Пришли бедность и богатство к одному человеку и спрашивают кто из нас красивее
Обновлено: 04.07.2024
Прочитайте короткую притчу о Богатстве и Бедности. Это мудрая притча учит как можно вполне позитивно смотреть на богатство и бедность.
Притча
Однажды пришли к человеку Богатство и Бедность и спросили его:
- Скажи, кто из нас красивее?
Человек растерялся и не знал что ответить.
Стал размышлять: «Если я скажу, что Бедность красивее, то Богатство рассердится и уйдёт от меня. А если я скажу, что Богатство красивее, то Бедность обидится и будет преследовать меня до конца жизни.»
Он подумал и сказал:
- Я не могу сразу так решить, когда вы стоите на одном месте. Пройдитесь. Я посмотрю на вас с разных сторон.
Богатство и Бедность стали ходить перед ним, крутиться, показывая себя с лучшей стороны.
Посмотрел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень красива и прекрасна со спины, когда уходишь! А ты, Богатство, просто превосходно, когда ты поворачиваешься лицом и приходишь!
Вот такая короткая притча о Богатстве и Бедности. В какой бы трудной финансовой ситуации вы не оказались, никогда не опускайте руки, проанализируйте и действуйте! У вас всё получится!
Молитва
Горожанин пришел к Мудрецу и спрашивает:
— Я возношу Господу хвалу каждый день и мой сосед делает так же. Но ему Господь дарует благодать, а мне этого состояния никак не удается достичь. В чем причина?
— Сколько раз на день ты читаешь молитву?
— Ровно десять раз — пять утром и пять вечером.
— А сколько раз твой сосед возносит хвалу Господу?
— Тогда узнай, потом возвращайся ко мне.
Через неделю горожанин вновь пришел к Мудрецу и сказал:
— Я постоянно наблюдал за соседом и оказалось, что он произносит молитву дюжину дюжин раз.
— Вот видишь, ты прикладываешь слишком мало усилий, поэтому не можешь рассчитывать на такой же результат, как у соседа.
Горожанин понял и ушел. Через месяц вернулся снова:
— Я возносил хвалу Господу каждый день дюжину дюжин раз. И хотя мой сосед делал так же, на него по-прежнему снисходит благодать, а на меня нет. Почему? Что я делал не так?
Богатство и бедность
Как-то раз пришли к человеку Богатство и Бедность и спросили у него: «Кто красивее из нас?» Человек, конечно же, растерялся и не смог дать ответа.
Если бы он сказал, что Бедность красивее, то Богатство рассердилось бы и покинуло его. Если бы он сказал, что Богатство прекраснее, то Бедность стала бы мучить его до конца дней.
Немного подумав, он сказал: «Я не смогу вот так сразу решить, пока Вы на одном месте стоите. Пройдитесь лучше». Стали они ходить туда-сюда, вертеться, показывать себя с лучшей стороны. Посмотрел на них человек и говорит: «Ты, Бедность, очень красива и обворожительна со спины, когда уходишь! А ты, Богатство, просто превосходно, когда ты поворачиваешься лицом и приходишь!»
Пришли бедность и богатство к одному человеку и спрашивают кто из нас красивее
4 года назадПохожие:
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!" добавлено: 11 месяцев назад похожие - Когда он умер - он оставил всё своё богатство детскому дому.- И что за богатство?
- Двенадцать детей. добавлено: 2 года назад похожие Бедность - это не пустой холодильник. Бедность - это когда нет холодильника. добавлено: 1 год назад похожие Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины. добавлено: 3 года назад похожие - У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность. добавлено: 2 года назад похожие - У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность. добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи. добавлено: 2 года назад похожие Богатство - испытание на порочность.
Согласен стать испытателем. добавлено: 2 года назад похожие Совесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный. добавлено: 3 года назад похожие За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции. добавлено: 3 года назад похожие Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти. добавлено: 1 год назад похожие Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым. добавлено: 2 года назад похожие Бедность - это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится. добавлено: 2 года назад похожие Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие. добавлено: 3 года назад похожие Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. добавлено: 5 лет назад похожие Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон
добавлено: 2 года назад похожие Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.
- Эх! Деньгами надо было брать!
добавлено: 4 года назад похожие Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается? добавлено: 4 года назад похожие Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!". добавлено: 5 лет назад похожие
А дядя не так делает.
Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно).
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".
Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память. добавлено: 2 года назад похожие Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел? добавлено: 5 лет назад похожие - Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее! добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь? добавлено: 3 года назад похожие Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. добавлено: 5 лет назад похожие Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
— Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу,
что было, что будет! Hи чего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та посмотpела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям. добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Ангел и время
Очень хитрый банкир скопил себе целое состояние на деньгах честных клиентов. Он решил, что устал от работы, и хочет просто жить в роскоши в свое удовольствие. И как только он об этом подумал, к нему с небес спустился Ангел смерти. Испугавшись, банкир решил любым способом выкупить себе немного времени.
— Дай мне три дня жизни, и можешь взять треть моего состояния!
— Ладно, тогда два… нет… три миллиона! Дай мне всего один день, чтобы я смог насладиться красотой земли и навестить семью, которую из-за вечной занятости давно не видел.
Но Ангел был непоколебим.
Тогда человек стал умолять дать ему хотя бы пару минут, чтобы написать сыну прощальную записку. И только это единственное желание Ангел удовлетворил. Тогда банкир написал своему сыну: «Дорожи своим временем. За все свои миллионы долларов я не смог купить и одного часа».
Пришли бедность и богатство к одному человеку и спрашивают кто из нас красивее
Похожие:
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
- Когда он умер - он оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- Двенадцать детей.
- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
добавлено: 3 года назад похожиеМы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона;
Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms;
Мы одни из тех, чьи друзья были не onlinе, а во дворе;
Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки.
Наше детство было ЛУЧШЕЕ.
Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.
добавлено: 3 года назад похожиеМоему сыну 7 лет, говорит мне сегодня: "А знаешь почему собаки нас лижут? Потому что внутри нас кости."
добавлено: 5 лет назад похожиеМы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
добавлено: 2 года назад похожие- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо.
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.
Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
Богатство - испытание на порочность.
Согласен стать испытателем.
Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят.
добавлено: 3 года назад похожиеСовесть – это богатство, а студенты как известно народ бедный.
добавлено: 3 года назад похожиеКорабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.
добавлено: 4 года назад похожиеСтоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!
— Что же у тебя внутри?
— У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя?
— А у меня кости. Живи проще.
- На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
- Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят.
Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеВ аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
добавлено: 2 года назад похожие- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?
- Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Надпись на задней части грузовика:
- Обгоняй! Кто-то ждет твои почки.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.
Стекло и серебро
Прихожанин как-то спросил у священника:
— Святой отец, я никак не возьму в толк: когда я прихожу к бедняку, он всегда приветлив и готов помочь. Когда прихожу к богачу — он всегда груб и отказывает в помощи. Неужели деньги так портят человека?
— Выгляни в окно, что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку следующую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Что я могу там видеть? Конечно, самого себя.
— Так вот, окно сделано из стекла и зеркало сделано из стекла. Но стоит добавить немного серебра, и ты уже видишь только себя.
5 Мудрых Притч о деньгах
Диоген был известным босяком — он не носил дорогих одеяний и жил в бочке, демонстрируя всем свое нежелание иметь много денег. Многие восхищались Диогеном и замечали, что он по-настоящему гордится своей бедностью. Диоген очень гордился своей бедностью и тем, что жил в бочке.
Сократ же, напротив, не отказывал себе ни в чем, любил хорошие вещи и прочие излишества. У него тоже было много поклонников, любивших его суждения и подход к жизни.
Однажды Диоген решил посетить Сократа. Заходя в его богатый дом, он произнес: «Я попираю твою гордыню, стоя в лохмотьях на твоих дорогих коврах».
Сократ спокойно ответил ему: «Да, своей гордыней».
Читайте также: