Развод как выжить после расставания а не из ума
Обновлено: 02.07.2024
За ВОСЕМЬ лет совместной жизни, больше похожей на сюжет комедийного сериала, чем на нормальные человеческие отношения.
За возможность вкалывать до СЕДЬМОГО пота, чтобы наши дети ни в чем не нуждались, даже в алиментах, которые он отказался платить, подделав документы о доходах.
За ШЕСТОЕ чувство, которому я научилась доверять после развода.
За то, что дал мне достаточно здоровой агрессии, чтобы я оторвала свою ПЯТУЮ точку и начала реализовывать себя в творчестве.
За все ЧЕТЫРЕ стороны, куда мне было велено идти после развода.
За ТРИ заветных слова «я люблю тебя», которые он говорил мне в то время, пока встречался с моей подругой.
За ДВУХ замечательных сыновей.
За ОДНУ хорошую свекровь (за свекра тоже спасибо, но он меня так не поддерживал во время развода, как свекровь).
За НОЛЬ сожалений о разводе.
ВОТ И ВСЕ! ВОТ И ВСЕ!
А теперь подробнее…
«Единственный способ прекратить разводы – это прекратить регистрацию браков», – писал английский поэт Сэмьюэл Роджерс. С его саркастичным взглядом на семейную жизнь сложно спорить. Но это книга не о его взглядах.
Эта книга о том, как одна 34-летняя женщина, устав от бытовых проблем, пошла в суд и потребовала развода.
Эта книга о том, как она пыталась затем «устроить» свою жизнь и жизнь своих двоих детей.
Эта книга о том, как долгие семь лет эта женщина переживала развод, как умела (а не умела она никак).
Меня зовут Наташа Краснова, мне 40 лет. Я популярный стендап-комик, автор бестселлеров «Бывшие» и «1000 и 1 день без секса» (и «1000 и 1 ночь без секса» – тоже), блогер-миллионник, самая сексуальная женщина России по версии читателей журнала «Максим» и много еще всяких «самая». Но в то же самое время на меня периодически легко цепляют позорное клеймо – «разведенка с прицепом». Даже с двумя прицепами. Меня вообще не особо жалуют СМИ. За эти годы меня называли и «брошенка всея стендапа», и «немолодая разведенка», и даже (как окрестил меня какой-то модный нынче блогер) «недотрашка». Так себе титул. Недотрашка – звучит как имя друга Крокодила Гены, если бы этого самого друга нашли не в ящике с апельсинами, а, например, в коробке со страпонами.
Да. Я пережила не самый приятный развод. Переживала его долго и неправильно. Я делала все ошибки, которые делает разъяренная женщина после развода: я проклинала бывшего, я ходила к колдунье, в церковь и на личностные тренинги, я манипулировала детьми. Каюсь. Я знаю, знаю, что так нельзя. Но если бы я снова оказалась (не дай боже) в той точке невозврата, я, скорее всего, совершила бы все те же самые ошибки. Но потратила бы на них уже не семь лет, а полгода.
Эта книга как раз о том, как нужно переживать развод (и как не нужно – потому что я его переживала сначала именно так). Если вы сейчас в процессе развода или развод уже отгремел, а вы, как контуженная, со звоном в ушах ходите из угла в угол и не можете понять не только, как дальше жить, а как дышать вспомнить не можете. Если вас накрывают панические атаки. Если кажется, что весь мир показывает на вас пальцем и говорит: «Вон она идет, позорница, не сохранила семью, кому она теперь нужна такая попользованная бракованная женщина». Если вам кажется, что ваши общие друзья разговаривают с вами, чтобы потом донести вашему бывшему мужу: «Ну, Натаха, конечно, опустилась на самое дно, развод ее добил». То эта книга для вас!
Эта книга не только для официальных «разведенок», как я. Но и для женщин, которые переживают предательство и болезненное расставание со своим мужчиной. Даже если вы жили с ним всего год, но он за это время успел навешать вам на уши лапшу о том, как вы будете встречать старость вместе, рука в руке, глядя на океан. Если вы успели придумать целую жизнь с этим человеком и мысленно родить от него троих детей. Если вы любили человека, а он предал вас, и вы не знаете, как жить дальше… То эта книга для вас!
«Наташ, ты не сравнивай, вот у тебя развод смешной был, и переживала ты его весело, а некоторые женщины оказываются просто в эмоциональном аду», – недавно услышала я от одной своей знакомой. Смею не согласиться. Ведь тут все зависит от рассказчика. Историю своего развода (да вообще, если честно, любого развода) я могу рассказать несколькими способами: как мелодраму, в стиле передачи «Криминальная Россия», в комическом и многих других жанрах. И каждый раз вы будете видеть меня в новом свете, где-то сопереживать мне, где-то меня ненавидеть, где-то просто смеяться надо мной. Чтобы вы поняли, я опишу один и тот же момент моей жизни (когда мой муж от меня ушел) в двух стилях.
– Я живу с тобой из жалости! Кому ты нужна с двумя детьми! – наконец сказал Он.
В кухне повисла звенящая тишина. В этой тишине я услышала, как работает взятый в рассрочку на мамины деньги холодильник и как в спальне наши дети собирают «лего». Внутри меня как будто взорвалась капсула с обидой: она растекалась ядовитой жижей по всем жилам, пока в конце концов не подкатила к горлу, сжав его холодной липкой рукой. Я попыталась что-то сказать. Хотелось выбрать что-то емкое. Но мозг совершенно не работал.
– Это унизительно для женщины… лучше уходи, – наконец сдавленно прошептала я, и мой муж ушел. Он ушел, а я так и продолжала сидеть на кухне, пытаясь понять, в какой момент великая любовь превратилась в великую катастрофу.
– Я живу с тобой из жалости! Кому ты нужна с двумя детьми! – наконец сказал Он.
«Капец ты жалостливый, прям сиротинушку пригрел. Спасибо тебе, Добрыня Никитич», – язвительно подумалось мне. Я вспомнила, как мы накануне занимались с Ним сексом. «Наверняка, тоже из жалости. Смотри, какой трахомеценат нашелся!» – подкинул мне вариант ответа мой внутренний голос.
– Хочешь посмотреть, кому я нужна? Освобождай жилплощадь! – выдал ответ мой внешний голос. Они с моим внутренним голосом часто не совпадали по тексту.
Мой муж презрительно фыркнул и в стиле Петра Первого размашисто пошагал в прихожую обуваться, дабы свалить в закат. Время было позднее, солнечный диск уже почти скатился за горизонт, нужно было спешить, чтобы покрасоваться на его фоне. Муж сунул ногу в кроссовок, но промахнулся.
«Ой, да хоть сейчас ты попади с первого раза», – заботливо подкинул воспоминания о вчерашнем сексе мой внутренний голос. Муж попал только со второго раза и выбежал на улицу. Закат уже закончился, и поэтому он ушел некрасиво и недраматично. Сейчас, глядя на его жизнь, могу сказать уверенно: у него все получается только со второго раза – и надеть кроссовок, и создать нормальную семью.
Понимаете? Одна ситуация. Но абсолютно разный взгляд на нее. Поэтому я еще раз скажу женщинам, которые не могут отпустить болезненные эмоции: хватить драматизировать свой развод и романтизировать себя и своего бывшего мужа. Это только мешает пережить расставание. Поверьте мне, женщине, которая переживала свой развод семь лет, ходила по кругам эмоционального ада (который сама же себе и создавала), которая без дрожи в голосе не могла вспомнить ни один из этапов постразводного периода. А потом в какой-то момент отбросила все эти «в его взгляде сквозила печаль» и «он любил меня так сильно, как никто до него и никто после» – вот эту всю романтическую ересь убрала из своих рассказов, и стало легче. Я вдруг честно рассказала себе историю своего развода сухо и просто. «Мой муж меня любил шесть лет, а потом его любовь закончилась. А у меня она (положа руку на сердце) никогда и не начиналась. А бесилась я потому, что он не помогал мне воспитывать детей: ни после развода, ни до него. Собственно, поэтому и были все скандалы. Собственно, поэтому мы и развелись. Конец истории». Так все оказалось просто! Как будто я блуждала семь лет по темному лесу переживаний, а тут мне выдали карту местности, и я увидела этот «лес» из трех берез и тополя.
Развод. Как выжить после расставания, а не из ума, стр. 4
В этой главе я собрала самые удивительные мифы о разводе, которыми меня потчевали родственники, друзья и гламурные СМИ. Это, конечно, не мифы Древней Греции, тут нет голых атлетично сложенных богов, но зато есть аутентично сложенные человеческие страхи. В общем, вам будет интересно. Особенно если вы периодически подумываете о таком эпическом событии, как развод.
Спешу вас разочаровать. Если до замужества вы были унылым куском мяса, то и после развода вы останетесь тем же самым унылым куском того же самого мяса, может быть, даже не такого свежего, как вначале. Замужество – это не волшебный шкаф, пройдя через который, вы попадаете в мир с говорящим львом и колдуньями и обретаете другое содержание. Нет, ничего волшебного после развода с вами не произойдет. После развода вы, возможно, станете опытнее, мудрее, спокойнее или, наоборот, нервознее, но талантливее вы не станете точно.
И я искренне не понимаю журналистов, которые продолжают на интервью задавать мне вопросы следующего содержания: «Наталья, как вы объясните, что вы после развода стали такой яркой личностью, у вас обнаружился талант к написанию книг и выступлению на сцене?»
Объясняю: я и до замужества писала сценарии и выступала на сцене. Еще до замужества я была веселой (хоть и наивной) талантливой девчонкой. А Замужество сказало мне: «Наташа, сиди дома, ты нужна детям, готовь, стирай, убирай, води детей на занятия, делай домашку, работай, ведь детям нужно кушать… Если останется время, конечно, сходи на сцену, выступи». Замужество, как лживая Мачеха из сказки про Золушку, вроде и оставляло мне свободу выбора, но по факту я все семь лет сидела дома и искренне завидовала своему мужу, который, напротив, дома не сидел.
После развода я не «стала талантливой», а «продолжила быть талантливой». Истина в том, что РАЗВОД НЕ ДЕЛАЕТ ТЕБЯ ТАЛАНТЛИВОЙ, но (являясь стрессовой ситуацией) развод зачастую пробуждает скрытые таланты и желания. Следовательно, если вы в детстве мечтали открыть свою пекарню и превосходно стряпали, но похоронили эту мечту, потому что ваш муж твердил: «Просто сиди дома, какой из тебя предприниматель», – самое время оторвать от дивана свои булки и начать делать булки!
С одной стороны, да. Потому что вы (я надеюсь) уже сделали выводы по ситуации с первым браком. Поняли свои ошибки и больше их не повторите (по крайней мере, больше не свяжете свою жизнь с обаятельным алкоголиком в святом порыве «я его перевоспитаю»).
Но есть и другая сторона медали: вы уже разрывали отношения с близким человеком. Вы смогли избавиться от семейных уз, смогли разрушить свою семью и пережить это. Мало того, вы смогли после этого снова стать счастливой и вновь выйти замуж, вы просто воскресли из пепла. Так вот, слушай сюда, сказочная птица Феникс. Второй раз разорвать серьезные отношения будет в разы проще. Вы уже точно знаете, что не умрете после развода. Поэтому то, что вы бесконечно терпели от своего первого мужа (например, постоянные замечания и унижения), вы не будете терпеть от своего второго мужа. Вы просто уйдете. Ведь вам уже не страшно остаться разведенной. Вы знаете, что это не смертельно.
Поэтому, скорее всего, СЛЕДУЮЩИЙ БРАК БУДЕТ СПОКОЙНЕЕ. И то, если вы совершили работу над ошибками предыдущего брака.
В основном этот миф распускают мужчины, а конкретно мужчина, который в 2018 году весь вечер угощал меня кислым шампанским, а я ему отказала в близости. Без шуток, он прямо так и сказал, поправив оголяющую бицепсы борцовку: «Наталья, если честно, я вам фактически одолжение делаю. Я предлагаю себя в качестве вашего мужчины на этот вечер и, возможно, на всю жизнь. Ибо женщина без мужчины быстрее стареет и выглядит убого».
Я чуть с барной стойки не упала после его высказывания. В каком это смысле убого? «Ну, сейчас ты, конечно, еще красивая, – осторожно пояснил мой собеседник. – Но пройдет пара лет, и ты без мужчины превратишься в феминистку какую-нибудь с небритыми подмышками».
В тот вечер я поняла две вещи: мой собеседник не понимает сути термина «феминизм», это во-первых. А во-вторых, я, оказывается, все еще красивая. Осознание этого факта кружило мне голову сильнее, чем кислое шампанское по 150 рублей за бокал. Поэтому я вежливо отшила любезного господина за ненадобностью. Да и выглядел он не особо красиво. Судя по его прыщеватому лицу и небритым подмышкам, он был (если верить его теории о разведенных) феминисткой.
А теперь факты, которые подвезли мои любимые британские (и другие) ученые.
Замужняя женщина в среднем на несколько кило толще своей незамужней одногодки.
Замужние женщины живут меньше, чем незамужние.
Уровень удовлетворенности своей жизнью у замужних женщин ниже, чем у незамужних. Связано это в основном с тем, что на их хрупкие плечи ложатся постоянные хлопоты по хозяйству, заботы о муже, помощь детям.
Не знаю, насколько все это правдиво, но за себя могу сказать одно: находясь в счастливых отношениях, я набираю от трех до пяти килограммов лишнего (из-за того что мужчина обычно говорит «это не лишний») веса. В общем, реальность такова: ЖЕНЩИНЫ ВЫГЛЯДЯТ ЖАЛКО И УБОГО В НЕСЧАСТЛИВОМ БРАКЕ, а в разводе (пережив его полностью) разведенные женщины выглядят обычно стройнее и счастливее замужних. Обидно, но это факт.
Совместное проживание до брака уменьшает вероятность разводаОх уж эти «пробники семьи»… Удивительно, но социологи утверждают, что все как раз наоборот. Есть вероятность, что вы просуществуете в роли сожителей лет шесть-семь, потом вы «надавите» на своего мужика, и тут два варианта.
Вариант 1. Ваш мужик не хотел на вас жениться (если бы хотел, то женился бы и без вашего ультиматума), поэтому он скажет «адьос, бэйба» и свалит в неизвестном (а чаще всего в известном) направлении.
Вариант 2. Ваш мужик не хотел на вас жениться (если бы хотел, то женился бы и без вашего ультиматума), но женится на вас. Потом ходит всю оставшуюся жизнь с недовольной рожей (потому что ему нравилось, как было ДО брака, когда ответственности на нем не лежало). По итогу все пойдет по женскому детородному органу, иногда вплоть до развода.
Психологи советуют не затягивать предбрачный период дольше четырех лет. За это время люди успевают «притереться», но не успевают друг другу надоесть. Особо рассчитывать на то, что совместное проживание позволит вам узнать своего любимейшего получше, не стоит. Человек – существо изменчивое. Вы меняетесь, ваш сожитель меняется. Есть вероятность, что через четыре года вы просто окажетесь в одной квартире с абсолютно неблизким незнакомым вам человеком.
ЧТО ПОНИЖАЕТ ВЕРОЯТНОСТЬ РАЗВОДА – ТАК ЭТО ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И УВАЖЕНИЕ СУПРУГОВ, а не долгое совместное проживание до брака.
Совсем недавно ученые подсчитали, что уровень доходов женщины после развода падает всего лишь на 27 %. Поясню для женщин, далеких от математических вычислений: если в браке вы шиковали каждый месяц на 100 тысяч рублей, то после развода вы будете «влачить жалкое существование» на 73 тысячи рублей. Неплохо, я считаю.
Откровенно и реалистично про то, о чем не принято говорить. Как пережить развод в российских реалиях. Честно и с юмором.
Не сложно догадаться, что если вы заглянули в отзыв на книгу Развод. Как выжить после расставания, а не из ума, то эта тема для вас значимая и важная. А возможно, еще болит и ситуацию отпустить никак не получается.
Книгу купила онлайн, случайно. Вбила в поиск слово "Развод", и наткнулась на Наташу. Прочитала бесплатный фрагмент, и не задумываясь, оплатила полную версию. Рекомендую всем, кто задумывается или находится в процессе развода или расставания.
А судя по статистике, которую приводит Наташа, то таких разбитых сердец в России немало.
Скажу сразу, книгу прочитать стоит. Она реалистичная и откровенная. Особенно, если вы совсем не понимаете, что с вами происходит и нет возможности получить поддержку специалиста.
Я Наташу до книги не знала. Но для меня это не было важно, потому что, признаться честно, достойной литературы по этой теме мало. И уж, если совсем откровенно, то развод в России тема табуированная, про которую сложно и стыдно говорить. Особенно женщинам. Куда лучше сделать вид, что все нормально и никакой боли и отчаяния нет.
Прочитала за два дня. Запоем. Плакала. Смеялась. Кричала. Рыдала. И снова улыбалась.
Было очень много моментов, на которых я узнала себя и свои чувства. В книге 19 глав. Мне не захотелось пролистать ни одну.
Книга зацепила и отрезвила одновременно. Помогла посмотреть на свою ситуацию с другой стороны.
Пройду по тем частям, которые показались интересными для меня:
Про пять стадий проживания развода:
Это важно понимать. Что есть стадии проживания горя. И что можно очень долго зависнуть на одной из них, если не осознавать, что с тобой происходит. Наташа расписывает свой опыт проживания каждой из них. Надо сказать, что до стадии принятия доходят немногие.
Про секс с бывшим:
Наташа приводит несколько реальных примеров из жизни своих знакомых. Читать и смешно и грустно.
Про детей. Важная и нужная глава:
Часто на эмоциях происходит по-другому. Но тут важно думать про будущее и рулить в сторону адекватных родительских отношений без манипуляций детьми.
Про прощение мужа:
И выводы. Очень правдивые и честные.
Выводы: читать.
В книге я нашла ответы на многие вопросы. Те, до которых не смогла дойти сама. Понравилась легкая форма изложения, Наташин юмор и откровенность, с которой женщина может рассказывать о разводе.
Это не легкая книга на вечер. Тут про переосмыслить, обдумать и понять что-то про себя и свою ситуацию.
Развод. Как выжить после расставания, а не из ума. Наталья Краснова - отзыв
Поможет вам отпустить такие болезненные эмоции как гнев, злость, отчаяние и бессилие.
Мне хочется поделиться мнением о книге "Развод.
Как выжить после расставания, а не из ума" - о книге, написанной популярным стендап-комиком.
Книга в твёрдом переплёте ярко-красного цвета.
Выполнена все в том же стиле Натальи Красновой: фотографии и цитаты внутри книги, в конце каждой главы - выводы автора и мнения психологов по поводу ситуации.
Книга написана с чувством юмора и читается очень легко. Автор рассказывает о том, как пережила очень тяжёлый развод в своей жизни.
При этом, как она утверждает, переживала она его очень долго и неправильно, допуская ошибки.
И вот, она потратила на все эти переживания целых семь лет её жизни.
Всё тщательно проанализировав и сделав выводы о допущенных ею ошибках и об упущенном времени, автор написала данную книгу.
Эта книга предназначена для женщин, которые переживают предательство и болезненное расставание со своим мужчиной.
Ведь наверняка за время ваших отношений вы мысленно придумываете себе с ним целую жизнь, а также как родите от него детей и будете вместе с ним встречать старость.
Из этой книги вы узнаете более подробно про такие стадии переживаний, через которые проходит любая разведённая женщина, как: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
И вот, если не работать над собой, то можно очень легко застрять в переживаниях на какой-то из этих стадий, либо ходить по ним как по кругу.
После знакомства с этой книгой вам будет понятно как справляться в такие нелёгкие моменты.
Полученная из неё информация позволит вам взглянуть на произошедшую в вашей жизни ситуацию с другой стороны.
Она поможет вам отпустить такие болезненные эмоции как гнев, злость, отчаяние и бессилие.
И вот тогда, после её прочтения вам действительно станет легче и, дай Бог, всё уже будет хорошо!
Развод. Как выжить после расставания, а не из ума. Наталья Краснова - отзыв
Читайте также: