг другом и хотя бы в какой-то мере восстановить баланс привязанности. Тогда и с объятиями должно стать полегче.

Попробуйте перейти на групповые семейные объятия

Если ваш ребенок не против объятий в целом, а протестует только, когда он сам в них не участвует, попробуйте ввести новую форму объятий — семейные, когда вы обнимаетесь все вместе, втроем. Пусть ребенок чувствует, что его включают в этот важный ритуал.

И чаще устраивайте свидания без ребенка

Понятно, что проще сказать, чем сделать, но это правда того стоит! А вообще совместное времяпровождение без ребенка для молодых родителей должно гарантироваться Конституцией РФ.

Ещё почитать по теме

7 причин расставаний родителей маленьких детей (и как их предотвратить)

Путь к детям лежит через эмоции: что нужно знать о «нежелательном» поведении тоддлера

10 ситуаций, когда нам кажется, что ребенок ведет себя плохо, но на самом деле это не так

Если у вас было детство без любви, как дать ее своим детям

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Сценарии семейной жизни часто передаются по наследству — об этом говорят, например, если дочь пьющего отца выбирает в мужья человека, тоже неравнодушного к спиртному. Можно ли остановить выполнение такого сценария и дать детям то, чего вы сами недополучили в детстве — объятий, разговоров, похвалы? Психолог Валентина Москаленко знает простые способы, как это сделать.

Я давно работаю с людьми, которые воспитывались в проблемных семьях. Они выросли, женились или вышли замуж, у них появились свои дети. И вот такие люди часто спрашивают меня: что нам сделать, как себя вести, чтобы наши собственные дети избежали проблем, с которыми столкнулись мы? Как оградить их от разрушительного поведения?

Однажды мне попалась книжка на английском языке, написанная родителями, имевшими травматическое детство и зависимость: они прошли длительную реабилитацию, участвовали в разных лечебных программах — как медицинских, так и психологических. Эти люди прекрасно понимают, что грозит их детям. Мне очень понравились их рекомендации, простые и легко выполнимые. Я обобщила эти советы, они перед вами!

Время и деньги

Дайте детям немного больше того, чего вам постоянно не хватает, — денег, времени. Когда ребенок почувствует, что мама или папа выделили ему на этой неделе немного больше карманных денег или нашли побольше времени, чтобы побыть с ним (притом что оба эти ресурса для родителей очень значимы!), он усвоит, что он — ценный, важный человек, что им не пренебрегают. А еще — что у него действительно есть семья.

Сергей Волков, летчик-космонавт во втором поколении, рассказывал: "Я очень похож на своего отца и, может быть, на многих российских мужчин. Даже понимая и осознавая, что, может быть, я сегодня больше нужен дома, все равно еду на какое-то общественно значимое мероприятие, потому что так надо. Это сильно усложняет жизнь.

Но с другой стороны, все свободное время я стараюсь проводить с семьей. И если есть возможность раньше вернуться из командировки, с учебы, со встреч, то я, конечно, сразу еду домой.

Для меня в детстве было значимо ощущение, что все дома. Ощущение, когда никто никуда не едет, даже никто в гости не приходит. Просто мы — семья. Брат, мама и папа. вся семья была в сборе. Это было настолько ценно, что я мог не пойти гулять с друзьями. И сейчас такие моменты, когда мы дома, семьей, для нас тоже очень важны".

ОТКАЗ ОБНИМАТЬСЯ

Когда моя дочка была младенцем, ей нравилось лежать у меня на руках, но теперь каждый раз, как я пытаюсь обнять ее, она вырывается. У меня возникает ощущение, что меня отвергают.

Не принимайте на свой счет попытки малышки вырваться из рук. Она не вас отвергает, а скорее всего лишь борется против физического ограничения ее свободы. Частые объятия (а также коляска, машина, высокий стульчик) не только конфликтуют с очень активным стилем жизни маленького ребенка, но и ставят под сомнение драгоценную самостоятельность и независимость.

Однако то, что малышка больше не нуждается в таком количестве физической ласки, как прежде, еще не значит, что ей вообще это больше не нужно. Не отказывайтесь от физической ласки, а просто поменяйте способ ее выражения так, как приятнее ребенку.

Попробуйте легкие прикосновения. Многие малыши (особенно чувствительные к прикосновению, которые, вероятно, и в младенчестве не очень любили физические ласки) сопротивляются медвежьим объятиям, зато с большей благосклонностью относятся к быстрым, нежным объятиям, похлопыванию по плечу, мягкому поглаживанию по щеке, т.е. к таким проявлениям нашего внимания, которые не ограничивают их подвижность или самостоятельность.
. или «мощные». Некоторым особенно активным малышам объятия кажутся чем-то «слащавым». Им больше по вкусу щекотание, борьба и «ладушки».
Правильно выбирайте время для объятий. Малыши часто более охотно идут на руки к родителям перед дневным сном или после него, когда пора укладываться на ночь, когда они падают (только не перестарайтесь) или чувствуют себя уязвимыми по какой-либо иной причине. Чтобы пообниматься, пользуйтесь именно такими возможностями. Например, можно ввести обязательный после ванны ритуал: сидеть, крепко прижавшись друг к другу, и читать. Это доставит удовольствие и вам, и ребенку.
Руководствуйтесь намеками малышки. Пусть ребенок сам даст вам понять, когда он хочет обниматься, а когда лучше его не трогать. Если девочка будет знать, что ей не придется сидеть в плену у вас на руках дольше, чем она сама того пожелает, она вряд ли станет отказываться от объятий.
Не прекращайте попыток даже если в данный момент девочке не хочется обниматься, ей понравится, что вы предлагаете это. Большинство малышей, которые стесняются обниматься, постепенно преодолевают этот стыд (но уже слегка повзрослев, на основе новоприобретенного достоинства). Некоторые же — особенно чувствительные к прикосновениям — так и останутся не особенно склонными к частым объятиям. Если ребенок отказывается от физического контакта в любой форме, может быть, стоит поговорить с врачом.

Иногда, когда сын сидит меня на коленях, он берет мое лицо в руки, что обещает ласку, а затем начинает хлопать меня по щекам, причем сильно! Что это? Любовь и ненависть одновременно?

Малыши — мастера по смешанным чувствам. Они колеблются между уверенностью и беспокойством, самостоятельностью и зависимостью, стремлением к всесилию и беспомощностью. Ничего удивительного, что иногда это смешение чувств проявляется через описанное вами противоречивое поведение.

Не обращайте внимания на любящие «пощечины»: это способ прикосновения, важная форма общения и выражения для малыша, фаза, которая пройдет, когда ребенок научится сглаживать некоторые свои внутренние конфликты. Однако без всяких колебаний останавливайте сына, когда хлопки выйдут из-под контроля. Спокойно отведите его руки, крепко придержите и скажите: «Пожалуйста, не бей меня. Это больно». Затем мягко погладьте свои щеки его руками со словами: «Видишь, вот так мне нравится». Если это не поможет, найдите чем занять руки ребенка. На случай, если ребенок попытается с чрезмерным энтузиазмом выразить свою любовь пощечинами, когда вы находитесь вне дома, носите с собой в сумке мячик, куклу или мягкую игрушку, чтобы вовремя вручить их малышу.

Читайте также: